О близости и зависимости, любви и одиночестве
Автор Елена Калитеевская
Иногда хочется так романтически мысля, зафиксировать абсолютную ценность, абсолютно прекрасную точку близости и сказать «остановись, мгновенье, ты прекрасно!». Но все, что мы проживаем, является процессом построения этого переживания. Именно процессом. Не просто актом – ах, мгновение!
Переживание – это длительный процесс построения переживания. И всегда этот процесс построения переживания происходит не в одиночку, а вместе с кем-то, кто также проживает свой опыт.
Даже если мы пользуемся одними и теми же понятиями, говорим те же самые слова, то в двух космических пространствах двух разных людей эти слова звучат по-разному и организуют совершенно разный опыт.
Феноменология близости и различных травм близости всегда опыт Я-Ты отношений. Это опыт не только прекрасных переживаний как мы близки, а это опыт безнадежности и печали, поскольку Ты другого человека бесконечно и непостижимо. Я и Ты – это не структуры, это процессы, которые постоянно меняются.
Мы утверждаем, что гештальт-подход - это философия реализма, а реализм всегда находит опору в феноменологии. Есть только то, что есть, ничего другого нет. Происходит то, что происходит. Но порой очень трудно престать рассказывать себе сказки. И когда я говорю про то, что опыт близости есть опыт человеческих отношений, я говорю про то, что это опыт не только контакта, но и опыт отхода. Если мы не отходим друг от друга, не расстаемся, то у нас не возникает пространства, чтобы соскучиться и пожелать о близости. То есть, нет пространства, где могло бы сформироваться желание встречи. И у всех у нас есть некоторое знание про отношения. Я с этим постоянно встречаюсь в работе с клиентами.
Люди говорят – я знаю, кого я люблю. Но получается так, что мы знаем, что мы любим кого-то, а в этот момент любим кого-то другого или стремимся к чему-то другому. То есть, наши ценности вмешиваются в опыт и начинают регулировать процесс близости. Ты должен меня любить. Но я не могу любить, если у меня нет права не любить. Я не могу оставаться, если у меня нет права уйти. И если у меня нет права уйти - у меня нет выбора, нет пространства, нет возможности сформировать желание встретиться и быть близкой с кем-то.
Но невозможно говорить о близости, игнорируя феномен зависимости. Это два совершенно различных переживания, абсолютно различный опыт. Люди очень часто путают эти два процесса – близость и зависимость. Принимают зависимость за близость. Тогда у двух разных людей получается так. Один человек как-то выстраивает свои границы так, чтобы ему было как-то удобно переживать близость другого человека, а для другого человека это страшно далеко, и он испытывает боль. Он начинает приближаться к тому первому человеку, для которого такие границы возможны – достаточно широкие, достаточно свободные, а тот человек начинает чувствовать давление и говорит – ну зачем ты давишь на меня, тот говорит – нет, я просто люблю тебя. Не надо на меня давить, не надо меня контролировать.
Так происходит практически всегда и во всех отношениях. Нет двух абсолютно одинаковых людей, все мы организуем его по-разному.
Поэтому я определяю близость не как акт одномоментный, а как постоянный процесс поиска оптимальной дистанции между двумя людьми. В отличие от зависимости, которая жестко фиксирует мою безопасность в зависимости от отношения ко мне другого человека. Вот этот другой человек ко мне хорошо относится - мне хорошо, безопасно, я чувствую себя любимой. Как только он отошел от меня – я чувствую себя брошенной, мне небезопасно, мир рухнул. Это зависимость.
Близость – это когда у Я и Ты сохранены границы, и мы ищем постоянно ищем, никогда не находим эту оптимальную точку, только в краткие моменты переживая близость, но постоянно чувствуя, какая же дистанция оптимальная сейчас может быть между нами. И мне хочется предпринять попытку описать близость в ее полноте.
Близость переживается как слияние, как утрата контроля и как позитивное переживание жизненной наполненности ввиду присутствия другого человека, это с одной стороны.
