"Поколения фантастов уже второй век пускают пузыри в предвкушении нуль-транспорта, который будет в миг перебрасывать людей и грузы на дикие расстояния сквозь недокументированные складки пространственного целлюлита. Но не обязательно обладать знаниями физики, чтобы понять: это антинаучно. Мгновенные перемещения в пространстве невозможны — они противоречат основам науки и сути человеческой природы.Как будет работать нуль-транспортировка «Земля — Андромеда» в далеком будущем? Нетрудно вообразить. Билет на другой край галактики честным людям придется заказывать за полгода, иначе стоимость его окажется сугубо олигархической. Нуль-порт, разумеется, будет расположен от мегаполиса в трех часах езды на обычном транспорте без учета пробок. И прибыть к нуль-порталу придется часов за шесть до старта, потому что за четыре часа окончится регистрация, а за это время надо успеть пройти анфиладу турникетов, рентген, узи, сдать в багаж каблуки и серьги, все металлическое, все ценное, все электронное, все жесткое, все тяжелое, все сухое и жидкое, а также все предметы, у которых длина превосходит диаметр. Попав через извилистый лабиринт таможенных buro наконец в закрытую зону, пассажирам придется следующие два часа слоняться между сувенирными лавками, клозетами и фаст-фудом.
Когда до старта останется два часа, их созовут манком в угол и выстроят в колону по двое, согласно номеркам на купонах — заодно еще раз проверят купоны. Заставят взяться за руки и продержат стоящими в колонне еще полчаса. Затем медленно поведут в терминальную зону, где начнется инструктаж.Пассажиров разобьют на группы, и в каждой группе костюмированный стюард разыграет моноспектакль на тему образцового переступания ногами через дыру нуль-портала и о правилах поведения в случае внезапного спотыкания, пошатывания и поскальзывания — эти маленькие трагедии будут разыграны с артистизмом, которому бы позавидовали антики. Немой по сути спектакль будет сопровождаться фотограммой с комментариями на всех языках галактики.
Ровно за полчаса до старта пассажиров выведут в чистое поле прямо к дырке нуль-портала, усадят на специально оборудованную землю и заставят просидеть так еще час. Если старт отложится по техническим причинам — то больше. Все это время стюарды будут стоять по стойке около нуль-дыры и, не мигая, смотреть на пассажиров. А капитан перешага будет беспокойно бегать, заглядывать в дыру и нервно теребить загадочный алый вентиль на своем шлеме. И только затем раздастся команда, по которой стройные пары пассажиров начнут перешагивать на поле Андромеды. Когда вся группа пройдет на ту сторону, первые полчаса их руки будут заняты аплодисментами.
Затем ордунг повторится: ожидания, построения, проверки, двухчасовое томление в фойе, где единственное из доступных развлечений — трансфер органики из фаст-фудов в клозеты. Затем снова очереди на блокпостах, построения, и, наконец, выход на открытый воздух — к андромедским таксистам с негуманоидными рожами и сомнительной перспективе успеть добраться до местного мегаполиса прежде, чем планета погрузится во мрак и вымрет.
Транспорт, который бы позволял просто так подойти и шагнуть, ученые не изобретут никогда. По одной простой причине: этих ученых давно нет. Ученые физики и химики ушли в немощное прошлое, как и алхимики. А все открытия человечества давно совершают ученые маркетологи. Только эта наука может называться естественной, все прочие — вторичны и гуманитарны. С точки зрения современной маркетологии стремительный шаг на Андромеду невозможен в принципе: шагнувший пассажир в следующий миг спросит "а за что столько бабла?", и возникнет неразрешимый научный парадокс." ©
Когда до старта останется два часа, их созовут манком в угол и выстроят в колону по двое, согласно номеркам на купонах — заодно еще раз проверят купоны. Заставят взяться за руки и продержат стоящими в колонне еще полчаса. Затем медленно поведут в терминальную зону, где начнется инструктаж.Пассажиров разобьют на группы, и в каждой группе костюмированный стюард разыграет моноспектакль на тему образцового переступания ногами через дыру нуль-портала и о правилах поведения в случае внезапного спотыкания, пошатывания и поскальзывания — эти маленькие трагедии будут разыграны с артистизмом, которому бы позавидовали антики. Немой по сути спектакль будет сопровождаться фотограммой с комментариями на всех языках галактики.
Ровно за полчаса до старта пассажиров выведут в чистое поле прямо к дырке нуль-портала, усадят на специально оборудованную землю и заставят просидеть так еще час. Если старт отложится по техническим причинам — то больше. Все это время стюарды будут стоять по стойке около нуль-дыры и, не мигая, смотреть на пассажиров. А капитан перешага будет беспокойно бегать, заглядывать в дыру и нервно теребить загадочный алый вентиль на своем шлеме. И только затем раздастся команда, по которой стройные пары пассажиров начнут перешагивать на поле Андромеды. Когда вся группа пройдет на ту сторону, первые полчаса их руки будут заняты аплодисментами.
Затем ордунг повторится: ожидания, построения, проверки, двухчасовое томление в фойе, где единственное из доступных развлечений — трансфер органики из фаст-фудов в клозеты. Затем снова очереди на блокпостах, построения, и, наконец, выход на открытый воздух — к андромедским таксистам с негуманоидными рожами и сомнительной перспективе успеть добраться до местного мегаполиса прежде, чем планета погрузится во мрак и вымрет.
