Кларксон о России.
Вежливость делает нас жуткими тормозами
Время. Сейчас так ценно и важно тратить все свои силы на то, что бы сохранить его хотя бы капельку. Что бы сделать все свои дела чуточку быстрей. И ради чего?. что бы сохранить время , на то что бы сделать еще что ни будь.
Пару сотен лет назад , если вам вдруг захотелось посмотреть на фото котяток в интернете, занимало около минуты , что бы загрузить картинку. И это была та драгоценная минута, которую никто из нас не мог потратить в пустую. Поэтому кому то в голову пришла идея, а что если мы посмотрим ее на ходу ? К его счастью целая конгломерация международных компаний сотовой связи заплатили британскому правительству двадцать два миллиарда фунтов за какую то хрень , которую они назвали 3G. И это означало, что нам нужно потратить всего пять секунд на то , что бы посмотреть на котенка , и по этому поводу мы были ужасно счастливы .
Но потом, к нам пришло осознание того , что и пять минут ужасно долго для современного мира. Так что телефонным компаниям пришлось заплатить еще два с половиной миллиарда ради лишней циферки 4G. Которая позволяет нам видеть все грязные подробности про наших котиков практически мгновенно.
Тоже самое происходит и с лифтами в наших подъездах. Нам нужна специальная кнопочка, которая закрывает двери, когда мы уже готовы к отправке. Зачем? Конечно, мы ведь не можем просто подождать лишние четыре секунды, что бы они закрылись сами собой. Действительно ! Это ж 8 секунд в день ! на две поездки в лифте! А за рабочую неделю целых 40 ! За это время мы бы могли посмотреть шесть котяток. Или даже взрывающийся вертолет !
И вот мы идем в наш любимый супермаркет. Очередь такая длинная, что мы тут же разворачиваемся, и направляемся куда ни будь в другое место. Все равно куда. Даже если мы знаем, что там нам положат в фарш, конину, уши , когти и крысиные хвостики. Нам просто все равно. Главное быстрей.
Я знаю, что я больной человек, возможно это что то хроническое, но я совершенно не могу тратить время зря, но я же знаю вас тоже дико раздражает, когда вы садитесь смотреть Фильм и совершенно невозможно промотать все эти надоедливые предупреждения , про авторские права , наказания за пиратские копии , и логотипы компаний производителей. Все эти формальности крадут бесценные минуты нашей жизни. И это вызывает лютую ненависть.
И это странно. Потому что мы закипаем от злости в пробках и сыпем проклятьями на узких тротуарах, когда кто то впереди нас еле тащится словно старик Пропердыкин. И в тоже время мы готовы тратить бесконечные часы каждый день , дабы поддерживать бесцельные разговоры с людьми, которых мы толком не знаем.
Британский средний класс, поражен вирусом этикета, это значит , что мы обязаны обсудить превратности погоды с нашим почтальоном и поговорить про отпуск с парикмахером. Мы пишем длиннющие благодарственные письма людям , которых и так уже поблагодарили при встрече. И в деловых письмах, пользуемся словами , которые нам совершенно не нужны, просто потому , что чувствуем , что нам нужно быть обходительными. И если нам нужно спросить, как пройти да библиотеки, мы обязательно начинаем вопрос со слов " Извините пожалуйста, не хотелось бы вас беспокоить, но... "
Летали в последнее время ? Лизоблюдство настолько вошло в привычку, что каждый вопрос занимает полчаса. " Извините Сэр , не могу ли я предложить Вам, отрезать кусочек хлеба?
И все это стало для меня таким так отчетливо понятно после недели в России. В России, которая явно не является родиной этикета. Когда на ресепшене в гостинице нужен ваш паспорт, вам не говорят "Сэр, если вас не затруднит ,буквально на секунду, не могли бы вы показать ваш паспорт? .
На ресепшене вам говорят : "Паспорт!"И если вы не успели достать его из кармана за три секунды, с кислой миной добавляют " Ну даваааай!"
Когда вы заказываете в ресторане закончившееся блюдо из меню, тут нет трехэтажных извинений от официанта. Вам просто говорят. "Этого нет"
И если вы из последних сил пытаетесь затолкать свой багаж в закрывающеюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы с этим справитесь. У вас будут выхватывать чемоданы из рук, отрывая из вместе с пальцами. Да так резко , что все их содержимое вполне может разбиться всмятку .
Когда Британский фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он битый час объясняет мне, как его сын смотрит повторы наших программ по кабельному каждый вечер , насколько сильно он меня уважает и я в его доме сродни мессии. А в России мне просто говорят "Сфоткаемся!" И если совершенно случайно, под рукой не оказалось камеры, подразумевается , что я должен стоять и ждать , пока он сбегает домой и не принесет.
