Как отличить карлика от ребенка?
1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо гораздо хуже ребёнка.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет. причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - карлик.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.
1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо гораздо хуже ребёнка.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет. причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - карлик.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.
How to distinguish a dwarf from a child?
1. If this is your child, to distinguish is quite simple - from memory. If your dwarf is yours, the task becomes much more complicated.
2. The dwarf on the face is much worse than a child.
3. Put a dwarf and a child nearby. After a couple of weeks, the child’s height will increase, the dwarf’s growth will not. And the dwarf will get angry at this and will stamp the foot.
4. Turn on the circus music, the dwarf will start to dance.
5. Pretend that you guessed who is who. Ask both to wait for the announcement of the results at the reception at the table with magazines. The child will flip through the comics, the dwarf - the playboy. Make sure the comics are not about circus.
6. Give both keys, shout "Fort Bayard!" - who runs, waving keys over himself, that dwarf. If a chain of sweaty tourists, who knows where it is taken from, is 100% a dwarf.
7. Show them to Hollywood directors. Lynch will sign a contract with a dwarf, Zemeckis - with a child.
8. Bring both to tears. You will be able to calm the child with candy, the dwarf will try to kill you.
9. Ask both for an autograph. The one that signed "Gubin" is a dwarf.
10. But damn, ask them for a passport! The dwarf is small and polka-dotted.
1. If this is your child, to distinguish is quite simple - from memory. If your dwarf is yours, the task becomes much more complicated.
2. The dwarf on the face is much worse than a child.
3. Put a dwarf and a child nearby. After a couple of weeks, the child’s height will increase, the dwarf’s growth will not. And the dwarf will get angry at this and will stamp the foot.
4. Turn on the circus music, the dwarf will start to dance.
5. Pretend that you guessed who is who. Ask both to wait for the announcement of the results at the reception at the table with magazines. The child will flip through the comics, the dwarf - the playboy. Make sure the comics are not about circus.
6. Give both keys, shout "Fort Bayard!" - who runs, waving keys over himself, that dwarf. If a chain of sweaty tourists, who knows where it is taken from, is 100% a dwarf.
7. Show them to Hollywood directors. Lynch will sign a contract with a dwarf, Zemeckis - with a child.
8. Bring both to tears. You will be able to calm the child with candy, the dwarf will try to kill you.
9. Ask both for an autograph. The one that signed "Gubin" is a dwarf.
10. But damn, ask them for a passport! The dwarf is small and polka-dotted.
У записи 9 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Николас Пшеничный
