Кукушка (демоверсия полета).
- Чей рюкзак? – громко и непринужденно выкрикнул на весь салон улыбчивый борт-проводник самолета, ожидавшего взлета. Этот сотрудник авиакомпании «Россия» сильно походил на молодого Стинга и был вообще самым шумным человеком на борту. В ответ на свой вопрос он получил лишь недоумевающие взгляды пассажиров, которые уже одной ногой купались в Черном море и уже практически морщились от боли, которую ощущаешь, наступая на гальку сочинских пляжей. У особо нетерпеливых, таких как я, можно было заметить рефлекторное слюноотделение от предвкушения винного изобилия и чурчхелы. Моя соседка справа, тем временем, держала в руках раскрытый том «Братьев Карамазовых» и … дремала. Все-таки мне везет с соседями! Обожаю, когда попадаются интеллигентные и при этом спящие попутчики. Мой скорый Боинг терпеливо ждал взлета, а часы стремительно отсчитывали первый из четырех дней моего мини-отпуска.
- Я повторяю еще раз: чей рюкзак? – Стинг пытался быть более убедительным. А пассажиры продолжали смотреть по сторонам и вглядываться друг в друга, пытаясь обнаружить виновника переполоха, из-за которого им пришлось временно отложить грезы о том, как «стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра …» и так далее.
Рюкзак был совсем небольшого размера, возможно, женский. Максимум мог вместить в себя тушь и пару таблеток активированного угля. Его нашли прямо на кресле позади меня. То ли остался с предыдущего рейса, то ли кто-то собирался лететь, но передумал и вышел, забыв рюкзак. Либо кто-то вообще решил отказаться от своей ручной клади и подбросил ее другому. Пассажир-кукушка.
- Ну что ж, будем снимать его с рейса! – борт-проводник все продолжал диалог с самим собой. В это время к нему подключился пилот, который по громкой связи сообщил, что придется задержать вылет на 15-20 минут. Я решил, что такие неудобства можно и потерпеть, учитывая, что билет обошелся мне в 1200 рублей.
Через 40 минут ожиданий терпение пассажиров подходило к концу, но вдруг пилот вышел на связь. Он нам сообщил примерно следующее: «Пока рюкзак снимали с рейса и передавали сотрудникам аэропорта, повредили воздушное судно, в результате чего самолет стал непригодным для полета. Покиньте, пожалуйста, салон». Вот примерно так и сказал.
Я поперхнулся воображаемой чурчхелой и сначала подумал, что это шутка. В глазах пассажиров читался резонный вопрос, какой обычно задают себе люди, только что посмотревшие любой фильм Дэвида Линча: «Это что сейчас было?»
Мы все верно поняли: во время передачи рюкзака они повредили самолет! САМОЛЕТ!!!
Для понимания: длина Боинга-747 – 70 метров, размах крыла – 60 метров, вес – 180 тонн, максимальная скорость – 940 км/ч. В связи с этим у меня возник вопрос: какая часть в самолете является настолько хрупкой, что ее можно повредить кожаным рюкзаком? Как они это сделали?
Когда я пришел в себя, первая мысль была: «неплохо съездил отдохнуть». Затем воздал руки к небу и стал громко причитать, чем я так разгневал небеса и почему это все происходит именно со мной. Пассажиры стали медленно покидать салон и возвращаться в терминал, а я в надежде представил, как пилот объявляет: «Дамы и господа, это была демоверсия полета. Чтобы продолжить полет и добраться до места назначения, оплатите, пожалуйста, полную версию». За полную версию я уже был бы готов платить втридорога.
Моя спящая соседка уже пробудилась и на выходе из салона решила пошутить. Она повернулась ко мне и с ухмылкой сказала: «как же быстро и незаметно пролетел отпуск!». Кто-то поддержал парад дурацких шуток и добавил: «Ну вот, вернулись обратно в Пулково и даже фоток из отпуска не сделали». Клуб веселых и находчивых. В целом же пассажиры повели себя достойно, будто с ними это происходит регулярно.
Прошел час. Ждем. Никто ничего не понимает, но всем почему-то весело. Перезнакомились. Когда нам сообщили, что нас еще бесплатно покормят в аэропорту, все будто вообще забыли про отмененный рейс. Некоторые еще вспомнили, что есть дьюти фри, который без них зря простаивает.
