Что-то в сентябре участились случаи появления заблокированных и отправленных в лучшую жизнь с наилучшими пожеланиями "мужчин". Поэтому пост скорее для себя любимой, как напоминалка :)) кому откликнулось - на здоровье.???????????? И девочки - любите себя, цените свое время????????????????????
Из просторов интернета:
Десять типов мудаков, с которыми точно не стоит встречаться.
1. Он появляется только тогда, когда сам захочет тебя увидеть. Если звонишь сама, просишь о встрече или чем-то помочь, мудила бесконечно занят. Расшифрую, он тебя использует. Захотел трахаться - объявился. Удовлетворил свои естественные потребности - слился. В этом случае еще велик шанс того, что он женат.
2. Он сам не знает, чего хочет. Сегодня любит тебя, завтра - уже нет. Послезавтра снова любит. И так по кругу. Качаешься ты с ним на этих качелях вверх-вниз годами. То безгранично счастлива, то разбита донельзя. Открою страшную тайну - на самом деле он хорошо знает, чего хочет. Держать удобную девочку рядом и получать удовольствие от того, как он портит ей психику.
3. Ты для него всегда плохая, что бы ни делала. И жопа у тебя толстая целлюлитная (на самом деле нет), и борщи твои говно (нет), и сама ты тупая (тоже нет). Зачем он это делает? Он растит свою самооценку за счет унижения других людей.
4. У него никогда нет денег. Для тебя, конечно. Сколько бы ты для него ни делала, как ни старалась, в ответ не получишь и сраной гвоздички. Даже на твой день рождения он может придти без подарка. Отмазки всегда смешные. Вот, мол, айфон себе вчера купил последней модели, а теперь даже на хлебушек не осталось.
5. Хитровыебанный мудак. Говорит красиво, но на этом все и заканчивается. "Дорогая, да я же для тебя горы сверну! Да я как разбогатею! Да мы вот с тобой как в путешествие в Доминикану поедем! Да я вот как женюсь на тебе и сделаю тебя самой счастливой женщиной в мире!" Ага, когда-нибудь, но, ясное дело, не в ближайшем будущем. Даже, скорее всего, не в этой жизни, потому что кормить обещаниями он тебя будет до смертного одра, но обещания так и останутся только обещаниями. Ну а перед смертью скажет, как та лошадь из анекдота: "Ну не шмогла я, не шмогла".
6. У него вокруг всегда все хуевые. Начальник - козел. Работа - херня. Правительство - говно. Это он так оправдывает свою лень и нежелание что-то делать и менять в своей жизни. А ты корми его пока, корми на свои деньги да верь в басни. Он же непризнанный гений, не меньше.
7. Самовлюбленный дьявол. Все самое лучшее только себе, для себя. Любит себя до трясучки. В ванну утром не прорваться, потому что даже ты не делаешь столько процедур для тела, сколько он. Крутится у зеркала часами - прямо посмотрит, левым боком повернется, потом правым. Красавчик же, ну? Шмоток полный гардероб, а то, что ты в одной куртке третий сезон ходишь - "Ну дорогая, купим потом". Когда-нибудь. Может быть. Но это не точно.
8. Любит прибухнуть каждый день. Парой-тройкой литров пива как минимум. Но он не алкоголик, нет. Он просто так расслабляется. Это ты, женщина, ничего не понимаешь. Работа у него тяжелая. Причем на пиво у таких всегда обычно денег хватает, а вот на продукты в холодильник - далеко не факт.
9. Компьютерный задрот-игроман. Всю совместную жизнь с ним ты будешь наблюдать только его спину, пока он сидит за компьютером и рубится в очередные "танчики". Просить о чем-то бесполезно. Он не сможет, потому что был стопицотый важный рейд в игре. Самый хуевый вариант задрота - задрот агрессивный. Ты к нему подходишь что-то спросить, а он начинает орать на тебя благим матом: "Я из-за тебя проиграл! Ты дура, что ли? Попозже подойти не могла?"
