В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществитьдавнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственныйспособ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслусорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый изкоторых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запасбутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего натридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пятькилометров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел.Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка -свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчерврубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В началополосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движениеприостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме.По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
[]Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
-Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица наверевочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могуназвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
-Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, чтоудивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек безсамолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
-Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне влевый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорятьэфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменныйдоклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
-...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуинрядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - проситследующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
-Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-текого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
-Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он настуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
-Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсемвас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулувоздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этотрадиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движениеинтенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсыадресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Нашвоздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Онслипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает итаскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громчеи рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика впросторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдалиистребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутитпальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может,зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина,сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
Авечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законамметеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Извертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверхупытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винтасдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы невывалился!...
И спасательная операция завершается по егособственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается соснайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливаетверхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу ужеболтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольныхплавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головызадраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Новеревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтныхпроводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич осталсябез электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врачщупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колеткофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетаютноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он началприходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами.Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. Инаконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
Икогда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессыслепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофонмежду санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел.Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка -свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчерврубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В началополосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движениеприостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме.По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
[]Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
-Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица наверевочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могуназвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
-Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, чтоудивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек безсамолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
-Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне влевый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорятьэфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменныйдоклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
-...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуинрядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - проситследующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
-Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-текого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
-Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он настуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
-Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсемвас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулувоздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этотрадиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движениеинтенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсыадресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Нашвоздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Онслипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает итаскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громчеи рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика впросторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдалиистребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутитпальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может,зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина,сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
Авечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законамметеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Извертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверхупытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винтасдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы невывалился!...
И спасательная операция завершается по егособственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается соснайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливаетверхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу ужеболтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольныхплавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головызадраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Новеревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтныхпроводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич осталсябез электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врачщупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колеткофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетаютноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он началприходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами.Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. Инаконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
Икогда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессыслепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофонмежду санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
In 1982, Larry Walters, a retiree from Los Angeles, decided to pursue an old dream - to fly, but not by plane. He invented his own way to travel by air. Walters tied five helium balloons, each one meter in diameter, to a comfy chair. He sat down in a chair, grabbing a supply of sandwiches, a beer and a shotgun. On a signal, his friends untied the rope that held the chair. Larry Walters was going to climb smoothly only thirty meters, but the chair, like from a cannon, took off five kilometers.
Neighbors are discussing. Should I call 911? What for? The man flew away. It is not forbidden to fly. The law is not violated. There was no violence. America is a free country. If you want to fly, go to hell.
... Four hours later, the dispatcher of the nearest airport hears the report of the pilot from the approaching liner:
- Yes, by the way, guys, do you know that you have an asshole flying on a garden chair here in the landing echelon?
- I'm sorry, what? - the dispatcher asks again, hallucinating from overwork.
- Flies, I say. Gripped my chair. After all, the airport, I thought, you never know what ...
- Commander, - the dispatcher gives in to the metal, - you have problems?
- I have? None, everything is fine.
- Do you want to transfer control to the co-pilot?
- What for? - the commander is amazed. - I do not understand you.
- Board 1419, repeat the report to the dispatcher!
“I said that you have an asshole flying on a garden chair in the landing echelon. It does not bother me. But the wind, you know ...
The dispatcher cuts off a loud broadcast. The senior shift has square eyes. Firefighters and an ambulance rush into the beginning of the lane with a howl. Lane cleared, traffic suspended: emergency. The liner sits down in normal mode. A FBI man and a psychiatrist run up the gangway.
[] Report from next board:
- But what the hell is your goat on balloons blocking the way! Do you even follow the air?
There is a quiet panic in the control room. Unknown psychotropic gas over the airport.
- Calm down, captain. And besides you, does anyone see him?
- Do I have to leave the steering wheel and go to the salon to interrogate passengers, which of them has gone blind?
- Why do you think they can go blind? What other symptoms of disorders can you name?
-Earth, I don't think anything, I just said that this ugly bird works as an air trap. And I can call frustration working with your airport.
The dispatcher shakes his head and pours a glass of water on her and, confusing his hands, a cup of coffee: he has lost his self-control.
Third plane:
- Yes, and I want to share with you that observation, gentlemen, that a man without an airplane looks surprisingly ridiculous and lonely at this height.
- You in what sense ?? !!
- A. Both in the direct and in the philosophical ... and in the aerodynamic.
The control room smells like a cool April Fools' rally, but the calendar doesn't confirm the date. The fourth side is chillingly polite:
-Earth, I report that just now some guy almost got into my left engine, creating a threat of an emergency. I don't want to clog the air when landing. Upon completion of the flight, he is obliged to draw up a written report.
The dispatcher looks into the air with the gaze of the Gorgon Medusa, killing everything that moves.
-... And tell the students that if these idiots celebrate Halloween next to the landing glide path, it will not end well! - asks the next.
- How many are there?
- How do I know?
- Calm down, board. Please report in order. What do you see?
- I see the landing strip well.
- To hell with the strip!
- Not understood? In the sense?
- Continue landing !!
- What am I doing? Earth, are you all right there?
- Report - do you observe an unidentified flying object?
- Why not identify something? Very well identified.
- What is it?
- Person.
- Is he some kind of super yogi that flies there?
- And how do I know who he is.
- So. In order. Where do you see him?
- I don’t see.
- Why?
- Because he flew away.