Через час ожиданий в терминале нас обрадовали, пообещав, что через каких-то 5-6 часов нас всех с радостью расфасуют по другим самолетам, и к ночи мы, наконец, почувствуем запах и ветра, и моря, и подруги поцелуй, пропитанный слезою, и чачей, и мамалыгой, и всем, что пожелают наши сердца. От нас требуется всего-то забрать свой багаж и еще раз от начала и до конца пройти всю процедуру регистрации.
И вот опять очередь, регистрация, ожидание, досмотр. День сурка. Передо мной в очереди стоит шумная компания и практически возле стойки регистрации переливает дьютифришный французский коньяк в бутылку из-под Кока-колы. Я решил вмешаться и возмущенно спросил: «Я надеюсь, вы коньяк с колой не мешаете?» Молодой человек повернулся ко мне и сказал: «Да ты что! Мы для удобства только, зацени». Протягивает мне бутылку. Я пробую коньяк на вкус, потом еще раз. Не коньяк, а глоток свежего воздуха. Сотрудница за стойкой посмотрела на нас, и в ее взгляде читалось что-то вроде: «Ах вы генетическое отребье, уже накидываетесь!». Но она тактично промолчала – знала, что мы – потерпевшие и трогать нас нельзя.
К вечеру подали новый самолет. В самолете все уже были друг другу своими. Пели песни, шутили, смеялись. Для меня итогом стал минус один день отпуска и приятное коньячное послевкусие во рту. Я летел и думал о том, из чего же, из чего же сделаны наши самолеты и о том человеке-кукушке, подбросившем нам этот рюкзак. Знает ли он о пропаже? Ищет ли он его? Специально ли он это сделал?
Стало совсем темно, загорелись звезды. Когда темнеет, разглядеть что-либо снаружи становится уже сложно. Поэтому в темноте так и сидишь и сквозь собственное отражение в иллюминаторе смотришь на мигающий огонек на крыле твоего самолета.
- Чей рюкзак? – громко и непринужденно выкрикнул на весь салон улыбчивый борт-проводник самолета, ожидавшего взлета. Этот сотрудник авиакомпании «Россия» сильно походил на молодого Стинга и был вообще самым шумным человеком на борту. В ответ на свой вопрос он получил лишь недоумевающие взгляды пассажиров, которые уже одной ногой купались в Черном море и уже практически морщились от боли, которую ощущаешь, наступая на гальку сочинских пляжей. У особо нетерпеливых, таких как я, можно было заметить рефлекторное слюноотделение от предвкушения винного изобилия и чурчхелы. Моя соседка справа, тем временем, держала в руках раскрытый том «Братьев Карамазовых» и … дремала. Все-таки мне везет с соседями! Обожаю, когда попадаются интеллигентные и при этом спящие попутчики. Мой скорый Боинг терпеливо ждал взлета, а часы стремительно отсчитывали первый из четырех дней моего мини-отпуска.
- Я повторяю еще раз: чей рюкзак? – Стинг пытался быть более убедительным. А пассажиры продолжали смотреть по сторонам и вглядываться друг в друга, пытаясь обнаружить виновника переполоха, из-за которого им пришлось временно отложить грезы о том, как «стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра …» и так далее.
Рюкзак был совсем небольшого размера, возможно, женский. Максимум мог вместить в себя тушь и пару таблеток активированного угля. Его нашли прямо на кресле позади меня. То ли остался с предыдущего рейса, то ли кто-то собирался лететь, но передумал и вышел, забыв рюкзак. Либо кто-то вообще решил отказаться от своей ручной клади и подбросил ее другому. Пассажир-кукушка.
- Ну что ж, будем снимать его с рейса! – борт-проводник все продолжал диалог с самим собой. В это время к нему подключился пилот, который по громкой связи сообщил, что придется задержать вылет на 15-20 минут. Я решил, что такие неудобства можно и потерпеть, учитывая, что билет обошелся мне в 1200 рублей.
Через 40 минут ожиданий терпение пассажиров подходило к концу, но вдруг пилот вышел на связь. Он нам сообщил примерно следующее: «Пока рюкзак снимали с рейса и передавали сотрудникам аэропорта, повредили воздушное судно, в результате чего самолет стал непригодным для полета. Покиньте, пожалуйста, салон». Вот примерно так и сказал.
