Лол. :)
Есть такой твиттер-аккаунт Goldman Sachs Elevator, который ведет человек, по его словам, близкий к Уолл-стрит. Зовут его Джон Лефевр. В этом твиттере он собирает цитаты, якобы подслушаные в лифтах офисов на бирже. Высокомерные, а иногда и просто смешные высказывания зачастую открывают правду жизни.
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа, не женитесь молодым — подождите 10 лет и делайте выбор.
Статистически тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.
Новый признак крутизны — встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
У большинства знаменитостей нет даже университетского образования — так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
Одна из моих любимых вещей — когда кто-то размещает свое селфи и никто его не лайкает.
Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину — из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
Когда я слышу: «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
Будь собой — отличный совет примерно для 5% людей.
Тату — это не мое. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.
Скоро ты поймешь, что тишина — лучший способ послать на хрен.
Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.
Когда мне говорят: «Надо нам как-нибудь встретиться», — я отвечаю: «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».
Мне не нужен чехол для айфона — я что, безответственный или нищий?
Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.
Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.
Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
— Тебя нет в социальных сетях?! Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут мое имя в Google.
Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
Если ты можешь быть хорош в одной вещи — будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.
Детишкам пора усвоить урок — Санта любит богатых детей больше.
«Он неплохой парень, если узнать его поближе» — это отличное определение мудака.
Чего ради я должен жениться — это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в инстаграме, и такой остроумной, какой кажется в твиттере.
Как общество мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
Ожирение и голод — две крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые инстаграмы ветеранам Второй мировой.
Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
Талант — единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.
Проверка своего телефона, после того как кто-то рядом достал свой, — это зевание нашего поколения.
«Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
Неважно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта — они думают, что никогда не ошибаются.
Если ее первым телефоном был айфон — она слишком молода для тебя, бро.
Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.
Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.
Трудно не судить кого-то, если его любимый фильм — полное дерьмо.
Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.
Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
Есть такой твиттер-аккаунт Goldman Sachs Elevator, который ведет человек, по его словам, близкий к Уолл-стрит. Зовут его Джон Лефевр. В этом твиттере он собирает цитаты, якобы подслушаные в лифтах офисов на бирже. Высокомерные, а иногда и просто смешные высказывания зачастую открывают правду жизни.
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа, не женитесь молодым — подождите 10 лет и делайте выбор.
Статистически тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.
Новый признак крутизны — встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
У большинства знаменитостей нет даже университетского образования — так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
Одна из моих любимых вещей — когда кто-то размещает свое селфи и никто его не лайкает.
Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину — из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
Когда я слышу: «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
Будь собой — отличный совет примерно для 5% людей.
Тату — это не мое. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.
Скоро ты поймешь, что тишина — лучший способ послать на хрен.
Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.
Когда мне говорят: «Надо нам как-нибудь встретиться», — я отвечаю: «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».
Мне не нужен чехол для айфона — я что, безответственный или нищий?
Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.
Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.
Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
— Тебя нет в социальных сетях?! Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут мое имя в Google.
Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
Если ты можешь быть хорош в одной вещи — будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.
Детишкам пора усвоить урок — Санта любит богатых детей больше.
«Он неплохой парень, если узнать его поближе» — это отличное определение мудака.
Чего ради я должен жениться — это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в инстаграме, и такой остроумной, какой кажется в твиттере.
Как общество мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
Ожирение и голод — две крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые инстаграмы ветеранам Второй мировой.
Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
Талант — единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.
Проверка своего телефона, после того как кто-то рядом достал свой, — это зевание нашего поколения.
«Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
Неважно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта — они думают, что никогда не ошибаются.
Если ее первым телефоном был айфон — она слишком молода для тебя, бро.
Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.
Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.
Трудно не судить кого-то, если его любимый фильм — полное дерьмо.
Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.
Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
Lol. :)
There is such a Twitter account Goldman Sachs Elevator, which is run by a man, according to him, close to Wall Street. His name is John Lefebvre. On this Twitter account, he collects quotes allegedly overheard in office elevators on the stock exchange. Arrogant and sometimes just ridiculous statements often reveal the truth of life.
