ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших - почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина - это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз - это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч - это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала - шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается - это жутко гигиенично. Игрушки, соски - все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек - это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.
«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.
Низкий поклон тому, кто всё это создал.
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших - почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина - это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз - это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч - это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала - шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается - это жутко гигиенично. Игрушки, соски - все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек - это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.
«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.
Низкий поклон тому, кто всё это создал.
CONFESSION OF A YOUNG MOTHER.
When you walk pregnant for a long time, the whole world seems fabulous, and you are, at least, a fairy in it. Such a round fairy. Eyes shining, a mysterious smile, gait ... omit about gait. And you are waiting. And you think, eating the second ice cream on the park bench, HERE! A little more and here it is happiness! You read a lot, you asked, you can imagine everything. And imagine ... lazily looking at ducks and pigeons.
You look at non-pregnant women like this "Eh ... what do you know about life in general." For those who have already given birth - for some reason the same. And then bam and gave birth! Screams, tears, smiles, bliss, calls, sms, diapers, burp out!
And time passes ... and you understand ... WRONG! Why didn't anyone warn? Why were they silent? Conspiracy!
So, the list. What I was absolutely not ready for:
1. Breastfeeding. Everyone writes how wonderful it is. I believed. Some write about cracks and lactostasis. But in a terrible dream I could not imagine that a crack is the most natural bite of a nipple cut, and it hurts like hell! And lactostasis is when in half an hour the temperature rises to almost 40, and you lie like a corpse with overflowing tits. And next to him lies a child, actively demanding attention.
2. Nowhere is it written what to do, if the child was rocked by both parents in turn for three hours, he finally fell asleep and in his sleep ... crumpled. And changing the diaper means "Series 2 begins, sit in the first row!" My husband's eye twitched when he heard a lingering fart. The prospect of jumping on the ball for another hour scared him more than a visit to the tax office. The ball was his responsibility. Now he has a nice tight ass. I rocked while standing. Here and there. In the first month, by inertia, I swayed like that everywhere ... in the store, on the street. As soon as you stop and come on ... back and forth, back and forth. My eye did not twitch. I put my daughter in the crib. Right in the poop.
3. Nobody says that after giving birth you generally stop wanting to write. That's perfect. As if the bladder also accidentally gave birth. The gynecologist came to our room and reminded us: "Mom, don't forget to write!" And we obediently went to the toilet. I generally keep quiet about pooping. If only butterflies ...
4. Nobody says that if you have an extra FAT on your belly during pregnancy, then when you give birth and deflate, your belly will be like that of Vano on the Sochi beach at the height of the season…. Thank God, then everything disappears. But first - shock!
5. Nobody said that after giving birth, I can finally lie on my stomach at most for a couple of days ... before the arrival of milk. And then everything. Maximum in the pose of the Sphinx, sadly looking into the distance. Lying on a size 4 chest overflowing with milk is possible only on a massage table with two holes for the face ...
6. When they say that there will be no time for yourself, you imagine it is not SO. The concepts of "myself" and "I" cease to exist at all. To wash and brush your teeth? Easy! At about 3 pm… Have breakfast? No problem! The husband will come in the evening and feed ... Hair? Elementary! Collected tangles in a tight ponytail, and a beauty! Go to the toilet? Didn't you get drunk for an hour? ..
7. Nobody says that at first, children, when they change their clothes or change their diapers, yell like victims ... At first it is very frightening. You start to rush wildly, for the 18th time trying to hit the child's leg with your trouser leg. And he them back and forth, back and forth! While you put it on the right one, it removes it from the left one ... And yells! If I had not seen that the roommates were all the same, I would have thought that I had given birth to a hysterical woman.
8. When a child is born, everything that concerns him is terribly hygienic. Toys, nipples - everything is washed and doused with boiling water. Time passes ... The child begins to crawl and his arsenal of toys is no longer two rattles, but a whole box from Ikea + remote control, telephone, spoons, pots, wires and a cat. And no one says what to do with all this! Always wash? Always pour boiling water over? Cat? You are crazy! The question by itself disappears when the child licks the wheels of the stroller for the first time ...
9. Also, on the Internet, everyone is so cute, which is why the real picture is greatly distorted ...
"Oh, masik have such kaki!" This means that the masik has rolled up to his ears.
"We burp out!" It means that Masik vomited so that everyone is changing ... both Masik, and Mom, and a cat passing by is being washed.
"We are eating porridge!" Everything is in porridge! Masik, mom, chair, floor, walls, if masik made "Pffff" with his lips, well, and a cat, of course, where can we go without it.
10. Nobody says that when you give birth, you do not love your child at all. This is not love. Don't believe it! It's just that not a single person on earth has found words that would accurately describe this feeling. Absolutely unearthly. Surprise. You look and do not see enough. Shock! She has everything! Eyelashes, eyebrows, ears, fingernails and even a hole in the butt! Can you imagine ?? She has a hole in her butt! How is this possible? How did my body do all this? She breathes. She moves. Grimaces. Looks.
