Принцев можно классифицировать на:
1. Чужих Принцев
2. Потенциальных Принцев
3. Нихуя Ни Разу Не Принцев
Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве или ускачут к своей Принцессе, которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу. Чужой Принц, как правило, обладает еще и конём, и кудрями, и членом в двадцать пять сантиметров – в общем всем, чем положено обладать, Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет. Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти. К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог: «Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!» Иногда они даже возвращаются…. Через месяц или полтора. В любом случае, коллекция плюшевых медведей наполнена настолько, что ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.
Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО. Это может быть какой-то нивъебенный талант, нереализованный Принцем самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно. Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца. Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами, учишь правильно пить вино. Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник. Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой. Ты любовно вытачиваешь каждую деталь. На это, порой, уходят, годы… И в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и даже моет за собой посуду. Радуйся, женщина. И поспеши!!! Потому что радоваться ты будешь недолго. Очень, очень скоро, Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню». И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше. Которой он не будет натирать клитор до волдырей. У которой не будет занимать деньги. И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его терпеливо учила все эти годы. Умничка!!!
После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется
Нихуя Ни Разу Не Принц.
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно. Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из Клуба домой. Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин. Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего, блюёшь уже пятый день. И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен. И ты ему тоже не нужна. Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась. А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать. А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Новоебуново. И ты укладываешь его у себя в соседней комнате на раскладном диване, а утром вы пьёте кофе на кухне…. И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно. Но тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг. Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – нахуй пошлю. Ага…», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за пиздострадалицу. Что лучше? И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели. А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы. И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь. И сразу же выключаешь все телефоны. А через три дня понимаешь, что тебе не хватает походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет. И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего. А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?» И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю...» И – пугаешься. Потому что он – не Принц! Совсем-совсем Нихуя Ни Разу Не Принц! …
1. Чужих Принцев
2. Потенциальных Принцев
3. Нихуя Ни Разу Не Принцев
Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве или ускачут к своей Принцессе, которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу. Чужой Принц, как правило, обладает еще и конём, и кудрями, и членом в двадцать пять сантиметров – в общем всем, чем положено обладать, Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет. Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти. К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог: «Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!» Иногда они даже возвращаются…. Через месяц или полтора. В любом случае, коллекция плюшевых медведей наполнена настолько, что ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.
Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО. Это может быть какой-то нивъебенный талант, нереализованный Принцем самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно. Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца. Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами, учишь правильно пить вино. Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник. Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой. Ты любовно вытачиваешь каждую деталь. На это, порой, уходят, годы… И в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и даже моет за собой посуду. Радуйся, женщина. И поспеши!!! Потому что радоваться ты будешь недолго. Очень, очень скоро, Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню». И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше. Которой он не будет натирать клитор до волдырей. У которой не будет занимать деньги. И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его терпеливо учила все эти годы. Умничка!!!
После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется
Нихуя Ни Разу Не Принц.
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно. Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из Клуба домой. Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин. Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего, блюёшь уже пятый день. И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен. И ты ему тоже не нужна. Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась. А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать. А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Новоебуново. И ты укладываешь его у себя в соседней комнате на раскладном диване, а утром вы пьёте кофе на кухне…. И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно. Но тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг. Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – нахуй пошлю. Ага…», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за пиздострадалицу. Что лучше? И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели. А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы. И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь. И сразу же выключаешь все телефоны. А через три дня понимаешь, что тебе не хватает походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет. И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего. А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?» И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю...» И – пугаешься. Потому что он – не Принц! Совсем-совсем Нихуя Ни Разу Не Принц! …
Princes can be classified into:
1. Alien Princes
2. Potential Princes
3. Fucking Never Princes
Alien Princes are valuable because they are not yours. And the big question is - will they stay in Your kingdom or will they gallop off to their Princess, who sits at home, chants Domostroy, and drowns smelly socks in a green basin. An Alien Prince, as a rule, also has a horse, and curls, and a member of twenty-five centimeters - in general, everything that is supposed to be possessed by your own prince, which for some reason you do not have. Someone else's Prince comes to you on Fridays, at ten in the evening, gives you flowers and a teddy bear, then embarrassedly goes out onto the balcony, calls his Princess, sadly informs her that he has a corporate party today, and he will return in the morning, swearing his love to her, and then lays down in your bed, and until the morning exercises in the art of oral-genital sex, announcing the room with cries of passion. By the morning, the eyes of the Alien Prince are tightened with a sad drag, like two lakes in fog, and an inalienable monologue must certainly follow: “My girl, my dear, why? Why didn't I meet you sooner? Where have I been? Where have you been? Oh .. What a pain ... I don't want to leave you ... I want to lie forever in your arms ... But, damn it, it's already eight, and I have to go home. Don't be bored, my love, next Friday I'll be back! " Sometimes they even come back…. In a month or a month and a half. In any case, the collection of teddy bears is so full that you don't rack your brains over what to give your unfamiliar friend for her birthday.
