Пьеса о том, почему мне не понравились новые Звёздные войны. Текст содержит огромное количество спойлеров.
Звёздные войны. Эпизод VIII.
Последние джедаи.
Трагическая пьеса в трёх актах
Акт I
Могучий флот Первого Ордена крушит повстанцев. Нет, Сопротивление. Нет, всё-таки повстанцев.
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Ну чего вы все на меня так вылупились? Я и сам в душе не представляю, что за Сопротивление. Или Восстание. Или как их там.
Генерал Хакс: Какой же у нас могучий флот! Не знаю, правда, где он пропадал, когда враги раздолбали нашу супермогучую базу «Старкиллер».
Офицер флота: Не могу знать, сэр. Полагаю, он оказался сюжетной дыре, сэр. Кому как не вам знать, что она творит с пространственно-временным континуумом, сэр!
Генерал Хакс: Но теперь он с нами! И мы уничтожим НАДЕЖДУ повстанцев! Погасим ИСКРУ их Восстания!
Офицер флота: Я не припоминаю, чтобы мы захватили всю Галактику, чтобы что-то там давить, сэр. Там у половины планет флот в три раза больше нашего, сэр.
Демерон По вызывает Хакса.
Демерон По: Да-да, мне прекрасно известно, что всё это уже было в «Симпсонах», но так написано в сценарии, а я не хочу, чтобы меня выпилили… Срочно соедините меня с Хакспе Диком! Хакспе Дик, приём!
Генерал Хакс (врубает громкую связь, чтобы его слышали даже уборщики на нижних палубах): Хакспе Дик?! Что это значит?! (Смеётся весь флот, есть версия, что даже Верховный Лидер Сноук хихикает в морщинистый кулачок). Так. Стоп. Вот ты ж сволочь! Огонь!
Но флот Первого Ордена не в состоянии сбить одинокий истребитель, так как все до сих пор потешаются над Хаксом.
Флот повстанцев: (кричит на манер чаек из «В поисках Немо»): Смерть! Смерть! Смерть!
Демерон По: Не! Зачем! Остановитесь! Я и сам могу! Кудаблин?!
Флот повстанцев: Смерть! Смерть! Смерть!
Бомбардировщики идут дружной кучей, чтобы Первому Ордену было удобнее стрелять, а потом натыкаются друг на друга и взрываются.
Остатки флота повстанцев: Смерть! НАДЕЖДА! Смерть! ИСКРА! Смерть! Героическая!
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется кучка Y-крылов и разносит дредноут в дребезги и пополам, а остатки флота терпеливо и тупо ждут, когда эскадрилья вернётся обратно.
Адмирал Акбар: Не понял. У них же есть гипердрайвы! И 30 лет назад были! При Йавине!
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Что-то ты разболтался…
Повстанцы мужественно убегают.
Тем временем, на острове первых или последних джедаев.
Шумит море, красиво мрачнеют скалы на закате, везде шляются няшные порги с заботливо наклеенными ценниками за будущие игрушки.
Рей: (пафосно и со слезами на глазах протягивает меч)
Люк Скайуокер: (смотрит на неё, как на Джа-Джа Бинкса и выбрасывает меч)
Рей: Старый, ты спятил?! Люди два года ждали, билеты за месяц покупали! С дуба рухнул?
Люк Скайуокер: Если мы не оправдали ваши ожидания – это ваши проблемы.
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Вот! Так их! Правильно!
Остальную часть мизансцены Люк либо доит ждуна под обалдевшим взглядом Рей, либо ноет, либо мучается от ломки после молока ждуна.
Р2Д2: Все эти Скайуокеры – по голове ударенные… (Включает Люку голограмму его же сестры, дабы напомнить, что до глубокого запоя у главы джедаев была семья). Люк Скайуокер: Короче, меня малость попустило, так что сейчас я на пальцах и за три урока покажу тебе, что всё превратилось в тлен и говно. Эй, ты меня вообще слушаешь?!
Рей, пуская слюни, подглядывает за Кайло Реном в «Чат-рулетке», организованном Силой.
Акт II
Восстание опять в смертельной опасности. Повстанцев опять выследили. Им некуда бежать. Опять.
