Мало кто знает, что вместе с малышом из роддома, молодые родители приносят в квартиру еще одного жильца - СРАЧ.
Сначала это мааааленький и неокрепший срачик, состоящий из подгузников, влажных салфеток и упаковок от свечек Вибуркол. Но с каждым днем срачик растёт и набирает в весе, уверенно делая свои шаги из детской по всей квартире.
Забудьте всё, что вы знали о сраче до родительства. Ну что у вас там было? Пара грязных носков? Несколько коробок от пиццы? То, что вы называли срачом в своей холостяцкой квартире, - просто одна маленькая зеленая помидорка по сравнению с плантациями налитых солнцем и пылью вещей.
Я трижды в месяц перебираю шкаф от и до, я дважды в месяц отдаю огромные пакеты на благотворительность. Но вещей не становится меньше, ей-Богу, они размножаются почкованием по ночам! А стоит мне только выйти из квартиры, как во всех комнатах сразу начинается рейв образца 96-го года: плюшевые зайцы и медведи катят никому ненужные колёсики от потерянных машинок, зубочистки дирижируют баночками из-под йогуртов, кусок пластилина пытается склеить пару хлебных крошек, а каштаны танцуют нижний брейк.
Но во главе всего - ЛЕГО!
Не покупайте детям лего! Не приносите его домой! Не совершайте ошибку тысячи семей! Потому как пригласив его в свою квартиру лишь одажды, вы не избавитесь от него никогда. Моя знакомая рассказывала, как даже спустя 15 лет, находила детали лего в самых неожиданных местах. В морозилке, например. Детали лего только на первый взгляд безобидны. На самом деле это настоящие ниндзя среди игрушек. Поначалу они втираются в доверие и красиво собираются в коробку. Позже группируются на полу в детской, но затем незаметно для вас расползаются по всей квартире и ждут. Чего? Ваших пяток, конечно же! Они будут поджидать вас на кухне и в ванной, на балконе и внутри резиновых сапог. Но главное, эти маленькие циничные мучители поселят в вашей душе первобытный страх: вы больше никогда не сможете побежать ночью в туалет с былой прытью - без опаски и без тапочек.
А эта шерсть? Это бесконечная собачья шерсть! Даже наш пёс её побаивается. Она везде! И неровен час, эти шерстяные комочки, подобно тому жидкому Терминатору, соберутся в новую собаку и она выпишет всех нас из квартиры!
Срач - коварен и тщеславен.
Ему нужна публика. Замечали? Чем больше срач, тем вероятнее, что кто-то напишет вам: "Да я тут рядом, можно заскочу на полчасика?"
У меня есть ритуал. После каждой долгой и тщательной уборки, я становлюсь посреди комнаты и стараюсь как можно дольше не моргать. Я смотрю на чистоту изо всех сил: мои белки пересыхают, в носу щиплет, в уголках глаз собираются слёзы. Я держусь до последнего, ведь только стоит мне моргнуть, как в ту же самую секунду прилетает фея срача и делает "Вжух!": всё снова валяется, пылится и прилипает.
Родила и поняла: срач нельзя победить. Срач можно только возглавить!
Полина Булгакова
Сначала это мааааленький и неокрепший срачик, состоящий из подгузников, влажных салфеток и упаковок от свечек Вибуркол. Но с каждым днем срачик растёт и набирает в весе, уверенно делая свои шаги из детской по всей квартире.
Забудьте всё, что вы знали о сраче до родительства. Ну что у вас там было? Пара грязных носков? Несколько коробок от пиццы? То, что вы называли срачом в своей холостяцкой квартире, - просто одна маленькая зеленая помидорка по сравнению с плантациями налитых солнцем и пылью вещей.
Я трижды в месяц перебираю шкаф от и до, я дважды в месяц отдаю огромные пакеты на благотворительность. Но вещей не становится меньше, ей-Богу, они размножаются почкованием по ночам! А стоит мне только выйти из квартиры, как во всех комнатах сразу начинается рейв образца 96-го года: плюшевые зайцы и медведи катят никому ненужные колёсики от потерянных машинок, зубочистки дирижируют баночками из-под йогуртов, кусок пластилина пытается склеить пару хлебных крошек, а каштаны танцуют нижний брейк.
Но во главе всего - ЛЕГО!
Не покупайте детям лего! Не приносите его домой! Не совершайте ошибку тысячи семей! Потому как пригласив его в свою квартиру лишь одажды, вы не избавитесь от него никогда. Моя знакомая рассказывала, как даже спустя 15 лет, находила детали лего в самых неожиданных местах. В морозилке, например. Детали лего только на первый взгляд безобидны. На самом деле это настоящие ниндзя среди игрушек. Поначалу они втираются в доверие и красиво собираются в коробку. Позже группируются на полу в детской, но затем незаметно для вас расползаются по всей квартире и ждут. Чего? Ваших пяток, конечно же! Они будут поджидать вас на кухне и в ванной, на балконе и внутри резиновых сапог. Но главное, эти маленькие циничные мучители поселят в вашей душе первобытный страх: вы больше никогда не сможете побежать ночью в туалет с былой прытью - без опаски и без тапочек.
А эта шерсть? Это бесконечная собачья шерсть! Даже наш пёс её побаивается. Она везде! И неровен час, эти шерстяные комочки, подобно тому жидкому Терминатору, соберутся в новую собаку и она выпишет всех нас из квартиры!
Срач - коварен и тщеславен.
Ему нужна публика. Замечали? Чем больше срач, тем вероятнее, что кто-то напишет вам: "Да я тут рядом, можно заскочу на полчасика?"
