Давненько не писала никаких итоговых постов, но на этот раз многое вдохновило, да и для себя хочется зафиксировать какую-то отправную координатную точку, чтобы посмотреть на нее через год и смочь измерить пройденное расстояние.
2018 был сложным и очень выматывающим – есть ощущение, что я прожила несколько жизней за один год.
Я впервые испытала на своей шкуре, что такое панические приступы, много раз была в бессилии и отчаянии, ощущала себя истощенной, брошенной, никчемной и жалкой – в самом черном тупике и очень близко к краю. Были крушение надежд, потеря смысла, «не за что держаться и зачем», очень болезненные отказы с разных сторон и тупая злость и обида (и не только на себя).
И все же у меня была я. Я, с которой я училась и учусь быть. Которую учусь любить, принимать, поддерживать в этом состоянии уныния, слабости, депрессии – потому что любить себя энергичную, веселую, общительную несложно, но я не хочу больше любить себя наполовину, потому что методика «maybe if I ignore it (and work harder), it will just disappear» явно не работает для меня.
На этом пути я не одинока. Я нахожу помощь и поддержку у своего терапевта, а она придает мне сил и помогает найти слова, чтобы открываться и принимать помощь и поддержку от друзей, семьи и даже вот здесь-и-сейчас, когда я пишу этот пост. Благодаря такому бесценному для меня качеству как эмпатия. Для меня это, кажется, слово года.
Удивительно и офигенно «сдвигает парадигму» обнаруживать, что можно рассказать о том, где, как и насколько больно – и в ответ получить не симпатию, жалость и не попытки успокоить, и не «я не знаю, что с этим делать – уберите это немедленно!», а понимание, разделение этого чувства и реальный умный диалог с тобой как со взрослым, которому нужна поддержка другого взрослого, а не как с ребенком, которому нужен родитель.
В общем, я потеряла важный и любимый проект – от чего еще не до конца оправилась, - но сохранила (иногда в самом прямом медицинском смысле) очень дорогих в моей жизни людей. И даже отчасти приобрела себя и точно много полезного опыта.
В противовес моментам бессилия, было много моментов силы и смелости. Были моменты счастья, в которые я плакала от облегчения и радости, так хотела остановить их, потому что «это глоток свежего воздуха, это стакан воды на Дюне», но кончались они быстро и даже приносили новую боль.
Было много радостного и крутого – наш паблик, наши стримы, новые знакомства, неожиданные классные предложения, совместная музыка.
МУЗЫКА.
ЗВУКИ.
Музыкальные встречи, сходки, обсуждения, коллабы, воркошпы, джемы, лекции – и свои и чужие, как же это всё для меня важно и поддерживающе.
Поездка в Грузию в MOST Creative camp, ребята из которого сегодня даже снились мне всю ночь (никак не доберусь написать отдельный пост про то, как было здорово, но здорово было!)
Последние месяцы года, да и вся его сложность, помогли мне понять какие-то очень важные векторы моей жизни и ценности, которым я хочу следовать.
Превращать заборы в мосты с помощью искренних разговоров и поступков, и что это вовсе не эмоциональные, а очень рациональные вещи.
Принимать решения из любви, а не из страха – как сиюминутные, так и долговременные. Вот чего я желаю себе и вообще всем. И в Новом Году и в принципе.
И главное: смелость – это когда страшно. И я начала ловить кайф от этого.
Самый яркий момент года – когда в кафе в Тбилиси выключили свет, зажгли свечи и я, борясь со страхом, с трясущимися руками, но с чувством «если не сейчас, то ты не сделаешь этого никогда» - подойти к роялю и начать на нем играть и подпевать себе – с каждым тактом ощущая все больше уверенности и в руках и в голосе. Сердце убегает в пятки, ноги подкашиваются, руки холодеют, но ты чувствуешь «Да. Это ОНО».
Я понимаю, что мне никогда и никуда не деться из этого звуко-музыкального мира, и я хочу погрузиться в него полностью (из любви, а не из страха перед тем, что кроме моей музыки меня и любить-то не за что). Перестать писать в стол, боясь внутреннего критика, твердящего «тынемузыкант, тынекомпозитор», «да кому это нужно», «Джереми Соул в ванной пукает и то мелодичней, чем ты пишешь».
В общем, «если ты хочешь иметь то, чего никогда не имел, будь готов делать то, чего никогда не делал» - и так оно и получается. И я делаю.
Я не хочу просыпаться и заниматься тем (быть с теми), ради чего (кого) не стоило бы просыпаться.