Представьте, что вы застряли за двумя Британцами в ожидании подъёмника. "После вас!" "Нет уж , вы пришли раньше" "Нет , ну правда , мне казалось , что вы раньше заняли очередь" " Да все нормально, я никуда не спешу, такой замечательный день" " Да в этом году намного теплей , чем в прошлом" И в этот момент ты отчетливо понимаешь, что если не поддашь пинка обоим , то вы не успеете, и нужно будет ждать следующего.
Гораздо легче с очередями в России - потому что никто не парится. Вы просто идете напролом, и если кто то начинает что то вякать , как обычно происходит, вы просто достаете бумажник, и все видят ваши кредитки. По Русски это означает " Я богатый , а ты чмо , так что заткнись и постой в сторонке"
Примерно тоже самое происходит во время того , что мы называем аргументированным спором. Вы не заморачиваетесь в поисках доводов и аргументов, пытаетесь защитить свою позицию, доказать правоту, намекнуть на заблуждение противника. Русские просто говорят : " Мужик, ты не прав!" И все.
Для примера приведу разговор:
Евреи правят миром
Я слышал , но мне кажется , что дело не в этом
Нее, ты не прав
Но , я знаю кучу примеров когда...
Неее , я ж говорю ты не прав!
Для Британца, все это кажется ужасным. Но через какое то время, я начал понимать, что хамство экономит огромное количество времени, и по большому счету ничему не вредит. Когда кто то гробит ваш вечер рассыпаясь в вежливых , политкорректных, правильных глупостях, просто скажите ему " Ты не прав" И уходите. Когда вы пришли в магазин за мясом, не заморачивайтесь милой беседой с продавцом. Просто скажите "Два куска" и дождитесь , когда вам скажут цену. Когда кто то тащится по вашему тротуару, просто отпихните его в сторону. И в баре , ради бога , не дожидайтесь , пока бармен обратит на вас внимание , безуспешно пытаясь поймать его взгляд . Просто крикнете ему , что вам нужно , можете даже из конца очереди .
Это абсолютно точно работает с Аэрофлотом. Самолеты взлетают , до того , как все усядутся, и когда вы готовитесь к посадке, вы не слушайте всю эту чушь, которую вам несут через колонки про погоду, температуру за бортом и вам не желают успешного окончания путешествия. Вам просто говорят оставаться на своих местах, до полной остановки самолета. Что , впрочем, никто не делает.
Уже в Хитроу, мне попался чрезвычайно общительный офицер на паспортном контроле. Он улыбнулся и вежливо спросил меня " На долго уезжали? " Я сэкономил целых две секунды , не парясь с ответом и промолчал.
И чувствовал себя просто ужасно. Виноватым до глубины души. Но это британское проклятие, и нам с ним жить. Именно поэтому нам нужен 4G, и кнопки закрытия дверей в лифтах и высокоскоростные поезда. Потому что они дают нам время , для написания очень длинных благодарственных писем, и вежливых бесед с молочником.
Вежливость делает нас жуткими тормозами
Время. Сейчас так ценно и важно тратить все свои силы на то, что бы сохранить его хотя бы капельку. Что бы сделать все свои дела чуточку быстрей. И ради чего?. что бы сохранить время , на то что бы сделать еще что ни будь.
Пару сотен лет назад , если вам вдруг захотелось посмотреть на фото котяток в интернете, занимало около минуты , что бы загрузить картинку. И это была та драгоценная минута, которую никто из нас не мог потратить в пустую. Поэтому кому то в голову пришла идея, а что если мы посмотрим ее на ходу ? К его счастью целая конгломерация международных компаний сотовой связи заплатили британскому правительству двадцать два миллиарда фунтов за какую то хрень , которую они назвали 3G. И это означало, что нам нужно потратить всего пять секунд на то , что бы посмотреть на котенка , и по этому поводу мы были ужасно счастливы .
Но потом, к нам пришло осознание того , что и пять минут ужасно долго для современного мира. Так что телефонным компаниям пришлось заплатить еще два с половиной миллиарда ради лишней циферки 4G. Которая позволяет нам видеть все грязные подробности про наших котиков практически мгновенно.
Тоже самое происходит и с лифтами в наших подъездах. Нам нужна специальная кнопочка, которая закрывает двери, когда мы уже готовы к отправке. Зачем? Конечно, мы ведь не можем просто подождать лишние четыре секунды, что бы они закрылись сами собой. Действительно ! Это ж 8 секунд в день ! на две поездки в лифте! А за рабочую неделю целых 40 ! За это время мы бы могли посмотреть шесть котяток. Или даже взрывающийся вертолет !