Но другая сторона близости утверждает то, что невозможно пережить близость, не имея опыта позитивного одиночества. И я несколько слов хочу сказать о разных типах одиночества. Потому что когда мы говорим про одиночество, мы не всегда имеем ввиду одно и то же.
Есть одиночество как уединение. Это позитивное одиночество. Это поддержка своей уникальности, это пауза для себя, которая дает доступ к внутреннему миру. И каждый из нас нуждается иногда в уединении. И не хочется, чтобы его нарушали, и только сам внутри себя знает, сколько ему нужно. Это свободное одиночество, одиночество без боли.
Есть другой тип одиночества. Это брошенность. Переживание того, что меня бросили. Которое возникает всегда при нарушении свободы в отношениях. Это всегда сигнал о зависимости. Я без тебя не могу, я без тебя погибну. Мир рухнул без тебя. Весь мир – это ты.
Можно сказать о третьем типе одиночества – об изоляции. Когда возникает отчаяние от бессилия проконтролировать этот процесс близости, замкнутость всех человеческих отношений внутри себя самого, утверждение о том, что могу обойтись и без отношений. Такая нарциссическая составляющая одиночества – обойдусь и без вас. В изоляции человек оказывается совсем один.
Вот эти отношения человеческие, которые, по сути, и являются материалом, из которого мы все построены, оказываются замкнуты внутри одного человека. Хуже всего то, что в этом невозможно признаться. Когда человек оказывается в изоляции, в его душе наступает ад.
Говорят, что нет ничего хуже, чем ад в душе нарцисса. Потому что можно пережить все, что угодно в отношениях, когда сохранен контакт. Но когда человек оказывается один, в его душе наступают такие переживания, когда он, по сути дела, начинает съедать самого себя. Все психотерапевты мира говорят о том, что с такой аутоагрессивностью работать сложнее всего, особенно на границе контакта. Потому что мир другого человека просто закрыт. Он говорит – я не нуждаюсь в тебе, я обойдусь, я справлюсь сам.
Мы все умеем справляться. Но иногда мы нуждаемся в других людях, и хорошо бы понимать, что выбор уединяться, чувствовать себя справляющимся со всем или стремиться к привязанности, ощущая тоску – это все разные переживания, и для каждого из них нужно находить в отношениях какую-то оптимальную точку для того, чтобы их проявлять, эти чувства. Все это очень сложно.
Когда два человека говорят об одиночестве, стоит уточнить – ты нуждаешься в уединении, ты переживаешь, что тебя бросили или ты чувствуешь себя изолированным, совсем одиноким?
Говоря об одиночестве, мне бы хотелось сказать про три разных аккорда любви. То есть, есть три разных аккорда одиночества и три аккорда любви. Они описаны в литературе, и я сейчас коротко скажу о них.
Один аккорд любви – это любовь-восхищение.
Второй аккорд любви – это любовь-жалость, жаление.
И третий аккорд любви – это нежность.
С восхищением встречаться приятно, но восхищение связано с изоляцией. Я всегда привожу пример, что молодой человек может восхищаться девушкой, которая выходит на балкон, болеющая девушка. Он смотрит, как ее черты лица утончаются, он с восхищением смотрит, как душа ее начинает просвечивать сквозь кожу. Но чтобы принести ей продуктов из магазина – ему как-то в голову не приходит такая мысль. Просто там пожалеть, погладить. Вот – какая прекрасная девушка, как красиво она умирает. Как я ее люблю.
Про любовь-жалость достаточно много написано у религиозных философов, в частности, у Бердяева. И хочется восстановить любовь-жалость как жаление, в раннехристианском смысле этого слова. Как возможность быть вместе, сочувствовать, сопереживать, соприкасаться. Испытывать такое переживание, когда прикосновение другого человека оказывается жизненно необходимым. Когда хочется, чтобы погладили, спросили – а как тебе живется? И есть ли на свете кто-то, кому не наплевать, а что у тебя на душе? А как тебе? Что ты сейчас хочешь, чтобы я сделал для тебя? То есть, это такое совместное, событие. Любовь-жаление, когда я понимаю, что другому человеку может быть плохо, и мне хочется проявить свое желание побыть рядом с ним.