Я поперхнулся воображаемой чурчхелой и сначала подумал, что это шутка. В глазах пассажиров читался резонный вопрос, какой обычно задают себе люди, только что посмотревшие любой фильм Дэвида Линча: «Это что сейчас было?»
Мы все верно поняли: во время передачи рюкзака они повредили самолет! САМОЛЕТ!!!
Для понимания: длина Боинга-747 – 70 метров, размах крыла – 60 метров, вес – 180 тонн, максимальная скорость – 940 км/ч. В связи с этим у меня возник вопрос: какая часть в самолете является настолько хрупкой, что ее можно повредить кожаным рюкзаком? Как они это сделали?
Когда я пришел в себя, первая мысль была: «неплохо съездил отдохнуть». Затем воздал руки к небу и стал громко причитать, чем я так разгневал небеса и почему это все происходит именно со мной. Пассажиры стали медленно покидать салон и возвращаться в терминал, а я в надежде представил, как пилот объявляет: «Дамы и господа, это была демоверсия полета. Чтобы продолжить полет и добраться до места назначения, оплатите, пожалуйста, полную версию». За полную версию я уже был бы готов платить втридорога.
Моя спящая соседка уже пробудилась и на выходе из салона решила пошутить. Она повернулась ко мне и с ухмылкой сказала: «как же быстро и незаметно пролетел отпуск!». Кто-то поддержал парад дурацких шуток и добавил: «Ну вот, вернулись обратно в Пулково и даже фоток из отпуска не сделали». Клуб веселых и находчивых. В целом же пассажиры повели себя достойно, будто с ними это происходит регулярно.
Прошел час. Ждем. Никто ничего не понимает, но всем почему-то весело. Перезнакомились. Когда нам сообщили, что нас еще бесплатно покормят в аэропорту, все будто вообще забыли про отмененный рейс. Некоторые еще вспомнили, что есть дьюти фри, который без них зря простаивает.
Через час ожиданий в терминале нас обрадовали, пообещав, что через каких-то 5-6 часов нас всех с радостью расфасуют по другим самолетам, и к ночи мы, наконец, почувствуем запах и ветра, и моря, и подруги поцелуй, пропитанный слезою, и чачей, и мамалыгой, и всем, что пожелают наши сердца. От нас требуется всего-то забрать свой багаж и еще раз от начала и до конца пройти всю процедуру регистрации.
И вот опять очередь, регистрация, ожидание, досмотр. День сурка. Передо мной в очереди стоит шумная компания и практически возле стойки регистрации переливает дьютифришный французский коньяк в бутылку из-под Кока-колы. Я решил вмешаться и возмущенно спросил: «Я надеюсь, вы коньяк с колой не мешаете?» Молодой человек повернулся ко мне и сказал: «Да ты что! Мы для удобства только, зацени». Протягивает мне бутылку. Я пробую коньяк на вкус, потом еще раз. Не коньяк, а глоток свежего воздуха. Сотрудница за стойкой посмотрела на нас, и в ее взгляде читалось что-то вроде: «Ах вы генетическое отребье, уже накидываетесь!». Но она тактично промолчала – знала, что мы – потерпевшие и трогать нас нельзя.
К вечеру подали новый самолет. В самолете все уже были друг другу своими. Пели песни, шутили, смеялись. Для меня итогом стал минус один день отпуска и приятное коньячное послевкусие во рту. Я летел и думал о том, из чего же, из чего же сделаны наши самолеты и о том человеке-кукушке, подбросившем нам этот рюкзак. Знает ли он о пропаже? Ищет ли он его? Специально ли он это сделал?
Стало совсем темно, загорелись звезды. Когда темнеет, разглядеть что-либо снаружи становится уже сложно. Поэтому в темноте так и сидишь и сквозь собственное отражение в иллюминаторе смотришь на мигающий огонек на крыле твоего самолета.
Cuckoo (flight demo).