- Who?
- I AM.
- Where?
- Earth, are you crazy? Are you turning on your brains? I'm going to your landing!
- And where is the man?
- Which the?
- Which flies !!!
- Is that ... you launched it? What the hell? I didn't get it!
- He was?
- Flying man?
- Yes!!!
- Of course he was! What am I crazy?
- And now?
-I have no time to follow him! How do I know where he is! They let the devil go to the landing echelon and still demand to follow them! I don't care where he dangles now!
- Calm down, captain. Can you describe it?
- Asshole in the garden chair!
- Why does he fly?
- But because he is an asshole! Catch and ask why he fucking flies!
-What keeps him in the air? - the dispatcher struggles in despair. -What's the power? What aircraft ??? He can’t fly!
- So balls are tied to his chair (balls - "balls" and jarg. "Eggs").
- He that, the Lord in the air holds the balls, or what ?!
-Sir, I adhere to traditional sexual orientation, and I don't quite understand you, sir, - the board answers politically correctly. “He tied balloons to a chair, sir. Apparently, they are inflated with light gas.
- Where did he get the balls?
- Are you talking to me?
- Sorry, captain. We just want to check. You
Neighbors are discussing. Should I call 911? What for? The man flew away. It is not forbidden to fly. The law is not violated. There was no violence. America is a free country. If you want to fly, go to hell.
... Four hours later, the dispatcher of the nearest airport hears the report of the pilot from the approaching liner:
- Yes, by the way, guys, do you know that you have an asshole flying on a garden chair here in the landing echelon?
- I'm sorry, what? - the dispatcher asks again, hallucinating from overwork.
- Flies, I say. Gripped my chair. After all, the airport, I thought, you never know what ...
- Commander, - the dispatcher gives in to the metal, - you have problems?
- I have? None, everything is fine.
- Do you want to transfer control to the co-pilot?
- What for? - the commander is amazed. - I do not understand you.
- Board 1419, repeat the report to the dispatcher!
“I said that you have an asshole flying on a garden chair in the landing echelon. It does not bother me. But the wind, you know ...
The dispatcher cuts off a loud broadcast. The senior shift has square eyes. Firefighters and an ambulance rush into the beginning of the lane with a howl. Lane cleared, traffic suspended: emergency. The liner sits down in normal mode. A FBI man and a psychiatrist run up the gangway.
[] Report from next board:
- But what the hell is your goat on balloons blocking the way! Do you even follow the air?
There is a quiet panic in the control room. Unknown psychotropic gas over the airport.
- Calm down, captain. And besides you, does anyone see him?
- Do I have to leave the steering wheel and go to the salon to interrogate passengers, which of them has gone blind?
- Why do you think they can go blind? What other symptoms of disorders can you name?
-Earth, I don't think anything, I just said that this ugly bird works as an air trap. And I can call frustration working with your airport.
The dispatcher shakes his head and pours a glass of water on her and, confusing his hands, a cup of coffee: he has lost his self-control.
Third plane:
- Yes, and I want to share with you that observation, gentlemen, that a man without an airplane looks surprisingly ridiculous and lonely at this height.
- You in what sense ?? !!
- A. Both in the direct and in the philosophical ... and in the aerodynamic.
The control room smells like a cool April Fools' rally, but the calendar doesn't confirm the date. The fourth side is chillingly polite:
-Earth, I report that just now some guy almost got into my left engine, creating a threat of an emergency. I don't want to clog the air when landing. Upon completion of the flight, he is obliged to draw up a written report.
The dispatcher looks into the air with the gaze of the Gorgon Medusa, killing everything that moves.
-... And tell the students that if these idiots celebrate Halloween next to the landing glide path, it will not end well! - asks the next.
- How many are there?
- How do I know?
- Calm down, board. Please report in order. What do you see?
- I see the landing strip well.
- To hell with the strip!
- Not understood? In the sense?
- Continue landing !!
- What am I doing? Earth, are you all right there?
- Report - do you observe an unidentified flying object?
- Why not identify something? Very well identified.
- What is it?
- Person.
- Is he some kind of super yogi that flies there?
- And how do I know who he is.
- So. In order. Where do you see him?
- I don’t see.
- Why?
- Because he flew away.
- Who?
- I AM.
- Where?
- Earth, are you crazy? Are you turning on your brains? I'm going to your landing!
- And where is the man?
- Which the?
- Which flies !!!
- Is that ... you launched it? What the hell? I didn't get it!
- He was?
- Flying man?
- Yes!!!
- Of course he was! What am I crazy?
- And now?
-I have no time to follow him! How do I know where he is! They let the devil go to the landing echelon and still demand to follow them! I don't care where he dangles now!
- Calm down, captain. Can you describe it?
- Asshole in the garden chair!
- Why does he fly?
- But because he is an asshole! Catch and ask why he fucking flies!
-What keeps him in the air? - the dispatcher struggles in despair. -What's the power? What aircraft ??? He can’t fly!
- So balls are tied to his chair (balls - "balls" and jarg. "Eggs").
- He that, the Lord in the air holds the balls, or what ?!
-Sir, I adhere to traditional sexual orientation, and I don't quite understand you, sir, - the board answers politically correctly. “He tied balloons to a chair, sir. Apparently, they are inflated with light gas.
- Where did he get the balls?
- Are you talking to me?
- Sorry, captain. We just want to check. You
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александр Гетьман
