Стырино на ФБ:
Полина Шамрай (автор поста)
Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.
Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: О, полегчало... Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?
Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых...
Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.
Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.
Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.
Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы...
Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?
Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.
Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?
Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.
Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей?
Овен: Скорее, у него снова приступ!
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: (лежа на полу) Так я победил?
Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести.
Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.
Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?
Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо.
Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.
Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я.
Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.
Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.
Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?
Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.
Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?
Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!
Козерог: За козла ответишь, тушенка.
Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.
Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?
Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?
Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!
Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?
Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть.
Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.
Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.
Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?
Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!
Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?
Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.
Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?
Овен: Это будет неофициальная должность.
Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?
Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком!
Рак: Может лучше Овном?
Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном...
Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?
Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое?
Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.
Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».
Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)
Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению...
Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.
Водолей: На раздевание!
Лев: Я первый! Кто против меня?
Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?
Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!
Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!
Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.
Рыбы: Кому еще антидепрессантов?
Весы: Давай, я взвешу всем поровну.
Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце.
Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?
Полина Шамрай (автор поста)
Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.
Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: О, полегчало... Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?
Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых...
Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.
Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.
Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.
Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы...
Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?
Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.
Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?
Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.
Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей?
Овен: Скорее, у него снова приступ!
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: (лежа на полу) Так я победил?
Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести.
Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.
Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?
Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо.
Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.
Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я.
Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.
Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.
Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?
Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.
Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?
Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!
Козерог: За козла ответишь, тушенка.
Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.
Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?
Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?
Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!
Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?
Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть.
Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.
Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.
Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?
Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!
Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?
Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.
Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?
Овен: Это будет неофициальная должность.
Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?
Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком!
Рак: Может лучше Овном?
Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном...
Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?
Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое?
Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.
Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».
Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)
Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению...
Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.
Водолей: На раздевание!
Лев: Я первый! Кто против меня?
Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?
Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!
Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!
Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.
Рыбы: Кому еще антидепрессантов?
Весы: Давай, я взвешу всем поровну.
Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце.
Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?
Styrino on FB:
Polina Shamray (post author)
Aries: Guys, let's stop this confusion and vacillation. We need a boss. I propose to select him at this meeting.
Libra: What's wrong with the wobble?
Scorpio: And why are you not satisfied with debauchery?
Capricorn: He said - confusion, not debauchery.
Scorpio: Yes? It's a shame.
Aquarius: Sorry you know where?
Scorpio: In the same place where you have a drain.
Leo: (settling on the floor) Guys, something is bad for me ...
Aries: Praise Leo urgently! He has an attack of flattery deficiency.
Cancer: Well done, Leo!
Sagittarius: Actually, handsome!
Aquarius: Leo, you are the best!
Leo: Oh, it's better ... Thank you.
Libra: How long has he had this?
Aries: Since August.
Scorpio: It happens to me too, but I usually praise myself and everything goes away. Here I am so resourceful. And girls like resourceful ones. Yes, Virgo?
Virgo: (brushing Scorpio into the scoop with a broom) The insects have already started ... When was the last time they vacuumed here?
Capricorn: Scorpio is not an insect, but an arachnid. It is very easy to learn how to tell the difference - insects have three legs on each side, and arachnids have four. In addition, there are several more differences, about which ...
Taurus: (whispering) Sagittarius, shove him with an arrow between the horns. He's kind of boring.
Pisces: There is no point in killing. Sooner or later, we will all leave this world.
Taurus: I suggest you leave it first.
Pisces: (getting depressed) In a way, we all have been dead for a long time ...
Gemini: Guys, how about board games since we're all here?
Aries: Actually, we are here for a different reason.
Gemini: (unfolding monopoly) One thing doesn't hurt the other. Pisces, are you playing?
Pisces: (emerging from depression) This world itself is a big game in which there are no winners.
Leo: (clutching his heart) You mean there are no winners?
Aries: Rather, he has a seizure again!
Cancer: Well done, Leo!
Sagittarius: Actually, handsome!
Aquarius: Leo, you are the best!
Leo: (lying on the floor) So I won?
Gemini: (breaking monopoly, annoyed) Yes, yes ... I won. You will die without flattery.
Capricorn: I must say that it is impossible to die without flattery, since flattery itself is not the basis of life.
Taurus: (in a whisper to Sagittarius) Are you finally shitting or not?
