Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
Real ICQ correspondence.
COOK (01:00 PM):
I cooked pasta yesterday.
Someone said a long time ago, in order to check whether they were cooked or not, they must (one macaroni) be grabbed onto the ceiling. Stuck-welded.
Well, I snagged a ladle yesterday .... stuck, bitches, and they hang night and morning, they don't fall, whores. 50 pieces went up. How the worms hang. What to do ? The ceiling is washable, but how do you get it?
Necroscope (01:00 PM):
I CRY, LALL UNDER THE TABLE, SHAFT WILL BE!
CHEF:
I'm serious.
CHEF:
How can this crap be removed from the ceiling now?
CHEF:
Or is it a joke about the ceiling and the pasta check was ???????
Necroscope (01:02 PM):
climb into a chair and take it out with your hands ...
CHEF:
From a chair I DO NOT REACH THE CEILING !!!!, I tried it yesterday. Like a goat galloped.
CHEF:
Blah, but I fell for, FUCK !!!
Necroscope (01:02 PM):
Mop!
Necroscope (01:03 PM):
I'm already roaring ...
They will send a durka for me !!!
CHEF:
We can dry up and fall off ...
CHEF:
Well Dan, how did I know this was a joke? I decided that it was in nature, so it is real to check their cookiness. A woman in advertising drops a tear into the pan ...
Necroscope (01:04 PM):
tada current with a ceiling!
Can I throw this log on the forum?
CHEF:
What are you, they will keep me for a dabile. NOT !
Necroscope (01:06 PM):
Brother, IN OUR country, the ceilings are WHITE FUCKING, Ie. chalk.
Estimate what will happen after 3 times of cooking pasta?
And to your journal? And with the name change? PLZ,
COOK: Blah, I did not stick them over the whip ... but in the center, almost over the chandelier, walked away with a ladle, and threw it upwards, they slapped, and stuck tightly. I waited for them to fall, tired of standing under them with my muzzle lifted.
CHEF:
And kada threw, in the same place the droplets on the ladle ..... they did not fly up, but slapped the refrigerator ..... also it is necessary to wash it.
CHEF:
In short, fucking I cooked dinner yesterday, I feel.
Necroscope (01:08 PM):
Crying .. stop !!!! Brother! I beg!!!!
CHEF:
I am those grieve, fucking. How to remove macaroni from the ceiling ???
Cut with a scalpel?
CHEF:
Why the fuck did I go to the center? Metal over the sink ... why don't I understand myself ...
CHEF:
Okay, damn it, I didn't get all the pot. Otherwise, he would eat from the ceiling like a fly ...
Necroscope (01:10 PM):
gnaw with your teeth !!!
Damn, take a mop !!!
I'll burst with laughter !!!!
CHEF:
Damn, I don't have a MOP, current pomelo. I crawl back with my hands and a cloth with my hands and a rag.
Necroscope (01:11 PM):
come - ladies!
CHEF:
This is how I washed once from the window to the stove, and there my wife was cooking in the oven. I'll wash the pie. Oven glass 250 degrees. Well, I'm an asshole and ran into a glass .......
Necroscope (01:13 PM):
You decided to kill me ???
I told them - "Take care of the ass !!!"
CHEF:
My father also fucked me up ....... said that it is really possible to boil eggs in a microwave, without water. Well, I zhuyachil 5 pieces on a platter ..... set for 2 minutes. Toka left for a smoke, there, fucking, the fight began. At the last explosion, the door was opened, and when the last egg burst, all this shit flew to the wall of the refrigerator, and all my magnets were splattered. He laughed like a moose, right up to tears.
CHEF:
Well, how did I know that I shouldn't lay eggs in a microwave in the shell ...
Necroscope (01:14 PM):
Crying ...
I'm whining quietly already ...
CHEF:
Or am I just dumb?
Necroscope (01:15 PM):
No, brother - you are SMART!
Toka gullible!
CHEF:
Penu wanted to go to the bathroom. No foam. My sister glows like that on the phone, a scatter of washing powder, there will be foam. I poured, I lay down in the water ..... my hair was lazy all over my body, groin, and ass. HE with bleach was ....
Like an albino he walked, with white down on his chest. And the ass was all white ...