Хочется упомянуть всех людей, благодаря которым этот год получился именно таким, но иначе я не успею до полуночи – они знают. Все, кого я обнимала, благодарила, с кем познакомилась, с кем шутила, пила чай, играла и творила, с кем просто переписывалась, у кого плакала на коленях и ржала до слез и судорог, с кем хотела увидеться и с кем увиделась.
Банально, но "кто верил в меня куда сильнее, чем я сама".
Люди – вы самое дорогое, что у меня есть. Вдохновение и радость, боль и отчаяние.
И все-таки, 2018 хороший год.
Посмотрим на то, что будет через 365 дней.
И начну я со смелости прямо сейчас – выложу рождественско-новогоднюю композицию, которую написала два года назад.
С наступающим всех! :)
https://soundcloud.com/milen4ik/christmas-loop
2018 был сложным и очень выматывающим – есть ощущение, что я прожила несколько жизней за один год.
Я впервые испытала на своей шкуре, что такое панические приступы, много раз была в бессилии и отчаянии, ощущала себя истощенной, брошенной, никчемной и жалкой – в самом черном тупике и очень близко к краю. Были крушение надежд, потеря смысла, «не за что держаться и зачем», очень болезненные отказы с разных сторон и тупая злость и обида (и не только на себя).
И все же у меня была я. Я, с которой я училась и учусь быть. Которую учусь любить, принимать, поддерживать в этом состоянии уныния, слабости, депрессии – потому что любить себя энергичную, веселую, общительную несложно, но я не хочу больше любить себя наполовину, потому что методика «maybe if I ignore it (and work harder), it will just disappear» явно не работает для меня.
На этом пути я не одинока. Я нахожу помощь и поддержку у своего терапевта, а она придает мне сил и помогает найти слова, чтобы открываться и принимать помощь и поддержку от друзей, семьи и даже вот здесь-и-сейчас, когда я пишу этот пост. Благодаря такому бесценному для меня качеству как эмпатия. Для меня это, кажется, слово года.
Удивительно и офигенно «сдвигает парадигму» обнаруживать, что можно рассказать о том, где, как и насколько больно – и в ответ получить не симпатию, жалость и не попытки успокоить, и не «я не знаю, что с этим делать – уберите это немедленно!», а понимание, разделение этого чувства и реальный умный диалог с тобой как со взрослым, которому нужна поддержка другого взрослого, а не как с ребенком, которому нужен родитель.
В общем, я потеряла важный и любимый проект – от чего еще не до конца оправилась, - но сохранила (иногда в самом прямом медицинском смысле) очень дорогих в моей жизни людей. И даже отчасти приобрела себя и точно много полезного опыта.
В противовес моментам бессилия, было много моментов силы и смелости. Были моменты счастья, в которые я плакала от облегчения и радости, так хотела остановить их, потому что «это глоток свежего воздуха, это стакан воды на Дюне», но кончались они быстро и даже приносили новую боль.
Было много радостного и крутого – наш паблик, наши стримы, новые знакомства, неожиданные классные предложения, совместная музыка.
МУЗЫКА.
ЗВУКИ.
Музыкальные встречи, сходки, обсуждения, коллабы, воркошпы, джемы, лекции – и свои и чужие, как же это всё для меня важно и поддерживающе.
Поездка в Грузию в MOST Creative camp, ребята из которого сегодня даже снились мне всю ночь (никак не доберусь написать отдельный пост про то, как было здорово, но здорово было!)
Последние месяцы года, да и вся его сложность, помогли мне понять какие-то очень важные векторы моей жизни и ценности, которым я хочу следовать.
Превращать заборы в мосты с помощью искренних разговоров и поступков, и что это вовсе не эмоциональные, а очень рациональные вещи.
Принимать решения из любви, а не из страха – как сиюминутные, так и долговременные. Вот чего я желаю себе и вообще всем. И в Новом Году и в принципе.
И главное: смелость – это когда страшно. И я начала ловить кайф от этого.
Самый яркий момент года – когда в кафе в Тбилиси выключили свет, зажгли свечи и я, борясь со страхом, с трясущимися руками, но с чувством «если не сейчас, то ты не сделаешь этого никогда» - подойти к роялю и начать на нем играть и подпевать себе – с каждым тактом ощущая все больше уверенности и в руках и в голосе. Сердце убегает в пятки, ноги подкашиваются, руки холодеют, но ты чувствуешь «Да. Это ОНО».
Я понимаю, что мне никогда и никуда не деться из этого звуко-музыкального мира, и я хочу погрузиться в него полностью (из любви, а не из страха перед тем, что кроме моей музыки меня и любить-то не за что). Перестать писать в стол, боясь внутреннего критика, твердящего «тынемузыкант, тынекомпозитор», «да кому это нужно», «Джереми Соул в ванной пукает и то мелодичней, чем ты пишешь».
