В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный
способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу
сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из
которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас
бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,
удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на
тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять
километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел.
Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка -
свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер
врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало
полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение
приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме.
По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
-
Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
-
Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
-
Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять
эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный
доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
-
...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит
следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
-
Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где
он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
-
Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
-
Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем
вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный
способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу
сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из
которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас
бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,
удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на
тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять
километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел.
Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка -
свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер
врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало
полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение
приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме.
По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
-
Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
-
Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
-
Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять
эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный
доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
-
...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит
следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
-
Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где
он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
-
Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
-
Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем
вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
In 1982, Larry Walters, a retiree from Los Angeles decided to implement
old dream - to fly, but not on the plane. He invented his own
way to travel by air. Walters tied to a comfortable chair
forty five meteorological balloons filled with helium each of
which had a meter in diameter. He sat down in a chair, taking stock
sandwiches, beer and shotgun. At the signal, his friends untied the rope,
holding a chair. Larry Walters was going to climb smoothly all in all
thirty meters, but the chair, like a cannon, soared five
kilometers
Neighbors are discussing. Call 911? What for? The man flew away.
Fly is not prohibited. The law is not broken. There was no violence. America -
freedom country. Do you want to fly - and fly to hell.
... About four hours later, the near-airport dispatcher hears the pilot's report from the incoming liner:
“Oh, by the way, guys, do you know that you have some kind of asshole flying in a garden chair here in the landing gear?”
- I'm sorry, what? - the dispatcher asks again, hallucinating from overwork.
- Flies, I say. Clutched in his chair. Still, the airport, I thought, you never know what ...
- Commander, - the dispatcher gives in to the metal, - do you have problems?
- I have? No, it's okay.
- You do not want to transfer control to the second pilot?
- What for? - the commander is amazed. - I do not understand you.
- Board 1419, repeat the report to the dispatcher!
- I said that in your landing gear, an asshole flies in a garden chair. It does not bother me. But the wind, you know ...
Dispatcher
cut the loud broadcast. The senior shift has square eyes. To the begining
lanes with a howl are racing firefighters and ambulance. The band is cleared, the movement
Suspended: emergency. The liner sits in the normal mode.
A FEBR and a psychiatrist are running up the ladder.
Report from the following board:
- Yes, what the hell else here you have a goat on balloons blocking the way! Do you follow the air at all?
In the control room quiet panic. Unknown psychotropic gas over the airport.
- Easy, captain. And besides you, does anyone see him?
- Do I have to throw the steering wheel and go to the salon to interview passengers, who of them went blind?
“Why do you think they can go blind?” What other symptoms of disorders can you name?
-
Earth, I do not think anything, I just said that this gad bird on
Ropes works as an air barrier. And I can breakdown
call work with your airport.
The dispatcher shakes his head and pours a glass of water on it and, having mixed up his hands, he has a cup of coffee: he has lost self-control.
Third aircraft:
-
Yes, and I want to share with you that observation, gentlemen, that
surprisingly ridiculous and lonely looks at this height a person without
the aircraft.
- Are you in any sense ?? !!
- O. And in direct, and in philosophical ... and in aerodynamic.
In the control room it smells like a cool April Fools ’draw, but the calendar does not confirm the date. The fourth board is icily polite:
-
Earth, I report that just some guy almost got me in
left engine, creating the threat of an emergency. I do not want to litter
air when landing. Upon completion of the flight is required to make a written
report.
The dispatcher looks into the airspace with the gorgon Medusa's gaze, which kills everything that moves.
-
... and tell students that if these idiots will celebrate Halloween
next to the landing glide, it will not end well! - asks
following.
- How many are there?
- And how do I know?
- Easy, board. Report in order. What do you see?
- I see the landing strip well.
- To hell with the band!
- Not understood? In the sense of?
- Continue landing !!
- What am I doing? Earth, is everything okay there?
- Report - are you observing an unidentified flying object?
- And what is there not to recognize something? Very recognized.
- What is it?
- Person.
- Is he some kind of superyog that flies there?
- And how do I know who he is.
- So. In order. Where do you see him?
- I do not see.
- Why?
- Because flew away.
- Who?
- I.
- Where?
- Earth, are you crazy? Do you turn your brains on? I come to you to land!
- Where is the man?
- Which the?
- that flies !!!
- Is that ... did you run it? And what the fuck? I do not understand!
- He was?
- Flying man?
- Yes!!!
- Of course I was! What am I, crazy?
- And now?
-
I have no time to follow him! How do I know where he is! Let the hell out
someone in the landing layer and still need to follow them! I don't care where
he is hanging out now!
- Easy, captain. Can you describe it?
- Asshole on the garden chair!
- Why does he fly?
- And because he is an asshole! Here, catch and ask why he, blya, flies!
-
What keeps it in the air? - dispatcher screams in despair. -
What etiitskaya force? What kind of aircraft ??? He can't on
chair fly !!!