И вот мы идем в наш любимый супермаркет. Очередь такая длинная, что мы тут же разворачиваемся, и направляемся куда ни будь в другое место. Все равно куда. Даже если мы знаем, что там нам положат в фарш, конину, уши , когти и крысиные хвостики. Нам просто все равно. Главное быстрей.
Я знаю, что я больной человек, возможно это что то хроническое, но я совершенно не могу тратить время зря, но я же знаю вас тоже дико раздражает, когда вы садитесь смотреть Фильм и совершенно невозможно промотать все эти надоедливые предупреждения , про авторские права , наказания за пиратские копии , и логотипы компаний производителей. Все эти формальности крадут бесценные минуты нашей жизни. И это вызывает лютую ненависть.
И это странно. Потому что мы закипаем от злости в пробках и сыпем проклятьями на узких тротуарах, когда кто то впереди нас еле тащится словно старик Пропердыкин. И в тоже время мы готовы тратить бесконечные часы каждый день , дабы поддерживать бесцельные разговоры с людьми, которых мы толком не знаем.
Британский средний класс, поражен вирусом этикета, это значит , что мы обязаны обсудить превратности погоды с нашим почтальоном и поговорить про отпуск с парикмахером. Мы пишем длиннющие благодарственные письма людям , которых и так уже поблагодарили при встрече. И в деловых письмах, пользуемся словами , которые нам совершенно не нужны, просто потому , что чувствуем , что нам нужно быть обходительными. И если нам нужно спросить, как пройти да библиотеки, мы обязательно начинаем вопрос со слов " Извините пожалуйста, не хотелось бы вас беспокоить, но... "
Летали в последнее время ? Лизоблюдство настолько вошло в привычку, что каждый вопрос занимает полчаса. " Извините Сэр , не могу ли я предложить Вам, отрезать кусочек хлеба?
И все это стало для меня таким так отчетливо понятно после недели в России. В России, которая явно не является родиной этикета. Когда на ресепшене в гостинице нужен ваш паспорт, вам не говорят "Сэр, если вас не затруднит ,буквально на секунду, не могли бы вы показать ваш паспорт? .
На ресепшене вам говорят : "Паспорт!"И если вы не успели достать его из кармана за три секунды, с кислой миной добавляют " Ну даваааай!"
Когда вы заказываете в ресторане закончившееся блюдо из меню, тут нет трехэтажных извинений от официанта. Вам просто говорят. "Этого нет"
И если вы из последних сил пытаетесь затолкать свой багаж в закрывающеюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы с этим справитесь. У вас будут выхватывать чемоданы из рук, отрывая из вместе с пальцами. Да так резко , что все их содержимое вполне может разбиться всмятку .
Когда Британский фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он битый час объясняет мне, как его сын смотрит повторы наших программ по кабельному каждый вечер , насколько сильно он меня уважает и я в его доме сродни мессии. А в России мне просто говорят "Сфоткаемся!" И если совершенно случайно, под рукой не оказалось камеры, подразумевается , что я должен стоять и ждать , пока он сбегает домой и не принесет.
Представьте, что вы застряли за двумя Британцами в ожидании подъёмника. "После вас!" "Нет уж , вы пришли раньше" "Нет , ну правда , мне казалось , что вы раньше заняли очередь" " Да все нормально, я никуда не спешу, такой замечательный день" " Да в этом году намного теплей , чем в прошлом" И в этот момент ты отчетливо понимаешь, что если не поддашь пинка обоим , то вы не успеете, и нужно будет ждать следующего.
Гораздо легче с очередями в России - потому что никто не парится. Вы просто идете напролом, и если кто то начинает что то вякать , как обычно происходит, вы просто достаете бумажник, и все видят ваши кредитки. По Русски это означает " Я богатый , а ты чмо , так что заткнись и постой в сторонке"
Примерно тоже самое происходит во время того , что мы называем аргументированным спором. Вы не заморачиваетесь в поисках доводов и аргументов, пытаетесь защитить свою позицию, доказать правоту, намекнуть на заблуждение противника. Русские просто говорят : " Мужик, ты не прав!" И все.
Для примера приведу разговор:
Евреи правят миром
Я слышал , но мне кажется , что дело не в этом
Нее, ты не прав
Но , я знаю кучу примеров когда...
Неее , я ж говорю ты не прав!