I start every telephone conversation with the words: "My phone is almost dead and can go off, so let's go quickly."
Teach a person to fish, and he will again vote for the one who promises to give him this fish.
If you have a good metabolism, a head full of hair and a good job, don't marry young - wait 10 years and make your choice.
Statistically, you don't need to worry about what your first wife's mom looks like.
I would agree with you, but then we would both be wrong.
The neighbor's grass is greener because it's fertilized with shit.
Music was better at a time when ugly people were allowed to sing.
If I get fired, it will be a good test of my wife's fidelity, but if I am promoted, then it will test me.
The new sign of coolness is meeting friends and never looking at your phone.
The fact that there are ugly prostitutes amply reveals the essence of men and the free market.
Most celebrities don't even have a university degree - so why the heck to ask them for advice on any serious matter?
Only a Neanderthal descends to physical violence. I prefer to humiliate morally, break the spirit and deprive hope.
One of my favorite things is when someone posts their selfie and no one likes it.
Listening to the interlocutor is half waiting for your turn to speak, and half reminding yourself to change your facial expression every 10 seconds.
When I hear: "Have a minute?" - I understand that now I will lose half an hour, which I can never return.
Be yourself - great advice for about 5% of people.
The tattoo is not mine. I don’t put bumper stickers on my Lamborghini.
You’ll soon realize that silence is the best way to fuck you.
When you poison your stories, I just think how much shorter they could be.
When they say to me: "We need to meet somehow", - I answer: "Of course, I'll call you." This is a lie in response to a lie.
Poor people eat so much fast food that it seems their time is worth insane money.
I just want to be rich enough not to be obsessed with money.
98% of people commenting on Mandela's death online will not be able to answer the simplest questions about his life.
A friend asked me what I would do if I had 10 million bucks. I answered her: "I'll ask where all my other grandmothers are."
I don't need an iPhone case - am I irresponsible or beggar?
Before people can voice their opinion on Syria, they must first show it on a map.
What a pity the dullness doesn't hurt the wearer.
Flowers and apologies are many times easier than changing something in yourself.
Climbing to the top of the food chain, we weren't vegetarians.
Most people, even in a film about their lives, would play a supporting role.
- You are not on social networks ?! How will your classmates find you? - Let them type my name on Google.
If judging a person from first impressions were an Olympic sport, I would be suspected of taking doping.
If you can be good at one thing, be good at lying. Then you will be good at everything.
It's time for the kids to learn their lesson - Santa loves rich kids more.
“He’s not a bad guy if you get to know him better” is a great definition of an asshole.
Why should I marry - this is, consider, bet on half of your fortune, that you will love her forever.
A haircut is a good economic indicator. In bad times, people go for a haircut every 8 weeks, in good times, every 6 weeks. I go every 3 weeks.
No girl is actually as happy as she seems on Facebook, as sexy as she seems on Instagram, and as witty as she seems on Twitter.
As a society, we are cleverer than ever; it’s just that technology gave the right to vote to the ignorant masses.
There were times when the unwanted were exiled to the islands. Now you have to buy an island to be away from them.
We need to make sure that the "Reply to all" function in mail needs to be earned.
When people ask me how I am doing, I usually lie, which is good, although in fact it is much better.
Obesity and hunger are two of the biggest problems in society. This explains human nature.
Darwin did not take into account the situation in the world in which smart people have fewer children than dumb ones.
Work hard, eat right, exercise physically, don't drink too much and only buy what you can afford. This is not nuclear physics.
I would watch a TV show in which teenagers describe their favorite Instagram to WWII veterans.
The fact that most people are too stupid to know how stupid they are is the foundation that holds our society together.
All cats are libertarians: completely dependent on others, but at the same time convinced
There is such a Twitter account Goldman Sachs Elevator, which is run by a man, according to him, close to Wall Street. His name is John Lefebvre. On this Twitter account, he collects quotes allegedly overheard in office elevators on the stock exchange. Arrogant and sometimes just ridiculous statements often reveal the truth of life.
