Дорогой Дед МОРОЗ!!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Dear santa claus!!
For this New Year, I would like everyone to become kinder, and I - more beautiful.
There will be time - make men smarter. But if you don't have time, just send me a twenty-five-year-old ski instructor.
In general, me and Jake Gyllenhaal will do (This is about the same as Brad Pitt, only younger.) Another good guy from the cologne advertisement - the one who runs naked around the apartment, kicks the pillow, and then sits in a chair and eyes so zyrk-zyrk!
However, I was distracted. I want to ask you for another new metabolism. The one with the cormorant will suit me - this bird manages to eat more in a day than it weighs itself, and does not recover at all in the hips. In my opinion, this is unfair. Slender hips are much more necessary for women than for some cormorants.
Of course, I convince myself that if I eat bread for breakfast that tastes the same as the wrapper in which they are packed, I will sooner or later turn into Kate Moss. But we both understand, dear Grandfather, that this is not so. Therefore - cormorants. Remember.
Now about the hairstyle. Make it so that I do not have to pay five thousand rubles to the hairdresser every time so that two days after the haircut my hair regains its original tousled look. I'm already tired of explaining to people that I don't sleep in a cage with rabid hamsters.
Epilation. Grandfather, do you even know how painful it is? I do not argue, there are a lot of advantages to being a woman. You will be the first to be lowered in a boat from a sinking ship (not a fact, but it is customary to believe in it). You don’t need to fix your genitals in front of everyone. You can digest food with your mouth closed. You can scare men with cryptic gynecological terms. But the endless civil war with one's own hair on the entire surface of the body, except for the head, is unbearable. Either give all of us a device that would quickly and painlessly remove all unwanted hair, or introduce a fashion for shaggy women.
Further. Underpants. This is a serious female problem, to which even Bridget Jones drew attention at one time. It's always difficult with cowards. Always, every day you have to make a decision: thongs, slimming, comfortable or no panties.
Slimming underwear has survived from the days of the Inquisition, when women were offered a choice of a fire, boiling lava, or squeezing the insides with polyamide and elastane. It is difficult to breathe, dance and take seductive poses in this outfit. You can think of only one thing: "When the hell will this torment end?"
Thongs are not easy either. Thongs cut you know where, prick, And because of them you have to constantly scratch like a monkey in a zoo. The only difference is that the macaque does it in public, and you deliberately touch the tables, chairs and hands of men.
Panties with ruffles, kruzhavchik and other sexy jewelry are also far from ideal. Maybe it is because of all these inconvenient devices that modern girls so quickly agree to have sex: they met, drank a cocktail and - whoop! - she is already undressing. Still would.
Comfortable cotton briefs are made for people, but they look unaesthetic. And usually the size of a small developing state. We have to constantly remember that if a girl in comfortable shorts is hit by a car, then all the orderlies will come running to look at her in the morgue: "These are parachutes!"
In general, think of something, you are Santa Claus. Make comfy panties beautiful, tasty food low in calories, and handsome men heterosexual.
I also ask you to have our loved ones talk to us this year. And nothing like "You need to format your hard drive", "We're running out of ketchup" or "What are you calling? Has anything happened?" And about feelings, about the past: "I remember the day when we met, dear" - and about the future: "I want to live with you until old age."
For this New Year, I would like everyone to become kinder, and I - more beautiful.
There will be time - make men smarter. But if you don't have time, just send me a twenty-five-year-old ski instructor.
In general, me and Jake Gyllenhaal will do (This is about the same as Brad Pitt, only younger.) Another good guy from the cologne advertisement - the one who runs naked around the apartment, kicks the pillow, and then sits in a chair and eyes so zyrk-zyrk!
However, I was distracted. I want to ask you for another new metabolism. The one with the cormorant will suit me - this bird manages to eat more in a day than it weighs itself, and does not recover at all in the hips. In my opinion, this is unfair. Slender hips are much more necessary for women than for some cormorants.
Of course, I convince myself that if I eat bread for breakfast that tastes the same as the wrapper in which they are packed, I will sooner or later turn into Kate Moss. But we both understand, dear Grandfather, that this is not so. Therefore - cormorants. Remember.
Now about the hairstyle. Make it so that I do not have to pay five thousand rubles to the hairdresser every time so that two days after the haircut my hair regains its original tousled look. I'm already tired of explaining to people that I don't sleep in a cage with rabid hamsters.
Epilation. Grandfather, do you even know how painful it is? I do not argue, there are a lot of advantages to being a woman. You will be the first to be lowered in a boat from a sinking ship (not a fact, but it is customary to believe in it). You don’t need to fix your genitals in front of everyone. You can digest food with your mouth closed. You can scare men with cryptic gynecological terms. But the endless civil war with one's own hair on the entire surface of the body, except for the head, is unbearable. Either give all of us a device that would quickly and painlessly remove all unwanted hair, or introduce a fashion for shaggy women.
Further. Underpants. This is a serious female problem, to which even Bridget Jones drew attention at one time. It's always difficult with cowards. Always, every day you have to make a decision: thongs, slimming, comfortable or no panties.
Slimming underwear has survived from the days of the Inquisition, when women were offered a choice of a fire, boiling lava, or squeezing the insides with polyamide and elastane. It is difficult to breathe, dance and take seductive poses in this outfit. You can think of only one thing: "When the hell will this torment end?"
Thongs are not easy either. Thongs cut you know where, prick, And because of them you have to constantly scratch like a monkey in a zoo. The only difference is that the macaque does it in public, and you deliberately touch the tables, chairs and hands of men.
Panties with ruffles, kruzhavchik and other sexy jewelry are also far from ideal. Maybe it is because of all these inconvenient devices that modern girls so quickly agree to have sex: they met, drank a cocktail and - whoop! - she is already undressing. Still would.
Comfortable cotton briefs are made for people, but they look unaesthetic. And usually the size of a small developing state. We have to constantly remember that if a girl in comfortable shorts is hit by a car, then all the orderlies will come running to look at her in the morgue: "These are parachutes!"
In general, think of something, you are Santa Claus. Make comfy panties beautiful, tasty food low in calories, and handsome men heterosexual.
I also ask you to have our loved ones talk to us this year. And nothing like "You need to format your hard drive", "We're running out of ketchup" or "What are you calling? Has anything happened?" And about feelings, about the past: "I remember the day when we met, dear" - and about the future: "I want to live with you until old age."
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Katusha Christian оставил(а) запись на стене пользователя Лариса Румянцева