Адмирал Акбар: Насколько я помню, в пятом эпизоде, после битвы на Хоте, «Тысячелетний Сокол» тоже не мог оторваться от флота Империи, и тогда он…
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Завали жабры, тупое земноводное!
На огромный крейсер мон каламари нападают три истребителя.
Адмирал Акбар: Происходит что-то странное. Огромный вражеский крейсер не может пробить наши щиты. Остальные крейсеры флотилии не стреляют торпедами и не посылают бомбардировщики. Только три истребителя… Нет! Я понял! Этот фильм – ловушка!
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Я кому сказал – завали! (выпиливает к ситхам Акбара и всех свидетелей, а Лею выбрасывает в космос).
Генерал Хакс: Не вздумайте их добивать! Мы раздавим их НАДЕЖДУ медленно! Мы потушим их ИСКРУ не спеша! Да и разве не стоит победы минута пафосного злодейского промедления?
Лея: WOMAN POWER! (По-суперменски возвращается на разрушенный мостик).
Демерон По: Надо её спасать! Откройте ей люк! (началась разгерметизация и всех опять нафиг повыкидывало в космос да поубивало).
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Э… Гхм… Короче, в общем, там, типа, Сила – и она, короче, в общем, всех вернула.
Финн: Пора мне отсюда валить к хаттовой бабушке, пока и меня не выпилили, как Акбара… (видит Роуз) О, привет! Ты тут тоже квоту на нацменьшинства отрабатываешь, да?
Роуз: А? Чего?
Финн: Не-не, ничего, просто ты обалденный герой – сильная, независимая, склонная к полноте азиатская женщина. Сразу видно, очень важный, интересный и сюжетно нужный персонаж.
Роуз: Смерть! Смерть! Сме… Я хотела сказать – давай придумаем максимально тупой и невозможный план, которым окончательно испоганим и без того тухлое положение дел?
Финн: Да без проблем. Я ваще-то валить хотел, но встретил тебя – и тут же передумал.
Демерон По: Молодцы, ребята! Ща всё будет! Клык даю!
Выходят на связь с Маз Канатой.
Маз Каната: А что я вообще тут делаю? Нахрена я тут?
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Выпилю к едреней фене!
Маз Каната: Хакер! Вам жутко нужен хакер! Короче, он где-то на ситх пойми какой планете, играет в казино, вы узнаете его по цветочку, делов на 10 минут. (быстро отключает связь, пока её не выпилили).
Роуз: Смерть! Смерть! Сме… Я хотела сказать – мы быстренько найдём планету с сотнями казино, найдём там неизвестного мужика с цветочком и спасём Восстание!
Финн и Роуз моментально попадают на нужную планету, где толстые и слюнявые злодеи культурно выпивают. Там Финн и Роуз за 10 минут устраивают революцию на лошадках, с которых не забыли снять аккуратно наклеенные ценники на будущие игрушки, хакера не находят, но находят левого Бенисио дель Торо в образе бомжа, берут его подмышку и улетают.
Тем временем, на острове поргов. Простите, джедаев.
Люк Скайуокер: Один не очень умный джедай создал Вейдера!
Оби-Ван Кеноби: Ты совсем края видеть перестал, старый?!
Люк Скайуокер: Лучший способ осознать ответственность – удрать от неё к Дарт Молу на рога! Так поступали все джедаи! А я что, лысый, что ли?
Рей (не отрываясь от «Чат-Рулетки» в Силе): Ну я и не знаааааааааю…
Кайло Рен: Да брось ты этого унылого старпёра! Пойдём к нам! Сноук клёвый – и спорим, ты его не перепьёшь?
Рей (оборачиваясь к Чубакке): Не, ну ты видел, какое тело накачанное у Рена, а?! Заводи «Сокол», Чуи, я полечу к нему! (поскользнулась на собственных слюнях и упала в яму с волшебным зеркалом).
Гарри Поттер: Нет! Он явился и за мной! Я увидел его в зеркале!
Микки Маус: Намёк понял, я знаю, какую франшизу куплю следующей!
Люк снова мается от галлюцинаций после молока ждунов. Рей улетает. В чудовищной ломке Люк решает сжечь к хренам всё наследие джедаев, но его успевает опередить кукольный Йода, который попутно чуть не сжигает и Люка.