Любовь-нежность – это более отстраненное переживание, которое говорит «я вижу тебя, я замечаю тебя, но я вижу твою хрупкость, и я не буду так сильно приближаться для того, чтобы не разрушить тебя» Потому что я замечаю тебя, но я испытываю к тебе нежность. Я тебя не разрушу, будь спокоен.
Очень трудно иногда выбрать правильный аккорд любви точно также, как и верно определить верный аккорд потребности в одиночестве. И мы все путаемся в этих понятиях и ищем друг друга в этом бесконечном пространстве, встречаемся, расходимся, снова ищем, падаем, встаем, и никто не может помочь на этой сложной дороге.
Есть еще такой феномен, такая пара для понимания близости – это верность-предательство. Когда мы говорим о близости в таком романтическом контексте, то хочется зафиксировать одну единственную ценность. А что делать, если мы реальные люди, и у нас очень много правд. Очень много разных ценностей, часто находящихся в не очень хорошем согласии друг с другом. У мамы, например, может быть двое или трое детей, семья и работа, какие-то интересы. Это еще не самые страшные примеры. У мужчины - жена и мама. Вы этот список можете продолжить. И то ценно, и другое ценно.
Гештальт-подход – это философия «и, и», а не философия «или, или». И то есть, и то есть, и это правда, и это правда, и это тоже правда. Как в старой еврейской притче, когда приходил человек к раввину, жаловался, что вот у меня сосед то-то и то-то делает. Он говорит – да, ты прав. Приходит сосед, тоже жалуется на предыдущего соседа. Раввин говорит – да-да, ты тоже прав. А жена раввина подходит к нему и говорит – дорогой, да что же такое, они же ссорятся, а ты каждому из них говоришь, что он прав. Он посмотрел на нее, погладил ее по голове и сказал: «И ты права».
Наша человеческая целостность образуется нашей способностью выдерживать вот эту внутреннюю дезинтегрирован
Автор Елена Калитеевская
Иногда хочется так романтически мысля, зафиксировать абсолютную ценность, абсолютно прекрасную точку близости и сказать «остановись, мгновенье, ты прекрасно!». Но все, что мы проживаем, является процессом построения этого переживания. Именно процессом. Не просто актом – ах, мгновение!
Переживание – это длительный процесс построения переживания. И всегда этот процесс построения переживания происходит не в одиночку, а вместе с кем-то, кто также проживает свой опыт.
Даже если мы пользуемся одними и теми же понятиями, говорим те же самые слова, то в двух космических пространствах двух разных людей эти слова звучат по-разному и организуют совершенно разный опыт.
Феноменология близости и различных травм близости всегда опыт Я-Ты отношений. Это опыт не только прекрасных переживаний как мы близки, а это опыт безнадежности и печали, поскольку Ты другого человека бесконечно и непостижимо. Я и Ты – это не структуры, это процессы, которые постоянно меняются.
Мы утверждаем, что гештальт-подход - это философия реализма, а реализм всегда находит опору в феноменологии. Есть только то, что есть, ничего другого нет. Происходит то, что происходит. Но порой очень трудно престать рассказывать себе сказки. И когда я говорю про то, что опыт близости есть опыт человеческих отношений, я говорю про то, что это опыт не только контакта, но и опыт отхода. Если мы не отходим друг от друга, не расстаемся, то у нас не возникает пространства, чтобы соскучиться и пожелать о близости. То есть, нет пространства, где могло бы сформироваться желание встречи. И у всех у нас есть некоторое знание про отношения. Я с этим постоянно встречаюсь в работе с клиентами.