Для Британца, все это кажется ужасным. Но через какое то время, я начал понимать, что хамство экономит огромное количество времени, и по большому счету ничему не вредит. Когда кто то гробит ваш вечер рассыпаясь в вежливых , политкорректных, правильных глупостях, просто скажите ему " Ты не прав" И уходите. Когда вы пришли в магазин за мясом, не заморачивайтесь милой беседой с продавцом. Просто скажите "Два куска" и дождитесь , когда вам скажут цену. Когда кто то тащится по вашему тротуару, просто отпихните его в сторону. И в баре , ради бога , не дожидайтесь , пока бармен обратит на вас внимание , безуспешно пытаясь поймать его взгляд . Просто крикнете ему , что вам нужно , можете даже из конца очереди .
Это абсолютно точно работает с Аэрофлотом. Самолеты взлетают , до того , как все усядутся, и когда вы готовитесь к посадке, вы не слушайте всю эту чушь, которую вам несут через колонки про погоду, температуру за бортом и вам не желают успешного окончания путешествия. Вам просто говорят оставаться на своих местах, до полной остановки самолета. Что , впрочем, никто не делает.
Уже в Хитроу, мне попался чрезвычайно общительный офицер на паспортном контроле. Он улыбнулся и вежливо спросил меня " На долго уезжали? " Я сэкономил целых две секунды , не парясь с ответом и промолчал.
И чувствовал себя просто ужасно. Виноватым до глубины души. Но это британское проклятие, и нам с ним жить. Именно поэтому нам нужен 4G, и кнопки закрытия дверей в лифтах и высокоскоростные поезда. Потому что они дают нам время , для написания очень длинных благодарственных писем, и вежливых бесед с молочником.
Clarkson on Russia.
Politeness makes us creepy brakes
Time. Now it is so valuable and important to spend all your strength to keep it at least a little bit. To do all your business a little faster. And for what ?. to save time, to do something else.
A couple of hundred years ago, if you suddenly wanted to look at a photo of kittens on the Internet, it took about a minute to upload a picture. And it was that precious minute that none of us could waste. Therefore, someone came up with an idea, but what if we watch it on the fly? Luckily for him, a whole conglomeration of international cell phone companies paid the British government £ 22bn for some crap they called 3G. And that meant we only had to spend five seconds looking at the kitten, and we were terribly happy about that.
But then, the realization came to us that even five minutes is terribly long for the modern world. So the phone companies had to pay another two and a half billion for an extra 4G number. Which allows us to see all the dirty details about our cats almost instantly.
The same thing happens with the elevators in our entrances. We need a special button that closes the doors when we are ready to ship. What for? Of course, we can't just wait an extra four seconds for them to close by themselves. Indeed! Well that's 8 seconds a day! for two elevator rides! And for a working week as much as 40! During this time we could see six kittens. Or even an exploding helicopter!
And so we go to our favorite supermarket. The queue is so long that we immediately turn around and head somewhere else. It doesn't matter where. Even if we know what they will put in minced meat, horse meat, ears, claws and rat tails. We just don't care. The main thing is faster.
I know that I am a sick person, maybe this is something chronic, but I absolutely cannot waste time, but I know you are also wildly annoying when you sit down to watch the Movie and it is absolutely impossible to skip all these annoying warnings about copyright, penalties for pirated copies, and logos of manufacturing companies. All these formalities are stealing precious minutes of our life. And this causes fierce hatred.
And this is weird. Because we boil with anger in traffic jams and curses on narrow sidewalks when someone in front of us barely drags along like the old man Properdykin. And at the same time, we are willing to spend endless hours every day in order to maintain aimless conversations with people we do not really know.
The British middle class is hit by the etiquette virus, which means we have a responsibility to discuss the vicissitudes of the weather with our postman and talk about vacations with our hairdresser. We are writing long letters of thanks to people whom we have already thanked at the meeting. And in business letters, we use words that we absolutely do not need, simply because we feel that we need to be courteous. And if we need to ask how to get through the libraries, we will definitely start the question with the words "Excuse me, I would not like to bother you, but ..."
Have you been flying lately? Lizoblyudstvo has become such a habit that each question takes half an hour. "Excuse me Sir, can I suggest you cut a piece of bread?"
And all this became so clear to me after a week in Russia. In Russia, which is clearly not the birthplace of etiquette. When the reception at the hotel needs your passport, they don't tell you, "Sir, if it doesn't bother you, just for a second, could you show your passport?"
At the reception they tell you: “Passport!” And if you didn’t have time to get it out of your pocket in three seconds, they add with a sour note “Come on!”
When you order a finished dish from the menu in a restaurant, there is no three-story apology from the waiter. They just tell you. "This is not"
And if you're struggling to shove your luggage through a closing door, no one will patiently wait for you to handle it. Your suitcases will be snatched from your hands, tearing them off with your fingers. Yes, so sharply that all their contents may well break soft-boiled.
