Я в ярости. Очередная иллюзия размером с 35-этажный дом начала рушиться во мне, оставляя под завалами кучу ошибок мышления и несбыточных представлений о жизни.
Мне 32 года. Чёрт, это так мало. Мне бы хотелось быть глупой или малочувствительной, хотелось бы спать крепким сном и верить в чудо. Хотелось бы пойти в магазин и, скупив пол отдела платьев, позабыть обо всех печалях. Хотелось бы сходить на волшебный тренинг или консультацию и выйти оттуда с верой в то, что всё будет хорошо, что мои детские мечты всё-таки сбудутся, а я просто свернула не туда.
Мне 32 года. Я уже разочаровалась во всех религиях, направлениях, методах и теориях мира, кроме этой...той, от которой мы все так отчаянно бегаем - реальной жизни. Мне 32 года. У меня на глазах умирали люди, кричали дети, через меня прошли тысячи чужих обманов и иллюзий, заставив меня широко разинув глаза и понять, что почти всё, что мы делаем - это бегство.
Мне 32 года. Я достигала экстатических высот, высоковибрационных состояний и творческих озарений, сравнимых по ощущениям с чувством Бога. Я медитировала, йожилась, читала самые умные книги и слушала самых мощных учителей. И вот. Сегодня утром я проснулась и впала в бешеную ярость. Так как очень больно признаться себе в том, что я разочаровалась во всём.
Они призывают любить, но сами бегают от тех ситуаций и партнёров, которые не поддерживают их высокодуховных состояний. Они призывают жить праведной жизнью, а сами подавляют свои низменные желания, с перекошенными лицами рассказывая о том, что здоровы. Они утверждают, что умеют по-настоящему принимать, но сами, столкнувшись с чужими особенностями, пугаются и раздают диагнозы вроде треугольников Карпмана и зависимостей.
Мне 32 года и я устала. Сегодня, открыв новостную ленту, я поняла, нет, почувствовала, что всё это огромная ложь. Здоровый образ жизни, духовно-личностый рост, погоня за счастьем, поддержание каких-то собой же придуманных образов, бескомпромиссность, взятие на себя полной ответственности, плата за выборы . Я с горечью обнаружила сегодня утром, что во всём этом отсутствует один маленький, но такой значимый элемент. Реальная жизнь.
Она про мясо. Про несоответствия и нарушение своих же принципов. Про падение в бездны непонимания, про потерю своих же наработанных талантов, про какие-то кровавые выборы. Про готовность потерять самое ценное ради, возможно, ошибки. Только вдумайтесь. Живёшь, выстраиваешь свой мир, личность, находишь, казалось бы, истину. А потом - бац! - и нужно делать выбор. И ты же уже всё знаешь, ты наработал все алгоритмы. Ты уже сто раз выбирал правильно. А тут - не можешь. Просто не можешь и всё. И сам этот факт рушит всё, во что ты верил до этого.
Сегодня утром я проснулась и вот что поняла. Я долго пыталась решить в себе мой личный тупик, загвоздку. Я искала правильное решение. Но я больше не могу. Это просто невыносимо. Я вдруг ощутила, что ни одно чужое слово не сработает для меня. Ни один совет, ни одно наставление. Ни даже если со мной поделится опытом человек, который прошёл через ровно вот такую же ситуацию. Мне, чёрт побери, придётся прожить это самой. Тотально. До дна. И я почувствовала готовность.
Я вот что решила. Если ради того, чтобы найти ответ на мой вопрос, мне придётся потерять свою способность писать, вдохновлять, делиться и светить для других, всё, чем я так дорожу и что делает меня мной - я откажусь от этого. Точнее, отказываюсь прямо сейчас. Я думаю, вся эта правильность и мои представления о том, как надо, как и чужие представления - чушь это всё собачья. Есть какая-то очень простая, но больно дающаяся тайна мира о том, как устроена реальная жизнь, и вот сегодня я, кажется, оказалась на перекрёстке выбора, идти ли мне за этой тайной.
А в ярость я впала потому, что этот выбор иллюзорен. Ха-ха-ха. Там, куда я уже дошла, там невозможно обмануть себя, договориться с собой или повернуть назад. Поэтому хорошенько подумайте, прежде, чем отправляться в свой личный внутренний ад. Я серьёзно больше не считаю это весёлым мероприятием. Мне не то, чтобы больно или грустно, страшно или непонятно, нет. Это какое-то новое чувство во мне.
