Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли - они просто перешли нa сторону зла.
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
( Свернуть )
В борьбе за жизнь пациента победили врачи.
Жизнь отступила.
- Доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...
— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, главврачу доложили:
- В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих удалось откачать, третьего - не удалось.
Врач падает в обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция нa аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает и накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А зачем вы стучались?!
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
сперла в жж
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
( Свернуть )
В борьбе за жизнь пациента победили врачи.
Жизнь отступила.
- Доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...
— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, главврачу доложили:
- В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих удалось откачать, третьего - не удалось.
Врач падает в обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция нa аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает и накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А зачем вы стучались?!
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
сперла в жж
If the shelf life of yogurt is over, you should know that the bifidobacteria contained in it did not die at all - they just went over to the side of evil.
- Doctor, do you make mistakes?
- Yes, there are, but we bury them!
(Collapse)
Doctors won the fight for the patient's life.
Life has receded.
- Doctor, is this serious?
- Well, let's just say, if I were you, I would not start watching TV shows ...
- Doctor! Help me!! I will pay any money !!!
- Good ... Only money in advance! Otherwise it's always like this: you help a person, and he lies in a coffin and pretends that he doesn't know me
Two psychiatrists meet. One says to the other:
- I have such an interesting patient, he considers himself a car.
- Well, how do you treat him?
- And I am not treating him in any way. I ride it home.
Hospital fire. After the fire was extinguished, the head physician was reported:
- Three victims were found in the basement. Two of them were pumped out, the third was not.
The doctor faints. They bring him to consciousness with ammonia.
- Guys! We had a morgue in our basement!
A man is lying in the hospital, in the ward. A knock on the door.
- Yes, come in!
A nurse comes in, brings in a gurney, approaches the bed:
- Sick! You have appendicitis surgery today.
He throws back the blanket, pulls off the man's pants, removes the sheet from the wheelchair - there are shaving accessories, lathers the man's pubes, shaves everything thoroughly, disinfects, cleans and covers it with a blanket:
- Get ready, patient! - covers the gurney with a sheet and moves to the exit.
When she is already at the door to the peasant with difficulty, the gift of speech returns:
- Sorry! Can i ask you?
- Yes?
- Why were you knocking ?!
- Tell me honestly, doctor, do these medicinal herbs of yours bring any benefit?
- And how! Recently I bought a dacha for my son, and I am finishing building a house for my daughter ...
stole in LJ
- Doctor, do you make mistakes?
- Yes, there are, but we bury them!
(Collapse)
Doctors won the fight for the patient's life.
Life has receded.
- Doctor, is this serious?
- Well, let's just say, if I were you, I would not start watching TV shows ...
- Doctor! Help me!! I will pay any money !!!
- Good ... Only money in advance! Otherwise it's always like this: you help a person, and he lies in a coffin and pretends that he doesn't know me
Two psychiatrists meet. One says to the other:
- I have such an interesting patient, he considers himself a car.
- Well, how do you treat him?
- And I am not treating him in any way. I ride it home.
Hospital fire. After the fire was extinguished, the head physician was reported:
- Three victims were found in the basement. Two of them were pumped out, the third was not.
The doctor faints. They bring him to consciousness with ammonia.
- Guys! We had a morgue in our basement!
A man is lying in the hospital, in the ward. A knock on the door.
- Yes, come in!
A nurse comes in, brings in a gurney, approaches the bed:
- Sick! You have appendicitis surgery today.
He throws back the blanket, pulls off the man's pants, removes the sheet from the wheelchair - there are shaving accessories, lathers the man's pubes, shaves everything thoroughly, disinfects, cleans and covers it with a blanket:
- Get ready, patient! - covers the gurney with a sheet and moves to the exit.
When she is already at the door to the peasant with difficulty, the gift of speech returns:
- Sorry! Can i ask you?
- Yes?
- Why were you knocking ?!
- Tell me honestly, doctor, do these medicinal herbs of yours bring any benefit?
- And how! Recently I bought a dacha for my son, and I am finishing building a house for my daughter ...
stole in LJ
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Светлана Волкова
