Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.
Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас — диджей, другой — фэшн-блогер, третий — фотограф, четвертый — светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему же ты не отвечаешь нам, Мастер? – в конце концов спросили Хипстеры.
— Жду, — сказал Мастер кротко.
— Чего же? – удивились Хипстеры.
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? – растерялись Хипстеры.
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? – спросили испуганно Хипстеры.
— Заебошьте лук! – улыбнулся Мастер.
И глаза его были добрые-добрые.
Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас — диджей, другой — фэшн-блогер, третий — фотограф, четвертый — светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему же ты не отвечаешь нам, Мастер? – в конце концов спросили Хипстеры.
— Жду, — сказал Мастер кротко.
— Чего же? – удивились Хипстеры.
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? – растерялись Хипстеры.
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? – спросили испуганно Хипстеры.
— Заебошьте лук! – улыбнулся Мастер.
И глаза его были добрые-добрые.
One day, Hipsters walking to a barbershop from a loft anti-cafe from a creative coaching on startups in a coworking space saw the True Master. He sat on a block near the garage and drank beer after his labors, looking at the world with the gentle smile of the Enlightened One.
The Hipsters looked at this, took out their iPhones, took a selfie on Instagram, checked into a forskverchik, wrote on Twitter, and decided to fuck up the Masters.
- Tell us, O Master, - they started a conversation, taking a sip of their smoothies, - Why is your overalls dirty? Why isn't your beard trimmed? Why not craft your beer? Look at us Hipsters! On our skinny, loafers, homburgs, converse and cardigans! How neat our beards are, how clean our manicure is, how ironic the prints on our T-shirts are! One of us is a DJ, another is a fashion blogger, the third is a photographer, and the fourth is a secular columnist. We are all vegans, metrosexuals, organ-food and arthouse experts. Everyone has an iPhone, a clutch, a moleskin, and a Facebook. And none of us ever got our hands dirty with dirty work! So maybe you are not a Master at all, but an ordinary loser?
This is how they sneered at the Master, but he did not answer them, he just drank beer and smiled.
- Why don't you answer us, Master? The Hipsters finally asked.
“I'm waiting,” said the Master meekly.
- What? - Hipsters were surprised.
“When those gopniks over there break your pussies, wring out your iPhones and shove your moleskines into your metrosexual asses.
- And what about you, Master? - the Hipsters were confused.
- And I have a mount, - answered the Master.
- But what should we do? The Hipsters asked in dismay.
- Fuck the bow! - the Master smiled.
And his eyes were kind-kind.
The Hipsters looked at this, took out their iPhones, took a selfie on Instagram, checked into a forskverchik, wrote on Twitter, and decided to fuck up the Masters.
- Tell us, O Master, - they started a conversation, taking a sip of their smoothies, - Why is your overalls dirty? Why isn't your beard trimmed? Why not craft your beer? Look at us Hipsters! On our skinny, loafers, homburgs, converse and cardigans! How neat our beards are, how clean our manicure is, how ironic the prints on our T-shirts are! One of us is a DJ, another is a fashion blogger, the third is a photographer, and the fourth is a secular columnist. We are all vegans, metrosexuals, organ-food and arthouse experts. Everyone has an iPhone, a clutch, a moleskin, and a Facebook. And none of us ever got our hands dirty with dirty work! So maybe you are not a Master at all, but an ordinary loser?
This is how they sneered at the Master, but he did not answer them, he just drank beer and smiled.
- Why don't you answer us, Master? The Hipsters finally asked.
“I'm waiting,” said the Master meekly.
- What? - Hipsters were surprised.
“When those gopniks over there break your pussies, wring out your iPhones and shove your moleskines into your metrosexual asses.
- And what about you, Master? - the Hipsters were confused.
- And I have a mount, - answered the Master.
- But what should we do? The Hipsters asked in dismay.
- Fuck the bow! - the Master smiled.
And his eyes were kind-kind.
У записи 20 лайков,
0 репостов,
1072 просмотров.
0 репостов,
1072 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
![Светочка Пронина [Enot Enot]](https://sun9-79.userapi.com/s/v1/if1/vVeeHDcUPREgGCFvPBChMXb_lMrfS2Z9HmOjVlRhR99a4_wUm0luJ6rGdsIJeBlQetKBYYN6.jpg?size=200x200&quality=96&crop=0,301,1536,1536&ava=1 "Светочка Пронина [Enot Enot]")