Люди говорят – я знаю, кого я люблю. Но получается так, что мы знаем, что мы любим кого-то, а в этот момент любим кого-то другого или стремимся к чему-то другому. То есть, наши ценности вмешиваются в опыт и начинают регулировать процесс близости. Ты должен меня любить. Но я не могу любить, если у меня нет права не любить. Я не могу оставаться, если у меня нет права уйти. И если у меня нет права уйти - у меня нет выбора, нет пространства, нет возможности сформировать желание встретиться и быть близкой с кем-то.
Но невозможно говорить о близости, игнорируя феномен зависимости. Это два совершенно различных переживания, абсолютно различный опыт. Люди очень часто путают эти два процесса – близость и зависимость. Принимают зависимость за близость. Тогда у двух разных людей получается так. Один человек как-то выстраивает свои границы так, чтобы ему было как-то удобно переживать близость другого человека, а для другого человека это страшно далеко, и он испытывает боль. Он начинает приближаться к тому первому человеку, для которого такие границы возможны – достаточно широкие, достаточно свободные, а тот человек начинает чувствовать давление и говорит – ну зачем ты давишь на меня, тот говорит – нет, я просто люблю тебя. Не надо на меня давить, не надо меня контролировать.
Так происходит практически всегда и во всех отношениях. Нет двух абсолютно одинаковых людей, все мы организуем его по-разному.
Поэтому я определяю близость не как акт одномоментный, а как постоянный процесс поиска оптимальной дистанции между двумя людьми. В отличие от зависимости, которая жестко фиксирует мою безопасность в зависимости от отношения ко мне другого человека. Вот этот другой человек ко мне хорошо относится - мне хорошо, безопасно, я чувствую себя любимой. Как только он отошел от меня – я чувствую себя брошенной, мне небезопасно, мир рухнул. Это зависимость.
Близость – это когда у Я и Ты сохранены границы, и мы ищем постоянно ищем, никогда не находим эту оптимальную точку, только в краткие моменты переживая близость, но постоянно чувствуя, какая же дистанция оптимальная сейчас может быть между нами. И мне хочется предпринять попытку описать близость в ее полноте.
Близость переживается как слияние, как утрата контроля и как позитивное переживание жизненной наполненности ввиду присутствия другого человека, это с одной стороны.
Но другая сторона близости утверждает то, что невозможно пережить близость, не имея опыта позитивного одиночества. И я несколько слов хочу сказать о разных типах одиночества. Потому что когда мы говорим про одиночество, мы не всегда имеем ввиду одно и то же.
Есть одиночество как уединение. Это позитивное одиночество. Это поддержка своей уникальности, это пауза для себя, которая дает доступ к внутреннему миру. И каждый из нас нуждается иногда в уединении. И не хочется, чтобы его нарушали, и только сам внутри себя знает, сколько ему нужно. Это свободное одиночество, одиночество без боли.
Есть другой тип одиночества. Это брошенность. Переживание того, что меня бросили. Которое возникает всегда при нарушении свободы в отношениях. Это всегда сигнал о зависимости. Я без тебя не могу, я без тебя погибну. Мир рухнул без тебя. Весь мир – это ты.
Можно сказать о третьем типе одиночества – об изоляции. Когда возникает отчаяние от бессилия проконтролировать этот процесс близости, замкнутость всех человеческих отношений внутри себя самого, утверждение о том, что могу обойтись и без отношений. Такая нарциссическая составляющая одиночества – обойдусь и без вас. В изоляции человек оказывается совсем один.
Вот эти отношения человеческие, которые, по сути, и являются материалом, из которого мы все построены, оказываются замкнуты внутри одного человека. Хуже всего то, что в этом невозможно признаться. Когда человек оказывается в изоляции, в его душе наступает ад.
Говорят, что нет ничего хуже, чем ад в душе нарцисса. Потому что можно пережить все, что угодно в отношениях, когда сохранен контакт. Но когда человек оказывается один, в его душе наступают такие переживания, когда он, по сути дела, начинает съедать самого себя. Все психотерапевты мира говорят о том, что с такой аутоагрессивностью работать сложнее всего, особенно на границе контакта. Потому что мир другого человека просто закрыт. Он говорит – я не нуждаюсь в тебе, я обойдусь, я справлюсь сам.
