Навстречу праздникам.
Выбор новогодних подарков в родительском чате.
Председатель родительского комитета: Ребят, давайте обсудим, что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. на ребенка, так что…
Мама–кудесница: Я могу сделать всем набор расписных пряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.
Восторженная мама: Поддерживаю! Я видела работы мамы–кудесницы. Боже, боже!
Множество смайлов–сердечек.
Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чат оживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор, пока вечером не появляется активная часть сообщества.
Практичный папа: Позвольте! Что за мода дарить еду? Я считаю, деньги нужно потратить на что–то полезное.
Практичная мама (не жена практичного папы): Поддерживаю. Предлагаю купить шампунь или гель для душа.
Мать–ехидна: А что уже машину времени изобрели?
Практичная мама: Почему?
Мать–ехидна: Ну, как–то же вы к нам из девяностых попали? Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для бритья – на будущее.
Папа–юморист (как он о себе думает): О, порошок. Я за! Только не стиральный.
Мама без чувства юмора: Гель для бритья рано, про порошок вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.
Мать–ехидна: Десятилеткам?!
Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все еще в песочнице.
Папа–псих: Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд. Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.
Лента забивается ссылками.
Мать–ехидна: А вы их цену видели?
Папа–псих: И что? Можно найти дешевле.
Папа–бизнесмен: Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая. У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.
Мама не от мира сего: Я вообще–то проголосовала за пряники, но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в Диснейленд?
Мать–ехидна: О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?
Читающая мама: Футболки – бред, давайте лучше книгу.
В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а кого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей не читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут, лопнув от гордости. Обсуждение продолжают самые стойкие.
Практичная мама: Не нравится шампунь, давайте тетради подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.
Мать–ехидна: А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками предложите.
Практичная мама: И предложу! Моей дочке вот как раз бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало нам расходов из–за вырисовывающейся груди.
Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает и завидует.
Папа–псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждению и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.
Председатель родительского комитета: Все высказались? Тогда предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает подарки на двадцать пять детей. Общий бюджет – пять тысяч рублей.
Класс дружно голосует за пряники.
Выбор новогодних подарков в родительском чате.
Председатель родительского комитета: Ребят, давайте обсудим, что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. на ребенка, так что…
Мама–кудесница: Я могу сделать всем набор расписных пряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.
Восторженная мама: Поддерживаю! Я видела работы мамы–кудесницы. Боже, боже!
Множество смайлов–сердечек.
Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чат оживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор, пока вечером не появляется активная часть сообщества.
Практичный папа: Позвольте! Что за мода дарить еду? Я считаю, деньги нужно потратить на что–то полезное.
Практичная мама (не жена практичного папы): Поддерживаю. Предлагаю купить шампунь или гель для душа.
Мать–ехидна: А что уже машину времени изобрели?
Практичная мама: Почему?
Мать–ехидна: Ну, как–то же вы к нам из девяностых попали? Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для бритья – на будущее.
Папа–юморист (как он о себе думает): О, порошок. Я за! Только не стиральный.
Мама без чувства юмора: Гель для бритья рано, про порошок вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.
Мать–ехидна: Десятилеткам?!
Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все еще в песочнице.
Папа–псих: Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд. Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.
Лента забивается ссылками.
Мать–ехидна: А вы их цену видели?
Папа–псих: И что? Можно найти дешевле.
Папа–бизнесмен: Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая. У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.
Мама не от мира сего: Я вообще–то проголосовала за пряники, но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в Диснейленд?
Мать–ехидна: О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?
Читающая мама: Футболки – бред, давайте лучше книгу.
В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а кого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей не читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут, лопнув от гордости. Обсуждение продолжают самые стойкие.
Практичная мама: Не нравится шампунь, давайте тетради подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.
Мать–ехидна: А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками предложите.
Практичная мама: И предложу! Моей дочке вот как раз бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало нам расходов из–за вырисовывающейся груди.
Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает и завидует.
Папа–псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждению и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.
Председатель родительского комитета: Все высказались? Тогда предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает подарки на двадцать пять детей. Общий бюджет – пять тысяч рублей.
Класс дружно голосует за пряники.
Meet the holidays.
Selection of Christmas gifts in the parent chat.
Chairman of the parent committee: Guys, let's discuss what we will give to children in the new year? We do not scatter much - the budget is 200 rubles. on the baby, so ...
Mama-consort: I can make everyone a set of painted gingerbread. I will not earn on you - I will give at cost.
Ecstatic Mom: Support! I saw the work of my mother-magician. God, God!
Many smileys, hearts.
Sluggish voting begins. In the next three hours, the chat is enlivened by concise messages “for”. The issue seems resolved until the active part of the community appears in the evening.
Practical dad: Allow me! What kind of fashion to give food? I think money needs to be spent on something useful.
Practical Mom (not the wife of a practical dad): I support. I suggest to buy shampoo or shower gel.
Mother-echidna: And what have already invented the time machine?
Practical Mom: Why?
Mother – echidna: Well, how did you get to us from the nineties? Let's give them another hand powder. In case of shortage. Or shaving gel - for the future.
Papa – humorist (as he thinks of himself): Oh, powder. I am for! Just not washing.
Mom without a sense of humor: Shaving gel early, about the powder did not understand at all, and deodorant is quite possible.
Mother – echidna: To ten years old ?!
The next half hour is devoted to discussing the hormonal development of children. So the class will know which of them have already entered puberty, and who are still in the sandbox.
