Азия сделала меня жестокой. Нет, я сама сделала себя жестокой в Азии. Помнится, год назад, когда я улетала из своего города, я, скорее, напоминала девочку-одуванчика, которая видела всё в розовом цвете и думала о людях только самое лучшее. Нет, если честно, это не совсем так. Это то, что я думала о себе и другие привыкли думать обо мне. На самом деле, я вдоль и поперёк состояла из подавленных и непроявленных эмоций, привыкшая играть в хорошую девочку. Поэтому на лице было мало морщин, а смеяться над любой шуткой я могла в любое время вне зависимости от настроения и погоды.Но всё это было ложью.
А потом случилось всё то, что сделало меня той, которой я являюсь сейчас. Сначала эти собаки с открытыми переломами на улицах Шри ланки. Эти привязчивые ланкийцы, которые шагу не давали пройти самостоятельно, чтобы не пристать со своими услугами. Потом Индия. Грязь, нищета. Болезни, тошнотворный запах. Самое яркое воспоминание того, чего я не могла принять - неуважение к себе и к природе. Они просто погрузили себя в смрад. Смрад мусора физического и морального. Никакого личного пространства, повсюду хватают, глазеют. Никакой безопасности и чувства защищённости. Я озлобилась и стала огрызаться как собака, понимая, что иначе пропаду. Только я сама могу защитить себя. Непал был заживляющей повязкой с випассаной и Гималаями. Но постоянное взаимодействие с людьми, менее развитыми в интеллектуальном плане, сделало меня раздражительной. Мне нужно решить все мои проблемы прямо сейчас. И вы ДОЛЖНЫ мне помочь. Затем Куала-Лумпур. Выдох. Филиппины. Снова привязчивость и тупость. Всё та же Азия. А мне всё так же не принять простые истины. Нет, всё не так плохо, пребывание на Бали открыло немного моё сердце и я начала видеть любовь. Но её было так мало. Не снаружи, внутри. Новая Зеландия и Австралия. пустота. Полнейшая. Пустота в странах в духовном смысле, пустота во мне. Снова Бали. Я снова открываю сердце. Вижу себя со стороны со всей своей ограниченностью и злостью, с комплексами и защитными реакциями. Я привыкла защищаться даже тогда, когда противника и в помине нет. Это уже рефлексы. Всё чаще и чаще я прошу у Бога научить меня любви и состраданию. Судя по тому, что они ко мне не приходят, либо не так прошу, либо не вижу их прямо в себе. Конец пребывания на Бали знаменуется ещё одной випассаной, которая поднимает меня до небес и мгновенно швыряет об землю, сталкивая со всеми земными проблемами прямо на выходе. И снова по протоптанной тропинке. На этот раз всё жёще. Дикий сулавеси. Я нетерпима и агрессивна. Грязь морских национальных парков. Безысходность. Тана Тораджа - на моих глазах убивают животных один за одним, и моё отчаяние достигает своего апогея, уже смешиваясь с моментами принятия. Оно проскакивает во мне не потому, что осознанно приняла, а потому, что, если не приму сейчас, то умру прямо здесь, на месте. Флорес - усталость смешивается с уже каким-то безразличием. Я бы поставила этой планете ноль - крутится в голове. Постоянный обман, местный транспорт, грязь, погоня за деньгами утомляют мои глаза настолько, что я больше ничего не хочу видеть и уплываю на Суматру. Здесь, забившись в маленькой комнате на острове Самосир, на берегу самого большого кратерного озера в мире, я изолирую себя от всего того, через что я прошла и пытаюсь сделать какие-то выводы.
Нет никаких выводов. От чего уходила, к тому же и пришла. как не принимала, так и не принимаю. Как не справлялась с эмоциями, так и не справляюсь. Я от себя не бегу. Наоборот, пытаюсь достучаться до своих стен. Как их пробить, не знаю. Одно я знаю - мне нужно больше любви, чтобы стать добрее. Больше любви. Добрее. Любви. Добрее.
