Финал был близок...Прошлая жизнь, как я её теперь называю, именно закончилась, зашла в тупик, и где-то там, в самой острой точке моего непонимания, что вообще дальше делать, начала зарождаться жизнь новая. Конец трансформировался в начало.
Я, наконец-то, отселилась от мамы, стала жить отдельно. Два раза в неделю посещала психоаналитика, с которой мы взялись за семью. Она воплощала образ моей матери, у неё был истерично громкий голос, который ранил меня. Сеансы давались очень сложно, открывалась я только к концу, на сороковой минуте, работали по 45 минут, и потому на улицу я выходила с открытыми ранами. Я делала несколько попыток сбежать от неё, отправляя ей смски, что больше не приду. На что она отвечала мне, что я привыкла вот так убегать, и чтобы это не было проигрыванием моего сценария, я приду и скажу ей это лично в лицо. Я приходила и оставалась.
Главное, что она мне дала - позволила мне ненавидеть свою мать. При всех моих эмоциях и истории я застряла в беспросветном чувстве вины. Мама всегда говорила мне, что "мать - это святое", и она всегда права. Что когда её избивала её мать, она даже слова дура не сказала, а я вот как далеко зашла. Не помню, сколько сеансов потребовалось мне, чтобы разрешить себе свою же злость и ненависть. Это была словно бетонная плита, которую было никак не сдвинуть. Я защищала свою же мать перед психоаналитиком, нападая на врача, а потом нападала на свою же мать по телефону, а потом на себя за всё это вместе взятое.
Я уже практически не выходила из дома на тот момент и потому могла читать месяцами. Все главные книги по психологии были прочитаны мною ещё в 18-20 лет, когда у меня начались первые депрессии. Теперь же мне нужны были иные подходы, не классические. В таблетки я не верила, в разрешение семейных конфликтов тоже. Да, мы развяжем несколько узлов, но это не изменит мою жизнь так, как мне бы хотелось. А я уже зрела для того, чтобы полностью переписать свою историю и встать на свой Путь...
В те же месяцы на глаза мне попался интернет портал, который одна женщина посвятила этой же проблеме. Она написала книгу в стиле Похороните меня за плинтусом, только конкретно про мать и дочь. Я прочитала сотни статей и историй про то, что реально происходит в отношениях двух женщин, кто они друг другу и для чего. Почему так много насилия между мамами и дочками. Я узнала про это всё, что было кем-либо когда-то написано, прочла в том числе американскую литературу и исследования...
Помню, тоже гналась за тем, чтоб простить. Простить как можно быстрее, ведь это избавило бы меня от боли. Мне казалось это правильным, как и сейчас кажется очень многим, кто живет с ранами внутри. Я читала книги вроде Радикального прощения, писала мантры и молитвы, всё перепробовала. Но вот что я поняла - первыми на пути к прощению выйдут навстречу злость и гнев, ненависть и обиды. И если хочется сохранить ручки в чистоте и выйти сухими из воды, обойдя проживание самых неприглядных своих же эмоций и чувств, то простить не удастся. В этом смысле эзотерика и многие "духовные" практики сразу же разочаровали меня, показав, что в них нет настоящей силы. Потом, познакомившись в путешествиях с теми, кто уехал на дауншифтинг в Индию или на Бали, я в этом убедилась, ощущая, как таких людей просто сдувает ветром. Корней у многих из них нет, так как гнев и злость, ненависть и обиды просто обошлись стороной, а не проработались.
Я позволила себе ненавидеть. И стала жить, давая этому чувству пространство. Потребовалось несколько лет, чтобы ненависть ушла, дав место тому чувству, которое там было всегда - любви. Так же было и с обидами. Я научилась позволять себе быть обиженной, смотрела в это до тех пор, пока обидам не надоедало. Тогда они растворялись, оставляя место любви.
Со временем работы над собой я заметила, что любая негативная эмоция прячет под собой любовь. Но об этом не так рассказали, призывая любить сразу же. И теперь многие люди изображают, стремятся к любви, играют в "казаться", вместо того, чтобы "быть". А для того, чтобы быть, по-настоящему, нужно пройти весь путь туда - через потрясения и признание своих чувств.
Если бы мне лет в 15 или 20 сказали, что моё отношение к маме изменится, я бы не поверила. Выросшая в ненависти и постоянных конфликтах, в обидах и страхе, в силу своей чувствительности считавшая ещё в утробе информацию об абортах и родившаяся с посланием "умри", которое отправилось предыдущим 10 детям, я проживала вполне предсказуемый сценарий. Но он изменился, причём радикально.