Мы все умеем справляться. Но иногда мы нуждаемся в других людях, и хорошо бы понимать, что выбор уединяться, чувствовать себя справляющимся со всем или стремиться к привязанности, ощущая тоску – это все разные переживания, и для каждого из них нужно находить в отношениях какую-то оптимальную точку для того, чтобы их проявлять, эти чувства. Все это очень сложно.
Когда два человека говорят об одиночестве, стоит уточнить – ты нуждаешься в уединении, ты переживаешь, что тебя бросили или ты чувствуешь себя изолированным, совсем одиноким?
Говоря об одиночестве, мне бы хотелось сказать про три разных аккорда любви. То есть, есть три разных аккорда одиночества и три аккорда любви. Они описаны в литературе, и я сейчас коротко скажу о них.
Один аккорд любви – это любовь-восхищение.
Второй аккорд любви – это любовь-жалость, жаление.
И третий аккорд любви – это нежность.
С восхищением встречаться приятно, но восхищение связано с изоляцией. Я всегда привожу пример, что молодой человек может восхищаться девушкой, которая выходит на балкон, болеющая девушка. Он смотрит, как ее черты лица утончаются, он с восхищением смотрит, как душа ее начинает просвечивать сквозь кожу. Но чтобы принести ей продуктов из магазина – ему как-то в голову не приходит такая мысль. Просто там пожалеть, погладить. Вот – какая прекрасная девушка, как красиво она умирает. Как я ее люблю.
Про любовь-жалость достаточно много написано у религиозных философов, в частности, у Бердяева. И хочется восстановить любовь-жалость как жаление, в раннехристианском смысле этого слова. Как возможность быть вместе, сочувствовать, сопереживать, соприкасаться. Испытывать такое переживание, когда прикосновение другого человека оказывается жизненно необходимым. Когда хочется, чтобы погладили, спросили – а как тебе живется? И есть ли на свете кто-то, кому не наплевать, а что у тебя на душе? А как тебе? Что ты сейчас хочешь, чтобы я сделал для тебя? То есть, это такое совместное, событие. Любовь-жаление, когда я понимаю, что другому человеку может быть плохо, и мне хочется проявить свое желание побыть рядом с ним.
Любовь-нежность – это более отстраненное переживание, которое говорит «я вижу тебя, я замечаю тебя, но я вижу твою хрупкость, и я не буду так сильно приближаться для того, чтобы не разрушить тебя» Потому что я замечаю тебя, но я испытываю к тебе нежность. Я тебя не разрушу, будь спокоен.
Очень трудно иногда выбрать правильный аккорд любви точно также, как и верно определить верный аккорд потребности в одиночестве. И мы все путаемся в этих понятиях и ищем друг друга в этом бесконечном пространстве, встречаемся, расходимся, снова ищем, падаем, встаем, и никто не может помочь на этой сложной дороге.
Есть еще такой феномен, такая пара для понимания близости – это верность-предательство. Когда мы говорим о близости в таком романтическом контексте, то хочется зафиксировать одну единственную ценность. А что делать, если мы реальные люди, и у нас очень много правд. Очень много разных ценностей, часто находящихся в не очень хорошем согласии друг с другом. У мамы, например, может быть двое или трое детей, семья и работа, какие-то интересы. Это еще не самые страшные примеры. У мужчины - жена и мама. Вы этот список можете продолжить. И то ценно, и другое ценно.
Гештальт-подход – это философия «и, и», а не философия «или, или». И то есть, и то есть, и это правда, и это правда, и это тоже правда. Как в старой еврейской притче, когда приходил человек к раввину, жаловался, что вот у меня сосед то-то и то-то делает. Он говорит – да, ты прав. Приходит сосед, тоже жалуется на предыдущего соседа. Раввин говорит – да-да, ты тоже прав. А жена раввина подходит к нему и говорит – дорогой, да что же такое, они же ссорятся, а ты каждому из них говоришь, что он прав. Он посмотрел на нее, погладил ее по голове и сказал: «И ты права».