А потом случилось всё то, что сделало меня той, которой я являюсь сейчас. Сначала эти собаки с открытыми переломами на улицах Шри ланки. Эти привязчивые ланкийцы, которые шагу не давали пройти самостоятельно, чтобы не пристать со своими услугами. Потом Индия. Грязь, нищета. Болезни, тошнотворный запах. Самое яркое воспоминание того, чего я не могла принять - неуважение к себе и к природе. Они просто погрузили себя в смрад. Смрад мусора физического и морального. Никакого личного пространства, повсюду хватают, глазеют. Никакой безопасности и чувства защищённости. Я озлобилась и стала огрызаться как собака, понимая, что иначе пропаду. Только я сама могу защитить себя. Непал был заживляющей повязкой с випассаной и Гималаями. Но постоянное взаимодействие с людьми, менее развитыми в интеллектуальном плане, сделало меня раздражительной. Мне нужно решить все мои проблемы прямо сейчас. И вы ДОЛЖНЫ мне помочь. Затем Куала-Лумпур. Выдох. Филиппины. Снова привязчивость и тупость. Всё та же Азия. А мне всё так же не принять простые истины. Нет, всё не так плохо, пребывание на Бали открыло немного моё сердце и я начала видеть любовь. Но её было так мало. Не снаружи, внутри. Новая Зеландия и Австралия. пустота. Полнейшая. Пустота в странах в духовном смысле, пустота во мне. Снова Бали. Я снова открываю сердце. Вижу себя со стороны со всей своей ограниченностью и злостью, с комплексами и защитными реакциями. Я привыкла защищаться даже тогда, когда противника и в помине нет. Это уже рефлексы. Всё чаще и чаще я прошу у Бога научить меня любви и состраданию. Судя по тому, что они ко мне не приходят, либо не так прошу, либо не вижу их прямо в себе. Конец пребывания на Бали знаменуется ещё одной випассаной, которая поднимает меня до небес и мгновенно швыряет об землю, сталкивая со всеми земными проблемами прямо на выходе. И снова по протоптанной тропинке. На этот раз всё жёще. Дикий сулавеси. Я нетерпима и агрессивна. Грязь морских национальных парков. Безысходность. Тана Тораджа - на моих глазах убивают животных один за одним, и моё отчаяние достигает своего апогея, уже смешиваясь с моментами принятия. Оно проскакивает во мне не потому, что осознанно приняла, а потому, что, если не приму сейчас, то умру прямо здесь, на месте. Флорес - усталость смешивается с уже каким-то безразличием. Я бы поставила этой планете ноль - крутится в голове. Постоянный обман, местный транспорт, грязь, погоня за деньгами утомляют мои глаза настолько, что я больше ничего не хочу видеть и уплываю на Суматру. Здесь, забившись в маленькой комнате на острове Самосир, на берегу самого большого кратерного озера в мире, я изолирую себя от всего того, через что я прошла и пытаюсь сделать какие-то выводы.
Нет никаких выводов. От чего уходила, к тому же и пришла. как не принимала, так и не принимаю. Как не справлялась с эмоциями, так и не справляюсь. Я от себя не бегу. Наоборот, пытаюсь достучаться до своих стен. Как их пробить, не знаю. Одно я знаю - мне нужно больше любви, чтобы стать добрее. Больше любви. Добрее. Любви. Добрее.
Asia made me cruel. No, I made myself violent in Asia. I remember that a year ago, when I flew away from my city, I was more like a dandelion girl who saw everything in pink and thought only the best of people. No, to be honest, this is not entirely true. This is what I thought about myself and others used to think about me. In fact, I was full of suppressed and unmanifest emotions, accustomed to playing a good girl. Therefore, there were few wrinkles on my face, and I could laugh at any joke at any time, regardless of the mood and the weather. But it was all a lie.
