Достаточно полная классификация котЭ.
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.
6. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
7. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.
8. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
9. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.
10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
12. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
13. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым пи
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.
6. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
7. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.
8. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
9. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.
10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
12. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
13. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым пи
A fairly complete classification of cat.
1. Velcro is correct. This is a cat with understanding and stopper. Suffice it to say: "Not now" and she either dumps to the side, or quietly joins in next to wait for the onset of "but now let's kiss."
2. Velcro butting. The one that literally forgets. Comes up and begins to butt, purr and trample on all soft spots caught under the paws. And they don't give a damn that I have breasts. But, if you get up and leave, she won't haunt for long. The main thing is not to take a horizontal position.
3. Velcro for delivery. This is when you can remove a purring, trampling and drooling cat from your knees 20 times in a row, but at 21 it will jump in there again.
4. Stealth cat. Everyone knows that she is, but no one sees her. Food from the bowl constantly disappears, waste products are found in the tray at times, and lighters fall from the table at night.
5. Shadow cat. The shadow follows the owner. With sudden movements and attempts to enter into tactile contact, it dissolves.
6. Cat-hedgehog. Stomps loudly, eats noisily, swells and swells when trying to touch. Suitable sideways and tilted head. You need to touch it very slowly and carefully - she is clearly afraid to prick us.
7. Cat-aggressor. Usually these are cats. Although I knew one cat. Lives on the principle that you can't fuck, or drop, you can piss. He steals everything, breaks everything, and with special cynicism. When caught on the hot, he tries to pretend to be a stealth cat, but usually only drops, running away, what he did not break before. If you take him in hand, he pretends to be a Kazan orphan, and the hand does not rise to punish him. Purrs bass.
8. Cat-stomach. Eats a lot and with pleasure. Pooping too much, and also with pleasure. They usually take out all sorts of inedible things from their stomachs. Like rubber plugs from penicillin or New Year's rain.
9. Mother cat. Licks everyone and everything. She is trying to warm the whole world, she is chronically pregnant. Reminds me of a cashier at McDonald's, happily screaming at the sight of a new mouth: "Free sisa!" When the jaw at this mouth drops open in fear, he immediately shoves this free sis there and begins to purr and drag. And it doesn't matter if it can be a kitten, puppy, rat or an aggressor cat.
10. Cat-downy ass. This cat is fluffy and an ass. Usually these are the stars of exhibitions or gentlemen of the service personnel, who in the delusion consider themselves their owners. They eat slowly, selectively and thoughtfully. Seryut on pillows demonstratively. Allow yourself to be cared for and cherished. Caress is rarely given, causing the staff to have the effect of scarcity of what is being offered.
11. The cat is a fool. Usually these are young cats. They already have the body of an adult, and the brains and awkwardness of a kitten. Kind, non-offensive, awkward. Under them, everything is always crumbling, they are always falling from everywhere, they are always tying everything.
12. Cat-woman on the teapot. A sort of village idiot. Full, sluggish, unhurried. Calm and wise in her own way. These are usually older cats. Sometimes he finds her and she rushes around the house like a hairy rocket, and then sits in a dark corner and is afraid of herself.
13. Moldavian cats. Usually they work in a group. They dismantle the parquet flooring in the kitchen (I'm not kidding. They really took it apart.), They scam everything that is bad, they eat cacti (it's not clear why), they steal magnets from the refrigerator, roll small change under furniture, tear down the curtain rods along with the curtains. The main sign of Moldovans is when one of them pushes something unnecessary, puts it in his mouth, bulges his eyes and starts running, thinking how to hide it from others better. And growls at the same time. And the whole crowd runs after him and tries to take it away. Whoever takes away immediately becomes like the predecessor, and he takes a place in the crowd of pursuers.
And they are rarely in the absolute. Usually mixed, with an edge in one direction. And further. Cats always have something to surprise us with, how to shit on us, and how to then butter us up and cause affection.
