...не смотря на такие входные данные, в детстве я была очень любящим и открытым ребёнком. Я боготворила своих родителей, была очень щедрой и просто искрилась радостью от жизни. Очень привязывалась к людям и другим детям, если дружила, то "навсегда", если любила, то "только тебя и навеки". Это было абсолютно искренне и очень питало меня. И я хорошо помню тот момент, когда кармическое колесо медленно, но верно начало запевать свой скрипучий и тягостный мотив...
Мне было около 12 лет. Это было в школе. Я обычно была заводилой, проводила концерты и квны, везде участвовала, не вылезала из олимпиад. Судьба, казалось, была повёрнута ко мне самой лучшей стороной. Бальные танцы, испанская гимназия, музыкальный лицей с классом фортепиано, постоянные путешествия за границу. И вот я стою перед входом в класс и, как обычно, изображаю что-то, кривляюсь и собираю внимание всех подряд, как вдруг что-то щёлкнуло во мне. Я вдруг стала закрываться, стремительно. Почувствовала себя маленькой, уродливой, одинокой. Так началось затяжное падение в бездну, которое продлилось до 28 лет.
Дом я ненавидела. Ненавидела время в семье, боялась прихода матери. Я жутко её боялась, как и многие мои друзья. С отцом я проводила очень много времени, он меня воспитывал по своему, всему обучил. Но это было мужское воспитание. В момент полового созревания я вдруг потерялась в своих чувствах к нему и очень резко его отбросила от себя. С братом нас с детства разделили - Саша мамин сын, Оля - папина дочь, мы конкурировали за родительскую любовь и дрались не на жизнь, а на смерть. Не думаю, что когда-либо мне было знакомо чувство безопасности.
Период полового созревания был жуткий. Я испытывала чувство омерзения от себя. Табуированность секса в семье, разделённость с теми, чья поддержка мне была необходима, когда я превращалась из девочки в женщину, незнание того, через что мне предстояло пройти и к чему готовиться, стали причиной огромного количества насилия и ошибок, которые я совершила в отношениях с мужчинами. Не вырастившая в себе свою ценность девочка не знает другого пути, кроме как обслуживать интересы сильного пола.
С мамой мы жили как две сорвавшиеся с цепи собаки. Мы так и называли друг друга - суками. Ненависть и борьба за выживание с моей стороны. Обида и ненависть - с её. Я не представляла даже, что когда-нибудь смогу её не ненавидеть, а уж тем более полюбить. Да я и не думала об этом до прихода к психоаналитику в 26 лет.
Отец постоянно защищал меня, и мы проваливались в один и тот же сценарий - его защита, её срывы на мне, и я, которая тонет в чувстве вины, ненависти к ним, и к себе, в которой идёт самая большая война - между папой внутри меня и мамой внутри меня. Меня расщепило на две части, также как и мою жизнь. Я хваталась за папину правду, чтобы выжить, но это убивало во мне женщину и связь с самым главным источником - матерью.
В той ситуации меня спасло только одно - в 17 лет я встретила свою любовь...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Мне было около 12 лет. Это было в школе. Я обычно была заводилой, проводила концерты и квны, везде участвовала, не вылезала из олимпиад. Судьба, казалось, была повёрнута ко мне самой лучшей стороной. Бальные танцы, испанская гимназия, музыкальный лицей с классом фортепиано, постоянные путешествия за границу. И вот я стою перед входом в класс и, как обычно, изображаю что-то, кривляюсь и собираю внимание всех подряд, как вдруг что-то щёлкнуло во мне. Я вдруг стала закрываться, стремительно. Почувствовала себя маленькой, уродливой, одинокой. Так началось затяжное падение в бездну, которое продлилось до 28 лет.
Дом я ненавидела. Ненавидела время в семье, боялась прихода матери. Я жутко её боялась, как и многие мои друзья. С отцом я проводила очень много времени, он меня воспитывал по своему, всему обучил. Но это было мужское воспитание. В момент полового созревания я вдруг потерялась в своих чувствах к нему и очень резко его отбросила от себя. С братом нас с детства разделили - Саша мамин сын, Оля - папина дочь, мы конкурировали за родительскую любовь и дрались не на жизнь, а на смерть. Не думаю, что когда-либо мне было знакомо чувство безопасности.
Период полового созревания был жуткий. Я испытывала чувство омерзения от себя. Табуированность секса в семье, разделённость с теми, чья поддержка мне была необходима, когда я превращалась из девочки в женщину, незнание того, через что мне предстояло пройти и к чему готовиться, стали причиной огромного количества насилия и ошибок, которые я совершила в отношениях с мужчинами. Не вырастившая в себе свою ценность девочка не знает другого пути, кроме как обслуживать интересы сильного пола.
С мамой мы жили как две сорвавшиеся с цепи собаки. Мы так и называли друг друга - суками. Ненависть и борьба за выживание с моей стороны. Обида и ненависть - с её. Я не представляла даже, что когда-нибудь смогу её не ненавидеть, а уж тем более полюбить. Да я и не думала об этом до прихода к психоаналитику в 26 лет.
