Самый тошнотворный рассказик из всего сбоника.
(Ф.Бегбедер. "Рассказики под єкстази") И знаете за что я люблю этого парня? За то, что у него неду этой пидарастической слюнтявости ка у Вишневского и псевдоинтеллектуальной философии как у Коэльо. Читайте классику. Или хотя бы Бегбедера
Предупреждение: некоторые фрагменты текста могут оскорбить чувства читателей, даже особо склонных к романтизму.
Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.
Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!
И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви нам не требовалось. Как выпить стакан воды – только приятнее. И жажда не утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и мой живчик просыпался. Она приоткрывала губы – мои тотчас туда приникали; ее язык лизал мои резцы, у него был пряно-клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания, где я не спеша прогуливался, примериваясь, к чему приступить сначала: к влажным трусикам или к грудям (две в одной упаковке); когда мы поддавали жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а когда кончали, я орал ее имя; она – мое.
Точка с запятой – очень эротичная штука.
Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.
Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание. Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.
«Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу».
Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.
Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:
– полизать ночной горшок;
– выпить ее пи-пи;
– прочитать до конца роман Клер Шазаль;
– продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;
– дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;
– получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе «Марли» и снести это безропотно;
– десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;
– прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;
– переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.
Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:
– съесть на улице собачий помет;
– проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни-ни;
– посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;
– без анестезии сделать себе пирсинг между ног;
– сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;
– отдаться тому самому псу, чей помет она ела;
– целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;
– в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого гостя;
– явиться со мной в ресторан «Режин» на поводке.
Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо затем по обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши любовно-боевые операции третьих лиц.
(Ф.Бегбедер. "Рассказики под єкстази") И знаете за что я люблю этого парня? За то, что у него неду этой пидарастической слюнтявости ка у Вишневского и псевдоинтеллектуальной философии как у Коэльо. Читайте классику. Или хотя бы Бегбедера
Предупреждение: некоторые фрагменты текста могут оскорбить чувства читателей, даже особо склонных к романтизму.
Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.
Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!
И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви нам не требовалось. Как выпить стакан воды – только приятнее. И жажда не утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и мой живчик просыпался. Она приоткрывала губы – мои тотчас туда приникали; ее язык лизал мои резцы, у него был пряно-клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания, где я не спеша прогуливался, примериваясь, к чему приступить сначала: к влажным трусикам или к грудям (две в одной упаковке); когда мы поддавали жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а когда кончали, я орал ее имя; она – мое.
Точка с запятой – очень эротичная штука.
Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.
Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание. Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.
«Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу».
Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.
Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:
– полизать ночной горшок;
– выпить ее пи-пи;
– прочитать до конца роман Клер Шазаль;
– продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;
– дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;
– получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе «Марли» и снести это безропотно;
– десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;
– прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;
– переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.
Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:
– съесть на улице собачий помет;
– проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни-ни;
– посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;
– без анестезии сделать себе пирсинг между ног;
– сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;
– отдаться тому самому псу, чей помет она ела;
– целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;
– в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого гостя;
– явиться со мной в ресторан «Режин» на поводке.
Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо затем по обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши любовно-боевые операции третьих лиц.
The most sickening little story of the whole collection.
(F. Beigbeder. "Stories under Oxtazi") And you know why I love this guy? For the fact that he does not have this pidrastic salivation in Vishnevsky and pseudo-intellectual philosophy like Coelho. Read the classics. Or at least Beigbedera
Warning: some passages of the text can offend the feelings of readers, even those especially prone to romanticism.
I feel that now I will cry again, as soon as I remember this story. But I really need to tell it: there are people to whom my example could serve well. Then I will at least have the illusion that it was not for nothing that I ruined the loveliest love story in my life.
It all started with a joke. I remember like yesterday. I asked her if she could prove her love to me. She replied that she was ready to do anything. Then I smiled, and so did she. If only we knew!
And of course, everything went awry from that day. Before, we made love tirelessly and did not think of anything else. We did not need any other proof of love. How to drink a glass of water is only nicer. And the thirst did not subside. As soon as she looked at me, my zinger woke up. She parted her lips - mine immediately sank there; her tongue licked my incisors, it had a spicy strawberry flavor; I ran my fingers through her hair; her hand ducked under my shirt and stroked my back; our breathing quickened; I unbuttoned her black lace bra, letting go of her nipples; they tasted like caramels; her body was like a pastry shop, like a self-service store, where I walked slowly, trying on what to start first: wet panties or breasts (two in one package); when we gave in to the heat, we were already carried by the stream with its ebb and flow, and when we finished, I yelled her name; she is mine.
The semicolon is a very erotic thing.
We were the most loving couple. Everything was cut short as soon as we decided that love needs proof. As if just doing it wasn't enough.
We started with trifles. She asked me to hold my breath for a minute. If I succeeded, then I love her. Well, it's not difficult. After that, she left me alone for several days. But then it was my turn.