1. Cat-Susanin. Turns on. Really turns on. When you look at it, you want to go to the exhibition, for the stars and, in general, for the very first and best. Such cats want to lay blood lines and make pi recognizable
1. Velcro is correct. This is a cat with understanding and stopper. Suffice it to say: "Not now" and she either dumps to the side, or quietly joins in next to wait for the onset of "but now let's kiss."
2. Velcro butting. The one that literally forgets. Comes up and begins to butt, purr and trample on all soft spots caught under the paws. And they don't give a damn that I have breasts. But, if you get up and leave, she won't haunt for long. The main thing is not to take a horizontal position.
3. Velcro for delivery. This is when you can remove a purring, trampling and drooling cat from your knees 20 times in a row, but at 21 it will jump in there again.
4. Stealth cat. Everyone knows that she is, but no one sees her. Food from the bowl constantly disappears, waste products are found in the tray at times, and lighters fall from the table at night.
5. Shadow cat. The shadow follows the owner. With sudden movements and attempts to enter into tactile contact, it dissolves.
6. Cat-hedgehog. Stomps loudly, eats noisily, swells and swells when trying to touch. Suitable sideways and tilted head. You need to touch it very slowly and carefully - she is clearly afraid to prick us.
7. Cat-aggressor. Usually these are cats. Although I knew one cat. Lives on the principle that you can't fuck, or drop, you can piss. He steals everything, breaks everything, and with special cynicism. When caught on the hot, he tries to pretend to be a stealth cat, but usually only drops, running away, what he did not break before. If you take him in hand, he pretends to be a Kazan orphan, and the hand does not rise to punish him. Purrs bass.
8. Cat-stomach. Eats a lot and with pleasure. Pooping too much, and also with pleasure. They usually take out all sorts of inedible things from their stomachs. Like rubber plugs from penicillin or New Year's rain.
9. Mother cat. Licks everyone and everything. She is trying to warm the whole world, she is chronically pregnant. Reminds me of a cashier at McDonald's, happily screaming at the sight of a new mouth: "Free sisa!" When the jaw at this mouth drops open in fear, he immediately shoves this free sis there and begins to purr and drag. And it doesn't matter if it can be a kitten, puppy, rat or an aggressor cat.
10. Cat-downy ass. This cat is fluffy and an ass. Usually these are the stars of exhibitions or gentlemen of the service personnel, who in the delusion consider themselves their owners. They eat slowly, selectively and thoughtfully. Seryut on pillows demonstratively. Allow yourself to be cared for and cherished. Caress is rarely given, causing the staff to have the effect of scarcity of what is being offered.
11. The cat is a fool. Usually these are young cats. They already have the body of an adult, and the brains and awkwardness of a kitten. Kind, non-offensive, awkward. Under them, everything is always crumbling, they are always falling from everywhere, they are always tying everything.
12. Cat-woman on the teapot. A sort of village idiot. Full, sluggish, unhurried. Calm and wise in her own way. These are usually older cats. Sometimes he finds her and she rushes around the house like a hairy rocket, and then sits in a dark corner and is afraid of herself.
13. Moldavian cats. Usually they work in a group. They dismantle the parquet flooring in the kitchen (I'm not kidding. They really took it apart.), They scam everything that is bad, they eat cacti (it's not clear why), they steal magnets from the refrigerator, roll small change under furniture, tear down the curtain rods along with the curtains. The main sign of Moldovans is when one of them pushes something unnecessary, puts it in his mouth, bulges his eyes and starts running, thinking how to hide it from others better. And growls at the same time. And the whole crowd runs after him and tries to take it away. Whoever takes away immediately becomes like the predecessor, and he takes a place in the crowd of pursuers.
And they are rarely in the absolute. Usually mixed, with an edge in one direction. And further. Cats always have something to surprise us with, how to shit on us, and how to then butter us up and cause affection.
1. Cat-Susanin. Turns on. Really turns on. When you look at it, you want to go to the exhibition, for the stars and, in general, for the very first and best. Such cats want to lay blood lines and make pi recognizable
У записи 7 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Lazy Cat