У меня есть ритуал. После каждой долгой и тщательной уборки, я становлюсь посреди комнаты и стараюсь как можно дольше не моргать. Я смотрю на чистоту изо всех сил: мои белки пересыхают, в носу щиплет, в уголках глаз собираются слёзы. Я держусь до последнего, ведь только стоит мне моргнуть, как в ту же самую секунду прилетает фея срача и делает "Вжух!": всё снова валяется, пылится и прилипает.
Родила и поняла: срач нельзя победить. Срач можно только возглавить!
Полина Булгакова
Few people know that together with the baby from the hospital, young parents bring another tenant to the apartment - SRACH.
At first, it is a small and fragile shit, consisting of diapers, wet wipes and packs of Viburcol candles. But every day, the little ass grows and gains weight, confidently taking his steps from the nursery throughout the apartment.
Forget everything you knew about the shit before parenting. Well, what did you have there? A pair of dirty socks? Several pizza boxes? What you called a srach in your bachelor apartment is just one small green tomato compared to plantations of sun-drenched and dusty things.
I go through the closet three times a month, and I donate huge packages to charity twice a month. But things are not getting smaller, by God, they multiply by budding at night! And as soon as I leave the apartment, in all the rooms a rave of the 96th model immediately begins: plush hares and bears roll unnecessary wheels to anyone from lost cars, toothpicks orchestrate yogurt jars, a piece of plasticine tries to glue a couple of bread crumbs, and chestnuts dance the bottom break.
But LEGO is at the head of everything!
Don't buy legos for kids! Don't bring it home! Don't make the mistake of thousands of families! Because by inviting him to your apartment only once, you will never get rid of him. My friend told me how even 15 years later, she found Lego parts in the most unexpected places. In the freezer, for example. Lego details are harmless only at first glance. In fact, these are the real ninja among toys. At first, they are rubbed into trust and beautifully assembled into a box. Later they are grouped on the floor in the nursery, but then unnoticed by you, they crawl all over the apartment and wait. What? Your heels, of course! They will be waiting for you in the kitchen and bathroom, on the balcony and inside rubber boots. But most importantly, these little cynical tormentors will instill a primal fear in your soul: you will never again be able to run to the toilet at night with your former agility - without fear and without slippers.
And this wool? It's endless dog hair! Even our dog is afraid of her. She is everywhere! And the hour is uneven, these woolen lumps, like that liquid Terminator, will gather into a new dog and it will write us all out of the apartment!
Srach is cunning and vain.
He needs an audience. Have you noticed? The more srach, the more likely it is that someone will write to you: "Yes, I'm right here, can I drop by for half an hour?"
I have a ritual. After each long and thorough cleaning, I stand in the middle of the room and try not to blink as long as possible. I look at cleanliness with all my might: my proteins dry up, my nose stings, tears collect in the corners of my eyes. I hold on to the last, because as soon as I blink, at the same second the srach fairy flies in and does "Vzhuh!": Everything is lying around again, gathering dust and sticking.
She gave birth and understood: a srach cannot be defeated. Srach can only be headed!
Polina Bulgakova
At first, it is a small and fragile shit, consisting of diapers, wet wipes and packs of Viburcol candles. But every day, the little ass grows and gains weight, confidently taking his steps from the nursery throughout the apartment.
Forget everything you knew about the shit before parenting. Well, what did you have there? A pair of dirty socks? Several pizza boxes? What you called a srach in your bachelor apartment is just one small green tomato compared to plantations of sun-drenched and dusty things.
I go through the closet three times a month, and I donate huge packages to charity twice a month. But things are not getting smaller, by God, they multiply by budding at night! And as soon as I leave the apartment, in all the rooms a rave of the 96th model immediately begins: plush hares and bears roll unnecessary wheels to anyone from lost cars, toothpicks orchestrate yogurt jars, a piece of plasticine tries to glue a couple of bread crumbs, and chestnuts dance the bottom break.
But LEGO is at the head of everything!
Don't buy legos for kids! Don't bring it home! Don't make the mistake of thousands of families! Because by inviting him to your apartment only once, you will never get rid of him. My friend told me how even 15 years later, she found Lego parts in the most unexpected places. In the freezer, for example. Lego details are harmless only at first glance. In fact, these are the real ninja among toys. At first, they are rubbed into trust and beautifully assembled into a box. Later they are grouped on the floor in the nursery, but then unnoticed by you, they crawl all over the apartment and wait. What? Your heels, of course! They will be waiting for you in the kitchen and bathroom, on the balcony and inside rubber boots. But most importantly, these little cynical tormentors will instill a primal fear in your soul: you will never again be able to run to the toilet at night with your former agility - without fear and without slippers.
And this wool? It's endless dog hair! Even our dog is afraid of her. She is everywhere! And the hour is uneven, these woolen lumps, like that liquid Terminator, will gather into a new dog and it will write us all out of the apartment!
Srach is cunning and vain.
He needs an audience. Have you noticed? The more srach, the more likely it is that someone will write to you: "Yes, I'm right here, can I drop by for half an hour?"
I have a ritual. After each long and thorough cleaning, I stand in the middle of the room and try not to blink as long as possible. I look at cleanliness with all my might: my proteins dry up, my nose stings, tears collect in the corners of my eyes. I hold on to the last, because as soon as I blink, at the same second the srach fairy flies in and does "Vzhuh!": Everything is lying around again, gathering dust and sticking.
She gave birth and understood: a srach cannot be defeated. Srach can only be headed!
Polina Bulgakova
У записи 12 лайков,
1 репостов,
204 просмотров.
1 репостов,
204 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анна Румянцева
