Volající: Dovolal jsem se do Gordonovy pizzerie ?
GOOGLE: Ne pane, toto je Google pizzerie.
Volající: Pak jsem si tedy musel splést číslo, omlouvám se.
GOOGLE: Nikoli pane, Google minulý měsíc koupil Gordonovu pizzerii.
Volající: Dobrá, rád bych si tedy objednal pizzu.
GOOGLE: Chcete vaši obvyklou objednávku ?
Volající: Mou obvyklou ? Vy mně znáte ?
GOOGLE: Dle Vašeho ID data sheetu volajícího jste si za posledních 12 telefonátů objednal extra velkou pizzu, s třemi druhy sýrů, klobásou, chilli papričkami, houbami a masovými koulemi na vysokém těstě.
Volající: OK! To chci…
GOOGLE: Mohu doporučit, abyste si tentokrát objednal pizzu s riccottou, rukolou, sušenými rajčaty a olivami na tenkém, bezlepkovém, celozrnném těstě ?
Volající: Cože ? Já nenávidím zeleninu...
GOOGLE: Váš cholesterol je vysoký, pane.
Volající: Jak to kur.a víte ?
GOOGLE: No, porovnali jsme Vaše číslo s vašimi zdravotními záznamy. Máme výsledky vašich krevních testů za posledních 7 let.
Volající: Dobrá, ale já nechci vaši plesnivou zeleninovou pizzu, léky na vysoký cholesterol už beru.
GOOGLE: Promiňte pane, ale léky neberete pravidelně. Dle naší databáze jste si koupil jen jednou krabičku 30 pilulek na cholesterol v síti "drug RX" před čtyřmi měsíci.
Volající: Kupoval jsem i v jiných lékárnách.
GOOGLE: To se na výpisu Vaší kreditní karty neukazuje.
Volající: Zaplatil jsem hotově.
GOOGLE: Ale dle výpisu Vaší banky jste si nevybíral dostatek hotovosti.
Volající: Mám jiný zdroj příjmu v hotovosti.
GOOGLE: To nesouhlasí s Vaším posledním daňovým přiznáním. Leda byste si je koupil penězi z nepřiznaného příjmu, což je protizákonné.
Volající: CO TO píííp ?!
GOOGLE: Omlouvám se, pane, tyto informace používáme čistě proto, abychom Vám mohli pomoci.
Volající: To stačí! Je mi zle z těch Vašich Googlů, Facebooků, Twitterů, WhatsAppů a všech podobnejch kokotin. Letim na ostrov, kde není internet, kabelovka, žádnej mobilní signál a nikdo, kdo by mě mohl sledovat, nebo mě špehovat.
GOOGLE: Rozumím pane, ale musíte si napřed vyzvednout nový pas, před 6 týdny Vám totiž vypršela platnost.
GOOGLE: Ne pane, toto je Google pizzerie.
Volající: Pak jsem si tedy musel splést číslo, omlouvám se.
GOOGLE: Nikoli pane, Google minulý měsíc koupil Gordonovu pizzerii.
Volající: Dobrá, rád bych si tedy objednal pizzu.
GOOGLE: Chcete vaši obvyklou objednávku ?
Volající: Mou obvyklou ? Vy mně znáte ?
GOOGLE: Dle Vašeho ID data sheetu volajícího jste si za posledních 12 telefonátů objednal extra velkou pizzu, s třemi druhy sýrů, klobásou, chilli papričkami, houbami a masovými koulemi na vysokém těstě.
Volající: OK! To chci…
GOOGLE: Mohu doporučit, abyste si tentokrát objednal pizzu s riccottou, rukolou, sušenými rajčaty a olivami na tenkém, bezlepkovém, celozrnném těstě ?
Volající: Cože ? Já nenávidím zeleninu...
GOOGLE: Váš cholesterol je vysoký, pane.
Volající: Jak to kur.a víte ?
GOOGLE: No, porovnali jsme Vaše číslo s vašimi zdravotními záznamy. Máme výsledky vašich krevních testů za posledních 7 let.
Volající: Dobrá, ale já nechci vaši plesnivou zeleninovou pizzu, léky na vysoký cholesterol už beru.
GOOGLE: Promiňte pane, ale léky neberete pravidelně. Dle naší databáze jste si koupil jen jednou krabičku 30 pilulek na cholesterol v síti "drug RX" před čtyřmi měsíci.
Volající: Kupoval jsem i v jiných lékárnách.
GOOGLE: To se na výpisu Vaší kreditní karty neukazuje.
Volající: Zaplatil jsem hotově.
GOOGLE: Ale dle výpisu Vaší banky jste si nevybíral dostatek hotovosti.
Volající: Mám jiný zdroj příjmu v hotovosti.
GOOGLE: To nesouhlasí s Vaším posledním daňovým přiznáním. Leda byste si je koupil penězi z nepřiznaného příjmu, což je protizákonné.
Volající: CO TO píííp ?!
GOOGLE: Omlouvám se, pane, tyto informace používáme čistě proto, abychom Vám mohli pomoci.
Volající: To stačí! Je mi zle z těch Vašich Googlů, Facebooků, Twitterů, WhatsAppů a všech podobnejch kokotin. Letim na ostrov, kde není internet, kabelovka, žádnej mobilní signál a nikdo, kdo by mě mohl sledovat, nebo mě špehovat.
