Прочитайте. Улыбнитесь...) Не знаю, откуда что берется, но у меня все это берется от коллег)))
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё
и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к
пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка
с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с
ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не
раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.
Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.
Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он
описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ....
!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не
предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё
и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к
пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка
с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с
ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не
раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.
Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.
Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он
описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ....
!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не
предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Read it. Smile ...) I don't know where that comes from, but I get it all from my colleagues)))
Husband's shirt is wife's face !!! The wife's fur coat is the face of her husband !!!
I went through our family first aid kit. Judging by it, we have 2 goals in life - to calm down and not crap!))))))))))
Why are the days when you clean, cook and do laundry are called weekends ???
Husband from work. At home, a pogrom, the child is all grimy, everything from the cabinets on the floor, the whole kitchen is in porridge, dinner is not cooked ... The wife is watching TV on the couch. Husband - What happened ???? Wife - You always ask what I do all day ... Today I did NOT DO THE FUCK !!!
We have supper: I - with soup, cat - with sausage. I put a piece of chicken soup in a bowl for the cat. I see that he tastes good. I leave the kitchen to pick up the phone, return and find a piece of sausage in my soup ...
In the evening I went out to the balcony to smoke. A neighbor's cat sneaks along the ledge - obviously to destroy a sparrow's nest. I lurked and like a shout: "Well, get out of here! What are you doing here, bitch? !!".
Only the cat remained in place! A grandmother fell from the place, tearing off some
seeds from flowers under the balcony; the guy drinking beer on the pipe - fell off it
and run; the girl who was posting an ad at the entrance instantly faded away ...
..the cat continued to sneak up slowly ...
A pregnant woman enters the carriage. The seats are taken. Nobody gives in. She comes up to
boy. Slightly taps his bag on the knee. He opens his eyes, girl
with a stern look, he points to his belly. The guy looks at her with
horror:
- It's not me! I do not know you at all!
If you got a call on the intercom and asked an idiotic question: "Are you at home?"
get annoyed and calmly answer: <Yes, and where are you?>
I just got spam "I live in a house opposite, here is my link * address
links *. Let's get to know each other. "I replied that I live opposite the morgue and me
such acquaintances frighten.
A friend was driving and he was "clicked" by a camera fixing offenses. He didn't understand!
Speed 60 km. in hour! He turned around, slowed down and drove past again.
He's being photographed again! He drove six more times, already reached 20 km. in hour.
A week later, he receives 7 penalties for not wearing a seat belt!
I negotiate by phone with the customer's representative about a meeting at the metro, he
describes himself:
- Well, I'm so tall, in a black suit ... (suddenly a crash, noise of falling) ...
!!!
After 20 seconds in a calm voice:
- Well, you can easily recognize me, I have a black eye ...
Somehow I'm going home by taxi. Night. Dark. We drive up to the home, a high-rise building. And then an idea crept into my head: "Isn't it possible to slip away without paying? The house is big: I ran into the entrance and look for fistulas! And what from me, drunk, to take?"
No sooner said than done! How I jerked out of the car! First I hit my bad head on the counter. Then he stumbled over the curb and fell onto the bench. While I was getting up, I tore my pants on a nail sticking out of the bench. For half a minute I tried to open the front door with a combination lock. All this time, the taxi driver looked at me with stunned eyes from the car and did not
undertook.
"He's in shock!" - I thought.
Everything turned out to be simpler - already at the entrance, I suddenly remembered that I had paid him when I got into the car ...
The phrase of the blonde girl who laid down the entire car service:
- When I give in the ass, my light does not light up.
The response phrase of the receiver, from which everyone described themselves on the spot:
- I see, but what about the car?
I forgot to feed the cat ... it's rattling in the kitchen ... probably cooking ...
An interesting thing after all is the intercom. For today: I did not let two horses in a coat, grandfather Pikhto and Agniya Barto, enter the entrance.
I walk home through the yard. I see - a girl of about 10 is scattering - and, in a big way, flat - a breakdown! on the hood of a brand new car. An alarm is triggered. An evil male face protrudes from the 8th floor window. The girl slides off the hood and shouts:
- Dad, can I take a little walk?
Declaration of love of a foreigner to Russian Masha:
- Maria! For twenty years I have had the desire to want you. If you refuse this time, I just don't know what I will want to do with myself. I will simply either commit suicide or take control of myself!
There was a test in the magazine that determines who you were in a past life by date of birth. So, Mom is a slave from Nigeria, I am an executed cannibal, and Dad is a Chinese geisha. Z .... family!
- And how do you understand that she is drunk?
- SMS came: "Call me, otherwise I can't find the phone ..."
Life in the house went on calmly ... Until my wife noticed that our neighbor was washing the staircase with my panties ...
- In short, all stern, unshaven for 2 weeks, got on the train. Opposite the guy is - well, straight cute. The shirt says: "Smile if you want me." I'm bored, I sit smiling, and when he saw me, he was sweating ...
I was driving in a minibus, I was sitting near the window, a Chinese man sat down next to me, in a good mood, I decided to joke. At my stop I say:
- I go out, is yours mine?
It's in purely Russian (no accent):
- We've come in large numbers here ...