Люк Скайуокер: Какого хрена?! Где ты шлялся с пятого эпизода?!
Йода: Ну… типа… Опа… Вот. (Пропадает)
Люк осознает, что по методу Йоды можно адово троллить всех вокруг.
Рей прилетает на тусовку к Сноуку.
Акт III
Финн, Роуз и безымянный бомж-хакер дель Торо прилетают на дредноут Первого Ордена, где дель Торо тут же сдаёт всё и вся за бухло, сигареты и мелочь.
Капитан Фазма: Вы дебилы. Своим гениальным планом добились того, что привели к нам бомжа-хакера, который сдал все ваши тайны. Да вас свои же повстанцы за такой бред и расстреляют.
В это время парой палуб выше Кайло Рен устраивает Сноуку ремейк сцены из шестого эпизода, а потом вместе с Рей за пять минут неуклюжего пыхтения побеждает каких-то ситхпоймикого.
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Какой я молодец! Я умею показывать бой на световых мечах! И это не ремейк! Это символизм! Ого! Теперь я умею и символизм!
Уставший пробивать рукой лицо диванный критик: Пять минут? Шикарный результат. Давайте сравним с гипотетическими результатами Энакина Скайуокера, Мэйса Винду, Дарта Мола – да Сила с ним, даже с генерала Гривуса. Все эти персонажи справились бы с этими ситхпойми за 5 секунд.
Кайло Рен: Больше не хочешь со мной дружить? Ха! Кстати о тех ситхпоймикто! Ты сама ситхпоймикто!
Рей заливается слезами и убегает. Её персонаж остался без какой-либо истории и бэкграунда. Как и Сноук. Как и Первый Орден. Как и Восстание. Или Сопротивление.
Генерал Холдо: Смерть! Смерть! Смерть!
Разгоняется до сверхсветовой скорости и таранит дредноут Первого Ордена.
Капитан Фазма: Ну охереть! Так можно было? А почему раньше так никто не делал? Ведь первое Восстание могло купить пару десятков ржавых корыт и протаранить обе Звезды Смерти!
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Вы посмотрите, и эта болтливой оказалась! (выпиливает Фазму).
Генерал Хакс заходит в комнату к Сноуку. Там царит жуткий бардак, Верховный Лидер валяется на полу в неприглядном виде, Кайло Рен пытается очухаться в уголке.
Генерал Хакс: Какого хрена?!
Кайло Рен: Прклятая…двчнка…перепила Снка и мня… Я тута тприча глвный.
Генерал Хакс: Я не буду подчиняться сопляку, которого с пары бутылок перепила тощая девка!
Кайло Рен: Я пожалуюсь дедушке! (вспоминает, что дедушки нет, но дело его живёт – и чутка придушивает Хакса).
Тем временем Лея и остатки Сопротивления долетают до невнятной планеты на силе НАДЕЖДЫ и ИСКРЫ! Начинается высадка войск Первого Ордена, вокруг бегают милые соляные лисички, не на всех успели нацепить ценник на будущие игрушки. На невнятную базу сопротивления снова идут АТ-АТ.
Зрительный зал: Ого! Сейчас будет сильная батальная сцена. Ладно, ну хоть какая-то – пусть и ремейк битвы на Хоте!
Р
Звёздные войны. Эпизод VIII.
Последние джедаи.
Трагическая пьеса в трёх актах
Акт I
Могучий флот Первого Ордена крушит повстанцев. Нет, Сопротивление. Нет, всё-таки повстанцев.
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Ну чего вы все на меня так вылупились? Я и сам в душе не представляю, что за Сопротивление. Или Восстание. Или как их там.
Генерал Хакс: Какой же у нас могучий флот! Не знаю, правда, где он пропадал, когда враги раздолбали нашу супермогучую базу «Старкиллер».
Офицер флота: Не могу знать, сэр. Полагаю, он оказался сюжетной дыре, сэр. Кому как не вам знать, что она творит с пространственно-временным континуумом, сэр!
Генерал Хакс: Но теперь он с нами! И мы уничтожим НАДЕЖДУ повстанцев! Погасим ИСКРУ их Восстания!