- Whose backpack? - Loudly and naturally shouted to the entire cabin a smiling flight attendant of the aircraft, awaiting takeoff. This Rossiya airline employee looked a lot like the young Sting and was generally the noisiest person on board. In response to his question, he received only perplexed glances from passengers who had already swam with one foot in the Black Sea and were already almost frowning from the pain that you feel when stepping on the pebbles of Sochi's beaches. In especially impatient people like me, one could notice a reflex salivation from the anticipation of an abundance of wine and churchkhela. My neighbor on the right, meanwhile, was holding an open volume of The Brothers Karamazov in her hands and… dozing. Still, I am lucky with my neighbors! I love when I come across intelligent and at the same time sleeping companions. My Boeing ambulance was patiently waiting for take-off, and the clock was rapidly ticking off the first of four days of my mini-vacation.
- I repeat once more: whose backpack? - Sting tried to be more convincing. And the passengers continued to look around and peer at each other, trying to find the culprit of the commotion, because of which they had to temporarily postpone dreams about how "you stand on the shore and feel the salty smell of the wind ..." and so on.
The backpack was quite small, possibly a woman's. The maximum could contain ink and a couple of tablets of activated carbon. They found him right on the chair behind me. Either stayed from the previous flight, or someone was going to fly, but changed his mind and left, forgetting his backpack. Or someone decided to give up their carry-on luggage altogether and tossed it to someone else. Passenger cuckoo.
- Well, we'll take him off the flight! - the flight attendant continued to dialogue with himself. At this time, the pilot connected to it, who announced through the speakerphone that the flight would have to be delayed by 15-20 minutes. I decided that such inconveniences could be tolerated, considering that the ticket cost me 1200 rubles.
After 40 minutes of waiting, the passengers' patience was coming to an end, but suddenly the pilot got in touch. He told us something like the following: “While the backpack was being taken off the flight and handed over to the airport staff, the aircraft was damaged, as a result of which the aircraft became unusable for flight. Please leave the salon. " That's about what he said.
I choked on an imaginary churchkhela and at first thought it was a joke. In the eyes of the passengers, there was a reasonable question that people who have just watched any film by David Lynch usually ask themselves: "What was that now?"
We understood everything correctly: during the transfer of the backpack, they damaged the plane! PLANE!!!
For understanding: the length of the Boeing 747 is 70 meters, the wingspan is 60 meters, the weight is 180 tons, and the maximum speed is 940 km / h. In this regard, I had a question: what part of the plane is so fragile that it can be damaged by a leather backpack? How did they do it?
When I came to my senses, the first thought was: "I went to have a good rest." Then he raised his hands to heaven and began to cry out loudly why I so angered the heavens and why all this is happening to me. Passengers began to slowly leave the cabin and return to the terminal, while I hoped to imagine the pilot announcing: “Ladies and gentlemen, this was a flight demo. To continue the flight and reach your destination, please pay for the full version. " For the full version, I would already be ready to pay exorbitant prices.
My sleeping neighbor has already woken up and decided to joke at the exit from the salon. She turned to me and said with a smirk: “how quickly and imperceptibly the vacation flew by!”. Someone supported the parade of stupid jokes and added: "Well, we came back to Pulkovo and didn't even take photos from the vacation." The club is cheerful and resourceful. In general, the passengers behaved with dignity, as if this happens to them regularly.
An hour has passed. We wait. No one understands anything, but for some reason everyone is having fun. We met. When we were informed that we would still be fed free of charge at the airport, everyone seemed to have forgotten about the canceled flight. Some also remembered that there is duty free, which is idle without them.
After an hour of waiting at the terminal, they made us happy, promising that in some 5-6 hours we would all be happily packaged on other planes, and by nightfall we would finally feel the smell of the wind, the sea, and a kiss soaked in tears, and chacha, and mamalyga, and whatever our hearts desire. All we need to do is to pick up our luggage and go through the entire check-in procedure from start to finish.
And here again the queue, registration, waiting, inspection. Groundhog day. A noisy company is standing in line in front of me, and practically at the reception they are pouring duty-free French cognac into a Coca-Cola bottle. I decided to intervene and asked indignantly: "I hope you do not interfere with cognac and cola?" The young man turned to me and said: “What are you doing! We are just for convenience, check it out. " He hands me a bottle. I taste the cognac, then again. Not brandy, but a breath of fresh air. The employee behind the counter looked at us with something like, “Oh, you genetic trash
- Whose backpack? - Loudly and naturally shouted to the entire cabin a smiling flight attendant of the aircraft, awaiting takeoff. This Rossiya airline employee looked a lot like the young Sting and was generally the noisiest person on board. In response to his question, he received only perplexed glances from passengers who had already swam with one foot in the Black Sea and were already almost frowning from the pain that you feel when stepping on the pebbles of Sochi's beaches. In especially impatient people like me, one could notice a reflex salivation from the anticipation of an abundance of wine and churchkhela. My neighbor on the right, meanwhile, was holding an open volume of The Brothers Karamazov in her hands and… dozing. Still, I am lucky with my neighbors! I love when I come across intelligent and at the same time sleeping companions. My Boeing ambulance was patiently waiting for take-off, and the clock was rapidly ticking off the first of four days of my mini-vacation.