Безысходность, вот. Я иду по плотной и душной кишке, и не вижу света в конце. Видимо, это потому, что так я рождалась на свет и в итоге вылезла с асфиксией. А, может, потому, что именно так устроена эта плотная реальная жизнь. Впрочем, опять пошли теории. Я лучше выключу свой мозг и скажу до свидания всему тому, что знала до сегодняшнего дня. Кажется, меня снова перепрошивают, но уже на каком-то дико глубоком уровне. Чёрт, мне 32 года. Ведь впереди ещё столько времени. Всё происходит так быстро и так безжалостно, что хочется выть. Но вой - очередная пауза в болезненном процессе трансформации. Я лучше быстрее прыгну в эту муть и, выйдя на другом берегу, расскажу о том, что там нашла. Если это действительно та река, о которой я думаю.
11 декабря 2016, Берлин.
ЗЫ Я буду очень жестоко расправляться с каждым, у кого не хватит мужества быть рядом со мной, когда я пишу о таких состояниях. С советами и оценками, подбадриваниями и надеждами на лучшее - не сюда. Сюда, только если возник импульс посидеть рядом, принимая, что такое имеет место быть, и с этим всё в порядке.
Мне 32 года. Чёрт, это так мало. Мне бы хотелось быть глупой или малочувствительной, хотелось бы спать крепким сном и верить в чудо. Хотелось бы пойти в магазин и, скупив пол отдела платьев, позабыть обо всех печалях. Хотелось бы сходить на волшебный тренинг или консультацию и выйти оттуда с верой в то, что всё будет хорошо, что мои детские мечты всё-таки сбудутся, а я просто свернула не туда.
Мне 32 года. Я уже разочаровалась во всех религиях, направлениях, методах и теориях мира, кроме этой...той, от которой мы все так отчаянно бегаем - реальной жизни. Мне 32 года. У меня на глазах умирали люди, кричали дети, через меня прошли тысячи чужих обманов и иллюзий, заставив меня широко разинув глаза и понять, что почти всё, что мы делаем - это бегство.
Мне 32 года. Я достигала экстатических высот, высоковибрационных состояний и творческих озарений, сравнимых по ощущениям с чувством Бога. Я медитировала, йожилась, читала самые умные книги и слушала самых мощных учителей. И вот. Сегодня утром я проснулась и впала в бешеную ярость. Так как очень больно признаться себе в том, что я разочаровалась во всём.
Они призывают любить, но сами бегают от тех ситуаций и партнёров, которые не поддерживают их высокодуховных состояний. Они призывают жить праведной жизнью, а сами подавляют свои низменные желания, с перекошенными лицами рассказывая о том, что здоровы. Они утверждают, что умеют по-настоящему принимать, но сами, столкнувшись с чужими особенностями, пугаются и раздают диагнозы вроде треугольников Карпмана и зависимостей.
Мне 32 года и я устала. Сегодня, открыв новостную ленту, я поняла, нет, почувствовала, что всё это огромная ложь. Здоровый образ жизни, духовно-личностый рост, погоня за счастьем, поддержание каких-то собой же придуманных образов, бескомпромиссность, взятие на себя полной ответственности, плата за выборы . Я с горечью обнаружила сегодня утром, что во всём этом отсутствует один маленький, но такой значимый элемент. Реальная жизнь.
Она про мясо. Про несоответствия и нарушение своих же принципов. Про падение в бездны непонимания, про потерю своих же наработанных талантов, про какие-то кровавые выборы. Про готовность потерять самое ценное ради, возможно, ошибки. Только вдумайтесь. Живёшь, выстраиваешь свой мир, личность, находишь, казалось бы, истину. А потом - бац! - и нужно делать выбор. И ты же уже всё знаешь, ты наработал все алгоритмы. Ты уже сто раз выбирал правильно. А тут - не можешь. Просто не можешь и всё. И сам этот факт рушит всё, во что ты верил до этого.
Сегодня утром я проснулась и вот что поняла. Я долго пыталась решить в себе мой личный тупик, загвоздку. Я искала правильное решение. Но я больше не могу. Это просто невыносимо. Я вдруг ощутила, что ни одно чужое слово не сработает для меня. Ни один совет, ни одно наставление. Ни даже если со мной поделится опытом человек, который прошёл через ровно вот такую же ситуацию. Мне, чёрт побери, придётся прожить это самой. Тотально. До дна. И я почувствовала готовность.
Я вот что решила. Если ради того, чтобы найти ответ на мой вопрос, мне придётся потерять свою способность писать, вдохновлять, делиться и светить для других, всё, чем я так дорожу и что делает меня мной - я откажусь от этого. Точнее, отказываюсь прямо сейчас. Я думаю, вся эта правильность и мои представления о том, как надо, как и чужие представления - чушь это всё собачья. Есть какая-то очень простая, но больно дающаяся тайна мира о том, как устроена реальная жизнь, и вот сегодня я, кажется, оказалась на перекрёстке выбора, идти ли мне за этой тайной.