Офицер флота: Я не припоминаю, чтобы мы захватили всю Галактику, чтобы что-то там давить, сэр. Там у половины планет флот в три раза больше нашего, сэр.
Демерон По вызывает Хакса.
Демерон По: Да-да, мне прекрасно известно, что всё это уже было в «Симпсонах», но так написано в сценарии, а я не хочу, чтобы меня выпилили… Срочно соедините меня с Хакспе Диком! Хакспе Дик, приём!
Генерал Хакс (врубает громкую связь, чтобы его слышали даже уборщики на нижних палубах): Хакспе Дик?! Что это значит?! (Смеётся весь флот, есть версия, что даже Верховный Лидер Сноук хихикает в морщинистый кулачок). Так. Стоп. Вот ты ж сволочь! Огонь!
Но флот Первого Ордена не в состоянии сбить одинокий истребитель, так как все до сих пор потешаются над Хаксом.
Флот повстанцев: (кричит на манер чаек из «В поисках Немо»): Смерть! Смерть! Смерть!
Демерон По: Не! Зачем! Остановитесь! Я и сам могу! Кудаблин?!
Флот повстанцев: Смерть! Смерть! Смерть!
Бомбардировщики идут дружной кучей, чтобы Первому Ордену было удобнее стрелять, а потом натыкаются друг на друга и взрываются.
Остатки флота повстанцев: Смерть! НАДЕЖДА! Смерть! ИСКРА! Смерть! Героическая!
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется кучка Y-крылов и разносит дредноут в дребезги и пополам, а остатки флота терпеливо и тупо ждут, когда эскадрилья вернётся обратно.
Адмирал Акбар: Не понял. У них же есть гипердрайвы! И 30 лет назад были! При Йавине!
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Что-то ты разболтался…
Повстанцы мужественно убегают.
Тем временем, на острове первых или последних джедаев.
Шумит море, красиво мрачнеют скалы на закате, везде шляются няшные порги с заботливо наклеенными ценниками за будущие игрушки.
Рей: (пафосно и со слезами на глазах протягивает меч)
Люк Скайуокер: (смотрит на неё, как на Джа-Джа Бинкса и выбрасывает меч)
Рей: Старый, ты спятил?! Люди два года ждали, билеты за месяц покупали! С дуба рухнул?
Люк Скайуокер: Если мы не оправдали ваши ожидания – это ваши проблемы.
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Вот! Так их! Правильно!
Остальную часть мизансцены Люк либо доит ждуна под обалдевшим взглядом Рей, либо ноет, либо мучается от ломки после молока ждуна.
Р2Д2: Все эти Скайуокеры – по голове ударенные… (Включает Люку голограмму его же сестры, дабы напомнить, что до глубокого запоя у главы джедаев была семья). Люк Скайуокер: Короче, меня малость попустило, так что сейчас я на пальцах и за три урока покажу тебе, что всё превратилось в тлен и говно. Эй, ты меня вообще слушаешь?!
Рей, пуская слюни, подглядывает за Кайло Реном в «Чат-рулетке», организованном Силой.
Акт II
Восстание опять в смертельной опасности. Повстанцев опять выследили. Им некуда бежать. Опять.
Адмирал Акбар: Насколько я помню, в пятом эпизоде, после битвы на Хоте, «Тысячелетний Сокол» тоже не мог оторваться от флота Империи, и тогда он…
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Завали жабры, тупое земноводное!
На огромный крейсер мон каламари нападают три истребителя.
Адмирал Акбар: Происходит что-то странное. Огромный вражеский крейсер не может пробить наши щиты. Остальные крейсеры флотилии не стреляют торпедами и не посылают бомбардировщики. Только три истребителя… Нет! Я понял! Этот фильм – ловушка!
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Я кому сказал – завали! (выпиливает к ситхам Акбара и всех свидетелей, а Лею выбрасывает в космос).
Генерал Хакс: Не вздумайте их добивать! Мы раздавим их НАДЕЖДУ медленно! Мы потушим их ИСКРУ не спеша! Да и разве не стоит победы минута пафосного злодейского промедления?
Лея: WOMAN POWER! (По-суперменски возвращается на разрушенный мостик).