Изменения не произошли сразу, мы двигались постепенно. Менялась я, чуть-чуть сдвигалась и мама. Я, конечно, долго и с давлением требовала от неё, чтобы она тоже двигалась. Но она оказывала мне достойное сопротивление и отбивала мои ожидания. Мне оставалось только рассчитывать на себя. Потом я поняла, что это вообще не её работа - меняться. Она исполнила свою роль потрясающе в контексте жизни как игры. А я, как тот глупенький котёнок, нападала на зеркальное отражение, шипя и разбивая нос, пока не осознала, что мне надо перестать биться, а пойти и начать жить свою жизнь, взяв за неё свою же ответственность.
Из моих прошлых воплощений, в которых я тоже проживала огромное количество разного насилия, у меня, к сожалению, нет воспоминаний об иных отношениях с матерью. Я не могу вспомнить чувство безопасности и материнской любви. Потому, не смотря на то, что сейчас мы, наконец, принимаем друг друга и моё сердце полно любви к ней, иногда мне всё же становится грустно, и я мечтаю о том, чтобы в дальнейшем я всё же прошла и познала другой опыт...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Я, наконец-то, отселилась от мамы, стала жить отдельно. Два раза в неделю посещала психоаналитика, с которой мы взялись за семью. Она воплощала образ моей матери, у неё был истерично громкий голос, который ранил меня. Сеансы давались очень сложно, открывалась я только к концу, на сороковой минуте, работали по 45 минут, и потому на улицу я выходила с открытыми ранами. Я делала несколько попыток сбежать от неё, отправляя ей смски, что больше не приду. На что она отвечала мне, что я привыкла вот так убегать, и чтобы это не было проигрыванием моего сценария, я приду и скажу ей это лично в лицо. Я приходила и оставалась.
Главное, что она мне дала - позволила мне ненавидеть свою мать. При всех моих эмоциях и истории я застряла в беспросветном чувстве вины. Мама всегда говорила мне, что "мать - это святое", и она всегда права. Что когда её избивала её мать, она даже слова дура не сказала, а я вот как далеко зашла. Не помню, сколько сеансов потребовалось мне, чтобы разрешить себе свою же злость и ненависть. Это была словно бетонная плита, которую было никак не сдвинуть. Я защищала свою же мать перед психоаналитиком, нападая на врача, а потом нападала на свою же мать по телефону, а потом на себя за всё это вместе взятое.
Я уже практически не выходила из дома на тот момент и потому могла читать месяцами. Все главные книги по психологии были прочитаны мною ещё в 18-20 лет, когда у меня начались первые депрессии. Теперь же мне нужны были иные подходы, не классические. В таблетки я не верила, в разрешение семейных конфликтов тоже. Да, мы развяжем несколько узлов, но это не изменит мою жизнь так, как мне бы хотелось. А я уже зрела для того, чтобы полностью переписать свою историю и встать на свой Путь...
В те же месяцы на глаза мне попался интернет портал, который одна женщина посвятила этой же проблеме. Она написала книгу в стиле Похороните меня за плинтусом, только конкретно про мать и дочь. Я прочитала сотни статей и историй про то, что реально происходит в отношениях двух женщин, кто они друг другу и для чего. Почему так много насилия между мамами и дочками. Я узнала про это всё, что было кем-либо когда-то написано, прочла в том числе американскую литературу и исследования...
Помню, тоже гналась за тем, чтоб простить. Простить как можно быстрее, ведь это избавило бы меня от боли. Мне казалось это правильным, как и сейчас кажется очень многим, кто живет с ранами внутри. Я читала книги вроде Радикального прощения, писала мантры и молитвы, всё перепробовала. Но вот что я поняла - первыми на пути к прощению выйдут навстречу злость и гнев, ненависть и обиды. И если хочется сохранить ручки в чистоте и выйти сухими из воды, обойдя проживание самых неприглядных своих же эмоций и чувств, то простить не удастся. В этом смысле эзотерика и многие "духовные" практики сразу же разочаровали меня, показав, что в них нет настоящей силы. Потом, познакомившись в путешествиях с теми, кто уехал на дауншифтинг в Индию или на Бали, я в этом убедилась, ощущая, как таких людей просто сдувает ветром. Корней у многих из них нет, так как гнев и злость, ненависть и обиды просто обошлись стороной, а не проработались.
Я позволила себе ненавидеть. И стала жить, давая этому чувству пространство. Потребовалось несколько лет, чтобы ненависть ушла, дав место тому чувству, которое там было всегда - любви. Так же было и с обидами. Я научилась позволять себе быть обиженной, смотрела в это до тех пор, пока обидам не надоедало. Тогда они растворялись, оставляя место любви.