А в ярость я впала потому, что этот выбор иллюзорен. Ха-ха-ха. Там, куда я уже дошла, там невозможно обмануть себя, договориться с собой или повернуть назад. Поэтому хорошенько подумайте, прежде, чем отправляться в свой личный внутренний ад. Я серьёзно больше не считаю это весёлым мероприятием. Мне не то, чтобы больно или грустно, страшно или непонятно, нет. Это какое-то новое чувство во мне.
Безысходность, вот. Я иду по плотной и душной кишке, и не вижу света в конце. Видимо, это потому, что так я рождалась на свет и в итоге вылезла с асфиксией. А, может, потому, что именно так устроена эта плотная реальная жизнь. Впрочем, опять пошли теории. Я лучше выключу свой мозг и скажу до свидания всему тому, что знала до сегодняшнего дня. Кажется, меня снова перепрошивают, но уже на каком-то дико глубоком уровне. Чёрт, мне 32 года. Ведь впереди ещё столько времени. Всё происходит так быстро и так безжалостно, что хочется выть. Но вой - очередная пауза в болезненном процессе трансформации. Я лучше быстрее прыгну в эту муть и, выйдя на другом берегу, расскажу о том, что там нашла. Если это действительно та река, о которой я думаю.
11 декабря 2016, Берлин.
ЗЫ Я буду очень жестоко расправляться с каждым, у кого не хватит мужества быть рядом со мной, когда я пишу о таких состояниях. С советами и оценками, подбадриваниями и надеждами на лучшее - не сюда. Сюда, только если возник импульс посидеть рядом, принимая, что такое имеет место быть, и с этим всё в порядке.
I am angry. Another illusion the size of a 35-storey building began to crumble in me, leaving a bunch of thinking mistakes and unrealizable ideas about life under the rubble.
I am 32 years old. Damn, that's so little. I would like to be stupid or insensitive, I would like to sleep soundly and believe in a miracle. I would like to go to the store and, having bought half of the dress department, forget about all the sorrows. I would like to go to a magical training or consultation and leave with the belief that everything will be fine, that my childhood dreams will come true, but I just turned the wrong way.
I am 32 years old. I have already become disillusioned with all religions, directions, methods and theories of the world, except this ... the one from which we all run so desperately - real life. I am 32 years old. Before my eyes, people were dying, children were screaming, thousands of other people's deceptions and illusions passed through me, making me wide open my eyes and understand that almost everything we do is flight.
I am 32 years old. I reached ecstatic heights, highly vibrational states and creative inspirations comparable in sensations to the feeling of God. I meditated, lived, read the smartest books and listened to the most powerful teachers. And so. I woke up this morning and went into a furious rage. Since it is very painful to admit to myself that I am disappointed in everything.
They call for love, but they themselves run away from those situations and partners that do not support their highly spiritual states. They call to live a righteous life, and they themselves suppress their base desires, with distorted faces telling that they are healthy. They claim that they know how to truly accept, but when faced with other people's characteristics, they get scared and give out diagnoses like Karpman triangles and addictions.
I am 32 years old and tired. Today, having opened the news feed, I realized, no, I felt that all this is a huge lie. A healthy lifestyle, spiritual and personal growth, the pursuit of happiness, maintaining some kind of invented images, uncompromising, taking full responsibility, paying for elections. I was bitter to discover this morning that there is one small but significant element missing from all of this. Real life.
It's about meat. About inconsistencies and violation of their own principles. About falling into the abyss of misunderstanding, about the loss of their own accumulated talents, about some bloody elections. About the willingness to lose the most valuable for the sake of, perhaps, a mistake. Just think about it. You live, you build your world, your personality, you find, it would seem, the truth. And then - bam! - and you have to make a choice. And you already know everything, you have worked out all the algorithms. You have chosen correctly a hundred times. And here you can't. You just can't, that's all. And this very fact destroys everything that you believed in before.
This morning I woke up and this is what I realized. For a long time I tried to solve my personal impasse, a snag. I was looking for the right solution. But I can't take it anymore. It's just unbearable. I suddenly felt that not a single other person's word would work for me. Not a single piece of advice, not a single instruction. Not even if a person who has gone through exactly the same situation shares his experience with me. I'm going to have to get the hell out of this on my own. Totally. To the dregs. And I felt ready.
Here's what I decided. If, in order to find the answer to my question, I have to lose my ability to write, inspire, share and shine for others, everything that I hold so dear and that makes me me - I will give it up. More precisely, I refuse right now. I think that all this correctness and my ideas about how it should be, like other people's ideas - it's all bullshit. There is some very simple, but painfully given secret of the world about how real life works, and today I seem to find myself at the crossroads of choosing whether to follow this secret.
And I fell into a rage because this choice is illusory. Ha ha ha. Where I have already reached, it is impossible to deceive myself, come to an agreement with myself, or turn back. Therefore, think carefully before going to your personal inner hell. I seriously don't consider this a fun event anymore. It’s not that it’s painful or sad, scared or incomprehensible, no. This is some kind of new feeling in me.