- Che is so sad?
- Yes, I almost broke a matinee for a child ...
- How?
- The day before, the teacher called, told all parents to be in masks ...
- So what? After all, they are in every up
Husband's shirt is wife's face !!! The wife's fur coat is the face of her husband !!!
I went through our family first aid kit. Judging by it, we have 2 goals in life - to calm down and not crap!))))))))))
Why are the days when you clean, cook and do laundry are called weekends ???
Husband from work. At home, a pogrom, the child is all grimy, everything from the cabinets on the floor, the whole kitchen is in porridge, dinner is not cooked ... The wife is watching TV on the couch. Husband - What happened ???? Wife - You always ask what I do all day ... Today I did NOT DO THE FUCK !!!
We have supper: I - with soup, cat - with sausage. I put a piece of chicken soup in a bowl for the cat. I see that he tastes good. I leave the kitchen to pick up the phone, return and find a piece of sausage in my soup ...
In the evening I went out to the balcony to smoke. A neighbor's cat sneaks along the ledge - obviously to destroy a sparrow's nest. I lurked and like a shout: "Well, get out of here! What are you doing here, bitch? !!".
Only the cat remained in place! A grandmother fell from the place, tearing off some
seeds from flowers under the balcony; the guy drinking beer on the pipe - fell off it
and run; the girl who was posting an ad at the entrance instantly faded away ...
..the cat continued to sneak up slowly ...
A pregnant woman enters the carriage. The seats are taken. Nobody gives in. She comes up to
boy. Slightly taps his bag on the knee. He opens his eyes, girl
with a stern look, he points to his belly. The guy looks at her with
horror:
- It's not me! I do not know you at all!
If you got a call on the intercom and asked an idiotic question: "Are you at home?"
get annoyed and calmly answer: <Yes, and where are you?>
I just got spam "I live in a house opposite, here is my link * address
links *. Let's get to know each other. "I replied that I live opposite the morgue and me
such acquaintances frighten.
A friend was driving and he was "clicked" by a camera fixing offenses. He didn't understand!
Speed 60 km. in hour! He turned around, slowed down and drove past again.
He's being photographed again! He drove six more times, already reached 20 km. in hour.
A week later, he receives 7 penalties for not wearing a seat belt!
I negotiate by phone with the customer's representative about a meeting at the metro, he
describes himself:
- Well, I'm so tall, in a black suit ... (suddenly a crash, noise of falling) ...
!!!
After 20 seconds in a calm voice:
- Well, you can easily recognize me, I have a black eye ...
Somehow I'm going home by taxi. Night. Dark. We drive up to the home, a high-rise building. And then an idea crept into my head: "Isn't it possible to slip away without paying? The house is big: I ran into the entrance and look for fistulas! And what from me, drunk, to take?"
No sooner said than done! How I jerked out of the car! First I hit my bad head on the counter. Then he stumbled over the curb and fell onto the bench. While I was getting up, I tore my pants on a nail sticking out of the bench. For half a minute I tried to open the front door with a combination lock. All this time, the taxi driver looked at me with stunned eyes from the car and did not
undertook.
"He's in shock!" - I thought.
Everything turned out to be simpler - already at the entrance, I suddenly remembered that I had paid him when I got into the car ...
The phrase of the blonde girl who laid down the entire car service:
- When I give in the ass, my light does not light up.
The response phrase of the receiver, from which everyone described themselves on the spot:
- I see, but what about the car?
I forgot to feed the cat ... it's rattling in the kitchen ... probably cooking ...
An interesting thing after all is the intercom. For today: I did not let two horses in a coat, grandfather Pikhto and Agniya Barto, enter the entrance.
I walk home through the yard. I see - a girl of about 10 is scattering - and, in a big way, flat - a breakdown! on the hood of a brand new car. An alarm is triggered. An evil male face protrudes from the 8th floor window. The girl slides off the hood and shouts:
- Dad, can I take a little walk?
Declaration of love of a foreigner to Russian Masha:
- Maria! For twenty years I have had the desire to want you. If you refuse this time, I just don't know what I will want to do with myself. I will simply either commit suicide or take control of myself!
There was a test in the magazine that determines who you were in a past life by date of birth. So, Mom is a slave from Nigeria, I am an executed cannibal, and Dad is a Chinese geisha. Z .... family!
- And how do you understand that she is drunk?
- SMS came: "Call me, otherwise I can't find the phone ..."
Life in the house went on calmly ... Until my wife noticed that our neighbor was washing the staircase with my panties ...
- In short, all stern, unshaven for 2 weeks, got on the train. Opposite the guy is - well, straight cute. The shirt says: "Smile if you want me." I'm bored, I sit smiling, and when he saw me, he was sweating ...
I was driving in a minibus, I was sitting near the window, a Chinese man sat down next to me, in a good mood, I decided to joke. At my stop I say:
- I go out, is yours mine?
It's in purely Russian (no accent):
- We've come in large numbers here ...
- Che is so sad?
- Yes, I almost broke a matinee for a child ...
- How?
- The day before, the teacher called, told all parents to be in masks ...
- So what? After all, they are in every up
У записи 15 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Джэер Анна