- I repeat once more: whose backpack? - Sting tried to be more convincing. And the passengers continued to look around and peer at each other, trying to find the culprit of the commotion, because of which they had to temporarily postpone dreams about how "you stand on the shore and feel the salty smell of the wind ..." and so on.
The backpack was quite small, possibly a woman's. The maximum could contain ink and a couple of tablets of activated carbon. They found him right on the chair behind me. Either stayed from the previous flight, or someone was going to fly, but changed his mind and left, forgetting his backpack. Or someone decided to give up their carry-on luggage altogether and tossed it to someone else. Passenger cuckoo.
- Well, we'll take him off the flight! - the flight attendant continued to dialogue with himself. At this time, the pilot connected to it, who announced through the speakerphone that the flight would have to be delayed by 15-20 minutes. I decided that such inconveniences could be tolerated, considering that the ticket cost me 1200 rubles.
After 40 minutes of waiting, the passengers' patience was coming to an end, but suddenly the pilot got in touch. He told us something like the following: “While the backpack was being taken off the flight and handed over to the airport staff, the aircraft was damaged, as a result of which the aircraft became unusable for flight. Please leave the salon. " That's about what he said.
I choked on an imaginary churchkhela and at first thought it was a joke. In the eyes of the passengers, there was a reasonable question that people who have just watched any film by David Lynch usually ask themselves: "What was that now?"
We understood everything correctly: during the transfer of the backpack, they damaged the plane! PLANE!!!
For understanding: the length of the Boeing 747 is 70 meters, the wingspan is 60 meters, the weight is 180 tons, and the maximum speed is 940 km / h. In this regard, I had a question: what part of the plane is so fragile that it can be damaged by a leather backpack? How did they do it?
When I came to my senses, the first thought was: "I went to have a good rest." Then he raised his hands to heaven and began to cry out loudly why I so angered the heavens and why all this is happening to me. Passengers began to slowly leave the cabin and return to the terminal, while I hoped to imagine the pilot announcing: “Ladies and gentlemen, this was a flight demo. To continue the flight and reach your destination, please pay for the full version. " For the full version, I would already be ready to pay exorbitant prices.
My sleeping neighbor has already woken up and decided to joke at the exit from the salon. She turned to me and said with a smirk: “how quickly and imperceptibly the vacation flew by!”. Someone supported the parade of stupid jokes and added: "Well, we came back to Pulkovo and didn't even take photos from the vacation." The club is cheerful and resourceful. In general, the passengers behaved with dignity, as if this happens to them regularly.
An hour has passed. We wait. No one understands anything, but for some reason everyone is having fun. We met. When we were informed that we would still be fed free of charge at the airport, everyone seemed to have forgotten about the canceled flight. Some also remembered that there is duty free, which is idle without them.
After an hour of waiting at the terminal, they made us happy, promising that in some 5-6 hours we would all be happily packaged on other planes, and by nightfall we would finally feel the smell of the wind, the sea, and a kiss soaked in tears, and chacha, and mamalyga, and whatever our hearts desire. All we need to do is to pick up our luggage and go through the entire check-in procedure from start to finish.
And here again the queue, registration, waiting, inspection. Groundhog day. A noisy company is standing in line in front of me, and practically at the reception they are pouring duty-free French cognac into a Coca-Cola bottle. I decided to intervene and asked indignantly: "I hope you do not interfere with cognac and cola?" The young man turned to me and said: “What are you doing! We are just for convenience, check it out. " He hands me a bottle. I taste the cognac, then again. Not brandy, but a breath of fresh air. The employee behind the counter looked at us with something like, “Oh, you genetic trash
У записи 31 лайков,
0 репостов,
671 просмотров.
0 репостов,
671 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Николай Воробьёв