Демерон По: Надо её спасать! Откройте ей люк! (началась разгерметизация и всех опять нафиг повыкидывало в космос да поубивало).
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Э… Гхм… Короче, в общем, там, типа, Сила – и она, короче, в общем, всех вернула.
Финн: Пора мне отсюда валить к хаттовой бабушке, пока и меня не выпилили, как Акбара… (видит Роуз) О, привет! Ты тут тоже квоту на нацменьшинства отрабатываешь, да?
Роуз: А? Чего?
Финн: Не-не, ничего, просто ты обалденный герой – сильная, независимая, склонная к полноте азиатская женщина. Сразу видно, очень важный, интересный и сюжетно нужный персонаж.
Роуз: Смерть! Смерть! Сме… Я хотела сказать – давай придумаем максимально тупой и невозможный план, которым окончательно испоганим и без того тухлое положение дел?
Финн: Да без проблем. Я ваще-то валить хотел, но встретил тебя – и тут же передумал.
Демерон По: Молодцы, ребята! Ща всё будет! Клык даю!
Выходят на связь с Маз Канатой.
Маз Каната: А что я вообще тут делаю? Нахрена я тут?
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Выпилю к едреней фене!
Маз Каната: Хакер! Вам жутко нужен хакер! Короче, он где-то на ситх пойми какой планете, играет в казино, вы узнаете его по цветочку, делов на 10 минут. (быстро отключает связь, пока её не выпилили).
Роуз: Смерть! Смерть! Сме… Я хотела сказать – мы быстренько найдём планету с сотнями казино, найдём там неизвестного мужика с цветочком и спасём Восстание!
Финн и Роуз моментально попадают на нужную планету, где толстые и слюнявые злодеи культурно выпивают. Там Финн и Роуз за 10 минут устраивают революцию на лошадках, с которых не забыли снять аккуратно наклеенные ценники на будущие игрушки, хакера не находят, но находят левого Бенисио дель Торо в образе бомжа, берут его подмышку и улетают.
Тем временем, на острове поргов. Простите, джедаев.
Люк Скайуокер: Один не очень умный джедай создал Вейдера!
Оби-Ван Кеноби: Ты совсем края видеть перестал, старый?!
Люк Скайуокер: Лучший способ осознать ответственность – удрать от неё к Дарт Молу на рога! Так поступали все джедаи! А я что, лысый, что ли?
Рей (не отрываясь от «Чат-Рулетки» в Силе): Ну я и не знаааааааааю…
Кайло Рен: Да брось ты этого унылого старпёра! Пойдём к нам! Сноук клёвый – и спорим, ты его не перепьёшь?
Рей (оборачиваясь к Чубакке): Не, ну ты видел, какое тело накачанное у Рена, а?! Заводи «Сокол», Чуи, я полечу к нему! (поскользнулась на собственных слюнях и упала в яму с волшебным зеркалом).
Гарри Поттер: Нет! Он явился и за мной! Я увидел его в зеркале!
Микки Маус: Намёк понял, я знаю, какую франшизу куплю следующей!
Люк снова мается от галлюцинаций после молока ждунов. Рей улетает. В чудовищной ломке Люк решает сжечь к хренам всё наследие джедаев, но его успевает опередить кукольный Йода, который попутно чуть не сжигает и Люка.
Люк Скайуокер: Какого хрена?! Где ты шлялся с пятого эпизода?!
Йода: Ну… типа… Опа… Вот. (Пропадает)
Люк осознает, что по методу Йоды можно адово троллить всех вокруг.
Рей прилетает на тусовку к Сноуку.
Акт III
Финн, Роуз и безымянный бомж-хакер дель Торо прилетают на дредноут Первого Ордена, где дель Торо тут же сдаёт всё и вся за бухло, сигареты и мелочь.
Капитан Фазма: Вы дебилы. Своим гениальным планом добились того, что привели к нам бомжа-хакера, который сдал все ваши тайны. Да вас свои же повстанцы за такой бред и расстреляют.
В это время парой палуб выше Кайло Рен устраивает Сноуку ремейк сцены из шестого эпизода, а потом вместе с Рей за пять минут неуклюжего пыхтения побеждает каких-то ситхпоймикого.