Наша человеческая целостность образуется нашей способностью выдерживать вот эту внутреннюю дезинтегрирован
About intimacy and dependence, love and loneliness
Author Elena Kaliteevskaya
Sometimes you want to think so romantically, to fix the absolute value, an absolutely wonderful point of intimacy and say "stop, moment, you are wonderful!" But everything we experience is a process of building that experience. Precisely by the process. Not just an act - ah, a moment!
Experiencing is a lengthy process of building an experience. And always, this process of building experience does not take place alone, but together with someone who also lives his experience.
Even if we use the same concepts, say the same words, then in two outer spaces of two different people these words sound differently and organize completely different experiences.
The phenomenology of intimacy and the various traumas of intimacy is always an experience of I-Thou relationships. This is an experience not only of wonderful experiences of how close we are, but this is an experience of hopelessness and sadness, because you are of another person is infinite and incomprehensible. I and You are not structures, they are processes that are constantly changing.
We argue that the Gestalt approach is a philosophy of realism, and realism always finds support in phenomenology. There is only what is, there is nothing else. What happens is what happens. But sometimes it is very difficult to stop telling yourself fairy tales. And when I say that the experience of intimacy is the experience of human relations, I am talking about the fact that it is not only an experience of contact, but also an experience of withdrawal. If we do not move away from each other, do not part, then we have no space to get bored and wish for intimacy. That is, there is no space where the desire for a meeting could be formed. And we all have some knowledge about relationships. I constantly meet with this when working with clients.
People say - I know who I love. But it turns out that we know that we love someone, and at this moment we love someone else or strive for something else. That is, our values interfere with experience and begin to regulate the process of intimacy. You must love me. But I cannot love if I have no right not to love. I cannot stay if I have no right to leave. And if I have no right to leave, I have no choice, no space, no opportunity to form a desire to meet and be close to someone.
But it is impossible to talk about closeness while ignoring the phenomenon of addiction. They are two completely different experiences, completely different experiences. People very often confuse these two processes - intimacy and dependence. Mistake addiction for closeness. Then two different people get it like this. One person somehow builds his boundaries so that it is somehow convenient for him to experience the closeness of another person, but for another person it is terribly far away, and he experiences pain. He begins to approach the first person for whom such boundaries are possible - wide enough, free enough, and that person begins to feel pressure and says - well, why are you pushing me, he says - no, I just love you. No need to put pressure on me, no need to control me.
This happens almost always and in all respects. No two people are exactly the same, we all organize it differently.
Therefore, I define closeness not as a one-time act, but as a constant process of finding the optimal distance between two people. In contrast to addiction, which rigidly fixes my safety, depending on the attitude of another person towards me. This other person treats me well - I feel good, safe, I feel loved. As soon as he left me - I feel abandoned, it’s unsafe for me, the world collapsed. It is addiction.
Proximity is when I and You have preserved boundaries, and we are constantly looking for, we never find this optimal point, only experiencing closeness in short moments, but constantly feeling what kind of optimal distance can be between us now. And I want to make an attempt to describe closeness in its entirety.
Closeness is experienced as a merger, as a loss of control and as a positive experience of vital fulfillment due to the presence of another person, this is on the one hand.
But the other side of intimacy argues that it is impossible to experience intimacy without experiencing positive loneliness. And I would like to say a few words about different types of loneliness. Because when we talk about loneliness, we don't always mean the same thing.
There is loneliness as solitude. This is positive loneliness. This is the support of one's uniqueness, this is a pause for oneself, which gives access to the inner world. And each of us sometimes needs privacy. And I do not want to be violated, and only within himself knows how much he needs. It's free loneliness, loneliness without pain.
There is another type of loneliness. This is abandonment. The experience of being abandoned. Which always occurs when freedom in relationships is violated. This is always a signal of addiction. I cannot live without you, I will perish without you. The world collapsed without you. The whole world is you.
