Признаки молодой и кормящей
мамы...
1. У вас бывают стадии: «Слегка не
выспалась» — нормальная ночь;
«Жутко не выспалась» — так себе
ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы
готовы спать стоя, сидя и уже
подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому
тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с
продуктами взад-вперед, заунывно
напевая себе под нос «Спи моя
радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара.
Все это вы делаете на «автопилоте»,
покачиваясь из стороны в сторону и
совершенно не обращая внимание на
странные взгляды других
покупателей; 3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных
способов усыпления ребенка, и в
любой момент готовы
продемонстрировать ваши умения;
4. Это раньше у вас была грудь, а
теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т. д… Никакой
эстетической и/или сексуальной
нагрузки эта часть тела в настоящий
момент не несет;
5. Вашим бицепсам может
позавидовать сам Шварцнеггер; 6. Это вы, гуляя с коляской, без
макияжа, можете услышать:
«Понарожают тут, сопли зеленые,
давно ли сама пешком под стол
ходила, а ужо вон че, коляску
катит»; 7. Ассортименту игрушек в вашем
доме мог бы позавидовать крупный
магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж,
чтобы увидеть Эйфелеву башню —
она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в
основном детского) и немытой
посуды в раковине. Причем сколько
бы вы не гладили и не мыли,
«башня» всегда на месте;
9. К пункту 8 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и
вообще квартира девственно чиста,
значит, у вас сломался компьютер
или внезапно кончились деньги в
Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих
детских«причиндалах» лучше самого
производителя;
11. Вы можете защитить докторскую
диссертацию на тему «Детские
какашки: как, когда и сколько?»; 12. На ежедневные личные
санитарно-гигиенические процедуры
вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а
вашей оперативности в целом
позавидует самый шустрый
пожарный; 13. Вам очень хочется сладкого,
мучного, жирного, в меру
алкогольного,в общем, нормальной
еды, а не гречки с отварной
говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников,
развивающего коврика, мобиля,
манежа, прыгунков-ходунков и
прочих достижений современного
прогресса. Только благодаря им вы
еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг — это
приспособление для переноски
ребенка, а вовсе не кухонная
занавеска, которую вы на себя
намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье
коляски, как думают некоторые
сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и
неопытности сначала вы мечтаете о
том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать,
сидеть, ходить, чтобы вам стало легче
и появилось больше свободного
времени…
А когда вы наконец приближаетесь к
этому заветному моменту, вы начинаете сильно
грустить по тем временам, когда
ваша ляля была маленькой,
беспомощной и не совала маленькие
ловкие пальчики в розетки,
пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям
расслабиться и утратить свою
бдительность;
17. Первые три месяца жизни
ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти
колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам
счастье. Получаете короткую
передышку и потом приходят они —
ЗУБЫ, и предыдущие три месяца
кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей
кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит — вы
начинаете нервничать, подозревать у
него самые страшные болезни, в
общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей
кроватке уже битый час, вы
начинаете «нарезать» круги вокруг
него и переживать, не слишком ли
много он спит, что вы будете делать
ночью и готовы уже его разбудить.
мамы...
1. У вас бывают стадии: «Слегка не
выспалась» — нормальная ночь;
«Жутко не выспалась» — так себе
ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы
готовы спать стоя, сидя и уже
подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому
тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с
продуктами взад-вперед, заунывно
напевая себе под нос «Спи моя
радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара.