Со временем работы над собой я заметила, что любая негативная эмоция прячет под собой любовь. Но об этом не так рассказали, призывая любить сразу же. И теперь многие люди изображают, стремятся к любви, играют в "казаться", вместо того, чтобы "быть". А для того, чтобы быть, по-настоящему, нужно пройти весь путь туда - через потрясения и признание своих чувств.
Если бы мне лет в 15 или 20 сказали, что моё отношение к маме изменится, я бы не поверила. Выросшая в ненависти и постоянных конфликтах, в обидах и страхе, в силу своей чувствительности считавшая ещё в утробе информацию об абортах и родившаяся с посланием "умри", которое отправилось предыдущим 10 детям, я проживала вполне предсказуемый сценарий. Но он изменился, причём радикально.
Изменения не произошли сразу, мы двигались постепенно. Менялась я, чуть-чуть сдвигалась и мама. Я, конечно, долго и с давлением требовала от неё, чтобы она тоже двигалась. Но она оказывала мне достойное сопротивление и отбивала мои ожидания. Мне оставалось только рассчитывать на себя. Потом я поняла, что это вообще не её работа - меняться. Она исполнила свою роль потрясающе в контексте жизни как игры. А я, как тот глупенький котёнок, нападала на зеркальное отражение, шипя и разбивая нос, пока не осознала, что мне надо перестать биться, а пойти и начать жить свою жизнь, взяв за неё свою же ответственность.
Из моих прошлых воплощений, в которых я тоже проживала огромное количество разного насилия, у меня, к сожалению, нет воспоминаний об иных отношениях с матерью. Я не могу вспомнить чувство безопасности и материнской любви. Потому, не смотря на то, что сейчас мы, наконец, принимаем друг друга и моё сердце полно любви к ней, иногда мне всё же становится грустно, и я мечтаю о том, чтобы в дальнейшем я всё же прошла и познала другой опыт...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
The end was close ... The past life, as I now call it, just ended, reached a dead end, and somewhere there, at the sharpest point of my misunderstanding of what to do next, a new life began to emerge. The end was transformed into the beginning.
I finally moved away from my mother, began to live separately. Twice a week I visited a psychoanalyst with whom we took care of the family. She embodied the image of my mother, she had a hysterically loud voice that hurt me. The sessions were very difficult, I opened only at the end, at the fortieth minute, worked for 45 minutes, and therefore I went out into the street with open wounds. I made several attempts to escape from her by texting her that I would not come again. To which she answered me that I was used to running away like this, and so that it would not be a replay of my script, I would come and tell her personally to her face. I came and stayed.
The main thing that she gave me was that she let me hate my mother. For all my emotions and history, I am stuck in a hopeless sense of guilt. Mom always told me that "mother is sacred," and she is always right. That when she was beaten by her mother, she didn't even say a word of a fool, and that's how far I went. I don’t remember how many sessions it took me to allow myself my own anger and hatred. It was like a concrete slab that could not be moved. I defended my own mother in front of a psychoanalyst, attacking the doctor, and then attacking my mother on the phone, and then myself for all this taken together.
I almost never left the house at that time and therefore could read for months. All the major books on psychology were read by me when I was 18-20 years old, when my first depression began. Now I needed other approaches, not classical ones. I didn't believe in pills, nor did I believe in resolving family conflicts. Yes, we will untie some knots, but it will not change my life the way I would like. And I was already ripe to completely rewrite my history and embark on my Path ...
In the same months, I came across an Internet portal that one woman devoted to the same problem. She wrote a book in the style of Bury Me Behind the Skirting Board, only specifically about a mother and daughter. I have read hundreds of articles and stories about what really happens in the relationship of two women, who they are to each other and why. Why is there so much violence between mothers and daughters. I learned everything about it that was ever written by anyone, read including American literature and research ...
I remember also chasing after forgiveness. Forgive as quickly as possible, because it would take my pain away. It seemed to me to be correct, as now it seems to very many who live with wounds inside. I've read books like Radical Forgiveness, wrote mantras and prayers, and tried everything. But here's what I realized - the first on the path to forgiveness will come out to meet anger and anger, hatred and resentment. And if you want to keep your hands clean and get out of the water dry, bypassing the experience of your most unsightly emotions and feelings, then you will not be able to forgive. In this sense, esotericism and many "spiritual" practices immediately disappointed me, showing that there is no real power in them. Then, having met in travels with those who left for downshifting to India or Bali, I became convinced of this, feeling how such people are simply blown away by the wind. Many of them have no roots, since anger and anger, hatred and resentment have simply been ignored, and not worked through.
I allowed myself to hate. And she began to live, giving this feeling space. It took several years for the hatred to go away, giving place to the feeling that was always there - love. It was the same with grievances. I learned to allow myself to be offended, looked into it until the offense got bored. Then they dissolved, leaving a place for love.
