ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без ЮМОРА никуда)
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Крепитесь, молодые мамы!!! ))
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Крепитесь, молодые мамы!!! ))
IS THERE LIFE AFTER BIRTH (nowhere without HUMOR)
About image
The slender beauties depicted in magazines with impeccable makeup, radiating maternal love and casually, as if without any fiddling, holding in their hands cheerfully grinning dummies of babies, can in no way serve as an example for you!
A real mother is a zombie with crazy eyes and twisted legs, who doomily drags a wobbling stroller through the park, in which her beauty shouts in a bad voice. At home, she walks in a dressing gown and with unkempt hair, eats scraps of porridge, sausages and dumplings, and is ready to kill her own husband if he is at least 2 minutes late from work, for which she quietly hates herself. And sometimes it's loud.
Deal with it. Everyone goes through this, but for some reason almost no one admits. Buy yourself plenty of fancy dressing gowns in advance and change them often. At least some variety.
About sex
Sex after childbirth NO !!! That is, only maniacs want it, for whom even a baby bottle with a nipple evokes indecent associations. Normal mothers fall into bed in the evening, exhausted to such an extent that the thought of being harassed by their husbands also causes nervous convulsions. Therefore, it is better to prepare the spouse for this sad discovery in advance, and even better - to blame him for part of the trouble about the child, after which he will lose his temper.
Understanding
If your child is crying, and you just can't calm him down and your hands have already dropped, do not hesitate - cry with him. I guarantee - after two minutes of your genuine moaning over the ruined life, your child will start smiling, or even bursting with laughter. Babies love to watch adults cry. They are ready to revel in this sight for hours.
About complementary foods
The best way to introduce new food to your child is not to give it. It is best to turn your back on him in general and depict the greedy devouring of the suspicious contents of the jar. No normal child can resist such a provocation, and if you are not quick enough, he will even swallow the lid. The main thing is not to actually try this stuff.
About complexes
Don't let the mothers you know in the park trample you into the mud with stories of the successes of their young geniuses. Every mom wants to show off her child, so tell me too!
About the development of fine motor skills
Buy a bag of beans, a bag of lentils, and a bag of millet and hide away. The only thing a child up to a year old will do with them is to grab them in handfuls and scatter them around the kitchen, thoughtfully admiring the result.
For the development of fine motor skills, it will be much more productive to scatter a handful of stale bread crumbs in front of a hungry child. Know-how! Need to be patented))
About self-control
Learn and, if something happens, repeat the two mantras "This will all pass" and "He will definitely grow." No, they don't help at all. But at least six words will be added to the child's vocabulary in addition to "stop, give, shut up."
About proper nutrition
The 5 most popular dishes among young mothers - harmful and tasteless, but quick to prepare.
1.dumplings
2.sausages
3.crab sticks
4.bread
5. salad of dumplings, sausages and crab sticks with bread.
About guests
Do not take your child to visit childless people. Not in the sense that it looks like bragging, but because of the difference in your psychologies. No matter how violent delight the owners simulate, they are not at all touching the sound of a child's cry and the spirit of a tipped diaper is not sweet, especially if you change it with a sweet smile right on their sofa near the festive table.
About constant supervision
Children can crawl. Moreover - they know how to climb, and mostly where they don't need. Therefore, where it is not necessary to barricade so that even the special forces would not pick the door open, but where it is necessary to divide it into two halves - where it is necessary and where it is not necessary, so that the child has the illusion of freedom. For example, tie the handles of cupboards with glassware, leaving open with plastic and closed, but not tied, with pots. Be sure - the child will go straight to the closed one and will be delightedly poking around in it for half an hour. The next day you can open it, and the other day close ...
By the way, keep in mind that soon the children will pick out even tightly knit.
About household injuries
By the year the expression "did you drop you head down from the stove as a child?" will take on a completely different meaning for you, because by this age there simply will be no furniture in your apartment, with which your child would not curl upside down for cognitive purposes. Also, you will familiarize yourself in all its glory with the sayings "whatever the child is amused, if only he does not cry" (which, translated into modern language, sounds like this: "Hit my cell phone for two hundred bucks, just shut up") and "no diarrhea, so scrofula "(this is to the section on complementary foods).
