У меня сейчас настолько непростой период, что даже писать о нём не могу. Он такой масштабный, грандиозный, объёмный - не поместится ни в какие слова. Но отдельные фрагменты обозначить хочется. В первую очередь для себя будущей.
Больше всего боли в жизни я прожила во время того, как меня тащили в свет.
Близкие, знакомые, просто мимопроходящие любят кинуть пару фраз по поводу того, как кому нужно жить и какими быть. Да что там пару фраз, некоторые из них представляют собой целые бетонные стены, обитые осколками разноцветных стеклянных бутылок. Знаете, такие в Азии часто встречаются, когда на колючих проволоках экономят. Вот об эти безжалостные стёклышки я и ранилась.
На самом деле, злюсь я больше всего на себя. Это сейчас самое болезненное переживание, которое непросто проходить. Края раны пока не видны, я просто проваливаюсь в неё, падаю спиной в эту пропасть, и от мысли, что всё могло быть иначе, хочется разбиться и никогда не просыпаться. Нет, умом-то я понимаю, что иначе быть не могло, моего ресурса хватало только на то, что я проживала, но у меня начальные шаги на пути принятия, я пока торгуюсь и сокрушаюсь.
Почему я наделяла силой слова и идеи других людей, а свои обесценивала и подвергала постоянным сомнениям? Почему люди вокруг вечно представлялись такими большими, а я сама себе - маленькой? Почему мне надо было получать реальный опыт боли даже тогда, когда внутри меня голос шептал "не ходи"? Почему я так и не утвердилась в своей интуиции, которая ни разу не ошиблась за все годы жизни? Почему я до сих пор не обрела уверенности в том, что мои чувства - это моя правда? Почему позволяю другим втирать мне слизким кремом в кожу свои представления о том, что конкретно я чувствую?
Тысячи почему текут слезами по моим щекам. Конечно же, эти вопросы риторические, и мне не важны ответы. Но боль открывается разочарованием и парадоксом. Когда понимаешь, видишь, что можно иначе - ошейник наполовину снят. Ещё чуть-чуть, и можно будет вырваться дикой кошкой из своей же груди, расширив границы до неведомых горизонтов.
Когда это начало происходить со мной, я вначале подумала, что меняется что-то итогом за этот год. Потом, не достигнув в этом дна, я обнаружила, что это что-то посерьёзнее. Пласт значительно старше, может, лет пять. И потом, снова и снова не находя там дна, я в ужасе начала понимать, что эта рана даже не из этой жизни. Это паттерн моей души, которому очень много световых лет, если можно так сказать. И как мне теперь его пройти здесь, с учётом плотности и линейности времени этой жизни, пока не видать.
Но я знаю одно. Сила моих обещаний себе растёт с каждым годом. Раньше обещания были взяты из книг про сказочных принцесс, теперь же они написаны кровью в моей биографии. Эти прожитые опыты, хоть и оставили множество шрамов на моём сердце, но дали мне очень твёрдую опору. И не было ни одного человека в моей жизни, по которому я тоскую в желании вернуть или кто причинил бы мне реальную боль. Все эти рубцы - они обо мне. Сама себе предательница. Сама себе инквизитор.
Недоверие к себе - щель, через которую заходит любой враг. А сила, с которой он действует - это наша же сила, которую мы отдаём ему в обмен на то, чтобы не брать оружие в свои руки, не пачкаться взрослыми решениями.
И пока эта правда не разместится со всеми своими чемоданами в моих комнатах, мне будет неспокойно на душе. А пока - расширяюсь и растягиваюсь, чтобы она поместилась.
Больше всего боли в жизни я прожила во время того, как меня тащили в свет.
Близкие, знакомые, просто мимопроходящие любят кинуть пару фраз по поводу того, как кому нужно жить и какими быть. Да что там пару фраз, некоторые из них представляют собой целые бетонные стены, обитые осколками разноцветных стеклянных бутылок. Знаете, такие в Азии часто встречаются, когда на колючих проволоках экономят. Вот об эти безжалостные стёклышки я и ранилась.