10. Кобель. Переписывается с кучей непонятных телочек в интернете и оправдывает себя тем, что это просто подруги. Ага, которых ты даже в глаза никогда не видела. Это пол беды. Хуже то, что, скорее всего, он тебе еще и изменяет. Но не пойман - не вор, как говорится. А если все-таки поймала - "Ну дорогая, это же не смертельно. Я все равно люблю только тебя. Просто мы, мужчины, по природе своей полигамны". Пиздеж!
Из просторов интернета:
Десять типов мудаков, с которыми точно не стоит встречаться.
1. Он появляется только тогда, когда сам захочет тебя увидеть. Если звонишь сама, просишь о встрече или чем-то помочь, мудила бесконечно занят. Расшифрую, он тебя использует. Захотел трахаться - объявился. Удовлетворил свои естественные потребности - слился. В этом случае еще велик шанс того, что он женат.
2. Он сам не знает, чего хочет. Сегодня любит тебя, завтра - уже нет. Послезавтра снова любит. И так по кругу. Качаешься ты с ним на этих качелях вверх-вниз годами. То безгранично счастлива, то разбита донельзя. Открою страшную тайну - на самом деле он хорошо знает, чего хочет. Держать удобную девочку рядом и получать удовольствие от того, как он портит ей психику.
3. Ты для него всегда плохая, что бы ни делала. И жопа у тебя толстая целлюлитная (на самом деле нет), и борщи твои говно (нет), и сама ты тупая (тоже нет). Зачем он это делает? Он растит свою самооценку за счет унижения других людей.
4. У него никогда нет денег. Для тебя, конечно. Сколько бы ты для него ни делала, как ни старалась, в ответ не получишь и сраной гвоздички. Даже на твой день рождения он может придти без подарка. Отмазки всегда смешные. Вот, мол, айфон себе вчера купил последней модели, а теперь даже на хлебушек не осталось.
5. Хитровыебанный мудак. Говорит красиво, но на этом все и заканчивается. "Дорогая, да я же для тебя горы сверну! Да я как разбогатею! Да мы вот с тобой как в путешествие в Доминикану поедем! Да я вот как женюсь на тебе и сделаю тебя самой счастливой женщиной в мире!" Ага, когда-нибудь, но, ясное дело, не в ближайшем будущем. Даже, скорее всего, не в этой жизни, потому что кормить обещаниями он тебя будет до смертного одра, но обещания так и останутся только обещаниями. Ну а перед смертью скажет, как та лошадь из анекдота: "Ну не шмогла я, не шмогла".
6. У него вокруг всегда все хуевые. Начальник - козел. Работа - херня. Правительство - говно. Это он так оправдывает свою лень и нежелание что-то делать и менять в своей жизни. А ты корми его пока, корми на свои деньги да верь в басни. Он же непризнанный гений, не меньше.
7. Самовлюбленный дьявол. Все самое лучшее только себе, для себя. Любит себя до трясучки. В ванну утром не прорваться, потому что даже ты не делаешь столько процедур для тела, сколько он. Крутится у зеркала часами - прямо посмотрит, левым боком повернется, потом правым. Красавчик же, ну? Шмоток полный гардероб, а то, что ты в одной куртке третий сезон ходишь - "Ну дорогая, купим потом". Когда-нибудь. Может быть. Но это не точно.
8. Любит прибухнуть каждый день. Парой-тройкой литров пива как минимум. Но он не алкоголик, нет. Он просто так расслабляется. Это ты, женщина, ничего не понимаешь. Работа у него тяжелая. Причем на пиво у таких всегда обычно денег хватает, а вот на продукты в холодильник - далеко не факт.