A potential prince is the preparation of a man with a dick. A potential Prince, as a rule, has nothing but one BUT. It can be some kind of fucking talent unrealized by the Prince on his own, or unearthly beauty, or a well-hung tongue - it doesn't matter. The main thing is that the eye immediately clings to some detail, and you begin to sculpt Your Prince out of it for a long time and painstakingly. You call all your acquaintances to push your Prince's talent higher. You look for a job for him, and feed him delicacies, teach him how to drink wine correctly. You explain to him that you don't have to rub your clitoris with your finger, like a second grader rubbing an eraser with an eraser. You teach him to make love, not jerk off a woman. You lovingly refine every detail. It sometimes takes years ... And in the end you have quite a bearable Prince, who earns good money, the king and god in bed, who never gets enough past the toilet, and even washes the dishes after himself. Rejoice, woman. And hurry up !!! Because you won't be happy for long. Very, very soon, Your Prince will put his things in the checkered suitcase you bought, pat you sadly on the head, and say to the side: “Baby, thank you for everything. I am very grateful to you for your care, but I fell in love with Masha. You are a smart woman. You will understand me. Love is a Beautiful Thing. Is not it? Well, goodbye baby. I'll call you someday. " And you are standing at the window with your nose flat against the cold glass and watch as your Prince leaves for Masha. Which he won't rub his clitoris to blisters. Who will not borrow money. And with which he will make Love. Exactly as you patiently taught him all these years. Good girl !!!
After all this, somehow imperceptibly, faith in the existence of Princes begins to disappear, and in your life appears
Fucking Never A Prince.
And he appears in your life spontaneously and accidentally. It could be the driver who drove your drunken carcass home from the Club at five in the morning. Or the plumber who came to clean your toilet after your offspring dropped a half-kilo orange into it. Or the doctor whom you called at home, because it is not clear why, you have been vomiting for the fifth day. And you talk to him, and you understand that you, in general, don’t fucking need him. And he doesn't need you either. But for some reason he invited you to the cinema, and you agreed. And then the movie ended late, and he went to see you off. And on the way, he tells you about his work, and you listen with half an ear, and you want to sleep. And his eyes also stick together, and he lives in Novoebunovo. And you put it in your next room on a folding sofa, and in the morning you drink coffee in the kitchen…. And all this is somehow superficial ... Accidentally ... Stupid and uninteresting. But you need at least someone who can wash bones in the company of your friends. After all, it is better to casually drop: “Yes, I have one right now ... so-so, nothing special ... for health. Let it be. As that interesting turns up - I'll send the fuck. Yeah ... "than silently listening to others, sometimes inserting:" But when, five years ago, I was still living with Volodya ... "In the first case, you will pass for normal, and in the second - for a sufferer. What's better? And then one day your Petya (Vasya, Kolya) will wake up in your bed. And you look at him, and you will understand that the matter has already gone far. And that it's time to pretend that you are unfamiliar with him. And the last time you pour him coffee in the kitchen, you smile, and you close the door behind him. And immediately turn off all phones. And after three days you realize that you miss going to the movies. And morning coffee
1. Alien Princes
2. Potential Princes
3. Fucking Never Princes
Alien Princes are valuable because they are not yours. And the big question is - will they stay in Your kingdom or will they gallop off to their Princess, who sits at home, chants Domostroy, and drowns smelly socks in a green basin. An Alien Prince, as a rule, also has a horse, and curls, and a member of twenty-five centimeters - in general, everything that is supposed to be possessed by your own prince, which for some reason you do not have. Someone else's Prince comes to you on Fridays, at ten in the evening, gives you flowers and a teddy bear, then embarrassedly goes out onto the balcony, calls his Princess, sadly informs her that he has a corporate party today, and he will return in the morning, swearing his love to her, and then lays down in your bed, and until the morning exercises in the art of oral-genital sex, announcing the room with cries of passion. By the morning, the eyes of the Alien Prince are tightened with a sad drag, like two lakes in fog, and an inalienable monologue must certainly follow: “My girl, my dear, why? Why didn't I meet you sooner? Where have I been? Where have you been? Oh .. What a pain ... I don't want to leave you ... I want to lie forever in your arms ... But, damn it, it's already eight, and I have to go home. Don't be bored, my love, next Friday I'll be back! " Sometimes they even come back…. In a month or a month and a half. In any case, the collection of teddy bears is so full that you don't rack your brains over what to give your unfamiliar friend for her birthday.
