Сегодня я подумала о близости в непривязанности. Или непривязанности в близости, да, так точнее. Это такая форма отношений, которую я всегда чувствовала как самую здоровую.
Разные тёмные пятна на личности вроде страхов и обид формируют нужды и зависимости, которые в свою очередь искажают близость. Делают её площадкой для выброса мусора или роста, кто на что способен, вместо того, чтобы превратить её в площадку для познания и творения. Хотя это логично, так как человек же не рождается сразу знающим и творящим. После получения первичных травм он начинает только идти к этому, и путь этот займёт несколько десятков лет.
Я иногда представляю себе, а как бы я отреагировала на заявление моего близкого человека о том, что он отправляется в кругосветное путешествие? Без меня? И не нахожу я в себе ни одной реальной, здравой мысли о том, что я бы могла попросить его это не делать. Или взять с собой меня. Или отложить поездку или заменить её на более удобную для меня форму познания себя.
Смотрю я назад в разные свои отношения и понимаю, что есть такие тонкие различия между людьми, которые, вроде, едва ощутимы, но являются самыми фундаментальными. Отношение к свободе другого. Понимание близости. Ценность пауз. Способность их создавать и выдерживать. Темпы сближения.
Многие, возможно, скажут, что всё это совершенно не важно. Что надёжность, стабильность и наличие любви гораздо важнее, а это всё можно запихнуть себе куда подальше.
Но я вот осматриваю своё прошлое, и меня охватывает ужас. Насколько нездоровой мне надо было быть, чтобы, например, пытаться построить отношения с человеком, которому нужно "тотальное подчинение"? Который до сих пор верит в то, что останься я с ним тогда, 8 лет назад, подчинившись и отказавшись от всех своих "эгоистичных" мечт и делай я каждый день в точности то, что он считает правильным делать, я бы сейчас и стала той, которой я стала, только без кругосветного путешествия?
И сколько раз я включалась в чужую карту мира и начинала себя затачивать под неё?
И вот сейчас я вдруг впервые в жизни представила себе, что ко мне приходит близкий человек и говорит о том, что то, что ему нужно и важно сегодня, лежит вне пределов отношений. И я исследую свою реакцию.
Я нахожу там многое-неподготовленность к такой новости, но и мысль о том, что, раз я не увидела предпосылок, значит, я была слишком сфокусирована на себе; лёгкий страх по поводу того, что дальше придётся решать свои вопросы в одиночку, но и чёткое ощущение того, что если это будет трудно, значит, что-то я перевесила на другого; печаль от расставания, от разрыва физического, но и радость, предвкушение и радость за другого человека! Если я действительно люблю его, я смотрю в его жизнь и понимаю, что его ждёт чудо преображения, близость к себе, новое качество жизни.
И теперь я подвисаю в вопросе к себе. Как, при абсолютно точной внутренней ценности непривязанности в близости, то есть ценности свободы другого и даже радости за эту свободу, я столько раз попадала в ситуации, в которых мне приходилось оправдываться за свой рост и мечты? За стремление стать счастливой? Точнее, вопросы эти риторические, они у меня возникают, скорее, как выражение недоумения от своей же нелогичности и слепоты.
Или что это за любовь такая, которая предписывает достаточно подробный свод правил поведения с другим? А, главное, физическое нахождение рядом? И я не имею ввиду сейчас ситуации расставания, когда люди просто уходят, в никуда. А я снова и снова натыкаюсь на те истории, в которых один хочет пойти дальше, когда он точно знает, куда ему теперь и почему.
Грустно мне. Сколько лет работы над собой, а я всё ещё притягиваю в разных видах свою маму, которая даже в 25 лет могла заставить меня сменить одежду, которая, по её мнению, мне не идёт, или попросить убрать волосы в хвост, так как мне так лучше. А папа, который заложил ценность свободы другого, пока слишком слаб во мне.
Но правда и то, что физическая сила, интенсивное давление на другого выигрывают в моих глазах не только потому, что по факту их сложно одолеть тонкостью, но и манит каким-то странным магнетизмом. Ведь я думаю сейчас о том, что пусть она меня контролирует, пусть давит и диктует, но лишь бы была. Лишь бы звонила и выражала вот так свою любовь. А я уж как-нибудь найду в себе силы выдержать это, не поранившись.
Разные тёмные пятна на личности вроде страхов и обид формируют нужды и зависимости, которые в свою очередь искажают близость. Делают её площадкой для выброса мусора или роста, кто на что способен, вместо того, чтобы превратить её в площадку для познания и творения. Хотя это логично, так как человек же не рождается сразу знающим и творящим. После получения первичных травм он начинает только идти к этому, и путь этот займёт несколько десятков лет.
Я иногда представляю себе, а как бы я отреагировала на заявление моего близкого человека о том, что он отправляется в кругосветное путешествие? Без меня? И не нахожу я в себе ни одной реальной, здравой мысли о том, что я бы могла попросить его это не делать. Или взять с собой меня. Или отложить поездку или заменить её на более удобную для меня форму познания себя.
Смотрю я назад в разные свои отношения и понимаю, что есть такие тонкие различия между людьми, которые, вроде, едва ощутимы, но являются самыми фундаментальными. Отношение к свободе другого. Понимание близости. Ценность пауз. Способность их создавать и выдерживать. Темпы сближения.
Многие, возможно, скажут, что всё это совершенно не важно. Что надёжность, стабильность и наличие любви гораздо важнее, а это всё можно запихнуть себе куда подальше.