9. Компьютерный задрот-игроман. Всю совместную жизнь с ним ты будешь наблюдать только его спину, пока он сидит за компьютером и рубится в очередные "танчики". Просить о чем-то бесполезно. Он не сможет, потому что был стопицотый важный рейд в игре. Самый хуевый вариант задрота - задрот агрессивный. Ты к нему подходишь что-то спросить, а он начинает орать на тебя благим матом: "Я из-за тебя проиграл! Ты дура, что ли? Попозже подойти не могла?"
10. Кобель. Переписывается с кучей непонятных телочек в интернете и оправдывает себя тем, что это просто подруги. Ага, которых ты даже в глаза никогда не видела. Это пол беды. Хуже то, что, скорее всего, он тебе еще и изменяет. Но не пойман - не вор, как говорится. А если все-таки поймала - "Ну дорогая, это же не смертельно. Я все равно люблю только тебя. Просто мы, мужчины, по природе своей полигамны". Пиздеж!
Something in September, cases of the appearance of blocked and sent to a better life with the best wishes of "men" became more frequent. Therefore, the post is more likely for your beloved, as a reminder :)) who responded - to health. ???????????? And girls - love yourself, value your time ????????????????????
From the vastness of the Internet:
Ten types of assholes you definitely shouldn't date.
1. He appears only when he wants to see you. If you call yourself, ask for a meeting or help with something, the asshole is endlessly busy. I will decipher, he is using you. I wanted to fuck - showed up. Satisfied his natural needs - merged. In this case, there is still a great chance that he is married.
2. He himself does not know what he wants. Loves you today, no longer tomorrow. The day after tomorrow he loves again. And so in a circle. You have been swinging with him on this swing up and down for years. She is infinitely happy, then utterly broken. I will reveal a terrible secret - in fact, he knows well what he wants. To keep a comfortable girl nearby and enjoy the way he spoils her psyche.
3. You are always bad for him, no matter what you do. And your ass is thick, cellulite (actually not), and your borscht is your shit (no), and you yourself are stupid (also not). Why is he doing this? He builds his self-esteem by humiliating other people.
4. He never has money. For you, of course. No matter how much you do for him, no matter how hard you try, you won't get a fucking carnation in return. Even on your birthday, he can come without a gift. Excuses are always funny. Here, they say, yesterday I bought myself the latest model, and now there is not even bread left.
5. Sly bathing asshole. He speaks beautifully, but that's where it ends. "Honey, I’ll move mountains for you! How I’ll get rich! Yes, we’ll go on a trip to the Dominican Republic! Yes, I’m going to marry you and make you the happiest woman in the world!" Yeah, someday, but obviously not in the near future. Even, most likely, not in this life, because he will feed you with promises until his deathbed, but promises will remain only promises. Well, before he dies, he will say, like that horse from the anecdote: "Well, I didn't, I didn't."
6. He always has all the dicks around. The boss is a goat. Work is bullshit. The government is shit. It is he who justifies his laziness and unwillingness to do something and change in his life. And you feed him for now, feed him with your own money and believe in fables. He's an unrecognized genius, no less.
7. Narcissistic devil. All the best for yourself, for yourself. Loves himself to the point of shaking. You can't break into the bath in the morning, because even you don't do as many body treatments as he does. Spinning at the mirror for hours - look directly, turn left side, then right. Handsome, well? A complete wardrobe, but the fact that you wear the same jacket for the third season - "Well, dear, we'll buy it later." Someday. May be. But it is not exactly.
8. Likes to swell every day. A couple of liters of beer at least. But he's not an alcoholic, no. He just relaxes like that. It is you, woman, who do not understand anything. His job is hard. Moreover, such people usually have enough money for beer, but for food in the refrigerator is far from a fact.
9. Computer nerd-gambler. Throughout your life with him, you will only observe his back, while he sits at the computer and chops into regular "tanks". It is useless to ask for something. He can't, because there was a hundred and fifty important raids in the game. The worst option for a nerd is an aggressive nerd. You come up to him to ask something, and he starts yelling at you with good obscenities: "I lost because of you! Are you a fool, or what? Couldn't come up later?"