I start every telephone conversation with the words: "My phone is almost dead and can go off, so let's go quickly."
Teach a person to fish, and he will again vote for the one who promises to give him this fish.
If you have a good metabolism, a head full of hair and a good job, don't marry young - wait 10 years and make your choice.
Statistically, you don't need to worry about what your first wife's mom looks like.
I would agree with you, but then we would both be wrong.
The neighbor's grass is greener because it's fertilized with shit.
Music was better at a time when ugly people were allowed to sing.
If I get fired, it will be a good test of my wife's fidelity, but if I am promoted, then it will test me.
The new sign of coolness is meeting friends and never looking at your phone.
The fact that there are ugly prostitutes amply reveals the essence of men and the free market.
Most celebrities don't even have a university degree - so why the heck to ask them for advice on any serious matter?
Only a Neanderthal descends to physical violence. I prefer to humiliate morally, break the spirit and deprive hope.
One of my favorite things is when someone posts their selfie and no one likes it.
Listening to the interlocutor is half waiting for your turn to speak, and half reminding yourself to change your facial expression every 10 seconds.
When I hear: "Have a minute?" - I understand that now I will lose half an hour, which I can never return.
Be yourself - great advice for about 5% of people.
The tattoo is not mine. I don’t put bumper stickers on my Lamborghini.
You’ll soon realize that silence is the best way to fuck you.
When you poison your stories, I just think how much shorter they could be.
When they say to me: "We need to meet somehow", - I answer: "Of course, I'll call you." This is a lie in response to a lie.
Poor people eat so much fast food that it seems their time is worth insane money.
I just want to be rich enough not to be obsessed with money.
98% of people commenting on Mandela's death online will not be able to answer the simplest questions about his life.
A friend asked me what I would do if I had 10 million bucks. I answered her: "I'll ask where all my other grandmothers are."
I don't need an iPhone case - am I irresponsible or beggar?
Before people can voice their opinion on Syria, they must first show it on a map.
What a pity the dullness doesn't hurt the wearer.
Flowers and apologies are many times easier than changing something in yourself.
Climbing to the top of the food chain, we weren't vegetarians.
Most people, even in a film about their lives, would play a supporting role.
- You are not on social networks ?! How will your classmates find you? - Let them type my name on Google.
If judging a person from first impressions were an Olympic sport, I would be suspected of taking doping.
If you can be good at one thing, be good at lying. Then you will be good at everything.
It's time for the kids to learn their lesson - Santa loves rich kids more.
“He’s not a bad guy if you get to know him better” is a great definition of an asshole.
Why should I marry - this is, consider, bet on half of your fortune, that you will love her forever.
A haircut is a good economic indicator. In bad times, people go for a haircut every 8 weeks, in good times, every 6 weeks. I go every 3 weeks.
No girl is actually as happy as she seems on Facebook, as sexy as she seems on Instagram, and as witty as she seems on Twitter.
As a society, we are cleverer than ever; it’s just that technology gave the right to vote to the ignorant masses.
There were times when the unwanted were exiled to the islands. Now you have to buy an island to be away from them.
We need to make sure that the "Reply to all" function in mail needs to be earned.
When people ask me how I am doing, I usually lie, which is good, although in fact it is much better.
Obesity and hunger are two of the biggest problems in society. This explains human nature.
Darwin did not take into account the situation in the world in which smart people have fewer children than dumb ones.
Work hard, eat right, exercise physically, don't drink too much and only buy what you can afford. This is not nuclear physics.
I would watch a TV show in which teenagers describe their favorite Instagram to WWII veterans.
The fact that most people are too stupid to know how stupid they are is the foundation that holds our society together.
All cats are libertarians: completely dependent on others, but at the same time convinced
У записи 20 лайков,
6 репостов.
6 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Максим Вигилев