When a British Top Gear fan wants to take a photo with me, he explains to me for an hour how his son watches our reruns on cable every night, how much he respects me and I am like the messiah in his house. And in Russia they just say to me "Take a picture!" And if, by accident, there was no camera at hand, it is implied that I have to stand and wait until he runs home and brings it back.
Imagine being stuck behind two Britons waiting for the lift. "After you!" "No, you came earlier" "No, well, really, it seemed to me that you took the queue earlier" "Yes, everything is fine, I'm not in a hurry, such a wonderful day" "Yes, this year is much warmer than last." at this moment you clearly understand that if you do not give a kick to both
Politeness makes us creepy brakes
Time. Now it is so valuable and important to spend all your strength to keep it at least a little bit. To do all your business a little faster. And for what ?. to save time, to do something else.
A couple of hundred years ago, if you suddenly wanted to look at a photo of kittens on the Internet, it took about a minute to upload a picture. And it was that precious minute that none of us could waste. Therefore, someone came up with an idea, but what if we watch it on the fly? Luckily for him, a whole conglomeration of international cell phone companies paid the British government £ 22bn for some crap they called 3G. And that meant we only had to spend five seconds looking at the kitten, and we were terribly happy about that.
But then, the realization came to us that even five minutes is terribly long for the modern world. So the phone companies had to pay another two and a half billion for an extra 4G number. Which allows us to see all the dirty details about our cats almost instantly.
The same thing happens with the elevators in our entrances. We need a special button that closes the doors when we are ready to ship. What for? Of course, we can't just wait an extra four seconds for them to close by themselves. Indeed! Well that's 8 seconds a day! for two elevator rides! And for a working week as much as 40! During this time we could see six kittens. Or even an exploding helicopter!
And so we go to our favorite supermarket. The queue is so long that we immediately turn around and head somewhere else. It doesn't matter where. Even if we know what they will put in minced meat, horse meat, ears, claws and rat tails. We just don't care. The main thing is faster.
I know that I am a sick person, maybe this is something chronic, but I absolutely cannot waste time, but I know you are also wildly annoying when you sit down to watch the Movie and it is absolutely impossible to skip all these annoying warnings about copyright, penalties for pirated copies, and logos of manufacturing companies. All these formalities are stealing precious minutes of our life. And this causes fierce hatred.
And this is weird. Because we boil with anger in traffic jams and curses on narrow sidewalks when someone in front of us barely drags along like the old man Properdykin. And at the same time, we are willing to spend endless hours every day in order to maintain aimless conversations with people we do not really know.
The British middle class is hit by the etiquette virus, which means we have a responsibility to discuss the vicissitudes of the weather with our postman and talk about vacations with our hairdresser. We are writing long letters of thanks to people whom we have already thanked at the meeting. And in business letters, we use words that we absolutely do not need, simply because we feel that we need to be courteous. And if we need to ask how to get through the libraries, we will definitely start the question with the words "Excuse me, I would not like to bother you, but ..."
Have you been flying lately? Lizoblyudstvo has become such a habit that each question takes half an hour. "Excuse me Sir, can I suggest you cut a piece of bread?"
And all this became so clear to me after a week in Russia. In Russia, which is clearly not the birthplace of etiquette. When the reception at the hotel needs your passport, they don't tell you, "Sir, if it doesn't bother you, just for a second, could you show your passport?"
At the reception they tell you: “Passport!” And if you didn’t have time to get it out of your pocket in three seconds, they add with a sour note “Come on!”
When you order a finished dish from the menu in a restaurant, there is no three-story apology from the waiter. They just tell you. "This is not"
And if you're struggling to shove your luggage through a closing door, no one will patiently wait for you to handle it. Your suitcases will be snatched from your hands, tearing them off with your fingers. Yes, so sharply that all their contents may well break soft-boiled.
When a British Top Gear fan wants to take a photo with me, he explains to me for an hour how his son watches our reruns on cable every night, how much he respects me and I am like the messiah in his house. And in Russia they just say to me "Take a picture!" And if, by accident, there was no camera at hand, it is implied that I have to stand and wait until he runs home and brings it back.
Imagine being stuck behind two Britons waiting for the lift. "After you!" "No, you came earlier" "No, well, really, it seemed to me that you took the queue earlier" "Yes, everything is fine, I'm not in a hurry, such a wonderful day" "Yes, this year is much warmer than last." at this moment you clearly understand that if you do not give a kick to both
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Юрий Polishuk