10. Male. Corresponds with a bunch of incomprehensible chicks on the Internet and justifies itself by the fact that they are just friends. Yeah, which you have never even seen in your eyes. This is half the trouble. Worse, most likely he's cheating on you as well. But not caught - not a thief, as they say. And if you did catch it - "Well, dear, this is not fatal. I still love only you. It's just that we, men, are polygamous by nature." Fuck!
From the vastness of the Internet:
Ten types of assholes you definitely shouldn't date.
1. He appears only when he wants to see you. If you call yourself, ask for a meeting or help with something, the asshole is endlessly busy. I will decipher, he is using you. I wanted to fuck - showed up. Satisfied his natural needs - merged. In this case, there is still a great chance that he is married.
2. He himself does not know what he wants. Loves you today, no longer tomorrow. The day after tomorrow he loves again. And so in a circle. You have been swinging with him on this swing up and down for years. She is infinitely happy, then utterly broken. I will reveal a terrible secret - in fact, he knows well what he wants. To keep a comfortable girl nearby and enjoy the way he spoils her psyche.
3. You are always bad for him, no matter what you do. And your ass is thick, cellulite (actually not), and your borscht is your shit (no), and you yourself are stupid (also not). Why is he doing this? He builds his self-esteem by humiliating other people.
4. He never has money. For you, of course. No matter how much you do for him, no matter how hard you try, you won't get a fucking carnation in return. Even on your birthday, he can come without a gift. Excuses are always funny. Here, they say, yesterday I bought myself the latest model, and now there is not even bread left.
5. Sly bathing asshole. He speaks beautifully, but that's where it ends. "Honey, I’ll move mountains for you! How I’ll get rich! Yes, we’ll go on a trip to the Dominican Republic! Yes, I’m going to marry you and make you the happiest woman in the world!" Yeah, someday, but obviously not in the near future. Even, most likely, not in this life, because he will feed you with promises until his deathbed, but promises will remain only promises. Well, before he dies, he will say, like that horse from the anecdote: "Well, I didn't, I didn't."
6. He always has all the dicks around. The boss is a goat. Work is bullshit. The government is shit. It is he who justifies his laziness and unwillingness to do something and change in his life. And you feed him for now, feed him with your own money and believe in fables. He's an unrecognized genius, no less.
7. Narcissistic devil. All the best for yourself, for yourself. Loves himself to the point of shaking. You can't break into the bath in the morning, because even you don't do as many body treatments as he does. Spinning at the mirror for hours - look directly, turn left side, then right. Handsome, well? A complete wardrobe, but the fact that you wear the same jacket for the third season - "Well, dear, we'll buy it later." Someday. May be. But it is not exactly.
8. Likes to swell every day. A couple of liters of beer at least. But he's not an alcoholic, no. He just relaxes like that. It is you, woman, who do not understand anything. His job is hard. Moreover, such people usually have enough money for beer, but for food in the refrigerator is far from a fact.
9. Computer nerd-gambler. Throughout your life with him, you will only observe his back, while he sits at the computer and chops into regular "tanks". It is useless to ask for something. He can't, because there was a hundred and fifty important raids in the game. The worst option for a nerd is an aggressive nerd. You come up to him to ask something, and he starts yelling at you with good obscenities: "I lost because of you! Are you a fool, or what? Couldn't come up later?"
10. Male. Corresponds with a bunch of incomprehensible chicks on the Internet and justifies itself by the fact that they are just friends. Yeah, which you have never even seen in your eyes. This is half the trouble. Worse, most likely he's cheating on you as well. But not caught - not a thief, as they say. And if you did catch it - "Well, dear, this is not fatal. I still love only you. It's just that we, men, are polygamous by nature." Fuck!
У записи 18 лайков,
2 репостов,
612 просмотров.
2 репостов,
612 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Элина Белугина
