У МЕНЯ ИСТЕРИКА!!!!!!!!!))))))))))
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....
I have a hysterical !!!!!!!!!))))))))))
(from the forum)
I cannot go to the toilet when he is at home ...
We got married 2 months. back since then and we live together. The problem is that I can't go to the toilet in a big way when MCH is at home. I always think that he can hear or smell something ... or that right after I leave the toilet, he will go there. I try to go to the toilet in the office, but it doesn't always work out, and weekends are generally kapets (all day at home, me and him). It has already reached the point that, under the pretext that I need to take out the garbage in the evening, I go to the toilet on the street (in winter this option disappears because it will be cold), once it was so hard that I had to run to the balcony with wet clothes (like hang out) and shit there in a bag ... What should I do? Maybe go to a psychologist? Please advise a good one (Moscow).
COMMENTS:
Naughty
and after your husband in the toilet smells of roses?
option 1. watch your husband near the toilet. he comes out and you come in. then tell him that you almost got sick of his smell. he ashamed. now both of you are shitting on the balcony in a bag.
Option 2. is the same as in the first case. only you don't say anything to him, but quietly crawl into the toilet and do your thing. you explain your absence by washing your hands. all the blame for the stench in the toilet remains with the husband.
the guest
In general, the author has a strange logic. In the toilet, then, you can hear how they farts, poop, pee, but on the balcony you can not hear what? Yes there is even more to be heard! The door is half glass. It is not enough to hear what a wonderful view opens up! By the way, the Author, how do you then take out kakanki from the balcony? Or down
are you throwing? Or wait for your husband to go to the toilet and run into the garbage chute
throw out?
the guest
And with an impudent look I take the thickest book, I say - dear - morally I'm with you (pathetic) On my return, I ask what's new
wolf
If you have an animal: you can give a shit in the corridor and say that the dog did it.
Talent
You can call someone and talk loudly on the phone) and if there is no money in the account, then scratch the tiles with your nails.
Gulnara
In such cases, I start singing songs, or clap my hands, sometimes rustling toilet paper!
Tequila
I'm terribly afraid that my boyfriend will hear me fart. so at the most crucial moment I start to cough loudly, or kick on the door.
mandra
Oh, I’m not laughing, I’m not laughing like that for a long time, although I’m prim in my life and fart no, no. When we first got married, we were also shy, but at night the priest was a lady, and mine farted under the covers and he felt ashamed. Out of shame he threw a blanket over my face, and he started to hold it when I started to struggle !!! Apparently he hoped that in these couple of seconds everything would be ventilated and I would not notice ...... out of fright, forgetting that the whole smell was under the covers !! And when I finally farted in front of him, he said: "Well, now, now we are real husband and wife."
the guest
My not only fart in front of me, but also shit with the door open, while reading jokes and calling me to listen. I say when you learn to shit without a smell, then I'll listen. And we have no complexes with each other at all. We can suppress each other's pimples and shave each other's intimate parts of the body. I think it's okay (IMHO)
Kuku
We had a case at school. After the change, everyone entered the classroom, shouted, and took out notebooks from their portfolios. In short, the working environment, the noise ... And the guy can see the fart broke. I don't know, maybe I ate what? But how to do it imperceptibly - the whole class is in front of you ... And if anyone remembers, there was a squeak of school fashion in the 80s - a plastic briefcase of the "diplomat" type. And so our hero on the back desk apparently decided that if this diplomat was put on the desk loudly and fart under this case, then no one would hear. And it will stink - so you can mow arrows at someone. Oil painting: there is a clamor in the classroom, suddenly from behind SUCH a blow by this "diplomat" on the desk, that everyone instantly fell silent and turned around. And in the deathly silence TRILL seconds by 5. Probably the ignition later. Even now, when we meet, we remember ...
(from the forum)
I cannot go to the toilet when he is at home ...
We got married 2 months. back since then and we live together. The problem is that I can't go to the toilet in a big way when MCH is at home. I always think that he can hear or smell something ... or that right after I leave the toilet, he will go there. I try to go to the toilet in the office, but it doesn't always work out, and weekends are generally kapets (all day at home, me and him). It has already reached the point that, under the pretext that I need to take out the garbage in the evening, I go to the toilet on the street (in winter this option disappears because it will be cold), once it was so hard that I had to run to the balcony with wet clothes (like hang out) and shit there in a bag ... What should I do? Maybe go to a psychologist? Please advise a good one (Moscow).
COMMENTS:
Naughty
and after your husband in the toilet smells of roses?
option 1. watch your husband near the toilet. he comes out and you come in. then tell him that you almost got sick of his smell. he ashamed. now both of you are shitting on the balcony in a bag.
Option 2. is the same as in the first case. only you don't say anything to him, but quietly crawl into the toilet and do your thing. you explain your absence by washing your hands. all the blame for the stench in the toilet remains with the husband.
the guest
In general, the author has a strange logic. In the toilet, then, you can hear how they farts, poop, pee, but on the balcony you can not hear what? Yes there is even more to be heard! The door is half glass. It is not enough to hear what a wonderful view opens up! By the way, the Author, how do you then take out kakanki from the balcony? Or down
are you throwing? Or wait for your husband to go to the toilet and run into the garbage chute
throw out?
the guest
And with an impudent look I take the thickest book, I say - dear - morally I'm with you (pathetic) On my return, I ask what's new
wolf
If you have an animal: you can give a shit in the corridor and say that the dog did it.
Talent
You can call someone and talk loudly on the phone) and if there is no money in the account, then scratch the tiles with your nails.
Gulnara
In such cases, I start singing songs, or clap my hands, sometimes rustling toilet paper!
Tequila
I'm terribly afraid that my boyfriend will hear me fart. so at the most crucial moment I start to cough loudly, or kick on the door.
mandra
Oh, I’m not laughing, I’m not laughing like that for a long time, although I’m prim in my life and fart no, no. When we first got married, we were also shy, but at night the priest was a lady, and mine farted under the covers and he felt ashamed. Out of shame he threw a blanket over my face, and he started to hold it when I started to struggle !!! Apparently he hoped that in these couple of seconds everything would be ventilated and I would not notice ...... out of fright, forgetting that the whole smell was under the covers !! And when I finally farted in front of him, he said: "Well, now, now we are real husband and wife."
the guest
My not only fart in front of me, but also shit with the door open, while reading jokes and calling me to listen. I say when you learn to shit without a smell, then I'll listen. And we have no complexes with each other at all. We can suppress each other's pimples and shave each other's intimate parts of the body. I think it's okay (IMHO)
Kuku
We had a case at school. After the change, everyone entered the classroom, shouted, and took out notebooks from their portfolios. In short, the working environment, the noise ... And the guy can see the fart broke. I don't know, maybe I ate what? But how to do it imperceptibly - the whole class is in front of you ... And if anyone remembers, there was a squeak of school fashion in the 80s - a plastic briefcase of the "diplomat" type. And so our hero on the back desk apparently decided that if this diplomat was put on the desk loudly and fart under this case, then no one would hear. And it will stink - so you can mow arrows at someone. Oil painting: there is a clamor in the classroom, suddenly from behind SUCH a blow by this "diplomat" on the desk, that everyone instantly fell silent and turned around. And in the deathly silence TRILL seconds by 5. Probably the ignition later. Even now, when we meet, we remember ...
У записи 4 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Natalia Gusakova оставил(а) запись на стене пользователя Надежда Гришенкова