As I worked on myself, I noticed that any negative emotion hides love under it. But they did not talk about it that way, calling for love immediately. And now many people portray, strive for love, play "to seem" instead of "to be." And in order to be truly, you need to go all the way there - through shocks and recognition of your feelings.
If at the age of 15 or 20 they had told me that my attitude towards my mother would change, I would not have believed it. Growing up in hatred and constant conflicts, in resentment and fear, because of my sensitivity, I counted information about abortions in the womb and was born with the message "die" that was sent to the previous 10 children, I lived a completely predictable scenario. But he has changed, and radically.
The changes did not happen immediately, we moved gradually. I changed, and my mother moved a little. I, of course, for a long time and with pressure demanded from her that she also move. But she showed me worthy resistance and beat off my expectations. I could only count on myself. Then I realized that it was not her job at all - to change. She performed her role amazingly in the context of life as a game. And I, like that silly kitten, attacked the mirror image, hissing and breaking my nose, until I realized that I
I finally moved away from my mother, began to live separately. Twice a week I visited a psychoanalyst with whom we took care of the family. She embodied the image of my mother, she had a hysterically loud voice that hurt me. The sessions were very difficult, I opened only at the end, at the fortieth minute, worked for 45 minutes, and therefore I went out into the street with open wounds. I made several attempts to escape from her by texting her that I would not come again. To which she answered me that I was used to running away like this, and so that it would not be a replay of my script, I would come and tell her personally to her face. I came and stayed.
The main thing that she gave me was that she let me hate my mother. For all my emotions and history, I am stuck in a hopeless sense of guilt. Mom always told me that "mother is sacred," and she is always right. That when she was beaten by her mother, she didn't even say a word of a fool, and that's how far I went. I don’t remember how many sessions it took me to allow myself my own anger and hatred. It was like a concrete slab that could not be moved. I defended my own mother in front of a psychoanalyst, attacking the doctor, and then attacking my mother on the phone, and then myself for all this taken together.
I almost never left the house at that time and therefore could read for months. All the major books on psychology were read by me when I was 18-20 years old, when my first depression began. Now I needed other approaches, not classical ones. I didn't believe in pills, nor did I believe in resolving family conflicts. Yes, we will untie some knots, but it will not change my life the way I would like. And I was already ripe to completely rewrite my history and embark on my Path ...
In the same months, I came across an Internet portal that one woman devoted to the same problem. She wrote a book in the style of Bury Me Behind the Skirting Board, only specifically about a mother and daughter. I have read hundreds of articles and stories about what really happens in the relationship of two women, who they are to each other and why. Why is there so much violence between mothers and daughters. I learned everything about it that was ever written by anyone, read including American literature and research ...
I remember also chasing after forgiveness. Forgive as quickly as possible, because it would take my pain away. It seemed to me to be correct, as now it seems to very many who live with wounds inside. I've read books like Radical Forgiveness, wrote mantras and prayers, and tried everything. But here's what I realized - the first on the path to forgiveness will come out to meet anger and anger, hatred and resentment. And if you want to keep your hands clean and get out of the water dry, bypassing the experience of your most unsightly emotions and feelings, then you will not be able to forgive. In this sense, esotericism and many "spiritual" practices immediately disappointed me, showing that there is no real power in them. Then, having met in travels with those who left for downshifting to India or Bali, I became convinced of this, feeling how such people are simply blown away by the wind. Many of them have no roots, since anger and anger, hatred and resentment have simply been ignored, and not worked through.
I allowed myself to hate. And she began to live, giving this feeling space. It took several years for the hatred to go away, giving place to the feeling that was always there - love. It was the same with grievances. I learned to allow myself to be offended, looked into it until the offense got bored. Then they dissolved, leaving a place for love.
As I worked on myself, I noticed that any negative emotion hides love under it. But they did not talk about it that way, calling for love immediately. And now many people portray, strive for love, play "to seem" instead of "to be." And in order to be truly, you need to go all the way there - through shocks and recognition of your feelings.
If at the age of 15 or 20 they had told me that my attitude towards my mother would change, I would not have believed it. Growing up in hatred and constant conflicts, in resentment and fear, because of my sensitivity, I counted information about abortions in the womb and was born with the message "die" that was sent to the previous 10 children, I lived a completely predictable scenario. But he has changed, and radically.
The changes did not happen immediately, we moved gradually. I changed, and my mother moved a little. I, of course, for a long time and with pressure demanded from her that she also move. But she showed me worthy resistance and beat off my expectations. I could only count on myself. Then I realized that it was not her job at all - to change. She performed her role amazingly in the context of life as a game. And I, like that silly kitten, attacked the mirror image, hissing and breaking my nose, until I realized that I
У записи 121 лайков,
4 репостов.
4 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