В общем, «если ты хочешь иметь то, чего никогда не имел, будь готов делать то, чего никогда не делал» - и так оно и получается. И я делаю.
Я не хочу просыпаться и заниматься тем (быть с теми), ради чего (кого) не стоило бы просыпаться.
Хочется упомянуть всех людей, благодаря которым этот год получился именно таким, но иначе я не успею до полуночи – они знают. Все, кого я обнимала, благодарила, с кем познакомилась, с кем шутила, пила чай, играла и творила, с кем просто переписывалась, у кого плакала на коленях и ржала до слез и судорог, с кем хотела увидеться и с кем увиделась.
Банально, но "кто верил в меня куда сильнее, чем я сама".
Люди – вы самое дорогое, что у меня есть. Вдохновение и радость, боль и отчаяние.
И все-таки, 2018 хороший год.
Посмотрим на то, что будет через 365 дней.
И начну я со смелости прямо сейчас – выложу рождественско-новогоднюю композицию, которую написала два года назад.
С наступающим всех! :)
https://soundcloud.com/milen4ik/christmas-loop
I haven't written any final posts for a long time, but this time I inspired a lot, and for myself I want to fix some starting coordinate point in order to look at it in a year and be able to measure the distance traveled.
2018 was difficult and very exhausting - there is a feeling that I have lived several lives in one year.
For the first time I experienced firsthand what panic attacks are, many times I was in powerlessness and despair, I felt exhausted, abandoned, worthless and pitiful - in the blackest impasse and very close to the edge. There was a collapse of hopes, a loss of meaning, “there is nothing to hold on to and why,” very painful refusals from different sides and dull anger and resentment (and not only against oneself).
And yet I had me. I, with whom I studied and learn to be. Which I learn to love, accept, maintain in this state of despondency, weakness, depression - because it is not difficult to love myself energetic, cheerful, sociable, but I don’t want to love myself half way, because the technique “maybe if I ignore it (and work harder) , it will just disappear ”clearly doesn't work for me.
I'm not alone on this path. I find help and support from my therapist, and she gives me strength and helps me find words to open up and accept help and support from friends, family, and even here-and-now, as I write this post. Thanks to such an invaluable quality for me as empathy. For me it seems to be the word of the year.
It’s amazing and awesome to “shift the paradigm” to discover that you can talk about where, how and how much it hurts - and in return you will not receive sympathy, pity, or attempts to reassure, and not “I don’t know what to do about it - remove it immediately ! ”, But understanding, sharing this feeling and a real smart dialogue with you as an adult who needs the support of another adult, and not like a child who needs a parent.
In general, I lost an important and beloved project - from which I have not yet fully recovered - but I retained (sometimes in the most direct medical sense) people very dear to my life. And even partially acquired myself and certainly a lot of useful experience.
In contrast to moments of powerlessness, there were many moments of strength and courage. There were moments of happiness in which I cried with relief and joy, so I wanted to stop them, because “this is a breath of fresh air, this is a glass of water on Dune,” but they ended quickly and even brought new pain.
There was a lot of joyful and cool things - our public, our streams, new acquaintances, unexpected cool offers, joint music.
MUSIC.
SOUNDS.
Musical meetings, gatherings, discussions, collabs, workshops, jams, lectures - both ours and others, how important and supportive all this is for me.
A trip to Georgia to the MOST Creative camp, the guys from which I even dreamed all night today (I can't get to write a separate post about how great it was, but it was great!)
The last months of the year, and all its complexity, helped me understand some very important vectors of my life and values that I want to follow.
Turning fences into bridges through sincere conversations and actions, and that these are not emotional at all, but very rational things.
Make decisions out of love, not out of fear - both momentary and long-term. This is what I wish for myself and for everyone. And in the New Year and in principle.
And most importantly: courage is when you are scared. And I started to get high from it.
The brightest moment of the year - when the lights in a cafe in Tbilisi were turned off, candles were lit and I, fighting fear, with shaking hands, but with the feeling “if not now, then you will never do this” - go up to the piano and start playing on it and sing along to yourself - with each beat feeling more and more confidence in both hands and voice. The heart runs to the heels, the legs give way, the hands get cold, but you feel “Yes. This is it".
I understand that I will never get away from this sound and musical world, and I want to immerse myself in it completely (out of love, and not out of fear that apart from my music, there is nothing to love me for). Stop writing on the table, being afraid of the inner critic repeating "you are a musician, you are a composer," "but who needs it," "Jeremy Soul farts in the bathroom, and that is more melodic than you write."
In general, “if you want to have what you never had, be ready to do what you never did” - and this is how it turns out. And I do.
I don't want to wake up and do things (to be with those) for which (whom) I shouldn't wake up.
