Как грамотно погубить девушку
Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так - погулять вышли.
Сначала про настоящих губителей.
Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.
В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.
Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:
1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".
Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.
Вялый букетик очень вас продвинет.
Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.
Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.
Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.
Например:
- Я так несчастен, Оля.
На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.
Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:
- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.
И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, - придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.
Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.
Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.
Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.
Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык " (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).
Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться....в доме с видом на море".
Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с
Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так - погулять вышли.
Сначала про настоящих губителей.
Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.
В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.
Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:
1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".
Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.
Вялый букетик очень вас продвинет.
Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.
Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.
Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.
Например:
- Я так несчастен, Оля.
На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.
Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:
- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.
И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, - придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.
Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.
Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.
Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.
Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык " (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).
Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться....в доме с видом на море".
Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с
How to competently ruin a girl
She promised a post about how to properly destroy girls. Well, it will be useful for the girls to find out whether they are being destroyed as they should, and whether they are being destroyed at all, or so - they went out for a walk.
First, about the real destroyers.
If you are a real destroyer, then your main weapon is the word.
Basically, if you have a good command of the word, then there is no need to do business. If it’s bad, then at the beginning of destruction you need to do a little deeds.
There are two cases of preliminary destruction of a girl. The following:
1. flowers, bouquets, baskets and so. If you are a true destroyer, then a trump card against the background of these bouquets will be ONE time in the entire history of the ruin, a bunch of daisies brought to the girl (in a flower kiosk near the house they prepared to throw it out) and the words: I picked you up myself.
It was not "brought", not "collected", but clumsy, such a masculine "narwhal".
Where, when, why the narwhal - the girl, probably, will not even think about it. She will look at you with wide eyes. You - already a little loose, already slightly bald, academically educated, quite wealthy, smoking a pipe, arrogant and indifferent - suddenly crawled on all fours for her. Tore up.
A sluggish bouquet will promote you very much.
If, after six months from the beginning of the ruin regime, you bring the girl also one crumpled Cornflower chocolate candy, it will be very good. It would be a mistake to give her luxury sets and order oysters! This way you will not be a destroyer, but a mot, and you can be suspected of generosity. You came here not to love her, but to destroy her, so remove the ice bucket. Will cost.
This is, so to speak, the required maximum. You don't need to do anything else! if you do something else, it will no longer be ruin, but a romance! So hide your credit card, remove your hands from everywhere, and sit back languidly. Let's continue.
In general, all that is required of you is to keep pauses well, and in the intervals between them there is little to say, sluggishly, but meaningfully.
For example:
- I'm so unhappy, Olya.
At Olya's questions, keep silent and smile sadly. Then pull her to you with the words "I can't tell you, kid, you don't need to know this." Do this trick consistently and verbatim. Don't be gagged, don't sigh, or roll your eyes. If you kill a girl remotely, shut up for 15 minutes. If you are on Skype in a cell, report that your mood has dropped and you will go to bed. Turn off the camera, Skype, but after a few minutes turn it on again, be silent and do not answer anything. It's crazy.
So. About "unhappy" said? This is a prelude that sets the tragic tone of the plot. Then, after a few weeks, say:
- You and I are meant for each other. Naturally, genetically, at depth. I know that for sure.
And look closely into her eyes. Don't hug or kiss. On the contrary, if she rushes to the chest, hold it gently but firmly. For remote access: you need to inform me - I went to smoke or pour myself some tea (if you do not smoke). Like, you're worried.
Let's go further. The main thing in destructive relationships is not to define their status. No way. Neither the status of the relationship, nor your own. It's Complicated. I'm so unhappy, Olya. You don't need to know that, girl.
Further. Real brutes need to have a lot of conversations.
It is necessary to talk about the past, talking about yourself when you are small, and asking about it, when you are small.
Talking about the future, using the subjunctive mood: "I dream of going to Mauritius. You would love it there." "I'm sure if you knew my mom, you would find a common language" (attention, this can only be said if mom is already in the best of worlds).