COOK (01:00 PM):
I cooked pasta yesterday.
Someone said a long time ago, in order to check whether they were cooked or not, they must (one macaroni) be grabbed onto the ceiling. Stuck-welded.
Well, I snagged a ladle yesterday .... stuck, bitches, and they hang night and morning, they don't fall, whores. 50 pieces went up. How the worms hang. What to do ? The ceiling is washable, but how do you get it?
Necroscope (01:00 PM):
I CRY, LALL UNDER THE TABLE, SHAFT WILL BE!
CHEF:
I'm serious.
CHEF:
How can this crap be removed from the ceiling now?
CHEF:
Or is it a joke about the ceiling and the pasta check was ???????
Necroscope (01:02 PM):
climb into a chair and take it out with your hands ...
CHEF:
From a chair I DO NOT REACH THE CEILING !!!!, I tried it yesterday. Like a goat galloped.
CHEF:
Blah, but I fell for, FUCK !!!
Necroscope (01:02 PM):
Mop!
Necroscope (01:03 PM):
I'm already roaring ...
They will send a durka for me !!!
CHEF:
We can dry up and fall off ...
CHEF:
Well Dan, how did I know this was a joke? I decided that it was in nature, so it is real to check their cookiness. A woman in advertising drops a tear into the pan ...
Necroscope (01:04 PM):
tada current with a ceiling!
Can I throw this log on the forum?
CHEF:
What are you, they will keep me for a dabile. NOT !
Necroscope (01:06 PM):
Brother, IN OUR country, the ceilings are WHITE FUCKING, Ie. chalk.
Estimate what will happen after 3 times of cooking pasta?
And to your journal? And with the name change? PLZ,
COOK: Blah, I did not stick them over the whip ... but in the center, almost over the chandelier, walked away with a ladle, and threw it upwards, they slapped, and stuck tightly. I waited for them to fall, tired of standing under them with my muzzle lifted.
CHEF:
And kada threw, in the same place the droplets on the ladle ..... they did not fly up, but slapped the refrigerator ..... also it is necessary to wash it.
CHEF:
In short, fucking I cooked dinner yesterday, I feel.
Necroscope (01:08 PM):
Crying .. stop !!!! Brother! I beg!!!!
CHEF:
I am those grieve, fucking. How to remove macaroni from the ceiling ???
Cut with a scalpel?
CHEF:
Why the fuck did I go to the center? Metal over the sink ... why don't I understand myself ...
CHEF:
Okay, damn it, I didn't get all the pot. Otherwise, he would eat from the ceiling like a fly ...
Necroscope (01:10 PM):
gnaw with your teeth !!!
Damn, take a mop !!!
I'll burst with laughter !!!!
CHEF:
Damn, I don't have a MOP, current pomelo. I crawl back with my hands and a cloth with my hands and a rag.
Necroscope (01:11 PM):
come - ladies!
CHEF:
This is how I washed once from the window to the stove, and there my wife was cooking in the oven. I'll wash the pie. Oven glass 250 degrees. Well, I'm an asshole and ran into a glass .......
Necroscope (01:13 PM):
You decided to kill me ???
I told them - "Take care of the ass !!!"
CHEF:
My father also fucked me up ....... said that it is really possible to boil eggs in a microwave, without water. Well, I zhuyachil 5 pieces on a platter ..... set for 2 minutes. Toka left for a smoke, there, fucking, the fight began. At the last explosion, the door was opened, and when the last egg burst, all this shit flew to the wall of the refrigerator, and all my magnets were splattered. He laughed like a moose, right up to tears.
CHEF:
Well, how did I know that I shouldn't lay eggs in a microwave in the shell ...
Necroscope (01:14 PM):
Crying ...
I'm whining quietly already ...
CHEF:
Or am I just dumb?
Necroscope (01:15 PM):
No, brother - you are SMART!
Toka gullible!
CHEF:
Penu wanted to go to the bathroom. No foam. My sister glows like that on the phone, a scatter of washing powder, there will be foam. I poured, I lay down in the water ..... my hair was lazy all over my body, groin, and ass. HE with bleach was ....
Like an albino he walked, with white down on his chest. And the ass was all white ...
У записи 8 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Кристина Бердникович