Hopelessness, here. I walk through a dense and stuffy gut, and I see no light at the end. Apparently, this is because I was born this way and eventually got out with asphyxiation. Or maybe because this is how this dense real life is arranged. However, theories started working again. I'd rather turn off my brain and say goodbye to everything I knew until today. It seems that they are reflashing me again, but already at some wildly deep level. Damn, I'm 32 years old. There is still so much time ahead. Everything happens so quickly and so ruthlessly that you want to howl. But the howl is another pause in the painful transformation process. I'd rather jump into this dregs faster and, going out on the other side, tell about what I found there. If this is really the river I think of.
December 11, 2016, Berlin.
PS I will very cruelly deal with anyone who does not have the courage to be next to me when I write about such
I am 32 years old. Damn, that's so little. I would like to be stupid or insensitive, I would like to sleep soundly and believe in a miracle. I would like to go to the store and, having bought half of the dress department, forget about all the sorrows. I would like to go to a magical training or consultation and leave with the belief that everything will be fine, that my childhood dreams will come true, but I just turned the wrong way.
I am 32 years old. I have already become disillusioned with all religions, directions, methods and theories of the world, except this ... the one from which we all run so desperately - real life. I am 32 years old. Before my eyes, people were dying, children were screaming, thousands of other people's deceptions and illusions passed through me, making me wide open my eyes and understand that almost everything we do is flight.
I am 32 years old. I reached ecstatic heights, highly vibrational states and creative inspirations comparable in sensations to the feeling of God. I meditated, lived, read the smartest books and listened to the most powerful teachers. And so. I woke up this morning and went into a furious rage. Since it is very painful to admit to myself that I am disappointed in everything.
They call for love, but they themselves run away from those situations and partners that do not support their highly spiritual states. They call to live a righteous life, and they themselves suppress their base desires, with distorted faces telling that they are healthy. They claim that they know how to truly accept, but when faced with other people's characteristics, they get scared and give out diagnoses like Karpman triangles and addictions.
I am 32 years old and tired. Today, having opened the news feed, I realized, no, I felt that all this is a huge lie. A healthy lifestyle, spiritual and personal growth, the pursuit of happiness, maintaining some kind of invented images, uncompromising, taking full responsibility, paying for elections. I was bitter to discover this morning that there is one small but significant element missing from all of this. Real life.
It's about meat. About inconsistencies and violation of their own principles. About falling into the abyss of misunderstanding, about the loss of their own accumulated talents, about some bloody elections. About the willingness to lose the most valuable for the sake of, perhaps, a mistake. Just think about it. You live, you build your world, your personality, you find, it would seem, the truth. And then - bam! - and you have to make a choice. And you already know everything, you have worked out all the algorithms. You have chosen correctly a hundred times. And here you can't. You just can't, that's all. And this very fact destroys everything that you believed in before.
This morning I woke up and this is what I realized. For a long time I tried to solve my personal impasse, a snag. I was looking for the right solution. But I can't take it anymore. It's just unbearable. I suddenly felt that not a single other person's word would work for me. Not a single piece of advice, not a single instruction. Not even if a person who has gone through exactly the same situation shares his experience with me. I'm going to have to get the hell out of this on my own. Totally. To the dregs. And I felt ready.
Here's what I decided. If, in order to find the answer to my question, I have to lose my ability to write, inspire, share and shine for others, everything that I hold so dear and that makes me me - I will give it up. More precisely, I refuse right now. I think that all this correctness and my ideas about how it should be, like other people's ideas - it's all bullshit. There is some very simple, but painfully given secret of the world about how real life works, and today I seem to find myself at the crossroads of choosing whether to follow this secret.
And I fell into a rage because this choice is illusory. Ha ha ha. Where I have already reached, it is impossible to deceive myself, come to an agreement with myself, or turn back. Therefore, think carefully before going to your personal inner hell. I seriously don't consider this a fun event anymore. It’s not that it’s painful or sad, scared or incomprehensible, no. This is some kind of new feeling in me.
Hopelessness, here. I walk through a dense and stuffy gut, and I see no light at the end. Apparently, this is because I was born this way and eventually got out with asphyxiation. Or maybe because this is how this dense real life is arranged. However, theories started working again. I'd rather turn off my brain and say goodbye to everything I knew until today. It seems that they are reflashing me again, but already at some wildly deep level. Damn, I'm 32 years old. There is still so much time ahead. Everything happens so quickly and so ruthlessly that you want to howl. But the howl is another pause in the painful transformation process. I'd rather jump into this dregs faster and, going out on the other side, tell about what I found there. If this is really the river I think of.
December 11, 2016, Berlin.
PS I will very cruelly deal with anyone who does not have the courage to be next to me when I write about such
У записи 151 лайков,
8 репостов.
8 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