"If you love me, hold your finger over the fire and don't take it away until I tell you."
She loved me, exactly. We had a lot of fun courting the blister on her index finger. What we didn’t suspect was that we were sticking our finger in the gears of a hellish machine, from which no good was expected.
Now each one in turn used his imagination. Following the flowers, berries appeared. To prove my love to her, I had to, in the following order:
- lick the chamber pot;
- drink her pee;
- read Claire Chazal's novel to the end;
- demonstrate the scrotum during a business breakfast;
- give her one hundred thousand francs without the right to touch her;
- get a couple of slaps from her in front of all honest people in the cafe "Marly" and take it down without a murmur;
- to stand for ten hours locked in a locker for brooms and rags;
- attach metal crocodile clothespins to the nipples;
- dress up as a woman and serve dinner for her friends who have come to visit us.
For my part, checking whether she loved me much, I made her:
- eat dog droppings on the street;
- to pass with hard rubber in the rear for three days, and in the closet no, no;
- watch from beginning to end the last film of Lelush;
- make yourself a piercing between your legs without anesthesia;
- go with me to an evening reception and watch, pretending that everything is in order, as I paw her friends one after another;
- surrender to the very dog whose droppings she ate;
- stand tied to a traffic light all day in one underwear;
- dress up as a dog on your birthday and bark each guest;
- come with me to the restaurant "Regine" on a leash.
Dashing trouble began: we were seized by the passion of hunting. But these are still flowers. For then, by mutual agreement, it was decided that we would involve third parties in our love-fighting operations.
(F. Beigbeder. "Stories under Oxtazi") And you know why I love this guy? For the fact that he does not have this pidrastic salivation in Vishnevsky and pseudo-intellectual philosophy like Coelho. Read the classics. Or at least Beigbedera
Warning: some passages of the text can offend the feelings of readers, even those especially prone to romanticism.
I feel that now I will cry again, as soon as I remember this story. But I really need to tell it: there are people to whom my example could serve well. Then I will at least have the illusion that it was not for nothing that I ruined the loveliest love story in my life.
It all started with a joke. I remember like yesterday. I asked her if she could prove her love to me. She replied that she was ready to do anything. Then I smiled, and so did she. If only we knew!
And of course, everything went awry from that day. Before, we made love tirelessly and did not think of anything else. We did not need any other proof of love. How to drink a glass of water is only nicer. And the thirst did not subside. As soon as she looked at me, my zinger woke up. She parted her lips - mine immediately sank there; her tongue licked my incisors, it had a spicy strawberry flavor; I ran my fingers through her hair; her hand ducked under my shirt and stroked my back; our breathing quickened; I unbuttoned her black lace bra, letting go of her nipples; they tasted like caramels; her body was like a pastry shop, like a self-service store, where I walked slowly, trying on what to start first: wet panties or breasts (two in one package); when we gave in to the heat, we were already carried by the stream with its ebb and flow, and when we finished, I yelled her name; she is mine.
The semicolon is a very erotic thing.
We were the most loving couple. Everything was cut short as soon as we decided that love needs proof. As if just doing it wasn't enough.
We started with trifles. She asked me to hold my breath for a minute. If I succeeded, then I love her. Well, it's not difficult. After that, she left me alone for several days. But then it was my turn.
"If you love me, hold your finger over the fire and don't take it away until I tell you."
She loved me, exactly. We had a lot of fun courting the blister on her index finger. What we didn’t suspect was that we were sticking our finger in the gears of a hellish machine, from which no good was expected.
Now each one in turn used his imagination. Following the flowers, berries appeared. To prove my love to her, I had to, in the following order:
- lick the chamber pot;
- drink her pee;
- read Claire Chazal's novel to the end;
- demonstrate the scrotum during a business breakfast;
- give her one hundred thousand francs without the right to touch her;
- get a couple of slaps from her in front of all honest people in the cafe "Marly" and take it down without a murmur;
- to stand for ten hours locked in a locker for brooms and rags;
- attach metal crocodile clothespins to the nipples;
- dress up as a woman and serve dinner for her friends who have come to visit us.
For my part, checking whether she loved me much, I made her:
- eat dog droppings on the street;
- to pass with hard rubber in the rear for three days, and in the closet no, no;
- watch from beginning to end the last film of Lelush;
- make yourself a piercing between your legs without anesthesia;
- go with me to an evening reception and watch, pretending that everything is in order, as I paw her friends one after another;
- surrender to the very dog whose droppings she ate;
- stand tied to a traffic light all day in one underwear;
- dress up as a dog on your birthday and bark each guest;
- come with me to the restaurant "Regine" on a leash.
Dashing trouble began: we were seized by the passion of hunting. But these are still flowers. For then, by mutual agreement, it was decided that we would involve third parties in our love-fighting operations.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Татьяна Кузенская
