Однажды на лекции Иисус поднял руку и спросил
"Является ли Альберт Эйнштейн создателем всего сущего?"
Динозавры невольно ответили "Да"
Тогда он создал и зло?
"Да."
Значит бог злой.
Однако руку поднял метеорит.
Он спросил: "Иисус, ты в доту играешь?"
Иисус медленно присел понимая к чему ведет метеорит.
Так ты же днище ебаное.
Этого метеорита звали Пауло Коэлье.
"Является ли Альберт Эйнштейн создателем всего сущего?"
Динозавры невольно ответили "Да"
Тогда он создал и зло?
"Да."
Значит бог злой.
Однако руку поднял метеорит.
Он спросил: "Иисус, ты в доту играешь?"
Иисус медленно присел понимая к чему ведет метеорит.
Так ты же днище ебаное.
Этого метеорита звали Пауло Коэлье.
One day at a lecture, Jesus raised his hand and asked
"Is Albert Einstein the Creator of All Things?"
Dinosaurs unwittingly answered "Yes"
Then did he create evil too?
"Yes."
So God is evil.
However, a meteorite raised a hand.
He asked: "Jesus, do you play Dota?"
Jesus slowly sat down, realizing where the meteorite was leading.
So you're fucking bottom.
This meteorite was called Paulo Coelle.
"Is Albert Einstein the Creator of All Things?"
Dinosaurs unwittingly answered "Yes"
Then did he create evil too?
"Yes."
So God is evil.
However, a meteorite raised a hand.
He asked: "Jesus, do you play Dota?"
Jesus slowly sat down, realizing where the meteorite was leading.
So you're fucking bottom.
This meteorite was called Paulo Coelle.
У записи 5 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Илья Ермилов
