История учит нас, что мужские футболки были придуманы в сороковых годах прошлого века, как одежда рабочих. Но любая женщина вам скажет, что это чушь. Мужская футболка© была изобретена для того, чтобы ты такая пришла домой, каблуки швыряешь в одну сторону, платье – в другую, потом озираешься кругом и видишь: улала, какая футболочка! И сразу нырк в нее.
Настоящую Мужскую Футболку© купить невозможно (ибо если ты купила ее сама, то она твоя, а не мужская, да и, кому ты врешь, сама себе ты купишь платьишко), ее можно только добыть. Стащить, украсть, приватизировать, оттяпать по итогам мирного соглашения, одолжить и не вернуть – в общем, получить любым способом, пока жертва зазевалась. Носить ее нужно с невозмутимым видом, как собственную. Если жертва опомнилась и пытается отнять ее обратно, нужно уноситься в дальний край жилища прямо в футболке, вращая глазами и демонически хохоча. Небольшой лайфхак: практика показывает, что если проваляться в Мужской Футболке© два дня, наобниматься в ней с собакой и поставить пятно от шаурмы, то владельцу она становится не так уж и нужна.
Любая женщина подтвердит, что даже если шкаф забит домашней одеждой и махровыми халатами, только Мужская Футболка© подарит невероятное ощущение мягкости, комфорта и прикрытой попы. В Мужской Футболке© можно спать, есть, встречать гостей, почесываться, играть в компьютер, ходить в магазин и не ходить вовсе. Мужская Футболка© это комфорт, уют и «дадада, я не помру в одиночестве, а мои сорок кошек съедят мой труп!».
Я просто дико соскучилась по Мужской Футболке©, вот что????
Настоящую Мужскую Футболку© купить невозможно (ибо если ты купила ее сама, то она твоя, а не мужская, да и, кому ты врешь, сама себе ты купишь платьишко), ее можно только добыть. Стащить, украсть, приватизировать, оттяпать по итогам мирного соглашения, одолжить и не вернуть – в общем, получить любым способом, пока жертва зазевалась. Носить ее нужно с невозмутимым видом, как собственную. Если жертва опомнилась и пытается отнять ее обратно, нужно уноситься в дальний край жилища прямо в футболке, вращая глазами и демонически хохоча. Небольшой лайфхак: практика показывает, что если проваляться в Мужской Футболке© два дня, наобниматься в ней с собакой и поставить пятно от шаурмы, то владельцу она становится не так уж и нужна.
Любая женщина подтвердит, что даже если шкаф забит домашней одеждой и махровыми халатами, только Мужская Футболка© подарит невероятное ощущение мягкости, комфорта и прикрытой попы. В Мужской Футболке© можно спать, есть, встречать гостей, почесываться, играть в компьютер, ходить в магазин и не ходить вовсе. Мужская Футболка© это комфорт, уют и «дадада, я не помру в одиночестве, а мои сорок кошек съедят мой труп!».
Я просто дико соскучилась по Мужской Футболке©, вот что????
History teaches us that men's T-shirts were invented in the forties of the last century as workers' clothes. But any woman will tell you that this is nonsense. Men's T-shirt © was invented to make you come home like this, throw your heels in one direction, dress in the other, then look around and see: what a T-shirt! And immediately dived into it.
It is impossible to buy a real Men's T-shirt © (because if you bought it yourself, then it is yours, not a man's, and, to whom you are lying, you will buy a dress for yourself), you can only get it. To steal, steal, privatize, chop off according to the results of a peace agreement, borrow and not return - in general, get it in any way, while the victim gape. You need to wear it with an imperturbable look, like your own. If the victim has come to his senses and is trying to take her back, you need to rush to the far end of the dwelling right in a T-shirt, rolling your eyes and laughing demonically. A little life hack: practice shows that if you spend two days in a Men's T-shirt ©, cuddle with a dog in it and put a shawarma stain, then the owner does not really need it.
Any woman will attest that even if the closet is full of home clothes and terry robes, only the Men's T-shirt © will give an incredible feeling of softness, comfort and covered butt. In the Men's T-shirt © you can sleep, eat, meet guests, scratch yourself, play on the computer, go to the store and not walk at all. Men's T-shirt © is comfort, coziness and "dadada, I will not die alone, and my forty cats will eat my corpse!"
I just missed the Man T-shirt ©, that's what ????
It is impossible to buy a real Men's T-shirt © (because if you bought it yourself, then it is yours, not a man's, and, to whom you are lying, you will buy a dress for yourself), you can only get it. To steal, steal, privatize, chop off according to the results of a peace agreement, borrow and not return - in general, get it in any way, while the victim gape. You need to wear it with an imperturbable look, like your own. If the victim has come to his senses and is trying to take her back, you need to rush to the far end of the dwelling right in a T-shirt, rolling your eyes and laughing demonically. A little life hack: practice shows that if you spend two days in a Men's T-shirt ©, cuddle with a dog in it and put a shawarma stain, then the owner does not really need it.
Any woman will attest that even if the closet is full of home clothes and terry robes, only the Men's T-shirt © will give an incredible feeling of softness, comfort and covered butt. In the Men's T-shirt © you can sleep, eat, meet guests, scratch yourself, play on the computer, go to the store and not walk at all. Men's T-shirt © is comfort, coziness and "dadada, I will not die alone, and my forty cats will eat my corpse!"
I just missed the Man T-shirt ©, that's what ????
У записи 26 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ника Поклонская
