Сегодня я узнал, что, оказывается, испытывают «чайники».
Мне предстояло внести деньги на счёт другого человека в «Альфа-банке». Вспоминая о нетривиальном прошлом в «Сбербанке» (речь идёт не о банкоматах, а о машинах для «спец». операций), я почувствовал себя неуверенно.
Первое же беспокойство я испытал, когда стало невозможным выплонить самую начальную инструкцию девушки-консультанта — выбрать язык. Автомат моргал кард-ридером, призывая засунуть отсутствующую у меня карту, и показывал слайды с рекламой. Наконец, я дождался слайда, на котором указывалось, куда надо нажать, чтобы пропустить ввод карты в автомат.
Худо-бедно нашёл функцию засчисления денег и ввёл номер счёта. И вот именно в этот момент моё беспокойство переросло в панику — автомат призывно открыл свою хлеборезку для купюр и стал пищать так, будто бы я одновременно грабил полицейский участок и насиловал корову. В попытках успокоить взбесившийся агрегат, я, в отчаянии, начал пихать тысячную купюру в хлеборезку. Пихал и одной стороной, и второй — банкомат не глотает, только и знай, что пищит. Вдовесок ко всему, с экрана за всеми моими мучениями наблюдает широко улыбающаяся девушка в строгом костюме, которая, кажется, наивысшим счастьем в жизни считает факт использования мною банкомата.
В поисках толик спасительной информации я решил прочитать инструкции на экране. Там было сказано, что нужно вставлять сразу ВСЕ деньги. Повинуясь, под непрерывный писк, я принялся отсчитывать нужную сумму. С трудом найдя все нужные купюры, я инстиктивно повернул их не поперёк, как в обычные терминалы, а продольно, и приложил к хлеборезке. К моей неожиданности, банкомат тут же зажевал рублёвый салат и закрыл хлеборезку, прекратив пронзительный писк.
И вот, в холодном поту выходя из отделения «Альфы» на улицу, я понял: вот как, оказывается, себя чувствуют «чайники» при общении с компьютером.
Мне предстояло внести деньги на счёт другого человека в «Альфа-банке». Вспоминая о нетривиальном прошлом в «Сбербанке» (речь идёт не о банкоматах, а о машинах для «спец». операций), я почувствовал себя неуверенно.
Первое же беспокойство я испытал, когда стало невозможным выплонить самую начальную инструкцию девушки-консультанта — выбрать язык. Автомат моргал кард-ридером, призывая засунуть отсутствующую у меня карту, и показывал слайды с рекламой. Наконец, я дождался слайда, на котором указывалось, куда надо нажать, чтобы пропустить ввод карты в автомат.
Худо-бедно нашёл функцию засчисления денег и ввёл номер счёта. И вот именно в этот момент моё беспокойство переросло в панику — автомат призывно открыл свою хлеборезку для купюр и стал пищать так, будто бы я одновременно грабил полицейский участок и насиловал корову. В попытках успокоить взбесившийся агрегат, я, в отчаянии, начал пихать тысячную купюру в хлеборезку. Пихал и одной стороной, и второй — банкомат не глотает, только и знай, что пищит. Вдовесок ко всему, с экрана за всеми моими мучениями наблюдает широко улыбающаяся девушка в строгом костюме, которая, кажется, наивысшим счастьем в жизни считает факт использования мною банкомата.
В поисках толик спасительной информации я решил прочитать инструкции на экране. Там было сказано, что нужно вставлять сразу ВСЕ деньги. Повинуясь, под непрерывный писк, я принялся отсчитывать нужную сумму. С трудом найдя все нужные купюры, я инстиктивно повернул их не поперёк, как в обычные терминалы, а продольно, и приложил к хлеборезке. К моей неожиданности, банкомат тут же зажевал рублёвый салат и закрыл хлеборезку, прекратив пронзительный писк.
И вот, в холодном поту выходя из отделения «Альфы» на улицу, я понял: вот как, оказывается, себя чувствуют «чайники» при общении с компьютером.
Today I found out what the teapots are experiencing.
I had to deposit money into another person's account at Alfa-Bank. Remembering the non-trivial past at Sberbank (we are not talking about ATMs, but about machines for "special" operations), I felt insecure.
My first concern was when it became impossible to follow the very initial instruction of the counselor - choosing a language. The machine blinked with a card reader, urging me to shove in a card that was missing from me, and showed slides with advertisements. Finally, I waited for a slide that indicated where to click to skip entering the card into the machine.
At the very least, I found the function of crediting money and entered the account number. And it was at this moment that my anxiety turned into panic - the machine invitingly opened its bread slicer for bills and began to squeak as if I were simultaneously robbing a police station and raping a cow. In an attempt to calm the enraged machine, I, in desperation, began to shove the thousandth bill into the slicer. He shoved it with one side and the other - the ATM does not swallow, just know that it is beeping. In addition to everything, from the screen all my suffering is watched by a broadly smiling girl in a strict suit, who, it seems, considers the fact of using an ATM to be the highest happiness in life.
Looking for a bit of life-saving information, I decided to read the instructions on the screen. It said that you need to insert ALL money at once. Obeying, with a continuous squeak, I began to count the required amount. Having hardly found all the necessary bills, I instinctively turned them not across, as in conventional terminals, but longitudinally, and applied them to the bread slicer. To my surprise, the ATM immediately chewed on a ruble salad and closed the slicer, stopping the shrill squeak.
And so, in a cold sweat, leaving the Alpha department into the street, I realized: this is how, it turns out, the "teapots" feel when communicating with a computer.
I had to deposit money into another person's account at Alfa-Bank. Remembering the non-trivial past at Sberbank (we are not talking about ATMs, but about machines for "special" operations), I felt insecure.
My first concern was when it became impossible to follow the very initial instruction of the counselor - choosing a language. The machine blinked with a card reader, urging me to shove in a card that was missing from me, and showed slides with advertisements. Finally, I waited for a slide that indicated where to click to skip entering the card into the machine.
At the very least, I found the function of crediting money and entered the account number. And it was at this moment that my anxiety turned into panic - the machine invitingly opened its bread slicer for bills and began to squeak as if I were simultaneously robbing a police station and raping a cow. In an attempt to calm the enraged machine, I, in desperation, began to shove the thousandth bill into the slicer. He shoved it with one side and the other - the ATM does not swallow, just know that it is beeping. In addition to everything, from the screen all my suffering is watched by a broadly smiling girl in a strict suit, who, it seems, considers the fact of using an ATM to be the highest happiness in life.
Looking for a bit of life-saving information, I decided to read the instructions on the screen. It said that you need to insert ALL money at once. Obeying, with a continuous squeak, I began to count the required amount. Having hardly found all the necessary bills, I instinctively turned them not across, as in conventional terminals, but longitudinally, and applied them to the bread slicer. To my surprise, the ATM immediately chewed on a ruble salad and closed the slicer, stopping the shrill squeak.
And so, in a cold sweat, leaving the Alpha department into the street, I realized: this is how, it turns out, the "teapots" feel when communicating with a computer.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Алёша Филиппенко