We can talk about the third type of loneliness - about isolation. When did it arise
Author Elena Kaliteevskaya
Sometimes you want to think so romantically, to fix the absolute value, an absolutely wonderful point of intimacy and say "stop, moment, you are wonderful!" But everything we experience is a process of building that experience. Precisely by the process. Not just an act - ah, a moment!
Experiencing is a lengthy process of building an experience. And always, this process of building experience does not take place alone, but together with someone who also lives his experience.
Even if we use the same concepts, say the same words, then in two outer spaces of two different people these words sound differently and organize completely different experiences.
The phenomenology of intimacy and the various traumas of intimacy is always an experience of I-Thou relationships. This is an experience not only of wonderful experiences of how close we are, but this is an experience of hopelessness and sadness, because you are of another person is infinite and incomprehensible. I and You are not structures, they are processes that are constantly changing.
We argue that the Gestalt approach is a philosophy of realism, and realism always finds support in phenomenology. There is only what is, there is nothing else. What happens is what happens. But sometimes it is very difficult to stop telling yourself fairy tales. And when I say that the experience of intimacy is the experience of human relations, I am talking about the fact that it is not only an experience of contact, but also an experience of withdrawal. If we do not move away from each other, do not part, then we have no space to get bored and wish for intimacy. That is, there is no space where the desire for a meeting could be formed. And we all have some knowledge about relationships. I constantly meet with this when working with clients.
People say - I know who I love. But it turns out that we know that we love someone, and at this moment we love someone else or strive for something else. That is, our values interfere with experience and begin to regulate the process of intimacy. You must love me. But I cannot love if I have no right not to love. I cannot stay if I have no right to leave. And if I have no right to leave, I have no choice, no space, no opportunity to form a desire to meet and be close to someone.
But it is impossible to talk about closeness while ignoring the phenomenon of addiction. They are two completely different experiences, completely different experiences. People very often confuse these two processes - intimacy and dependence. Mistake addiction for closeness. Then two different people get it like this. One person somehow builds his boundaries so that it is somehow convenient for him to experience the closeness of another person, but for another person it is terribly far away, and he experiences pain. He begins to approach the first person for whom such boundaries are possible - wide enough, free enough, and that person begins to feel pressure and says - well, why are you pushing me, he says - no, I just love you. No need to put pressure on me, no need to control me.
This happens almost always and in all respects. No two people are exactly the same, we all organize it differently.
Therefore, I define closeness not as a one-time act, but as a constant process of finding the optimal distance between two people. In contrast to addiction, which rigidly fixes my safety, depending on the attitude of another person towards me. This other person treats me well - I feel good, safe, I feel loved. As soon as he left me - I feel abandoned, it’s unsafe for me, the world collapsed. It is addiction.
Proximity is when I and You have preserved boundaries, and we are constantly looking for, we never find this optimal point, only experiencing closeness in short moments, but constantly feeling what kind of optimal distance can be between us now. And I want to make an attempt to describe closeness in its entirety.
Closeness is experienced as a merger, as a loss of control and as a positive experience of vital fulfillment due to the presence of another person, this is on the one hand.
But the other side of intimacy argues that it is impossible to experience intimacy without experiencing positive loneliness. And I would like to say a few words about different types of loneliness. Because when we talk about loneliness, we don't always mean the same thing.
There is loneliness as solitude. This is positive loneliness. This is the support of one's uniqueness, this is a pause for oneself, which gives access to the inner world. And each of us sometimes needs privacy. And I do not want to be violated, and only within himself knows how much he needs. It's free loneliness, loneliness without pain.
There is another type of loneliness. This is abandonment. The experience of being abandoned. Which always occurs when freedom in relationships is violated. This is always a signal of addiction. I cannot live without you, I will perish without you. The world collapsed without you. The whole world is you.
We can talk about the third type of loneliness - about isolation. When did it arise
У записи 11 лайков,
4 репостов,
527 просмотров.
4 репостов,
527 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Елена Никонова