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Какой я молодец! Я умею показывать бой на световых мечах! И это не ремейк! Это символизм! Ого! Теперь я умею и символизм!
Уставший пробивать рукой лицо диванный критик: Пять минут? Шикарный результат. Давайте сравним с гипотетическими результатами Энакина Скайуокера, Мэйса Винду, Дарта Мола – да Сила с ним, даже с генерала Гривуса. Все эти персонажи справились бы с этими ситхпойми за 5 секунд.
Кайло Рен: Больше не хочешь со мной дружить? Ха! Кстати о тех ситхпоймикто! Ты сама ситхпоймикто!
Рей заливается слезами и убегает. Её персонаж остался без какой-либо истории и бэкграунда. Как и Сноук. Как и Первый Орден. Как и Восстание. Или Сопротивление.
Генерал Холдо: Смерть! Смерть! Смерть!
Разгоняется до сверхсветовой скорости и таранит дредноут Первого Ордена.
Капитан Фазма: Ну охереть! Так можно было? А почему раньше так никто не делал? Ведь первое Восстание могло купить пару десятков ржавых корыт и протаранить обе Звезды Смерти!
Райан Джонсон (режиссёр и сценарист): Вы посмотрите, и эта болтливой оказалась! (выпиливает Фазму).
Генерал Хакс заходит в комнату к Сноуку. Там царит жуткий бардак, Верховный Лидер валяется на полу в неприглядном виде, Кайло Рен пытается очухаться в уголке.
Генерал Хакс: Какого хрена?!
Кайло Рен: Прклятая…двчнка…перепила Снка и мня… Я тута тприча глвный.
Генерал Хакс: Я не буду подчиняться сопляку, которого с пары бутылок перепила тощая девка!
Кайло Рен: Я пожалуюсь дедушке! (вспоминает, что дедушки нет, но дело его живёт – и чутка придушивает Хакса).
Тем временем Лея и остатки Сопротивления долетают до невнятной планеты на силе НАДЕЖДЫ и ИСКРЫ! Начинается высадка войск Первого Ордена, вокруг бегают милые соляные лисички, не на всех успели нацепить ценник на будущие игрушки. На невнятную базу сопротивления снова идут АТ-АТ.
Зрительный зал: Ого! Сейчас будет сильная батальная сцена. Ладно, ну хоть какая-то – пусть и ремейк битвы на Хоте!
Р
A play about why I didn't like the new Star Wars. The text contains a lot of spoilers.
Star Wars. Episode VIII.
The last Jedi.
Tragic play in three acts
Act I
The mighty fleet of the First Order is crushing the rebels. No, Resistance. No, still the rebels.
Ryan Johnson (director and screenwriter): Why are you all hatching at me like that? In my heart I myself have no idea what kind of Resistance. Or the Uprising. Or whatever they are.
General Hux: What a mighty fleet we have! I do not know, however, where he disappeared when the enemies gouged our super-powerful base "Starkiller".
Fleet officer: I can't know, sir. I guess it turned out to be a plot hole, sir. Who better than you to know what she is doing with the space-time continuum, sir!
General Hux: But now he's with us! And we will destroy the rebels' HOPE! Let's extinguish the SPARK of their Rebellion!
Fleet officer: I don't remember that we took over the entire galaxy to crush something, sir. Half of the planets have a fleet three times ours, sir.
Demeron Poe summons Hux.
Demeron Poe: Yes, yes, I know perfectly well that all this was already in "The Simpsons", but it is written in the script, and I do not want to be cut ... Urgently connect me with Haxpe Dick! Haxpe Dick, welcome!
General Hux (cuts speakerphone so that even the janitors on the lower decks can hear): Haxpe Dick ?! What does it mean?! (The whole fleet laughs, there is a version that even Supreme Leader Snoke giggles into a wrinkled fist). So. Stop. You bastard! Fire!
But the First Order fleet is unable to shoot down the lone fighter, as everyone still makes fun of Hux.
Rebel Fleet: (shouts like the seagulls from Finding Nemo): Death! Death! Death!
Demeron Poe: Don't! What for! Stop! I can do it myself! Kudablin ?!
