Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам молоко.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
( Свернуть )
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.
Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.
Студенческий юмор.
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам молоко.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
( Свернуть )
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.
Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.
Студенческий юмор.
Feudalism:
You have two cows. Your host takes some of the milk.
Socialism:
You have 2 cows. You give one to your neighbor.
Communism:
You have 2 cows. The state takes both cows and gives you milk.
Totalitarianism:
You have two cows. The government takes both of them, and you are drafted into the army.
(Collapse)
Dictatorship:
You have two cows. The government takes both of them, and they shoot you. Milk is banned.
Classical capitalism:
You have 2 cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd is multiplying and your economy is growing.
You sell the herd and retire with the money.
American Capitalism:
You have 2 cows.
You sell one, and you force the other to quadruple milk production. Later, you hire a consultant to find out what caused the cow to die.
Capitalism in French:
You have 2 cows.
You go on strike, organize riots and block roads, because you want three cows.
Capitalism in Italian:
You have 2 cows, but you don't know where they are. And you decide to go have lunch.
Capitalism in Spanish:
You had two bulls, but you staged a bullfight, decided both of them, then spat on everything, because the siesta began.
Capitalism according to Soros:
You have two cows. You are selling three cows to a subsidiary in Korea using a Brussels bank loan in your mother-in-law's name. Then you buy out four cows with the help of an American intermediary, who draws up a deed of gift in your name so that you do not pay taxes on five cows. The Eurosubsidies you receive for the milk of six cows are invested in a Korean subsidiary; in the annual report you write that you have eight cows, and when during the audit it turns out that you know nothing about cows, throw up your hands and swear that you cannot understand why your stall is empty!
Capitalism in Swiss:
You have 5000 cows. None of them belong to you, but you milk them, and you also take money from the owners for keeping them.
Indian capitalism:
You have 2 cows. And you pray for them.
Capitalism in English:
You have 2 cows. And both are mad.
Iraqi capitalism:
Everyone thinks you have a lot of cows. You tell them that you have nothing. Nobody believes you, and as a result they bomb you and then occupy your country. You still don't have cows, but at least you are now part of a Democracy.
Capitalism in Pakistani:
You never had cows when you were born, but you sincerely consider Indian cows as yours.
New Zealand capitalism:
You have two cows. The one on the left is pretty sexy.
Australian capitalism:
You have two cows. Things are going well. You close your office and head out to celebrate with a few beers.
Surrealism:
You have two giraffes. The state takes them away and demands that you take accordion lessons.
Student humor.
You have two cows. Your host takes some of the milk.
Socialism:
You have 2 cows. You give one to your neighbor.
Communism:
You have 2 cows. The state takes both cows and gives you milk.
Totalitarianism:
You have two cows. The government takes both of them, and you are drafted into the army.
(Collapse)
Dictatorship:
You have two cows. The government takes both of them, and they shoot you. Milk is banned.
Classical capitalism:
You have 2 cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd is multiplying and your economy is growing.
You sell the herd and retire with the money.
American Capitalism:
You have 2 cows.
You sell one, and you force the other to quadruple milk production. Later, you hire a consultant to find out what caused the cow to die.
Capitalism in French:
You have 2 cows.
You go on strike, organize riots and block roads, because you want three cows.
Capitalism in Italian:
You have 2 cows, but you don't know where they are. And you decide to go have lunch.
Capitalism in Spanish:
You had two bulls, but you staged a bullfight, decided both of them, then spat on everything, because the siesta began.
Capitalism according to Soros:
You have two cows. You are selling three cows to a subsidiary in Korea using a Brussels bank loan in your mother-in-law's name. Then you buy out four cows with the help of an American intermediary, who draws up a deed of gift in your name so that you do not pay taxes on five cows. The Eurosubsidies you receive for the milk of six cows are invested in a Korean subsidiary; in the annual report you write that you have eight cows, and when during the audit it turns out that you know nothing about cows, throw up your hands and swear that you cannot understand why your stall is empty!
Capitalism in Swiss:
You have 5000 cows. None of them belong to you, but you milk them, and you also take money from the owners for keeping them.
Indian capitalism:
You have 2 cows. And you pray for them.
Capitalism in English:
You have 2 cows. And both are mad.
Iraqi capitalism:
Everyone thinks you have a lot of cows. You tell them that you have nothing. Nobody believes you, and as a result they bomb you and then occupy your country. You still don't have cows, but at least you are now part of a Democracy.
Capitalism in Pakistani:
You never had cows when you were born, but you sincerely consider Indian cows as yours.
New Zealand capitalism:
You have two cows. The one on the left is pretty sexy.
Australian capitalism:
You have two cows. Things are going well. You close your office and head out to celebrate with a few beers.
Surrealism:
You have two giraffes. The state takes them away and demands that you take accordion lessons.
Student humor.
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Светлана Волкова