And then everything happened that made me who I am now. First, these dogs with open fractures on the streets of Sri Lanka. These affectionate Sri Lankans, who did not allow a step to pass on their own, so as not to pester with their services. Then India. Dirt, poverty. Disease, sickening smell. The most vivid memory of what I could not accept is disrespect for myself and for nature. They just plunged themselves into a stench. The stench of physical and mental rubbish. No personal space, everywhere they grab, stare. No security and no sense of security. I got embittered and began to snap like a dog, realizing that otherwise I would be lost. Only I can protect myself. Nepal was a vipassana and Himalayan healing bandage. But the constant interaction with people less developed intellectually made me irritable. I need to solve all my problems right now. And you MUST help me. Then Kuala Lumpur. Exhalation. Philippines. Again attachment and stupidity. All the same Asia. And I still can't accept simple truths. No, it's not that bad, being in Bali opened my heart a little and I began to see love. But there was so little of her. Not outside, inside. New Zealand and Australia. emptiness. Complete. Emptiness in countries in a spiritual sense, emptiness in me. Bali again. I open my heart again. I see myself from the outside with all my limitations and anger, with complexes and defensive reactions. I am used to defending myself even when there is no enemy at all. These are already reflexes. More and more, I ask God to teach me love and compassion. Judging by the fact that they do not come to me, either I do not ask so, or I do not see them right in me. The end of my stay in Bali is marked by another Vipassana, which raises me to heaven and instantly throws me on the ground, facing all earthly problems right at the exit. And again along the trodden path. This time everything is tougher. Wild Sulawesi. I am intolerant and aggressive. Dirt Marine National Parks. Hopelessness. Tana Toraja - before my eyes, animals are killed one by one, and my despair reaches its climax, already mixing with the moments of acceptance. It slips through me not because I consciously accepted it, but because if I don’t accept it now, I’ll die right here, on the spot. Flores - fatigue is mixed with some kind of indifference. I would give this planet zero - it is spinning in my head. Constant deception, local transport, mud, chasing money tire my eyes so much that I don't want to see anything else and float to Sumatra. Here, huddled in a small room on the island of Samosir, on the shores of the largest crater lake in the world, I isolate myself from everything that I went through and try to draw some conclusions.
There are no conclusions. From what she left, besides, she came. as I did not accept, I do not accept. As I could not cope with emotions, I cannot cope. I'm not running away from myself. On the contrary, I try to reach my walls. I don’t know how to break them. One thing I know is that I need more love to be kinder. More love. Kinder. Love. Kinder.
And then everything happened that made me who I am now. First, these dogs with open fractures on the streets of Sri Lanka. These affectionate Sri Lankans, who did not allow a step to pass on their own, so as not to pester with their services. Then India. Dirt, poverty. Disease, sickening smell. The most vivid memory of what I could not accept is disrespect for myself and for nature. They just plunged themselves into a stench. The stench of physical and mental rubbish. No personal space, everywhere they grab, stare. No security and no sense of security. I got embittered and began to snap like a dog, realizing that otherwise I would be lost. Only I can protect myself. Nepal was a vipassana and Himalayan healing bandage. But the constant interaction with people less developed intellectually made me irritable. I need to solve all my problems right now. And you MUST help me. Then Kuala Lumpur. Exhalation. Philippines. Again attachment and stupidity. All the same Asia. And I still can't accept simple truths. No, it's not that bad, being in Bali opened my heart a little and I began to see love. But there was so little of her. Not outside, inside. New Zealand and Australia. emptiness. Complete. Emptiness in countries in a spiritual sense, emptiness in me. Bali again. I open my heart again. I see myself from the outside with all my limitations and anger, with complexes and defensive reactions. I am used to defending myself even when there is no enemy at all. These are already reflexes. More and more, I ask God to teach me love and compassion. Judging by the fact that they do not come to me, either I do not ask so, or I do not see them right in me. The end of my stay in Bali is marked by another Vipassana, which raises me to heaven and instantly throws me on the ground, facing all earthly problems right at the exit. And again along the trodden path. This time everything is tougher. Wild Sulawesi. I am intolerant and aggressive. Dirt Marine National Parks. Hopelessness. Tana Toraja - before my eyes, animals are killed one by one, and my despair reaches its climax, already mixing with the moments of acceptance. It slips through me not because I consciously accepted it, but because if I don’t accept it now, I’ll die right here, on the spot. Flores - fatigue is mixed with some kind of indifference. I would give this planet zero - it is spinning in my head. Constant deception, local transport, mud, chasing money tire my eyes so much that I don't want to see anything else and float to Sumatra. Here, huddled in a small room on the island of Samosir, on the shores of the largest crater lake in the world, I isolate myself from everything that I went through and try to draw some conclusions.
There are no conclusions. From what she left, besides, she came. as I did not accept, I do not accept. As I could not cope with emotions, I cannot cope. I'm not running away from myself. On the contrary, I try to reach my walls. I don’t know how to break them. One thing I know is that I need more love to be kinder. More love. Kinder. Love. Kinder.
У записи 45 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