Транспорт, который бы позволял просто так подойти и шагнуть, ученые не изобретут никогда. По одной простой причине: этих ученых давно нет. Ученые физики и химики ушли в немощное прошлое, как и алхимики. А все открытия человечества давно совершают ученые маркетологи. Только эта наука может называться естественной, все прочие — вторичны и гуманитарны. С точки зрения современной маркетологии стремительный шаг на Андромеду невозможен в принципе: шагнувший пассажир в следующий миг спросит "а за что столько бабла?", и возникнет неразрешимый научный парадокс." ©
"Generations of science fiction writers have been blowing bubbles for the second century in anticipation of zero transport, which will instantly throw people and goods over wild distances through undocumented folds of spatial cellulite. But you do not need to have knowledge of physics to understand: this is unscientific. Instantaneous movements in space are impossible - they contradict the foundations of science and the essence of human nature. How will the Earth-Andromeda null transportation work in the distant future? It's not hard to imagine. Honest people will have to order a ticket to the other end of the galaxy six months in advance, otherwise its cost will be purely oligarchic. Of course, it will be located three hours from the metropolis by ordinary transport, excluding traffic jams, and you will have to arrive at the zero portal six hours before the start, because registration will be over in four hours, and during this time you have to go through the enfilade of turnstiles, x-rays, ultrasound, check in heels and earrings, everything metal, everything valuable, everything electronic, e rigid, everything heavy, everything dry and liquid, as well as all objects whose length exceeds the diameter. Once through the winding maze of customs buro finally into the restricted area, passengers will have to wander between souvenir shops, closets and fast food for the next two hours.
When there are two hours left before the start, they will be summoned to a corner with decoys and lined up in a column two by two, according to the numbers on the coupons - at the same time the coupons will be checked again. They will make them hold hands and keep them standing in the column for another half hour. Then they will slowly lead to the terminal area, where the briefing will begin. Passengers will be divided into groups, and in each group a costumed steward will perform a one-man show on the theme of exemplary crossing by feet through the hole of the null portal and on the rules of behavior in case of sudden stumbling, staggering and slipping - these little tragedies will be played out with an artistry that would have been the envy of antiquities. The performance, which is essentially dumb, will be accompanied by a photogram with commentary in all languages of the galaxy.
Exactly half an hour before the start, passengers will be taken out into the open field right to the hole of the zero-portal, seated on specially equipped land and forced to sit like this for another hour. If the start is delayed for technical reasons, then more. All this time, the stewards will stand at the counter near the zero hole and, without blinking, look at the passengers. And the stepping-off captain will run restlessly, peer into the hole and nervously fiddle with the mysterious scarlet valve on his helmet. And only then a command will be heard, according to which slender pairs of passengers will begin to step over to the Andromeda field. When the whole group has passed to the other side, for the first half hour, their hands will be occupied with applause.
Then the Ordung will repeat itself: waiting, building, checking, a two-hour languor in the lobby, where the only entertainment available is the transfer of organics from fast foods to the closets. Then again queues at checkpoints, construction, and, finally, access to the open air - to Andromeda taxi drivers with non-humanoid mugs and the dubious prospect of having time to get to the local metropolis before the planet plunges into darkness and dies out.
Scientists will never invent a transport that would allow them to just walk up and walk. For one simple reason: these scientists are long gone. Physicists and chemists have gone into a feeble past, as have alchemists. And all the discoveries of mankind have long been made by marketing scientists. Only this science can be called natural, all others are secondary and humanitarian. From the point of view of modern marketing, a swift step to Andromeda is impossible in principle: the next moment a passenger who stepped asks "why so much dough?", And an insoluble scientific paradox will arise. "©
When there are two hours left before the start, they will be summoned to a corner with decoys and lined up in a column two by two, according to the numbers on the coupons - at the same time the coupons will be checked again. They will make them hold hands and keep them standing in the column for another half hour. Then they will slowly lead to the terminal area, where the briefing will begin. Passengers will be divided into groups, and in each group a costumed steward will perform a one-man show on the theme of exemplary crossing by feet through the hole of the null portal and on the rules of behavior in case of sudden stumbling, staggering and slipping - these little tragedies will be played out with an artistry that would have been the envy of antiquities. The performance, which is essentially dumb, will be accompanied by a photogram with commentary in all languages of the galaxy.
Exactly half an hour before the start, passengers will be taken out into the open field right to the hole of the zero-portal, seated on specially equipped land and forced to sit like this for another hour. If the start is delayed for technical reasons, then more. All this time, the stewards will stand at the counter near the zero hole and, without blinking, look at the passengers. And the stepping-off captain will run restlessly, peer into the hole and nervously fiddle with the mysterious scarlet valve on his helmet. And only then a command will be heard, according to which slender pairs of passengers will begin to step over to the Andromeda field. When the whole group has passed to the other side, for the first half hour, their hands will be occupied with applause.
Then the Ordung will repeat itself: waiting, building, checking, a two-hour languor in the lobby, where the only entertainment available is the transfer of organics from fast foods to the closets. Then again queues at checkpoints, construction, and, finally, access to the open air - to Andromeda taxi drivers with non-humanoid mugs and the dubious prospect of having time to get to the local metropolis before the planet plunges into darkness and dies out.
Scientists will never invent a transport that would allow them to just walk up and walk. For one simple reason: these scientists are long gone. Physicists and chemists have gone into a feeble past, as have alchemists. And all the discoveries of mankind have long been made by marketing scientists. Only this science can be called natural, all others are secondary and humanitarian. From the point of view of modern marketing, a swift step to Andromeda is impossible in principle: the next moment a passenger who stepped asks "why so much dough?", And an insoluble scientific paradox will arise. "©
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Михаил Налётов