Rebel Fleet: Death! Death! Death!
Bombers walk in a friendly bunch to make it easier for the First Order to shoot, and then bump into each other and explode.
Remnants of the Rebel Fleet: Death! HOPE! Death! SPARK! Death! Heroic!
Suddenly, out of nowhere, a bunch of Y-wings appears and blows the dreadnought to smithereens and in half, and the remnants of the fleet wait patiently and stupidly for the squadron to return.
Admiral Akbar: I don't understand. They have hyperdrive! And they were 30 years ago! Under Javin!
Ryan Johnson (director and screenwriter): Are you loose ...
The rebels bravely flee.
Meanwhile, the first or last Jedi are on the island.
The sea is rustling, the rocks are beautifully darkening at sunset, cute porgs are hanging around everywhere with carefully pasted price tags for future toys.
Rei: (pompously and with tears in his eyes holds out the sword)
Luke Skywalker: (looks at her like Jar Jar Binks and throws out his sword)
Rei: Old, are you nuts ?! People waited for two years, bought tickets in a month! From the oak fell?
Luke Skywalker: If we didn't live up to your expectations, that's your problem.
Ryan Johnson (director and writer): Here! So them! Right!
The rest of the mise-en-scene Luke either milks the waitress under Rey's stunned gaze, or whines, or suffers from withdrawal from waiting milk.
P2D2: All these Skywalkers are hit in the head ... (He turns on Luke's hologram of his own sister, in order to remind him that the Jedi leader had a family before his binge). Luke Skywalker: In short, I let it go a little, so now I'm on my toes and in three lessons will show you that everything has turned to ashes and shit. Hey, are you even listening to me ?!
Rey is drooling as he spies on Kylo Ren at the Force-hosted Chat Roulette.
Act II
The uprising is again in mortal danger. The rebels were tracked down again. They have nowhere to run. Again.
Admiral Akbar: As I recall, in the fifth episode, after the Battle of Hoth, the Millennium Falcon also could not break away from the Imperial fleet, and then he ...
Ryan Johnson (Director and Writer): Gills up, stupid amphibian!
The huge cruiser Mon Calamari is attacked by three fighters.
Admiral Akbar: Something strange is happening. A huge enemy cruiser cannot penetrate our shields. The other cruisers of the flotilla do not fire torpedoes or send bombers. Only three fighters ... No! I understood! This movie is a trap!
Ryan Johnson (director and screenwriter): I told whom - block it up! (cuts out to the Sith Akbar and all the witnesses, and throws Leia into space).
General Hux: Don't try to finish them off! We will crush them HOPE slowly! We will extinguish them with SPARK slowly! And isn't the victory worth a minute of pretentious villainous delay?
Leia: WOMAN POWER! (Supermanly returns to the destroyed bridge).
Demeron Poe: We must save her! Open the hatch for her! (depressurization began and everyone was again thrown into space and killed).
Ryan Johnson (director and screenwriter): Uh ... Um ... Well, basically, there is, like, the Force - and in short, it brought everyone back.
Finn: Time for me to get out of here to the Hutt grandma, before I got kicked out like Akbara ... (sees Rose) Oh, hello! You, too, are working out the quota for national minorities, right?
Rose: Huh? What?
Finn: No, no, nothing, you're just a funky hero - strong, independent, inclined
Star Wars. Episode VIII.
The last Jedi.
Tragic play in three acts
Act I
The mighty fleet of the First Order is crushing the rebels. No, Resistance. No, still the rebels.
Ryan Johnson (director and screenwriter): Why are you all hatching at me like that? In my heart I myself have no idea what kind of Resistance. Or the Uprising. Or whatever they are.
General Hux: What a mighty fleet we have! I do not know, however, where he disappeared when the enemies gouged our super-powerful base "Starkiller".
Fleet officer: I can't know, sir. I guess it turned out to be a plot hole, sir. Who better than you to know what she is doing with the space-time continuum, sir!
General Hux: But now he's with us! And we will destroy the rebels' HOPE! Let's extinguish the SPARK of their Rebellion!
Fleet officer: I don't remember that we took over the entire galaxy to crush something, sir. Half of the planets have a fleet three times ours, sir.
Demeron Poe summons Hux.