Virgo: I warn you, I just washed the floors. If I see at least one speck of blood, I'll gnaw my face.
Aries: Let's get back to our conversation already? We need a boss.
Scorpio: (crawling out of the bin) I'll be in charge.
Taurus: (in a whisper to Sagittarius) Shmalyai, he definitely has no blood.
Capricorn: You are wrong. Scorpions have blood and it is blue.
Scorpio: Even more so! Blue blood is a sign of noble birth. Who better than me to be in charge?
Capricorn: A small correction. "Blue blood" is just a phraseological unit and has nothing to do with the origin.
Gemini: (shuffling a deck of cards) You are kind of boring. Maybe we'd better slaughter a goat?
Taurus: I've been for a long time! Shmalyai, Sagittarius!
Capricorn: You will answer for the goat, stew.
Cancer: For a second, my blood is blue too.
Scorpio: I have bluer! And girls love me too. Yes, Virgo?
Virgo: (sucking Scorpio into a vacuum cleaner) But how do they multiply?
Scorpio: (muffled, out of vacuum cleaner) Best of all!
Libra: I would like to clarify. What responsibilities will the chief have?
Pisces: Like everyone else - to be born, live a little and die.
Libra: Then I see no point in this post.
Pisces: (getting depressed) Nothing makes sense.
Aries: Who again took antidepressants from Pisces?
Gemini and Aquarius: (pulling on the volleyball net) Up to twenty wins, and then to the disco! Yuhuuu!
Libra: Still. Will this status be legally fixed somehow?
Capricorn: I support. This is an important point.
Taurus: (to Sagittarius, in a whisper) Can you smack with two hands?
Aries: This will be an unofficial post.
Libra: How will we then act in case of conflict situations?
Aries: (impatiently) Like, like ... cancer!
Cancer: Maybe Aries is better?
Pisces: (doomed) All of us, in fact, will someday become a ram ...
Sagittarius: Doesn't it bother anyone that no one has called lambs rams for three hundred years?
Aries: And you, like, are still in the service of Ivan the Terrible? You'd better ask Capricorn - what is he all about?
Capricorn: Don't turn the arrows at me.
Taurus: It's correct to say not "arrows", but "archers".
Aquarius: (quietly in the corner pours water, pretends not to hear anyone)
Aries: I still suggest returning to the discussion ...
Gemini: And I suggest you play chess.
Aquarius: Strip!
Leo: I'm the first! Who is against me?
Cancer: Does a chitinous cover count as one piece of clothing?
Scorpio: (from vacuum cleaner) If anything, I've already undressed! Virgo, look into the hose!
Taurus: (to Sagittarius) Hurry up the pipe!
Capricorn: There is a huge difference between a pipe and a hose.
Pisces: Who Else Antidepressants?
Libra: Come on, I'll weigh everyone equally.
Virgo: If you wake up on the floor, I'll rip out your heart.
Aries: But ... But what about ... Ay, okay. Damn you. Who is the last in the queue?
Polina Shamray (post author)
Aries: Guys, let's stop this confusion and vacillation. We need a boss. I propose to select him at this meeting.
Libra: What's wrong with the wobble?
Scorpio: And why are you not satisfied with debauchery?
Capricorn: He said - confusion, not debauchery.
Scorpio: Yes? It's a shame.
Aquarius: Sorry you know where?
Scorpio: In the same place where you have a drain.
Leo: (settling on the floor) Guys, something is bad for me ...
Aries: Praise Leo urgently! He has an attack of flattery deficiency.
Cancer: Well done, Leo!
Sagittarius: Actually, handsome!
Aquarius: Leo, you are the best!
Leo: Oh, it's better ... Thank you.
Libra: How long has he had this?
Aries: Since August.
Scorpio: It happens to me too, but I usually praise myself and everything goes away. Here I am so resourceful. And girls like resourceful ones. Yes, Virgo?
Virgo: (brushing Scorpio into the scoop with a broom) The insects have already started ... When was the last time they vacuumed here?
Capricorn: Scorpio is not an insect, but an arachnid. It is very easy to learn how to tell the difference - insects have three legs on each side, and arachnids have four. In addition, there are several more differences, about which ...