GOOGLE: Rozumím pane, ale musíte si napřed vyzvednout nový pas, před 6 týdny Vám totiž vypršela platnost.
Абонент: Я звонил в пиццерию Gordon's?
GOOGLE: Нет, сэр, это пиццерия Google.
Звонящий: Тогда пришлось перепутать номер, извини.
GOOGLE: Нет, сэр, Google купил пиццерию Gordon's Pizzeria в прошлом месяце.
Абонент: Хорошо, я хочу заказать пиццу.
GOOGLE: Хотите регулярный заказ?
Абонент: Как обычно? Ты меня знаешь?
GOOGLE: Согласно паспорту номера вызывающего абонента, вы заказывали очень большую пиццу за последние 12 звонков с тремя видами сыра, колбасой, перцем чили, грибами и фрикадельками на высоком тесте.
Абонент: Хорошо! Я хочу это…
GOOGLE: Могу я порекомендовать вам на этот раз заказать пиццу с риккоттом, рукколой, вялеными помидорами и оливками на тонком безглютеновом тесте из непросеянной муки?
Абонент: Что? Ненавижу овощи ...
GOOGLE: У вас высокий уровень холестерина, сэр.
Абонент: Как ты трахаешься.
GOOGLE: Что ж, мы сравнили ваш номер с вашей медицинской картой. У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
Абонент: Хорошо, но я не хочу твою пиццу с заплесневелыми овощами, я уже принимаю высокий холестерин.
GOOGLE: Простите, сэр, но вы не принимаете лекарства регулярно. Согласно нашей базе данных, четыре месяца назад вы купили только одну коробку из 30 таблеток от холестерина в сети «Drug RX».
Звонящий: Еще покупала в других аптеках.
GOOGLE: этого нет в выписке по вашей кредитной карте.
Звонящий: Я заплатил наличными.
GOOGLE: Но, согласно выписке из вашего банковского счета, вы не сняли достаточно наличных.
Абонент: У меня есть еще один источник денег.
GOOGLE: Это не соответствует вашей последней налоговой декларации. Если вы не покупаете их на деньги из незадекларированного дохода, что является незаконным.
Абонент: ЧТО ТАКОЕ ?!
GOOGLE: Извините, сэр, мы используем эту информацию исключительно, чтобы помочь вам.
Абонент: Довольно! Мне надоели ваши Google, Facebook, Twitter, WhatsApp и все подобные коктейли. Я лечу на остров, где нет ни интернета, ни кабеля, ни сотового телефона, и некому наблюдать за мной или шпионить за мной.
GOOGLE: Я понимаю, сэр, но вам нужно сначала получить новый паспорт, потому что он истек 6 недель назад.
GOOGLE: Нет, сэр, это пиццерия Google.
Звонящий: Тогда пришлось перепутать номер, извини.
GOOGLE: Нет, сэр, Google купил пиццерию Gordon's Pizzeria в прошлом месяце.
Абонент: Хорошо, я хочу заказать пиццу.
GOOGLE: Хотите регулярный заказ?
Абонент: Как обычно? Ты меня знаешь?
GOOGLE: Согласно паспорту номера вызывающего абонента, вы заказывали очень большую пиццу за последние 12 звонков с тремя видами сыра, колбасой, перцем чили, грибами и фрикадельками на высоком тесте.
Абонент: Хорошо! Я хочу это…
GOOGLE: Могу я порекомендовать вам на этот раз заказать пиццу с риккоттом, рукколой, вялеными помидорами и оливками на тонком безглютеновом тесте из непросеянной муки?
Абонент: Что? Ненавижу овощи ...
GOOGLE: У вас высокий уровень холестерина, сэр.
Абонент: Как ты трахаешься.
GOOGLE: Что ж, мы сравнили ваш номер с вашей медицинской картой. У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
Абонент: Хорошо, но я не хочу твою пиццу с заплесневелыми овощами, я уже принимаю высокий холестерин.
GOOGLE: Простите, сэр, но вы не принимаете лекарства регулярно. Согласно нашей базе данных, четыре месяца назад вы купили только одну коробку из 30 таблеток от холестерина в сети «Drug RX».
Звонящий: Еще покупала в других аптеках.
GOOGLE: этого нет в выписке по вашей кредитной карте.
Звонящий: Я заплатил наличными.
GOOGLE: Но, согласно выписке из вашего банковского счета, вы не сняли достаточно наличных.
Абонент: У меня есть еще один источник денег.
GOOGLE: Это не соответствует вашей последней налоговой декларации. Если вы не покупаете их на деньги из незадекларированного дохода, что является незаконным.
Абонент: ЧТО ТАКОЕ ?!
GOOGLE: Извините, сэр, мы используем эту информацию исключительно, чтобы помочь вам.
Абонент: Довольно! Мне надоели ваши Google, Facebook, Twitter, WhatsApp и все подобные коктейли. Я лечу на остров, где нет ни интернета, ни кабеля, ни сотового телефона, и некому наблюдать за мной или шпионить за мной.
GOOGLE: Я понимаю, сэр, но вам нужно сначала получить новый паспорт, потому что он истек 6 недель назад.
У записи 1 лайков,
1 репостов,
300 просмотров.
1 репостов,
300 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Олег Демиденко
