ОБ ОСКОРБЛЕНИИ ЧУВСТВ НАУЧНЫХ СОТРУДНИКОВ
Как человек научного мировоззрения начал я разрабатывать законопроект об оскорблении чувств доцентов, лаборантов и прочих ученых мужей. Стану депутатом — внесу в Думу.
За оскорбление «научных чувств ученых» — от трех до пяти. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять — и на двушечку без скощухи. Будьте любезны, присядьте пожалуйста.
За танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) — два года.
Книги, тетради, учебники, карандаши, ай-пады и пр. и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут.
Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами.
В школах и детских садах будет введено изучение теории Большого Взрыва.
Президент Академии Наук будет ездить на двух «Кадиллаках», которые загоняют в специальный железнодорожный вагон. Охранять его будут сотрудники ФСО. Один, специально приставленный, перед посадкой в автомобиль будет складывать знак Интеграла у него на профессорской шапочке. Президент Академии Наук будет ездить с мигалкой.
В каждой деревне будет построено по академии или как минимум университету шаговой доступности. Детские сады, библиотеки, общественная собственность — будут отчуждены в их пользу. Жители Валаама будут выселены повторно. Так, чисто за компанию.
Раз в год, в день Большого Взрыва, все вещество, над которым любой лаборант или МНС прочитает теорему Ферма — становится антивеществом. Из-за чего приобретает лечебные свойства, а также не будет тухнуть на протяжении всего остального года.
Здание Академии Наук будет находиться на балансе города. Но внутреннее пространство будет принадлежать Московской Профессуре.
Автомойка, банкетные залы, торговые точки — также будут принадлежать Московской Профессуре и не будут облагаться налогом. Потому как будут производить не торговлю, а дарение в обмен на дензнаки по строго установленной таксе.
Засорение нанопылью старых научных фолиантов карается штрафом в 20 млн. рублей.
Появление Президента Академии Наук на публике без часов «Брегетт» не допускается.
В армии будет введен институт Военных Научных Сотрудников. В каждой части будет построено по университету.
Оскорбление в блогах Президента Академии Наук будет преследоваться по закону.
За отрицание теории Дарвина будет введена уголовная ответственность.
При попадании даже самых младших научных сотрудников все видеозаписи ДТП мгновенно аннигилируются.
ФСБ будет предложено «более дерзко» расследовать такие преступления.
Мы уйдем от вульгарного примитивного понимания креационизма.
Ученых тыкать в каждую телепередачу по поводу и без повода.
На Московскую же Профессуру с мигалками действие ПДД, а также административного и уголовного кодексов — не распространяется.
Если какой-нибудь председатель ОЗПП Михаил Аншаков вздумает задаться вопросом, почему наше дарение в обмен на строго фиксированную таксу в Храме Науки не является торговлей, а также почему автомойки и прибыль — наша, а ремонт и поддержание здания — на балансе города, бить его по башке монтировкой нещадно, обвинять в клевете и заводить уголовные дела.
А. Бабченко
Как человек научного мировоззрения начал я разрабатывать законопроект об оскорблении чувств доцентов, лаборантов и прочих ученых мужей. Стану депутатом — внесу в Думу.
За оскорбление «научных чувств ученых» — от трех до пяти. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять — и на двушечку без скощухи. Будьте любезны, присядьте пожалуйста.
За танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) — два года.
Книги, тетради, учебники, карандаши, ай-пады и пр. и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут.
Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами.
В школах и детских садах будет введено изучение теории Большого Взрыва.
Президент Академии Наук будет ездить на двух «Кадиллаках», которые загоняют в специальный железнодорожный вагон. Охранять его будут сотрудники ФСО. Один, специально приставленный, перед посадкой в автомобиль будет складывать знак Интеграла у него на профессорской шапочке. Президент Академии Наук будет ездить с мигалкой.
В каждой деревне будет построено по академии или как минимум университету шаговой доступности. Детские сады, библиотеки, общественная собственность — будут отчуждены в их пользу. Жители Валаама будут выселены повторно. Так, чисто за компанию.
Раз в год, в день Большого Взрыва, все вещество, над которым любой лаборант или МНС прочитает теорему Ферма — становится антивеществом. Из-за чего приобретает лечебные свойства, а также не будет тухнуть на протяжении всего остального года.
Здание Академии Наук будет находиться на балансе города. Но внутреннее пространство будет принадлежать Московской Профессуре.
Автомойка, банкетные залы, торговые точки — также будут принадлежать Московской Профессуре и не будут облагаться налогом. Потому как будут производить не торговлю, а дарение в обмен на дензнаки по строго установленной таксе.
Засорение нанопылью старых научных фолиантов карается штрафом в 20 млн. рублей.
Появление Президента Академии Наук на публике без часов «Брегетт» не допускается.
В армии будет введен институт Военных Научных Сотрудников. В каждой части будет построено по университету.
Оскорбление в блогах Президента Академии Наук будет преследоваться по закону.
За отрицание теории Дарвина будет введена уголовная ответственность.
При попадании даже самых младших научных сотрудников все видеозаписи ДТП мгновенно аннигилируются.
ФСБ будет предложено «более дерзко» расследовать такие преступления.
Мы уйдем от вульгарного примитивного понимания креационизма.
Ученых тыкать в каждую телепередачу по поводу и без повода.
На Московскую же Профессуру с мигалками действие ПДД, а также административного и уголовного кодексов — не распространяется.
Если какой-нибудь председатель ОЗПП Михаил Аншаков вздумает задаться вопросом, почему наше дарение в обмен на строго фиксированную таксу в Храме Науки не является торговлей, а также почему автомойки и прибыль — наша, а ремонт и поддержание здания — на балансе города, бить его по башке монтировкой нещадно, обвинять в клевете и заводить уголовные дела.
