СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.
КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.
НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.
БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг…
СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.
ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.
МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.
ЛИБЕРАЛИЗМ - У вас нет ни двух коров, ни молока, зато есть свобода поговорить о них. До тех пор пока не умрете с голоду.
КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.
НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.
БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг…
СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.
ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.
МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.
ЛИБЕРАЛИЗМ - У вас нет ни двух коров, ни молока, зато есть свобода поговорить о них. До тех пор пока не умрете с голоду.
SOCIALISM: You have 2 cows. The state takes one and gives it to your neighbors.
COMMUNISM: You have 2 cows. The state takes both and gives you some milk.
NAZISM: You have 2 cows. The state takes both of you and executes you.
Bureaucracy: You have 2 cows. The state takes both, kills one, milks the other, and then pours the milk out ...
SURREALISM: You have 2 giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.
AMERICAN CORPORATION: You have 2 cows. You sell one and make the other give milk for four cows. Then you hire a consultant to analyze why the cow dropped dead.
ENRON'S VENTURE CAPITALISM: You have 2 cows. You sell three of them to your listed company using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank; then, make a debt / capital swap and thus get all four cows back, receiving tax credits for five cows. The rights to the milk of the six cows are transferred to an intermediary company in the Cayman Islands, secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report states that the company owns eight cows and an option for one more. Sell one cow to buy the new US president and stay with 9 cows. The report does not include financial statements. Society buys your bull.
ANDERSEN'S MODEL: You have 2 cows. You shred them.
FRENCH CORPORATION: You have 2 cows. You go on strike, you organize a public riot, you block roads because you want three cows.
JAPANESE CORPORATION: You have 2 cows. You redesign them so that they are now 10 times smaller than the previous size and give twenty times more milk. Then you shoot a cartoon about smart cows called Cowkemon and sell it to the whole world.
GERMAN CORPORATION: You have 2 cows. You redesign them so that they live 1000 years, eat once a month, and milk themselves. Then you conquer Poland.
ITALIAN CORPORATION: You have 2 cows, but you do not know where they are. You decide to go out for lunch.
RUSSIAN CORPORATION: You have 2 cows. You count them and find out that you have five cows. You count them again and find out that you have forty-two cows. Then you count them again and find out that you have two cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
SWISS CORPORATION: You have 5000 cows. None of them belong to you, you just charge the owners for keeping them.
CHINESE CORPORATION: You have 2 cows. 300 people milk them. You claim that you have the highest employment in the population, the highest cow productivity, and you are arresting a journalist who made a report on the present situation.
BRITISH CORPORATION: You have 2 cows. Both are mad.
IRAQI CORPORATION: Everyone thinks you have a lot of cows. You tell everyone that you have none. Nobody believes you, and that's why they bomb you in poop and take over your country. You still don't have cows, but now you are part of a democratic community ...
AUSTRALIAN CORPORATION: You have 2 cows. The business seems quite good. You close your office and go celebrate with a beer.
LIBERALISM - You don't have two cows or milk, but you have the freedom to talk about them. Until you die of hunger.
COMMUNISM: You have 2 cows. The state takes both and gives you some milk.
NAZISM: You have 2 cows. The state takes both of you and executes you.
Bureaucracy: You have 2 cows. The state takes both, kills one, milks the other, and then pours the milk out ...
SURREALISM: You have 2 giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.
AMERICAN CORPORATION: You have 2 cows. You sell one and make the other give milk for four cows. Then you hire a consultant to analyze why the cow dropped dead.
ENRON'S VENTURE CAPITALISM: You have 2 cows. You sell three of them to your listed company using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank; then, make a debt / capital swap and thus get all four cows back, receiving tax credits for five cows. The rights to the milk of the six cows are transferred to an intermediary company in the Cayman Islands, secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report states that the company owns eight cows and an option for one more. Sell one cow to buy the new US president and stay with 9 cows. The report does not include financial statements. Society buys your bull.
ANDERSEN'S MODEL: You have 2 cows. You shred them.
FRENCH CORPORATION: You have 2 cows. You go on strike, you organize a public riot, you block roads because you want three cows.
JAPANESE CORPORATION: You have 2 cows. You redesign them so that they are now 10 times smaller than the previous size and give twenty times more milk. Then you shoot a cartoon about smart cows called Cowkemon and sell it to the whole world.
GERMAN CORPORATION: You have 2 cows. You redesign them so that they live 1000 years, eat once a month, and milk themselves. Then you conquer Poland.
ITALIAN CORPORATION: You have 2 cows, but you do not know where they are. You decide to go out for lunch.
RUSSIAN CORPORATION: You have 2 cows. You count them and find out that you have five cows. You count them again and find out that you have forty-two cows. Then you count them again and find out that you have two cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
SWISS CORPORATION: You have 5000 cows. None of them belong to you, you just charge the owners for keeping them.
CHINESE CORPORATION: You have 2 cows. 300 people milk them. You claim that you have the highest employment in the population, the highest cow productivity, and you are arresting a journalist who made a report on the present situation.
BRITISH CORPORATION: You have 2 cows. Both are mad.
IRAQI CORPORATION: Everyone thinks you have a lot of cows. You tell everyone that you have none. Nobody believes you, and that's why they bomb you in poop and take over your country. You still don't have cows, but now you are part of a democratic community ...
AUSTRALIAN CORPORATION: You have 2 cows. The business seems quite good. You close your office and go celebrate with a beer.
LIBERALISM - You don't have two cows or milk, but you have the freedom to talk about them. Until you die of hunger.
У записи 4 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Maria Smirnova
