Выдержка из Ремарка
Вот он литературный талант на простых примерах!
- Господи ты Боже мой! - Я резко повернулся/ При этом я столкнулся с маленьким толстяком.
- Ну! - сказал я яростно.
Я уставился на него.
- Что, вы людей на видели, что ли? - продолжил он тявкать.
Это было мне кстати.
- Людей-то видел, - ответил я.- Но вот разгуливающие пивные бочонки не приходилось.
Толстяк ненадолго задумался. Он стоял раздуваясь.
- Знаете что, - фыркнул он, - отправляйтесь в зоопарк. Задумчивым кенгуру нечего делать на улице.
Я понял, что передо мной ругатель высокого класса. Несмотря на паршивое настроение, нужно было соблюдать достоинство.
- Или своим путем душевнобольной недоносок, - сказал я и поднял руку благословляющим жестом. Он не последовал моему призыву.
- Попроси, чтобы тебе мозги бетоном залили, заплесневелый павиан! - лаял он.
Я ответил ему " плоскостопым выродком". Он обозвал меня попугаем, а я его безработным мойщиком трупов. Тогда он почти с уважением охарактеризовал меня: "Коровья голова, разъедаемая раком". А я чтобы уже покончить, кинул: "Бродячее кладбище бифштексов".
Его лицо внезапно прояснилось.
- Бродячее кладбище бифштексов? Отлично, - сказал он. - Этого я еще не знал, включаю в свой репертуар. Пока…! - Он приподнял шляпу, и мы расстались, преисполненные уважения друг к другу.
Вот он литературный талант на простых примерах!
- Господи ты Боже мой! - Я резко повернулся/ При этом я столкнулся с маленьким толстяком.
- Ну! - сказал я яростно.
Я уставился на него.
- Что, вы людей на видели, что ли? - продолжил он тявкать.
Это было мне кстати.
- Людей-то видел, - ответил я.- Но вот разгуливающие пивные бочонки не приходилось.
Толстяк ненадолго задумался. Он стоял раздуваясь.
- Знаете что, - фыркнул он, - отправляйтесь в зоопарк. Задумчивым кенгуру нечего делать на улице.
Я понял, что передо мной ругатель высокого класса. Несмотря на паршивое настроение, нужно было соблюдать достоинство.
- Или своим путем душевнобольной недоносок, - сказал я и поднял руку благословляющим жестом. Он не последовал моему призыву.
- Попроси, чтобы тебе мозги бетоном залили, заплесневелый павиан! - лаял он.
Я ответил ему " плоскостопым выродком". Он обозвал меня попугаем, а я его безработным мойщиком трупов. Тогда он почти с уважением охарактеризовал меня: "Коровья голова, разъедаемая раком". А я чтобы уже покончить, кинул: "Бродячее кладбище бифштексов".
Его лицо внезапно прояснилось.
- Бродячее кладбище бифштексов? Отлично, - сказал он. - Этого я еще не знал, включаю в свой репертуар. Пока…! - Он приподнял шляпу, и мы расстались, преисполненные уважения друг к другу.
Excerpt from Remark
Here he is a literary talent with simple examples!
- Lord you my God! - I turned sharply / At the same time I ran into a small fat man.
- Well! I said furiously.
I stared at him.
- What, you haven't seen people, or what? - he continued yapping.
It was good for me.
“I've seen people,” I replied. “But I didn't have to walk around beer kegs.
The fat man thought for a moment. He stood puffing.
“You know what,” he snorted, “go to the zoo. Brooding kangaroos have nothing to do outside.
I realized that in front of me was a high-class swearing man. Despite the lousy mood, it was necessary to observe dignity.
“Or my own way of a mentally ill child,” I said, and raised my hand in a blessing gesture. He did not follow my call.
- Ask to have your brains filled with concrete, moldy baboon! he barked.
I answered him with a flat-footed geek. He called me a parrot, and I called him an unemployed corpse washer. Then he almost respectfully described me: "A cow's head eaten by cancer." And in order to finish it already, I threw: "A wandering cemetery of steaks."
His face suddenly cleared up.
- A roaming steak graveyard? Great, ”he said. - I did not know this yet, I include it in my repertoire. Until…! He raised his hat, and we parted, full of respect for each other.
Here he is a literary talent with simple examples!
- Lord you my God! - I turned sharply / At the same time I ran into a small fat man.
- Well! I said furiously.
I stared at him.
- What, you haven't seen people, or what? - he continued yapping.
It was good for me.
“I've seen people,” I replied. “But I didn't have to walk around beer kegs.
The fat man thought for a moment. He stood puffing.
“You know what,” he snorted, “go to the zoo. Brooding kangaroos have nothing to do outside.
I realized that in front of me was a high-class swearing man. Despite the lousy mood, it was necessary to observe dignity.
“Or my own way of a mentally ill child,” I said, and raised my hand in a blessing gesture. He did not follow my call.
- Ask to have your brains filled with concrete, moldy baboon! he barked.
I answered him with a flat-footed geek. He called me a parrot, and I called him an unemployed corpse washer. Then he almost respectfully described me: "A cow's head eaten by cancer." And in order to finish it already, I threw: "A wandering cemetery of steaks."
His face suddenly cleared up.
- A roaming steak graveyard? Great, ”he said. - I did not know this yet, I include it in my repertoire. Until…! He raised his hat, and we parted, full of respect for each other.
У записи 4 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Regina Satar
