СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
STRONGLY DO NOT LAUGH))) I bought a bald cat - a Canadian Sphynx, a girl. I bought it in the winter. By the summer, the pussy had already grown up and loved to sit on the window, watching the birds and beeping. Summer. Heat. I come home from work ... and I see that the cat is lying in an unnatural position on the windowsill: all red, eyes "in a bunch", as if with a friendly squint, the tongue fell out of the mouth, as if it had been fried in a pan. Further - Pretty frightened for the life of my pet, not understanding what happened, I pack it in a bag and run to the vet. The doctor said that the cat BURNED (!!) on the windowsill! And she urgently needs to be smeared with fat sour cream. The veterinarian gave the cat an injection, after which the pussy and I ran to the store for sour cream. There was no salesperson in the dairy department, and I asked a girl from the next department to help me choose the fattest sour cream to spread on my burnt pussy. For some reason, my request caused a burst of laughter, but they still gave me sour cream. Taking the can, I, with a pussy in my bag, ran to the cashier, where there was a long queue. Fearing for the life of my darling, I began to ask to be allowed in, because I urgently need to spread sour cream on my burnt pussy. To this, the woman standing in front replied indignantly: "My pussy was burned on the beach too, and even my thong was rubbed, but I don't go out of line!" Hearing such a dialogue, people began to choke with laughter, then I clarified that my pussy was bald, and therefore burned, and not on the beach, but on the window. Now the men were laughing together, and outraged female exclamations began to be heard from the crowd, they say, we also have bald pussies, but this is no reason to climb out of line. Already with tears in my eyes, I explained to the queue that I would now show my pussy, otherwise it might die from overheating. The audience burst into laughter. Everyone was almost rolling on the floor laughing. I unzipped my bag. When they saw my bald pussy, they immediately skipped ahead. But my misadventures did not end there. At the shopping table, I smeared sour cream on my pussy and rushed to catch a taxi to get home faster. Halfway down the road, my pussy began to pee right in the bag that was in my lap. I yelled to the driver: "Stop the car, my legs are flowing!" - To which he angrily asked: "Are you pissing or something?" To calm down the driver, I explained: "Yes, not me, but my pussy!" The driver howled: “Are you drunk? How am I going to carry passengers in the saloon? Fu! And what a stink! " I also had to show him a bald pussy, they say, the animal was burned and described itself. Alternating laughter with swearing words, he nevertheless drove us to the house, they say, he will still not be lucky for the next passenger soon, but when the seat dries up and stinks. I had to pay him extra for the pissed-off seat. The pussy became obsolete, recovered, but I had to hang the blinds so as not to get into a similar situation. Girls, take care of your bald pussies!
У записи 5 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Виталец Новак
