Для тех кто хочет зажечь на работе,Кому претит пошлость Зверева У кого фантазия как в детстве.
Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.
Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.
For those who want to ignite at work, who are sick of Zverev's vulgarity, who has a fantasy like in childhood.
Some ideas:
1. Park your car on a busy freeway, place your hair dryer out of the window towards the traffic. You will see how they slow down.
2. Call somewhere where you are very well known and ask yourself without changing your voice.
3. If someone asks you to do something, ask: "Would you like ketchup?"
4. Encourage your work colleagues to jump on chairs around the conference table with you.
5. Play crazy fear of staplers.
6. At work, add decaffeinated coffee to an appropriate can and restock periodically over the course of three weeks. Then, when all employees are out of the habit of caffeine, replace that coffee with regular coffee.
7. When sending a postal money order, write "For sexual services" in the message box.
8. For each phrase of your interlocutor, answer: "It seems so to you."
9. At the end of each of your sentences, say: "According to the prophecy."
10. Bring the speakers to work and connect them to your computer. Launch some pornographic toy with appropriate sounds, and in response to comments from colleagues in an impressive tone, ask them not to distract you from your work.
11. When writing, do not use capital letters and punctuation marks.
12. If possible, skip instead of just walking.
13. Ask people what gender they are, and when you get an answer, start laughing hysterically.
14. Call the lunch delivery service and tell them to collect your dirty dishes.
15. Sing along to the singers at the opera.
16. Go to a poetry evening and so subtly ask why there is no rhyme in poetry.
17. Tell your boss, “The voices in my head don't bother me. But the voices in YOU in my head annoy me very much! "
18. Send messages over the network to colleagues detailing what you are doing. For example: "If anything, I'm in the toilet, in the third booth."
19. Place a mosquito net in your work area and spin a cassette of jungle music all day.
20. 5 days before the completion of step 19, tell the colleague who invited you to the party that the level of this society does not suit you.
21. Taking money from the ATM, shout: “Hurray! I won again! For the third time in a week! "
22. Leaving the zoo, run and shout: "Save yourself, the tigers have run away!"
23. Calculate the store where your boss buys clothes, buy yourself exactly the same one and put on to work every day what your boss was in the day before. This is especially effective if your boss is of the opposite sex.
Some ideas:
1. Park your car on a busy freeway, place your hair dryer out of the window towards the traffic. You will see how they slow down.
2. Call somewhere where you are very well known and ask yourself without changing your voice.
3. If someone asks you to do something, ask: "Would you like ketchup?"
4. Encourage your work colleagues to jump on chairs around the conference table with you.
5. Play crazy fear of staplers.
6. At work, add decaffeinated coffee to an appropriate can and restock periodically over the course of three weeks. Then, when all employees are out of the habit of caffeine, replace that coffee with regular coffee.
7. When sending a postal money order, write "For sexual services" in the message box.
8. For each phrase of your interlocutor, answer: "It seems so to you."
9. At the end of each of your sentences, say: "According to the prophecy."
10. Bring the speakers to work and connect them to your computer. Launch some pornographic toy with appropriate sounds, and in response to comments from colleagues in an impressive tone, ask them not to distract you from your work.
11. When writing, do not use capital letters and punctuation marks.
12. If possible, skip instead of just walking.
13. Ask people what gender they are, and when you get an answer, start laughing hysterically.
14. Call the lunch delivery service and tell them to collect your dirty dishes.
15. Sing along to the singers at the opera.
16. Go to a poetry evening and so subtly ask why there is no rhyme in poetry.
17. Tell your boss, “The voices in my head don't bother me. But the voices in YOU in my head annoy me very much! "
18. Send messages over the network to colleagues detailing what you are doing. For example: "If anything, I'm in the toilet, in the third booth."
19. Place a mosquito net in your work area and spin a cassette of jungle music all day.
20. 5 days before the completion of step 19, tell the colleague who invited you to the party that the level of this society does not suit you.
21. Taking money from the ATM, shout: “Hurray! I won again! For the third time in a week! "
22. Leaving the zoo, run and shout: "Save yourself, the tigers have run away!"
23. Calculate the store where your boss buys clothes, buy yourself exactly the same one and put on to work every day what your boss was in the day before. This is especially effective if your boss is of the opposite sex.
У записи 5 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Kate Kovalshuk