Все это вы делаете на «автопилоте»,
покачиваясь из стороны в сторону и
совершенно не обращая внимание на
странные взгляды других
покупателей; 3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных
способов усыпления ребенка, и в
любой момент готовы
продемонстрировать ваши умения;
4. Это раньше у вас была грудь, а
теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т. д… Никакой
эстетической и/или сексуальной
нагрузки эта часть тела в настоящий
момент не несет;
5. Вашим бицепсам может
позавидовать сам Шварцнеггер; 6. Это вы, гуляя с коляской, без
макияжа, можете услышать:
«Понарожают тут, сопли зеленые,
давно ли сама пешком под стол
ходила, а ужо вон че, коляску
катит»; 7. Ассортименту игрушек в вашем
доме мог бы позавидовать крупный
магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж,
чтобы увидеть Эйфелеву башню —
она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в
основном детского) и немытой
посуды в раковине. Причем сколько
бы вы не гладили и не мыли,
«башня» всегда на месте;
9. К пункту 8 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и
вообще квартира девственно чиста,
значит, у вас сломался компьютер
или внезапно кончились деньги в
Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих
детских«причиндалах» лучше самого
производителя;
11. Вы можете защитить докторскую
диссертацию на тему «Детские
какашки: как, когда и сколько?»; 12. На ежедневные личные
санитарно-гигиенические процедуры
вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а
вашей оперативности в целом
позавидует самый шустрый
пожарный; 13. Вам очень хочется сладкого,
мучного, жирного, в меру
алкогольного,в общем, нормальной
еды, а не гречки с отварной
говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников,
развивающего коврика, мобиля,
манежа, прыгунков-ходунков и
прочих достижений современного
прогресса. Только благодаря им вы
еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг — это
приспособление для переноски
ребенка, а вовсе не кухонная
занавеска, которую вы на себя
намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье
коляски, как думают некоторые
сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и
неопытности сначала вы мечтаете о
том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать,
сидеть, ходить, чтобы вам стало легче
и появилось больше свободного
времени…
А когда вы наконец приближаетесь к
этому заветному моменту, вы начинаете сильно
грустить по тем временам, когда
ваша ляля была маленькой,
беспомощной и не совала маленькие
ловкие пальчики в розетки,
пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям
расслабиться и утратить свою
бдительность;
17. Первые три месяца жизни
ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти
колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам
счастье. Получаете короткую
передышку и потом приходят они —
ЗУБЫ, и предыдущие три месяца
кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей
кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит — вы
начинаете нервничать, подозревать у
него самые страшные болезни, в
общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей
кроватке уже битый час, вы
начинаете «нарезать» круги вокруг
него и переживать, не слишком ли
много он спит, что вы будете делать
ночью и готовы уже его разбудить.
Signs of young and breastfeeding
mom ...
1. You have stages: “Slightly not
got enough sleep ”- a normal night;
"I didn't get enough sleep" - so-so
night; and “Who slept? I was asleep?" - you
ready to sleep standing, sitting and already
looking for a "warm place" closer to the Siberian
path;
2. In the store, you push the cart with
products back and forth, mournfully
humming to himself “Sleep my
joy, sleep ”or something like that from your usual repertoire.
You do all this on "autopilot"
swaying from side to side and
completely oblivious to
strange looks from others
buyers; 3. You know 35 easy and 25 difficult
ways to put a child to sleep, and in
ready any moment
demonstrate your skills;
4. You used to have breasts, but
now tit, sissya, yum-yum, dairy kitchen with cans, etc. ...
aesthetic and / or sexual
load this part of the body into real
the moment does not bear;
5. Your biceps can
envy Schwarzenegger himself; 6. It is you, walking with a stroller, without
makeup, you can hear:
"They make a mistake here, green snot,
How long have you been walking under the table?
walked, and there you go, a stroller
rolls "; 7. The assortment of toys in your
the house could be the envy of a large
children's goods store;
8. You don't need to go to Paris,
to see the Eiffel Tower -
you have it at home (even 2 or 3) in the form of a mountain of unfinished linen (in
mostly baby) and unwashed
utensils in the sink. And how much
would you not iron and wash,
The "tower" is always in place;
9. To point 8 - if your home Eiffel Tower suddenly disappeared and
in general, the apartment is pristine,
then your computer is broken
or suddenly the money ran out in
The Internet;
10. You know about strollers, car seats and others
children's "personal belongings" are better than
manufacturer;
11. You can defend a doctorate
dissertation on the topic "Children's
poop: how, when and how much? ”; 12. On daily personal
sanitary and hygienic procedures
you need exactly 4 minutes 52 seconds, and
your efficiency in general
the smartest will envy
fireman; 13. You really want something sweet,
flour, fatty, in moderation
alcoholic, in general, normal
food, not buckwheat with boiled
beef;
14. You are immensely grateful to the diaper makers,
developing mat, mobile,
arena, walkers and
other achievements of modern
progress. Only thanks to them you
you are still in a sober mind and still have enough full memory;
15. You know that a sling is
carrying device
child, and not a kitchen
the curtain you put on
reeled up due to the poor situation and the absence in the family
strollers, as some think
compassionate grandmothers on the street;
16. In view of his naivety and
inexperience at first you dream of
so that your child quickly gets out of the diaper and begins to crawl,
sit, walk to make it easier for you
and there was more free
time ...