А. Бабченко
ABOUT ABUSING THE SENSES OF SCIENTIFIC STAFF
As a person of a scientific outlook, I began to develop a bill on insulting the feelings of associate professors, laboratory assistants and other pundits. If I become a deputy, I will submit it to the Duma.
For insulting the "scientific feelings of scientists" - from three to five. The wording will be deliberately vague and vague, so that anyone can be put in prison. I blurted that twice two is five - and on a two-piece without a skoshchuha. Please, please.
For dancing and singing at the department (especially in balaclavas) - two years.
Books, notebooks, textbooks, pencils, ai-pads, etc., etc. will only be available at the university store. Textbooks purchased outside the university store will be considered anti-scientific and will not bring knowledge.
The Russian Academy of Sciences will receive the right of duty-free trade in vodka and cigarettes.
The study of the Big Bang theory will be introduced in schools and kindergartens.
The President of the Academy of Sciences will ride two Cadillacs, which are driven into a special railroad car. It will be guarded by FSO officers. One, specially assigned, will put the Integral sign on his professor's hat before getting into the car. The President of the Academy of Sciences will ride with a flashing light.
Each village will have an academy or at least a university within walking distance. Kindergartens, libraries, public property - will be alienated in their favor. The residents of Balaam will be evicted again. So, purely for the company.
Once a year, on the day of the Big Bang, all matter over which any laboratory assistant or MNS reads Fermat’s theorem becomes antimatter. Because of what it acquires medicinal properties, and also will not fade throughout the rest of the year.
The building of the Academy of Sciences will be on the balance sheet of the city. But the interior space will belong to the Moscow Professura.
The car wash, banquet halls, retail outlets will also belong to the Moscow Professura and will not be taxed. Because they will not produce trade, but donation in exchange for banknotes at a strictly established rate.
Contamination of old scientific tomes with nanodust is punishable by a fine of 20 million rubles.
The appearance of the President of the Academy of Sciences in public without the Breguette watch is not allowed.
An institute of Military Scientists will be introduced in the army. Each part will be built on a university.
The insult in the blogs of the President of the Academy of Sciences will be prosecuted.
For the denial of Darwin's theory, criminal liability will be introduced.
If even the most junior research workers hit, all video recordings of an accident are instantly annihilated.
The FSB will be asked to investigate such crimes “more audaciously”.
We will move away from the vulgar primitive understanding of creationism.
Scientists poke at every TV show with or without reason.
The Moscow Professura with flashing lights does not apply to the traffic rules, as well as the administrative and criminal codes.
If any chairman of the OZPP Mikhail Anshakov decides to ask why our donation in exchange for a strictly fixed rate in the Temple of Science is not trade, and also why car washes and profits are ours, and the repair and maintenance of the building is on the balance sheet of the city, beat him head with a crowbar mercilessly, accuse of libel and start criminal cases.
A. Babchenko
As a person of a scientific outlook, I began to develop a bill on insulting the feelings of associate professors, laboratory assistants and other pundits. If I become a deputy, I will submit it to the Duma.
For insulting the "scientific feelings of scientists" - from three to five. The wording will be deliberately vague and vague, so that anyone can be put in prison. I blurted that twice two is five - and on a two-piece without a skoshchuha. Please, please.
For dancing and singing at the department (especially in balaclavas) - two years.
Books, notebooks, textbooks, pencils, ai-pads, etc., etc. will only be available at the university store. Textbooks purchased outside the university store will be considered anti-scientific and will not bring knowledge.
The Russian Academy of Sciences will receive the right of duty-free trade in vodka and cigarettes.
The study of the Big Bang theory will be introduced in schools and kindergartens.
The President of the Academy of Sciences will ride two Cadillacs, which are driven into a special railroad car. It will be guarded by FSO officers. One, specially assigned, will put the Integral sign on his professor's hat before getting into the car. The President of the Academy of Sciences will ride with a flashing light.
Each village will have an academy or at least a university within walking distance. Kindergartens, libraries, public property - will be alienated in their favor. The residents of Balaam will be evicted again. So, purely for the company.
Once a year, on the day of the Big Bang, all matter over which any laboratory assistant or MNS reads Fermat’s theorem becomes antimatter. Because of what it acquires medicinal properties, and also will not fade throughout the rest of the year.
The building of the Academy of Sciences will be on the balance sheet of the city. But the interior space will belong to the Moscow Professura.
The car wash, banquet halls, retail outlets will also belong to the Moscow Professura and will not be taxed. Because they will not produce trade, but donation in exchange for banknotes at a strictly established rate.
Contamination of old scientific tomes with nanodust is punishable by a fine of 20 million rubles.
The appearance of the President of the Academy of Sciences in public without the Breguette watch is not allowed.
An institute of Military Scientists will be introduced in the army. Each part will be built on a university.
The insult in the blogs of the President of the Academy of Sciences will be prosecuted.
For the denial of Darwin's theory, criminal liability will be introduced.
If even the most junior research workers hit, all video recordings of an accident are instantly annihilated.
The FSB will be asked to investigate such crimes “more audaciously”.
We will move away from the vulgar primitive understanding of creationism.
Scientists poke at every TV show with or without reason.
The Moscow Professura with flashing lights does not apply to the traffic rules, as well as the administrative and criminal codes.
If any chairman of the OZPP Mikhail Anshakov decides to ask why our donation in exchange for a strictly fixed rate in the Temple of Science is not trade, and also why car washes and profits are ours, and the repair and maintenance of the building is on the balance sheet of the city, beat him head with a crowbar mercilessly, accuse of libel and start criminal cases.
A. Babchenko
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