Further, in your conversations, vaguely personal sentences should arise regularly: "I believe that there should be at least three children in a family. And everyone is as beautiful as you." "It would be great to wake up in the morning .... in a house overlooking the sea."
So, some time has passed and Olya is in your pocket. She thinks that you love her (intended), that you do a lot for her (chamomile), that you spoil her (brought candy like a child, dear, dear!), That you make plans for her (Mauritius), and that you are making plans for a joint future (house with
She promised a post about how to properly destroy girls. Well, it will be useful for the girls to find out whether they are being destroyed as they should, and whether they are being destroyed at all, or so - they went out for a walk.
First, about the real destroyers.
If you are a real destroyer, then your main weapon is the word.
Basically, if you have a good command of the word, then there is no need to do business. If it’s bad, then at the beginning of destruction you need to do a little deeds.
There are two cases of preliminary destruction of a girl. The following:
1. flowers, bouquets, baskets and so. If you are a true destroyer, then a trump card against the background of these bouquets will be ONE time in the entire history of the ruin, a bunch of daisies brought to the girl (in a flower kiosk near the house they prepared to throw it out) and the words: I picked you up myself.
It was not "brought", not "collected", but clumsy, such a masculine "narwhal".
Where, when, why the narwhal - the girl, probably, will not even think about it. She will look at you with wide eyes. You - already a little loose, already slightly bald, academically educated, quite wealthy, smoking a pipe, arrogant and indifferent - suddenly crawled on all fours for her. Tore up.
A sluggish bouquet will promote you very much.
If, after six months from the beginning of the ruin regime, you bring the girl also one crumpled Cornflower chocolate candy, it will be very good. It would be a mistake to give her luxury sets and order oysters! This way you will not be a destroyer, but a mot, and you can be suspected of generosity. You came here not to love her, but to destroy her, so remove the ice bucket. Will cost.
This is, so to speak, the required maximum. You don't need to do anything else! if you do something else, it will no longer be ruin, but a romance! So hide your credit card, remove your hands from everywhere, and sit back languidly. Let's continue.
In general, all that is required of you is to keep pauses well, and in the intervals between them there is little to say, sluggishly, but meaningfully.
For example:
- I'm so unhappy, Olya.
At Olya's questions, keep silent and smile sadly. Then pull her to you with the words "I can't tell you, kid, you don't need to know this." Do this trick consistently and verbatim. Don't be gagged, don't sigh, or roll your eyes. If you kill a girl remotely, shut up for 15 minutes. If you are on Skype in a cell, report that your mood has dropped and you will go to bed. Turn off the camera, Skype, but after a few minutes turn it on again, be silent and do not answer anything. It's crazy.
So. About "unhappy" said? This is a prelude that sets the tragic tone of the plot. Then, after a few weeks, say:
- You and I are meant for each other. Naturally, genetically, at depth. I know that for sure.
And look closely into her eyes. Don't hug or kiss. On the contrary, if she rushes to the chest, hold it gently but firmly. For remote access: you need to inform me - I went to smoke or pour myself some tea (if you do not smoke). Like, you're worried.
Let's go further. The main thing in destructive relationships is not to define their status. No way. Neither the status of the relationship, nor your own. It's Complicated. I'm so unhappy, Olya. You don't need to know that, girl.
Further. Real brutes need to have a lot of conversations.
It is necessary to talk about the past, talking about yourself when you are small, and asking about it, when you are small.
Talking about the future, using the subjunctive mood: "I dream of going to Mauritius. You would love it there." "I'm sure if you knew my mom, you would find a common language" (attention, this can only be said if mom is already in the best of worlds).
Further, in your conversations, vaguely personal sentences should arise regularly: "I believe that there should be at least three children in a family. And everyone is as beautiful as you." "It would be great to wake up in the morning .... in a house overlooking the sea."
So, some time has passed and Olya is in your pocket. She thinks that you love her (intended), that you do a lot for her (chamomile), that you spoil her (brought candy like a child, dear, dear!), That you make plans for her (Mauritius), and that you are making plans for a joint future (house with
У записи 5 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анастасия Федотова