I would like to mention all the people, thanks to whom this year turned out exactly like that, but otherwise I won't be in time until midnight - they know. Everyone I hugged, thanked, with whom I met, with whom I joked, drank tea, played and created, with whom I simply corresponded, with whom I cried on my knees and laughed to tears and convulsions, with whom I wanted to see and whom I saw.
It is trite, but "who believed in me much more than myself."
People - you are the most precious thing I have. Inspiration and joy, pain and despair.
Still, 2018 is a good year.
Let's see what happens in 365 days.
And I'll start with courage right now - I'll post the Christmas
2018 was difficult and very exhausting - there is a feeling that I have lived several lives in one year.
For the first time I experienced firsthand what panic attacks are, many times I was in powerlessness and despair, I felt exhausted, abandoned, worthless and pitiful - in the blackest impasse and very close to the edge. There was a collapse of hopes, a loss of meaning, “there is nothing to hold on to and why,” very painful refusals from different sides and dull anger and resentment (and not only against oneself).
And yet I had me. I, with whom I studied and learn to be. Which I learn to love, accept, maintain in this state of despondency, weakness, depression - because it is not difficult to love myself energetic, cheerful, sociable, but I don’t want to love myself half way, because the technique “maybe if I ignore it (and work harder) , it will just disappear ”clearly doesn't work for me.
I'm not alone on this path. I find help and support from my therapist, and she gives me strength and helps me find words to open up and accept help and support from friends, family, and even here-and-now, as I write this post. Thanks to such an invaluable quality for me as empathy. For me it seems to be the word of the year.
It’s amazing and awesome to “shift the paradigm” to discover that you can talk about where, how and how much it hurts - and in return you will not receive sympathy, pity, or attempts to reassure, and not “I don’t know what to do about it - remove it immediately ! ”, But understanding, sharing this feeling and a real smart dialogue with you as an adult who needs the support of another adult, and not like a child who needs a parent.
In general, I lost an important and beloved project - from which I have not yet fully recovered - but I retained (sometimes in the most direct medical sense) people very dear to my life. And even partially acquired myself and certainly a lot of useful experience.
In contrast to moments of powerlessness, there were many moments of strength and courage. There were moments of happiness in which I cried with relief and joy, so I wanted to stop them, because “this is a breath of fresh air, this is a glass of water on Dune,” but they ended quickly and even brought new pain.
There was a lot of joyful and cool things - our public, our streams, new acquaintances, unexpected cool offers, joint music.
MUSIC.
SOUNDS.
Musical meetings, gatherings, discussions, collabs, workshops, jams, lectures - both ours and others, how important and supportive all this is for me.
A trip to Georgia to the MOST Creative camp, the guys from which I even dreamed all night today (I can't get to write a separate post about how great it was, but it was great!)
The last months of the year, and all its complexity, helped me understand some very important vectors of my life and values that I want to follow.
Turning fences into bridges through sincere conversations and actions, and that these are not emotional at all, but very rational things.
Make decisions out of love, not out of fear - both momentary and long-term. This is what I wish for myself and for everyone. And in the New Year and in principle.
And most importantly: courage is when you are scared. And I started to get high from it.
The brightest moment of the year - when the lights in a cafe in Tbilisi were turned off, candles were lit and I, fighting fear, with shaking hands, but with the feeling “if not now, then you will never do this” - go up to the piano and start playing on it and sing along to yourself - with each beat feeling more and more confidence in both hands and voice. The heart runs to the heels, the legs give way, the hands get cold, but you feel “Yes. This is it".
I understand that I will never get away from this sound and musical world, and I want to immerse myself in it completely (out of love, and not out of fear that apart from my music, there is nothing to love me for). Stop writing on the table, being afraid of the inner critic repeating "you are a musician, you are a composer," "but who needs it," "Jeremy Soul farts in the bathroom, and that is more melodic than you write."
In general, “if you want to have what you never had, be ready to do what you never did” - and this is how it turns out. And I do.
I don't want to wake up and do things (to be with those) for which (whom) I shouldn't wake up.
I would like to mention all the people, thanks to whom this year turned out exactly like that, but otherwise I won't be in time until midnight - they know. Everyone I hugged, thanked, with whom I met, with whom I joked, drank tea, played and created, with whom I simply corresponded, with whom I cried on my knees and laughed to tears and convulsions, with whom I wanted to see and whom I saw.
It is trite, but "who believed in me much more than myself."
People - you are the most precious thing I have. Inspiration and joy, pain and despair.
Still, 2018 is a good year.
Let's see what happens in 365 days.
And I'll start with courage right now - I'll post the Christmas
У записи 20 лайков,
0 репостов,
230 просмотров.
0 репостов,
230 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Наталия Радина