Taurus: (whispering) Sagittarius, shove him with an arrow between the horns. He's kind of boring.
Pisces: There is no point in killing. Sooner or later, we will all leave this world.
Taurus: I suggest you leave it first.
Pisces: (getting depressed) In a way, we all have been dead for a long time ...
Gemini: Guys, how about board games since we're all here?
Aries: Actually, we are here for a different reason.
Gemini: (unfolding monopoly) One thing doesn't hurt the other. Pisces, are you playing?
Pisces: (emerging from depression) This world itself is a big game in which there are no winners.
Leo: (clutching his heart) You mean there are no winners?
Aries: Rather, he has a seizure again!
Cancer: Well done, Leo!
Sagittarius: Actually, handsome!
Aquarius: Leo, you are the best!
Leo: (lying on the floor) So I won?
Gemini: (breaking monopoly, annoyed) Yes, yes ... I won. You will die without flattery.
Capricorn: I must say that it is impossible to die without flattery, since flattery itself is not the basis of life.
Taurus: (in a whisper to Sagittarius) Are you finally shitting or not?
Virgo: I warn you, I just washed the floors. If I see at least one speck of blood, I'll gnaw my face.
Aries: Let's get back to our conversation already? We need a boss.
Scorpio: (crawling out of the bin) I'll be in charge.
Taurus: (in a whisper to Sagittarius) Shmalyai, he definitely has no blood.
Capricorn: You are wrong. Scorpions have blood and it is blue.
Scorpio: Even more so! Blue blood is a sign of noble birth. Who better than me to be in charge?
Capricorn: A small correction. "Blue blood" is just a phraseological unit and has nothing to do with the origin.
Gemini: (shuffling a deck of cards) You are kind of boring. Maybe we'd better slaughter a goat?
Taurus: I've been for a long time! Shmalyai, Sagittarius!
Capricorn: You will answer for the goat, stew.
Cancer: For a second, my blood is blue too.
Scorpio: I have bluer! And girls love me too. Yes, Virgo?
Virgo: (sucking Scorpio into a vacuum cleaner) But how do they multiply?
Scorpio: (muffled, out of vacuum cleaner) Best of all!
Libra: I would like to clarify. What responsibilities will the chief have?
Pisces: Like everyone else - to be born, live a little and die.
Libra: Then I see no point in this post.
Pisces: (getting depressed) Nothing makes sense.
Aries: Who again took antidepressants from Pisces?
Gemini and Aquarius: (pulling on the volleyball net) Up to twenty wins, and then to the disco! Yuhuuu!
Libra: Still. Will this status be legally fixed somehow?
Capricorn: I support. This is an important point.
Taurus: (to Sagittarius, in a whisper) Can you smack with two hands?
Aries: This will be an unofficial post.
Libra: How will we then act in case of conflict situations?
Aries: (impatiently) Like, like ... cancer!
Cancer: Maybe Aries is better?
Pisces: (doomed) All of us, in fact, will someday become a ram ...
Sagittarius: Doesn't it bother anyone that no one has called lambs rams for three hundred years?
Aries: And you, like, are still in the service of Ivan the Terrible? You'd better ask Capricorn - what is he all about?
Capricorn: Don't turn the arrows at me.
Taurus: It's correct to say not "arrows", but "archers".
Aquarius: (quietly in the corner pours water, pretends not to hear anyone)
Aries: I still suggest returning to the discussion ...
Gemini: And I suggest you play chess.
Aquarius: Strip!
Leo: I'm the first! Who is against me?
Cancer: Does a chitinous cover count as one piece of clothing?
Scorpio: (from vacuum cleaner) If anything, I've already undressed! Virgo, look into the hose!
Taurus: (to Sagittarius) Hurry up the pipe!
Capricorn: There is a huge difference between a pipe and a hose.
Pisces: Who Else Antidepressants?
Libra: Come on, I'll weigh everyone equally.
Virgo: If you wake up on the floor, I'll rip out your heart.
Aries: But ... But what about ... Ay, okay. Damn you. Who is the last in the queue?
У записи 10 лайков,
1 репостов,
270 просмотров.
1 репостов,
270 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Светлана Волкова