На самом деле, злюсь я больше всего на себя. Это сейчас самое болезненное переживание, которое непросто проходить. Края раны пока не видны, я просто проваливаюсь в неё, падаю спиной в эту пропасть, и от мысли, что всё могло быть иначе, хочется разбиться и никогда не просыпаться. Нет, умом-то я понимаю, что иначе быть не могло, моего ресурса хватало только на то, что я проживала, но у меня начальные шаги на пути принятия, я пока торгуюсь и сокрушаюсь.
Почему я наделяла силой слова и идеи других людей, а свои обесценивала и подвергала постоянным сомнениям? Почему люди вокруг вечно представлялись такими большими, а я сама себе - маленькой? Почему мне надо было получать реальный опыт боли даже тогда, когда внутри меня голос шептал "не ходи"? Почему я так и не утвердилась в своей интуиции, которая ни разу не ошиблась за все годы жизни? Почему я до сих пор не обрела уверенности в том, что мои чувства - это моя правда? Почему позволяю другим втирать мне слизким кремом в кожу свои представления о том, что конкретно я чувствую?
Тысячи почему текут слезами по моим щекам. Конечно же, эти вопросы риторические, и мне не важны ответы. Но боль открывается разочарованием и парадоксом. Когда понимаешь, видишь, что можно иначе - ошейник наполовину снят. Ещё чуть-чуть, и можно будет вырваться дикой кошкой из своей же груди, расширив границы до неведомых горизонтов.
Когда это начало происходить со мной, я вначале подумала, что меняется что-то итогом за этот год. Потом, не достигнув в этом дна, я обнаружила, что это что-то посерьёзнее. Пласт значительно старше, может, лет пять. И потом, снова и снова не находя там дна, я в ужасе начала понимать, что эта рана даже не из этой жизни. Это паттерн моей души, которому очень много световых лет, если можно так сказать. И как мне теперь его пройти здесь, с учётом плотности и линейности времени этой жизни, пока не видать.
Но я знаю одно. Сила моих обещаний себе растёт с каждым годом. Раньше обещания были взяты из книг про сказочных принцесс, теперь же они написаны кровью в моей биографии. Эти прожитые опыты, хоть и оставили множество шрамов на моём сердце, но дали мне очень твёрдую опору. И не было ни одного человека в моей жизни, по которому я тоскую в желании вернуть или кто причинил бы мне реальную боль. Все эти рубцы - они обо мне. Сама себе предательница. Сама себе инквизитор.
Недоверие к себе - щель, через которую заходит любой враг. А сила, с которой он действует - это наша же сила, которую мы отдаём ему в обмен на то, чтобы не брать оружие в свои руки, не пачкаться взрослыми решениями.
И пока эта правда не разместится со всеми своими чемоданами в моих комнатах, мне будет неспокойно на душе. А пока - расширяюсь и растягиваюсь, чтобы она поместилась.
My period is so difficult now that I can't even write about it. It is so large-scale, grandiose, voluminous - it will not fit into any words. But I would like to mark individual fragments. First of all, for the future myself.
Most of the pain in my life I have lived while being dragged into the light.
Close, acquaintances, just passing people like to throw a couple of phrases about how someone needs to live and what to be. Why are there a couple of phrases, some of them are entire concrete walls covered with shards of multi-colored glass bottles. You know, these are often found in Asia when they save money on barbed wires. It was about these merciless pieces of glass that I got hurt.
In fact, I'm most angry with myself. This is the most painful experience right now, which is not easy to go through. The edges of the wound are not yet visible, I just fall into it, fall with my back into this abyss, and from the thought that everything could be different, I want to break and never wake up. No, I understand intellectually that it could not be otherwise, my resource was enough only for what I lived, but I have the initial steps on the path of acceptance, while I bargain and lament.
Why did I empower the words and ideas of other people, and devalue mine and subject myself to constant doubts? Why did people around me always seem so big, and I myself - small? Why did I have to get a real experience of pain even when a voice inside me whispered "don't go"? Why have I not confirmed my intuition, which has never been wrong in all the years of my life? Why have I still not gained confidence that my feelings are my truth? Why am I letting others rub their slimy cream into my skin about how I feel?