- So he has balls tied to the chair (balls - "balls" and jarg. "Eggs").
- What is his, the Lord in the air for the eggs holds, or what?
-
Sir, I adhere to the traditional sexual orientation, and not quite
I understand you, sir, ”the board answers politically correctly. - He tied to a chair
balloons sir. Apparently, they are inflated with light gas.
- From
old dream - to fly, but not on the plane. He invented his own
way to travel by air. Walters tied to a comfortable chair
forty five meteorological balloons filled with helium each of
which had a meter in diameter. He sat down in a chair, taking stock
sandwiches, beer and shotgun. At the signal, his friends untied the rope,
holding a chair. Larry Walters was going to climb smoothly all in all
thirty meters, but the chair, like a cannon, soared five
kilometers
Neighbors are discussing. Call 911? What for? The man flew away.
Fly is not prohibited. The law is not broken. There was no violence. America -
freedom country. Do you want to fly - and fly to hell.
... About four hours later, the near-airport dispatcher hears the pilot's report from the incoming liner:
“Oh, by the way, guys, do you know that you have some kind of asshole flying in a garden chair here in the landing gear?”
- I'm sorry, what? - the dispatcher asks again, hallucinating from overwork.
- Flies, I say. Clutched in his chair. Still, the airport, I thought, you never know what ...
- Commander, - the dispatcher gives in to the metal, - do you have problems?
- I have? No, it's okay.
- You do not want to transfer control to the second pilot?
- What for? - the commander is amazed. - I do not understand you.
- Board 1419, repeat the report to the dispatcher!
- I said that in your landing gear, an asshole flies in a garden chair. It does not bother me. But the wind, you know ...
Dispatcher
cut the loud broadcast. The senior shift has square eyes. To the begining
lanes with a howl are racing firefighters and ambulance. The band is cleared, the movement
Suspended: emergency. The liner sits in the normal mode.
A FEBR and a psychiatrist are running up the ladder.
Report from the following board:
- Yes, what the hell else here you have a goat on balloons blocking the way! Do you follow the air at all?
In the control room quiet panic. Unknown psychotropic gas over the airport.
- Easy, captain. And besides you, does anyone see him?
- Do I have to throw the steering wheel and go to the salon to interview passengers, who of them went blind?
“Why do you think they can go blind?” What other symptoms of disorders can you name?
-
Earth, I do not think anything, I just said that this gad bird on
Ropes works as an air barrier. And I can breakdown
call work with your airport.
The dispatcher shakes his head and pours a glass of water on it and, having mixed up his hands, he has a cup of coffee: he has lost self-control.
Third aircraft:
-
Yes, and I want to share with you that observation, gentlemen, that
surprisingly ridiculous and lonely looks at this height a person without
the aircraft.
- Are you in any sense ?? !!
- O. And in direct, and in philosophical ... and in aerodynamic.
In the control room it smells like a cool April Fools ’draw, but the calendar does not confirm the date. The fourth board is icily polite:
-
Earth, I report that just some guy almost got me in
left engine, creating the threat of an emergency. I do not want to litter
air when landing. Upon completion of the flight is required to make a written
report.
The dispatcher looks into the airspace with the gorgon Medusa's gaze, which kills everything that moves.
-
... and tell students that if these idiots will celebrate Halloween
next to the landing glide, it will not end well! - asks
following.
- How many are there?
- And how do I know?
- Easy, board. Report in order. What do you see?
- I see the landing strip well.
- To hell with the band!
- Not understood? In the sense of?
- Continue landing !!
- What am I doing? Earth, is everything okay there?
- Report - are you observing an unidentified flying object?
- And what is there not to recognize something? Very recognized.
- What is it?
- Person.
- Is he some kind of superyog that flies there?
- And how do I know who he is.
- So. In order. Where do you see him?
- I do not see.
- Why?
- Because flew away.
- Who?
- I.
- Where?
- Earth, are you crazy? Do you turn your brains on? I come to you to land!
- Where is the man?
- Which the?
- that flies !!!
- Is that ... did you run it? And what the fuck? I do not understand!
- He was?
- Flying man?
- Yes!!!
- Of course I was! What am I, crazy?
- And now?
-
I have no time to follow him! How do I know where he is! Let the hell out
someone in the landing layer and still need to follow them! I don't care where
he is hanging out now!
- Easy, captain. Can you describe it?
- Asshole on the garden chair!
- Why does he fly?
- And because he is an asshole! Here, catch and ask why he, blya, flies!
-
What keeps it in the air? - dispatcher screams in despair. -
What etiitskaya force? What kind of aircraft ??? He can't on
chair fly !!!
- So he has balls tied to the chair (balls - "balls" and jarg. "Eggs").
- What is his, the Lord in the air for the eggs holds, or what?
-
Sir, I adhere to the traditional sexual orientation, and not quite
I understand you, sir, ”the board answers politically correctly. - He tied to a chair
balloons sir. Apparently, they are inflated with light gas.
- From
У записи 24 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Виталий Стецун