Demeron Poe: Yes, yes, I know perfectly well that all this was already in "The Simpsons", but it is written in the script, and I do not want to be cut ... Urgently connect me with Haxpe Dick! Haxpe Dick, welcome!
General Hux (cuts speakerphone so that even the janitors on the lower decks can hear): Haxpe Dick ?! What does it mean?! (The whole fleet laughs, there is a version that even Supreme Leader Snoke giggles into a wrinkled fist). So. Stop. You bastard! Fire!
But the First Order fleet is unable to shoot down the lone fighter, as everyone still makes fun of Hux.
Rebel Fleet: (shouts like the seagulls from Finding Nemo): Death! Death! Death!
Demeron Poe: Don't! What for! Stop! I can do it myself! Kudablin ?!
Rebel Fleet: Death! Death! Death!
Bombers walk in a friendly bunch to make it easier for the First Order to shoot, and then bump into each other and explode.
Remnants of the Rebel Fleet: Death! HOPE! Death! SPARK! Death! Heroic!
Suddenly, out of nowhere, a bunch of Y-wings appears and blows the dreadnought to smithereens and in half, and the remnants of the fleet wait patiently and stupidly for the squadron to return.
Admiral Akbar: I don't understand. They have hyperdrive! And they were 30 years ago! Under Javin!
Ryan Johnson (director and screenwriter): Are you loose ...
The rebels bravely flee.
Meanwhile, the first or last Jedi are on the island.
The sea is rustling, the rocks are beautifully darkening at sunset, cute porgs are hanging around everywhere with carefully pasted price tags for future toys.
Rei: (pompously and with tears in his eyes holds out the sword)
Luke Skywalker: (looks at her like Jar Jar Binks and throws out his sword)
Rei: Old, are you nuts ?! People waited for two years, bought tickets in a month! From the oak fell?
Luke Skywalker: If we didn't live up to your expectations, that's your problem.
Ryan Johnson (director and writer): Here! So them! Right!
The rest of the mise-en-scene Luke either milks the waitress under Rey's stunned gaze, or whines, or suffers from withdrawal from waiting milk.
P2D2: All these Skywalkers are hit in the head ... (He turns on Luke's hologram of his own sister, in order to remind him that the Jedi leader had a family before his binge). Luke Skywalker: In short, I let it go a little, so now I'm on my toes and in three lessons will show you that everything has turned to ashes and shit. Hey, are you even listening to me ?!
Rey is drooling as he spies on Kylo Ren at the Force-hosted Chat Roulette.
Act II
The uprising is again in mortal danger. The rebels were tracked down again. They have nowhere to run. Again.
Admiral Akbar: As I recall, in the fifth episode, after the Battle of Hoth, the Millennium Falcon also could not break away from the Imperial fleet, and then he ...
Ryan Johnson (Director and Writer): Gills up, stupid amphibian!
The huge cruiser Mon Calamari is attacked by three fighters.
Admiral Akbar: Something strange is happening. A huge enemy cruiser cannot penetrate our shields. The other cruisers of the flotilla do not fire torpedoes or send bombers. Only three fighters ... No! I understood! This movie is a trap!
Ryan Johnson (director and screenwriter): I told whom - block it up! (cuts out to the Sith Akbar and all the witnesses, and throws Leia into space).
General Hux: Don't try to finish them off! We will crush them HOPE slowly! We will extinguish them with SPARK slowly! And isn't the victory worth a minute of pretentious villainous delay?
Leia: WOMAN POWER! (Supermanly returns to the destroyed bridge).
Demeron Poe: We must save her! Open the hatch for her! (depressurization began and everyone was again thrown into space and killed).
Ryan Johnson (director and screenwriter): Uh ... Um ... Well, basically, there is, like, the Force - and in short, it brought everyone back.
Finn: Time for me to get out of here to the Hutt grandma, before I got kicked out like Akbara ... (sees Rose) Oh, hello! You, too, are working out the quota for national minorities, right?
Rose: Huh? What?
Finn: No, no, nothing, you're just a funky hero - strong, independent, inclined
У записи 4 лайков,
0 репостов,
550 просмотров.
0 репостов,
550 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Дмитрий Рябинин