Thousands why tears flow down my cheeks. Of course, these questions are rhetorical, and the answers are not important to me. But pain opens with disappointment and paradox. When you understand, you see that it is possible otherwise - the collar is half removed. A little more, and it will be possible for a wild cat to escape from its own chest, expanding the boundaries to unknown horizons.
When this started to happen to me, at first I thought that something was changing as a result of this year. Then, without reaching the bottom in this, I discovered that it was something more serious. The layer is much older, maybe five years. And then, again and again not finding the bottom there, I began to realize in horror that this wound was not even from this life. This is my soul pattern, which is very light-years old, so to speak. And how can I now go through it here, taking into account the density and linearity of the time of this life, is not yet seen.
But I know one thing. The power of my promises to myself grows every year. Previously, promises were taken from books about fairy-tale princesses, but now they are written in blood in my biography. These past experiences, although they left many scars on my heart, gave me a very solid support. And there was not a single person in my life for whom I yearn to return or who would cause me real pain. All these scars are about me. A traitor to herself. Her own inquisitor.
Self-distrust is a gap through which any enemy enters. And the strength with which he acts is our own strength, which we give him in exchange for not taking arms into our own hands, not getting dirty with adult decisions.
And until this truth is accommodated with all its suitcases in my rooms, I will be restless in my soul. In the meantime, I expand and stretch so that it fits.
Most of the pain in my life I have lived while being dragged into the light.
Close, acquaintances, just passing people like to throw a couple of phrases about how someone needs to live and what to be. Why are there a couple of phrases, some of them are entire concrete walls covered with shards of multi-colored glass bottles. You know, these are often found in Asia when they save money on barbed wires. It was about these merciless pieces of glass that I got hurt.
In fact, I'm most angry with myself. This is the most painful experience right now, which is not easy to go through. The edges of the wound are not yet visible, I just fall into it, fall with my back into this abyss, and from the thought that everything could be different, I want to break and never wake up. No, I understand intellectually that it could not be otherwise, my resource was enough only for what I lived, but I have the initial steps on the path of acceptance, while I bargain and lament.
Why did I empower the words and ideas of other people, and devalue mine and subject myself to constant doubts? Why did people around me always seem so big, and I myself - small? Why did I have to get a real experience of pain even when a voice inside me whispered "don't go"? Why have I not confirmed my intuition, which has never been wrong in all the years of my life? Why have I still not gained confidence that my feelings are my truth? Why am I letting others rub their slimy cream into my skin about how I feel?
Thousands why tears flow down my cheeks. Of course, these questions are rhetorical, and the answers are not important to me. But pain opens with disappointment and paradox. When you understand, you see that it is possible otherwise - the collar is half removed. A little more, and it will be possible for a wild cat to escape from its own chest, expanding the boundaries to unknown horizons.
When this started to happen to me, at first I thought that something was changing as a result of this year. Then, without reaching the bottom in this, I discovered that it was something more serious. The layer is much older, maybe five years. And then, again and again not finding the bottom there, I began to realize in horror that this wound was not even from this life. This is my soul pattern, which is very light-years old, so to speak. And how can I now go through it here, taking into account the density and linearity of the time of this life, is not yet seen.
But I know one thing. The power of my promises to myself grows every year. Previously, promises were taken from books about fairy-tale princesses, but now they are written in blood in my biography. These past experiences, although they left many scars on my heart, gave me a very solid support. And there was not a single person in my life for whom I yearn to return or who would cause me real pain. All these scars are about me. A traitor to herself. Her own inquisitor.
Self-distrust is a gap through which any enemy enters. And the strength with which he acts is our own strength, which we give him in exchange for not taking arms into our own hands, not getting dirty with adult decisions.
And until this truth is accommodated with all its suitcases in my rooms, I will be restless in my soul. In the meantime, I expand and stretch so that it fits.
У записи 86 лайков,
4 репостов.
4 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