A potential prince is the preparation of a man with a dick. A potential Prince, as a rule, has nothing but one BUT. It can be some kind of fucking talent unrealized by the Prince on his own, or unearthly beauty, or a well-hung tongue - it doesn't matter. The main thing is that the eye immediately clings to some detail, and you begin to sculpt Your Prince out of it for a long time and painstakingly. You call all your acquaintances to push your Prince's talent higher. You look for a job for him, and feed him delicacies, teach him how to drink wine correctly. You explain to him that you don't have to rub your clitoris with your finger, like a second grader rubbing an eraser with an eraser. You teach him to make love, not jerk off a woman. You lovingly refine every detail. It sometimes takes years ... And in the end you have quite a bearable Prince, who earns good money, the king and god in bed, who never gets enough past the toilet, and even washes the dishes after himself. Rejoice, woman. And hurry up !!! Because you won't be happy for long. Very, very soon, Your Prince will put his things in the checkered suitcase you bought, pat you sadly on the head, and say to the side: “Baby, thank you for everything. I am very grateful to you for your care, but I fell in love with Masha. You are a smart woman. You will understand me. Love is a Beautiful Thing. Is not it? Well, goodbye baby. I'll call you someday. " And you are standing at the window with your nose flat against the cold glass and watch as your Prince leaves for Masha. Which he won't rub his clitoris to blisters. Who will not borrow money. And with which he will make Love. Exactly as you patiently taught him all these years. Good girl !!!
After all this, somehow imperceptibly, faith in the existence of Princes begins to disappear, and in your life appears
Fucking Never A Prince.
And he appears in your life spontaneously and accidentally. It could be the driver who drove your drunken carcass home from the Club at five in the morning. Or the plumber who came to clean your toilet after your offspring dropped a half-kilo orange into it. Or the doctor whom you called at home, because it is not clear why, you have been vomiting for the fifth day. And you talk to him, and you understand that you, in general, don’t fucking need him. And he doesn't need you either. But for some reason he invited you to the cinema, and you agreed. And then the movie ended late, and he went to see you off. And on the way, he tells you about his work, and you listen with half an ear, and you want to sleep. And his eyes also stick together, and he lives in Novoebunovo. And you put it in your next room on a folding sofa, and in the morning you drink coffee in the kitchen…. And all this is somehow superficial ... Accidentally ... Stupid and uninteresting. But you need at least someone who can wash bones in the company of your friends. After all, it is better to casually drop: “Yes, I have one right now ... so-so, nothing special ... for health. Let it be. As that interesting turns up - I'll send the fuck. Yeah ... "than silently listening to others, sometimes inserting:" But when, five years ago, I was still living with Volodya ... "In the first case, you will pass for normal, and in the second - for a sufferer. What's better? And then one day your Petya (Vasya, Kolya) will wake up in your bed. And you look at him, and you will understand that the matter has already gone far. And that it's time to pretend that you are unfamiliar with him. And the last time you pour him coffee in the kitchen, you smile, and you close the door behind him. And immediately turn off all phones. And after three days you realize that you miss going to the movies. And morning coffee
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Шевченко