Low bow to the one who created all this.
When you walk pregnant for a long time, the whole world seems fabulous, and you are, at least, a fairy in it. Such a round fairy. Eyes shining, a mysterious smile, gait ... omit about gait. And you are waiting. And you think, eating the second ice cream on the park bench, HERE! A little more and here it is happiness! You read a lot, you asked, you can imagine everything. And imagine ... lazily looking at ducks and pigeons.
You look at non-pregnant women like this "Eh ... what do you know about life in general." For those who have already given birth - for some reason the same. And then bam and gave birth! Screams, tears, smiles, bliss, calls, sms, diapers, burp out!
And time passes ... and you understand ... WRONG! Why didn't anyone warn? Why were they silent? Conspiracy!
So, the list. What I was absolutely not ready for:
1. Breastfeeding. Everyone writes how wonderful it is. I believed. Some write about cracks and lactostasis. But in a terrible dream I could not imagine that a crack is the most natural bite of a nipple cut, and it hurts like hell! And lactostasis is when in half an hour the temperature rises to almost 40, and you lie like a corpse with overflowing tits. And next to him lies a child, actively demanding attention.
2. Nowhere is it written what to do, if the child was rocked by both parents in turn for three hours, he finally fell asleep and in his sleep ... crumpled. And changing the diaper means "Series 2 begins, sit in the first row!" My husband's eye twitched when he heard a lingering fart. The prospect of jumping on the ball for another hour scared him more than a visit to the tax office. The ball was his responsibility. Now he has a nice tight ass. I rocked while standing. Here and there. In the first month, by inertia, I swayed like that everywhere ... in the store, on the street. As soon as you stop and come on ... back and forth, back and forth. My eye did not twitch. I put my daughter in the crib. Right in the poop.
3. Nobody says that after giving birth you generally stop wanting to write. That's perfect. As if the bladder also accidentally gave birth. The gynecologist came to our room and reminded us: "Mom, don't forget to write!" And we obediently went to the toilet. I generally keep quiet about pooping. If only butterflies ...
4. Nobody says that if you have an extra FAT on your belly during pregnancy, then when you give birth and deflate, your belly will be like that of Vano on the Sochi beach at the height of the season…. Thank God, then everything disappears. But first - shock!
5. Nobody said that after giving birth, I can finally lie on my stomach at most for a couple of days ... before the arrival of milk. And then everything. Maximum in the pose of the Sphinx, sadly looking into the distance. Lying on a size 4 chest overflowing with milk is possible only on a massage table with two holes for the face ...
6. When they say that there will be no time for yourself, you imagine it is not SO. The concepts of "myself" and "I" cease to exist at all. To wash and brush your teeth? Easy! At about 3 pm… Have breakfast? No problem! The husband will come in the evening and feed ... Hair? Elementary! Collected tangles in a tight ponytail, and a beauty! Go to the toilet? Didn't you get drunk for an hour? ..
7. Nobody says that at first, children, when they change their clothes or change their diapers, yell like victims ... At first it is very frightening. You start to rush wildly, for the 18th time trying to hit the child's leg with your trouser leg. And he them back and forth, back and forth! While you put it on the right one, it removes it from the left one ... And yells! If I had not seen that the roommates were all the same, I would have thought that I had given birth to a hysterical woman.
8. When a child is born, everything that concerns him is terribly hygienic. Toys, nipples - everything is washed and doused with boiling water. Time passes ... The child begins to crawl and his arsenal of toys is no longer two rattles, but a whole box from Ikea + remote control, telephone, spoons, pots, wires and a cat. And no one says what to do with all this! Always wash? Always pour boiling water over? Cat? You are crazy! The question by itself disappears when the child licks the wheels of the stroller for the first time ...
9. Also, on the Internet, everyone is so cute, which is why the real picture is greatly distorted ...
"Oh, masik have such kaki!" This means that the masik has rolled up to his ears.
"We burp out!" It means that Masik vomited so that everyone is changing ... both Masik, and Mom, and a cat passing by is being washed.
"We are eating porridge!" Everything is in porridge! Masik, mom, chair, floor, walls, if masik made "Pffff" with his lips, well, and a cat, of course, where can we go without it.
10. Nobody says that when you give birth, you do not love your child at all. This is not love. Don't believe it! It's just that not a single person on earth has found words that would accurately describe this feeling. Absolutely unearthly. Surprise. You look and do not see enough. Shock! She has everything! Eyelashes, eyebrows, ears, fingernails and even a hole in the butt! Can you imagine ?? She has a hole in her butt! How is this possible? How did my body do all this? She breathes. She moves. Grimaces. Looks.
Low bow to the one who created all this.
У записи 3 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Иринка Бороникова