About motherly love
Attacks of maternal love overtake you mainly in two situations: when the child is asleep and when you brag about him. Control yourself: children do not like very much when they are woken up - even with passionate kisses, and from the outside it is very reminiscent of an exacerbation of schizophrenia - when you talk
About image
The slender beauties depicted in magazines with impeccable makeup, radiating maternal love and casually, as if without any fiddling, holding in their hands cheerfully grinning dummies of babies, can in no way serve as an example for you!
A real mother is a zombie with crazy eyes and twisted legs, who doomily drags a wobbling stroller through the park, in which her beauty shouts in a bad voice. At home, she walks in a dressing gown and with unkempt hair, eats scraps of porridge, sausages and dumplings, and is ready to kill her own husband if he is at least 2 minutes late from work, for which she quietly hates herself. And sometimes it's loud.
Deal with it. Everyone goes through this, but for some reason almost no one admits. Buy yourself plenty of fancy dressing gowns in advance and change them often. At least some variety.
About sex
Sex after childbirth NO !!! That is, only maniacs want it, for whom even a baby bottle with a nipple evokes indecent associations. Normal mothers fall into bed in the evening, exhausted to such an extent that the thought of being harassed by their husbands also causes nervous convulsions. Therefore, it is better to prepare the spouse for this sad discovery in advance, and even better - to blame him for part of the trouble about the child, after which he will lose his temper.
Understanding
If your child is crying, and you just can't calm him down and your hands have already dropped, do not hesitate - cry with him. I guarantee - after two minutes of your genuine moaning over the ruined life, your child will start smiling, or even bursting with laughter. Babies love to watch adults cry. They are ready to revel in this sight for hours.
About complementary foods
The best way to introduce new food to your child is not to give it. It is best to turn your back on him in general and depict the greedy devouring of the suspicious contents of the jar. No normal child can resist such a provocation, and if you are not quick enough, he will even swallow the lid. The main thing is not to actually try this stuff.
About complexes
Don't let the mothers you know in the park trample you into the mud with stories of the successes of their young geniuses. Every mom wants to show off her child, so tell me too!
About the development of fine motor skills
Buy a bag of beans, a bag of lentils, and a bag of millet and hide away. The only thing a child up to a year old will do with them is to grab them in handfuls and scatter them around the kitchen, thoughtfully admiring the result.
For the development of fine motor skills, it will be much more productive to scatter a handful of stale bread crumbs in front of a hungry child. Know-how! Need to be patented))
About self-control
Learn and, if something happens, repeat the two mantras "This will all pass" and "He will definitely grow." No, they don't help at all. But at least six words will be added to the child's vocabulary in addition to "stop, give, shut up."
About proper nutrition
The 5 most popular dishes among young mothers - harmful and tasteless, but quick to prepare.
1.dumplings
2.sausages
3.crab sticks
4.bread
5. salad of dumplings, sausages and crab sticks with bread.
About guests
Do not take your child to visit childless people. Not in the sense that it looks like bragging, but because of the difference in your psychologies. No matter how violent delight the owners simulate, they are not at all touching the sound of a child's cry and the spirit of a tipped diaper is not sweet, especially if you change it with a sweet smile right on their sofa near the festive table.
About constant supervision
Children can crawl. Moreover - they know how to climb, and mostly where they don't need. Therefore, where it is not necessary to barricade so that even the special forces would not pick the door open, but where it is necessary to divide it into two halves - where it is necessary and where it is not necessary, so that the child has the illusion of freedom. For example, tie the handles of cupboards with glassware, leaving open with plastic and closed, but not tied, with pots. Be sure - the child will go straight to the closed one and will be delightedly poking around in it for half an hour. The next day you can open it, and the other day close ...
By the way, keep in mind that soon the children will pick out even tightly knit.
About household injuries
By the year the expression "did you drop you head down from the stove as a child?" will take on a completely different meaning for you, because by this age there simply will be no furniture in your apartment, with which your child would not curl upside down for cognitive purposes. Also, you will familiarize yourself in all its glory with the sayings "whatever the child is amused, if only he does not cry" (which, translated into modern language, sounds like this: "Hit my cell phone for two hundred bucks, just shut up") and "no diarrhea, so scrofula "(this is to the section on complementary foods).
About motherly love
Attacks of maternal love overtake you mainly in two situations: when the child is asleep and when you brag about him. Control yourself: children do not like very much when they are woken up - even with passionate kisses, and from the outside it is very reminiscent of an exacerbation of schizophrenia - when you talk
У записи 6 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анютка Туманова