Daddy-psycho: Raskadahtalis. No constructive, one flood. Pro gifts will talk? I suggest to give t-shirts. With a print.
Ribbon is clogged with links.
Mother-echidna: Have you seen their price?
Daddy loony: So what? Can be found cheaper.
Dad – Businessman: Exactly! I suggest to order directly from China. I have a garter, I can help. You just pay me a trip to Beijing, and I will agree on a lot of cheap T-shirts.
Mom is not of this world: I actually voted for the gingerbread, but since there is an opportunity to choose ... Maybe we will give children a ticket to Disneyland?
Mother Echidna: Oh, Lord! Where is the smiley rolls his eyes?
Reading Mom: T-shirts are nonsense, let's get a better book.
For the next half hour, the chat will find out which children are reading and what, and who, at gunpoint, cannot be made. A pair of impressionable parents who do not read children retire to make themselves hara-kiri, several more participants die, bursting with pride. The discussion continues the most persistent.
Practical mother: I do not like shampoo, let's give notebooks. They are always needed. Or a fountain pen.
Mother – echidna: And maybe pay the bill for the apartment and roll up the receipt with a scroll and tie the ribbon. What is not a gift? You still offer pants with socks.
Practical mom: And I will offer! My daughter needs a bra, everything is better than your gingerbread. From them, only the priest grows, there is little cost to us because of the looming breast.
For the next twenty minutes, only the parents of the girls participate in the conversation. This way the class will know which of them are already with forms, and who only dreams and envies.
Daddy is crazy obscenely expressed and leaves the group. Conviction and discussion of his behavior is devoted to at least an hour.
Chairman of the parent committee: All spoke? Then I offer the following: either we order gingerbread, or (who disagree) buys gifts for twenty-five children. The total budget is five thousand rubles.
Class votes for gingerbread.
Selection of Christmas gifts in the parent chat.
Chairman of the parent committee: Guys, let's discuss what we will give to children in the new year? We do not scatter much - the budget is 200 rubles. on the baby, so ...
Mama-consort: I can make everyone a set of painted gingerbread. I will not earn on you - I will give at cost.
Ecstatic Mom: Support! I saw the work of my mother-magician. God, God!
Many smileys, hearts.
Sluggish voting begins. In the next three hours, the chat is enlivened by concise messages “for”. The issue seems resolved until the active part of the community appears in the evening.
Practical dad: Allow me! What kind of fashion to give food? I think money needs to be spent on something useful.
Practical Mom (not the wife of a practical dad): I support. I suggest to buy shampoo or shower gel.
Mother-echidna: And what have already invented the time machine?
Practical Mom: Why?
Mother – echidna: Well, how did you get to us from the nineties? Let's give them another hand powder. In case of shortage. Or shaving gel - for the future.
Papa – humorist (as he thinks of himself): Oh, powder. I am for! Just not washing.
Mom without a sense of humor: Shaving gel early, about the powder did not understand at all, and deodorant is quite possible.
Mother – echidna: To ten years old ?!
The next half hour is devoted to discussing the hormonal development of children. So the class will know which of them have already entered puberty, and who are still in the sandbox.
Daddy-psycho: Raskadahtalis. No constructive, one flood. Pro gifts will talk? I suggest to give t-shirts. With a print.
Ribbon is clogged with links.
Mother-echidna: Have you seen their price?
Daddy loony: So what? Can be found cheaper.
Dad – Businessman: Exactly! I suggest to order directly from China. I have a garter, I can help. You just pay me a trip to Beijing, and I will agree on a lot of cheap T-shirts.
Mom is not of this world: I actually voted for the gingerbread, but since there is an opportunity to choose ... Maybe we will give children a ticket to Disneyland?
Mother Echidna: Oh, Lord! Where is the smiley rolls his eyes?
Reading Mom: T-shirts are nonsense, let's get a better book.
For the next half hour, the chat will find out which children are reading and what, and who, at gunpoint, cannot be made. A pair of impressionable parents who do not read children retire to make themselves hara-kiri, several more participants die, bursting with pride. The discussion continues the most persistent.
Practical mother: I do not like shampoo, let's give notebooks. They are always needed. Or a fountain pen.
Mother – echidna: And maybe pay the bill for the apartment and roll up the receipt with a scroll and tie the ribbon. What is not a gift? You still offer pants with socks.
Practical mom: And I will offer! My daughter needs a bra, everything is better than your gingerbread. From them, only the priest grows, there is little cost to us because of the looming breast.
For the next twenty minutes, only the parents of the girls participate in the conversation. This way the class will know which of them are already with forms, and who only dreams and envies.
Daddy is crazy obscenely expressed and leaves the group. Conviction and discussion of his behavior is devoted to at least an hour.
Chairman of the parent committee: All spoke? Then I offer the following: either we order gingerbread, or (who disagree) buys gifts for twenty-five children. The total budget is five thousand rubles.
Class votes for gingerbread.
У записи 45 лайков,
0 репостов,
776 просмотров.
0 репостов,
776 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Николас Пшеничный
![Анастасия Алексеева [the]](https://sun9-25.userapi.com/s/v1/ig2/9j5bIYjVkWIh_qQbXxMH2NQuKl1gXOh2xg6bPKPRkIweikel2SnBf9QBGhKGHtqWgZNp0Pj8pyP1-7QLgsfNJ306.jpg?size=200x200&quality=95&crop=373,179,1207,1207&ava=1 "Анастасия Алексеева [the]")
