Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сам…а чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сам…а чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Turd "ghost". It happens when you feel that you are about to poop, but as soon as you put your ass on the toilet, nothing comes out of you.
Turd “ghost 2.” So you look back into the toilet to proudly contemplate your work, but the poop is already gone.
Turd "perfection". It happens when you poop, wipe yourself and see that the toilet paper is yourself ... and cleanliness, well, at least wipe your nose.
The turd is "wet". Despite the fact that you've wiped your ass fifty times already, it is still wet. And then you decide to shove a piece of toilet paper into your panties and leave the toilet, carefully concealing your inconvenience.
Poop encore. Having pooped, you are already starting to pull on your pants, but exactly halfway through the process you realize that you have something else to say.
Poop "exhaustion". It happens when a simple, at first glance, act turns into a terrible process in its excessive stress, and the veins in your neck swell and blood rushes to your face. Clenching your fists and clenching your teeth, you barely fall to the floor in exhaustion.
Isle-type turd. This happens when the pooping process becomes so massive that shit sticks out over the water in the toilet, forming a small mound of land. And you have to press the button twice so that all this mass is carried away into the sewers.
The turd is "explosive". This type is accompanied by the release of gases of an unprecedented volume level, such that all the inhabitants of the premises adjacent to the toilet are surprised: is it a thunderstorm or a volcanic eruption?
The turd is "alcoholic". Usually occurs after a night of copious libations. It is characterized by smears that remain on the inner walls of the toilet bowl. It is black in color, extremely smelly and has a hardy consistency.
Poop "I want, but I can not." When you feel that it is about to begin, and you jump onto the toilet in anticipation of happiness, but time goes on, and you still can't, and in the end you decide: to hell with him, I'll come back later.
Turd “difficult labor”. When it climbs, but it hurts so much that you involuntarily think that it was only the goveh who stood across the aisle.
Spatter turd. From us crawls out (better to say - flies out) such a weighty and such a quick turd that falling into the water splashes our ass, forcing us to swear.
Turd "spell". What comes out of you is of an incomprehensible color, either yellow or green, which suggests that the devil must have settled in my ass.
Turd is "superior color". This is the type who doesn't smell at all.
Spy turd. This is the case when, after having pulled the rope, and seemingly goodbye, my love, but the poop suddenly comes back for no reason.
Poop "show variant". Well, it is of such gigantic proportions that it is hard to believe that such a human being can create. The creator has a habit of leaving his creation in the toilet so that everyone can appreciate it, and in no case does he throw toilet paper into the toilet - God forbid ruining or obscuring his work with something.
The turd is "falling apart". It looks pretty solid and solid, but as soon as you press the button, it falls apart into a thousand small pieces.
Turd “cinnamon-colored cloth”. This is the case when the turd manages to stain your underwear.
Turd "Dracula". That terrible case when there is blood on toilet paper.
Turd "stalactite". This one comes out in one continuous mass, and no matter how you twist your ass, it does not want to come off. It hangs for a few seconds, and you start shaking your thighs impatiently.
Turd "surprise". This happens when you think that you can completely restrain yourself and the toilet will wait. But ... what is it? You did it !!!!!
Turd "Santa Claus". This turd is so incredible that you involuntarily ask yourself a question: I wonder how it will manage to crawl into the sewer after you press the button.
Turd "Titanic". This is the type of poop that, even if you try to sink it, will still stay afloat.
Turd "rainbow". This poop has at least seven different colors.
Turd “ghost 2.” So you look back into the toilet to proudly contemplate your work, but the poop is already gone.
Turd "perfection". It happens when you poop, wipe yourself and see that the toilet paper is yourself ... and cleanliness, well, at least wipe your nose.
The turd is "wet". Despite the fact that you've wiped your ass fifty times already, it is still wet. And then you decide to shove a piece of toilet paper into your panties and leave the toilet, carefully concealing your inconvenience.
Poop encore. Having pooped, you are already starting to pull on your pants, but exactly halfway through the process you realize that you have something else to say.
Poop "exhaustion". It happens when a simple, at first glance, act turns into a terrible process in its excessive stress, and the veins in your neck swell and blood rushes to your face. Clenching your fists and clenching your teeth, you barely fall to the floor in exhaustion.
Isle-type turd. This happens when the pooping process becomes so massive that shit sticks out over the water in the toilet, forming a small mound of land. And you have to press the button twice so that all this mass is carried away into the sewers.
The turd is "explosive". This type is accompanied by the release of gases of an unprecedented volume level, such that all the inhabitants of the premises adjacent to the toilet are surprised: is it a thunderstorm or a volcanic eruption?
The turd is "alcoholic". Usually occurs after a night of copious libations. It is characterized by smears that remain on the inner walls of the toilet bowl. It is black in color, extremely smelly and has a hardy consistency.
Poop "I want, but I can not." When you feel that it is about to begin, and you jump onto the toilet in anticipation of happiness, but time goes on, and you still can't, and in the end you decide: to hell with him, I'll come back later.
Turd “difficult labor”. When it climbs, but it hurts so much that you involuntarily think that it was only the goveh who stood across the aisle.
Spatter turd. From us crawls out (better to say - flies out) such a weighty and such a quick turd that falling into the water splashes our ass, forcing us to swear.
Turd "spell". What comes out of you is of an incomprehensible color, either yellow or green, which suggests that the devil must have settled in my ass.
Turd is "superior color". This is the type who doesn't smell at all.
Spy turd. This is the case when, after having pulled the rope, and seemingly goodbye, my love, but the poop suddenly comes back for no reason.
Poop "show variant". Well, it is of such gigantic proportions that it is hard to believe that such a human being can create. The creator has a habit of leaving his creation in the toilet so that everyone can appreciate it, and in no case does he throw toilet paper into the toilet - God forbid ruining or obscuring his work with something.
The turd is "falling apart". It looks pretty solid and solid, but as soon as you press the button, it falls apart into a thousand small pieces.
Turd “cinnamon-colored cloth”. This is the case when the turd manages to stain your underwear.
Turd "Dracula". That terrible case when there is blood on toilet paper.
Turd "stalactite". This one comes out in one continuous mass, and no matter how you twist your ass, it does not want to come off. It hangs for a few seconds, and you start shaking your thighs impatiently.
Turd "surprise". This happens when you think that you can completely restrain yourself and the toilet will wait. But ... what is it? You did it !!!!!
Turd "Santa Claus". This turd is so incredible that you involuntarily ask yourself a question: I wonder how it will manage to crawl into the sewer after you press the button.
Turd "Titanic". This is the type of poop that, even if you try to sink it, will still stay afloat.
Turd "rainbow". This poop has at least seven different colors.
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Илья Хазан оставил(а) запись на стене пользователя Настя Шепенко