And when you finally get close to
this cherished moment, you start strongly
sad for the times when
your lala was small
helpless and did not poke small
dexterous fingers in sockets,
I tried lunch from a cat bowl and did not give my parents for a second
relax and lose your
vigilance;
17. The first three months of life
child you moan: “Oh, these
colic, gaziki ", and wait until they finally end, and you will
happiness. Get short
respite and then they come -
TEETH, and the previous three months
seem to you a fairy tale and a trifle;
18. Do you understand what happiness is - it is sweetly sleeping in his
crib baby;
19. When your child is awake, you
start to get nervous, suspect
his worst diseases, in
in general, this clearly does not suit you; if your child is sleeping peacefully in his
crib for an hour now, you
start to "cut" circles around
him and worry, isn't it too
he sleeps a lot, what will you do
at night and are ready to wake him up.
mom ...
1. You have stages: “Slightly not
got enough sleep ”- a normal night;
"I didn't get enough sleep" - so-so
night; and “Who slept? I was asleep?" - you
ready to sleep standing, sitting and already
looking for a "warm place" closer to the Siberian
path;
2. In the store, you push the cart with
products back and forth, mournfully
humming to himself “Sleep my
joy, sleep ”or something like that from your usual repertoire.
You do all this on "autopilot"
swaying from side to side and
completely oblivious to
strange looks from others
buyers; 3. You know 35 easy and 25 difficult
ways to put a child to sleep, and in
ready any moment
demonstrate your skills;
4. You used to have breasts, but
now tit, sissya, yum-yum, dairy kitchen with cans, etc. ...
aesthetic and / or sexual
load this part of the body into real
the moment does not bear;
5. Your biceps can
envy Schwarzenegger himself; 6. It is you, walking with a stroller, without
makeup, you can hear:
"They make a mistake here, green snot,
How long have you been walking under the table?
walked, and there you go, a stroller
rolls "; 7. The assortment of toys in your
the house could be the envy of a large
children's goods store;
8. You don't need to go to Paris,
to see the Eiffel Tower -
you have it at home (even 2 or 3) in the form of a mountain of unfinished linen (in
mostly baby) and unwashed
utensils in the sink. And how much
would you not iron and wash,
The "tower" is always in place;
9. To point 8 - if your home Eiffel Tower suddenly disappeared and
in general, the apartment is pristine,
then your computer is broken
or suddenly the money ran out in
The Internet;
10. You know about strollers, car seats and others
children's "personal belongings" are better than
manufacturer;
11. You can defend a doctorate
dissertation on the topic "Children's
poop: how, when and how much? ”; 12. On daily personal
sanitary and hygienic procedures
you need exactly 4 minutes 52 seconds, and
your efficiency in general
the smartest will envy
fireman; 13. You really want something sweet,
flour, fatty, in moderation
alcoholic, in general, normal
food, not buckwheat with boiled
beef;
14. You are immensely grateful to the diaper makers,
developing mat, mobile,
arena, walkers and
other achievements of modern
progress. Only thanks to them you
you are still in a sober mind and still have enough full memory;
15. You know that a sling is
carrying device
child, and not a kitchen
the curtain you put on
reeled up due to the poor situation and the absence in the family
strollers, as some think
compassionate grandmothers on the street;
16. In view of his naivety and
inexperience at first you dream of
so that your child quickly gets out of the diaper and begins to crawl,
sit, walk to make it easier for you
and there was more free
time ...
And when you finally get close to
this cherished moment, you start strongly
sad for the times when
your lala was small
helpless and did not poke small
dexterous fingers in sockets,
I tried lunch from a cat bowl and did not give my parents for a second
relax and lose your
vigilance;
17. The first three months of life
child you moan: “Oh, these
colic, gaziki ", and wait until they finally end, and you will
happiness. Get short
respite and then they come -
TEETH, and the previous three months
seem to you a fairy tale and a trifle;
18. Do you understand what happiness is - it is sweetly sleeping in his
crib baby;
19. When your child is awake, you
start to get nervous, suspect
his worst diseases, in
in general, this clearly does not suit you; if your child is sleeping peacefully in his
crib for an hour now, you
start to "cut" circles around
him and worry, isn't it too
he sleeps a lot, what will you do
at night and are ready to wake him up.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Елизавета Сюмак оставил(а) запись на стене пользователя Наталья Феофанова