Отец постоянно защищал меня, и мы проваливались в один и тот же сценарий - его защита, её срывы на мне, и я, которая тонет в чувстве вины, ненависти к ним, и к себе, в которой идёт самая большая война - между папой внутри меня и мамой внутри меня. Меня расщепило на две части, также как и мою жизнь. Я хваталась за папину правду, чтобы выжить, но это убивало во мне женщину и связь с самым главным источником - матерью.
В той ситуации меня спасло только одно - в 17 лет я встретила свою любовь...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
... in spite of this input, as a child I was a very loving and open child. I idolized my parents, was very generous and just sparkled with joy from life. She was very attached to people and other children, if she was friends, then "forever", if she loved, then "only you and forever." It was absolutely sincere and very nourishing for me. And I remember well the moment when the karmic wheel slowly but surely began to sing along its creaky and painful tune ...
I was about 12 years old. It was at school. I used to be a ringleader, gave concerts and kvns, participated everywhere, did not get out of the Olympiads. Fate seemed to have its best side on me. Ballroom dancing, Spanish grammar school, music lyceum with a piano class, constant travel abroad. And here I am standing in front of the entrance to the classroom and, as usual, pretend something, grimace and collect the attention of everyone, when suddenly something clicked in me. I suddenly began to close, rapidly. I felt small, ugly, lonely. Thus began a protracted fall into the abyss, which lasted up to 28 years.
I hated the house. She hated the time in the family, was afraid of the arrival of her mother. I was terribly afraid of her, like many of my friends. I spent a lot of time with my father, he brought me up in his own way, taught me everything. But this was a man's upbringing. At the time of puberty, I suddenly got lost in my feelings for him and very abruptly threw him away from me. Since childhood, we have been separated from my brother - Sasha is my mother's son, Olya is my father's daughter, we competed for parental love and fought for life and death. I don’t think I’ve ever known the feeling of security.
The period of puberty was eerie. I felt disgusted with myself. The taboo sex in the family, separation from those whose support I needed when I turned from girl to woman, ignorance of what I had to go through and what to prepare for, caused a huge amount of violence and mistakes that I made in my relationship with men. A girl who has not developed her own worth knows no other way but to serve the interests of the stronger sex.
My mother and I lived like two dogs loose from the chain. That's what we called each other - bitches. Hatred and struggle for survival on my part. Resentment and hatred - from her. I had no idea that someday I could not hate her, much less love her. I didn't even think about it until I came to a psychoanalyst at the age of 26.
My father constantly defended me, and we fell into the same scenario - his protection, her breakdowns on me, and me, which is drowning in guilt, hatred for them, and for myself, in which the biggest war is going on - between the dad inside me and my mom inside me. I was split in two, as well as my life. I clutched at my father's truth in order to survive, but it killed the woman in me and the connection with the most important source - my mother.
In that situation, only one thing saved me - at the age of 17 I met my love ...
TO BE CONTINUED...
I was about 12 years old. It was at school. I used to be a ringleader, gave concerts and kvns, participated everywhere, did not get out of the Olympiads. Fate seemed to have its best side on me. Ballroom dancing, Spanish grammar school, music lyceum with a piano class, constant travel abroad. And here I am standing in front of the entrance to the classroom and, as usual, pretend something, grimace and collect the attention of everyone, when suddenly something clicked in me. I suddenly began to close, rapidly. I felt small, ugly, lonely. Thus began a protracted fall into the abyss, which lasted up to 28 years.
I hated the house. She hated the time in the family, was afraid of the arrival of her mother. I was terribly afraid of her, like many of my friends. I spent a lot of time with my father, he brought me up in his own way, taught me everything. But this was a man's upbringing. At the time of puberty, I suddenly got lost in my feelings for him and very abruptly threw him away from me. Since childhood, we have been separated from my brother - Sasha is my mother's son, Olya is my father's daughter, we competed for parental love and fought for life and death. I don’t think I’ve ever known the feeling of security.
The period of puberty was eerie. I felt disgusted with myself. The taboo sex in the family, separation from those whose support I needed when I turned from girl to woman, ignorance of what I had to go through and what to prepare for, caused a huge amount of violence and mistakes that I made in my relationship with men. A girl who has not developed her own worth knows no other way but to serve the interests of the stronger sex.
My mother and I lived like two dogs loose from the chain. That's what we called each other - bitches. Hatred and struggle for survival on my part. Resentment and hatred - from her. I had no idea that someday I could not hate her, much less love her. I didn't even think about it until I came to a psychoanalyst at the age of 26.
My father constantly defended me, and we fell into the same scenario - his protection, her breakdowns on me, and me, which is drowning in guilt, hatred for them, and for myself, in which the biggest war is going on - between the dad inside me and my mom inside me. I was split in two, as well as my life. I clutched at my father's truth in order to survive, but it killed the woman in me and the connection with the most important source - my mother.
In that situation, only one thing saved me - at the age of 17 I met my love ...
TO BE CONTINUED...
У записи 91 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