Но я вот осматриваю своё прошлое, и меня охватывает ужас. Насколько нездоровой мне надо было быть, чтобы, например, пытаться построить отношения с человеком, которому нужно "тотальное подчинение"? Который до сих пор верит в то, что останься я с ним тогда, 8 лет назад, подчинившись и отказавшись от всех своих "эгоистичных" мечт и делай я каждый день в точности то, что он считает правильным делать, я бы сейчас и стала той, которой я стала, только без кругосветного путешествия?
И сколько раз я включалась в чужую карту мира и начинала себя затачивать под неё?
И вот сейчас я вдруг впервые в жизни представила себе, что ко мне приходит близкий человек и говорит о том, что то, что ему нужно и важно сегодня, лежит вне пределов отношений. И я исследую свою реакцию.
Я нахожу там многое-неподготовленность к такой новости, но и мысль о том, что, раз я не увидела предпосылок, значит, я была слишком сфокусирована на себе; лёгкий страх по поводу того, что дальше придётся решать свои вопросы в одиночку, но и чёткое ощущение того, что если это будет трудно, значит, что-то я перевесила на другого; печаль от расставания, от разрыва физического, но и радость, предвкушение и радость за другого человека! Если я действительно люблю его, я смотрю в его жизнь и понимаю, что его ждёт чудо преображения, близость к себе, новое качество жизни.
И теперь я подвисаю в вопросе к себе. Как, при абсолютно точной внутренней ценности непривязанности в близости, то есть ценности свободы другого и даже радости за эту свободу, я столько раз попадала в ситуации, в которых мне приходилось оправдываться за свой рост и мечты? За стремление стать счастливой? Точнее, вопросы эти риторические, они у меня возникают, скорее, как выражение недоумения от своей же нелогичности и слепоты.
Или что это за любовь такая, которая предписывает достаточно подробный свод правил поведения с другим? А, главное, физическое нахождение рядом? И я не имею ввиду сейчас ситуации расставания, когда люди просто уходят, в никуда. А я снова и снова натыкаюсь на те истории, в которых один хочет пойти дальше, когда он точно знает, куда ему теперь и почему.
Грустно мне. Сколько лет работы над собой, а я всё ещё притягиваю в разных видах свою маму, которая даже в 25 лет могла заставить меня сменить одежду, которая, по её мнению, мне не идёт, или попросить убрать волосы в хвост, так как мне так лучше. А папа, который заложил ценность свободы другого, пока слишком слаб во мне.
Но правда и то, что физическая сила, интенсивное давление на другого выигрывают в моих глазах не только потому, что по факту их сложно одолеть тонкостью, но и манит каким-то странным магнетизмом. Ведь я думаю сейчас о том, что пусть она меня контролирует, пусть давит и диктует, но лишь бы была. Лишь бы звонила и выражала вот так свою любовь. А я уж как-нибудь найду в себе силы выдержать это, не поранившись.
Today I thought about intimacy in detachment. Or detachment in closeness, yes, that's more accurate. This is the form of relationship that I have always felt as the healthiest.
Various dark spots on the personality, such as fears and resentments, form needs and dependencies, which in turn distort intimacy. They make it a platform for garbage disposal or growth, who is capable of what, instead of turning it into a platform for knowledge and creation. Although this is logical, since a person is not born immediately knowing and creative. After receiving primary injuries, he only begins to go to this, and this path will take several decades.
I sometimes imagine, how would I react to the statement of my loved one that he is going on a trip around the world? Without me? And I do not find in myself a single real, sound thought that I could ask him not to do this. Or take me with you. Either postpone the trip or replace it with a more convenient form of knowing myself.
I look back into my different relationships and understand that there are such subtle differences between people that, it seems, are barely perceptible, but are the most fundamental. Attitude to the freedom of another. Understanding proximity. The value of pauses. The ability to create and sustain them. The rate of convergence.
Many, perhaps, will say that none of this matters at all. That reliability, stability and the presence of love are much more important, and all this can be shoved to yourself.
But as I examine my past, I am seized with horror. How unhealthy did I have to be to, for example, try to build a relationship with a person who needs "total submission"? Who still believes that if I had stayed with him then, 8 years ago, having submitted and abandoned all my "selfish" dreams and if I did exactly what he considers right to do every day, I would now become that I have become, just without traveling around the world?
And how many times have I been included in someone else's map of the world and began to sharpen myself under it?
And now, for the first time in my life, I imagined that a loved one comes to me and says that what he needs and is important today lies outside the boundaries of the relationship. And I'm examining my reaction.
I find there a lot - unpreparedness for such news, but also the thought that, since I did not see the premises, it means that I was too focused on myself; a slight fear that I will have to solve my problems alone in the future, but also a clear feeling that if it is difficult, it means that I outweighed something on another; sadness from parting, from a physical break, but also joy, anticipation and joy for another person! If I really love him, I look into his life and understand that he will have a miracle of transformation, closeness to himself, a new quality of life.
And now I am hanging on the question to myself. How, with the absolutely exact inner value of detachment in closeness, that is, the value of the freedom of another and even joy for this freedom, have I so many times found myself in situations in which I had to make excuses for my growth and dreams? For striving to be happy? More precisely, these questions are rhetorical, they arise in my mind, rather, as an expression of bewilderment from their own illogicality and blindness.
Or what kind of love is it that prescribes a fairly detailed set of rules for behavior with another? And, most importantly, being physically nearby? And I do not mean now the situation of parting, when people just leave, to nowhere. And I again and again come across those stories in which one wants to go further, when he knows exactly where he is now and why.
I'm sad. How many years of work on myself, and I still attract my mother in different forms, who even at the age of 25 could force me to change clothes, which, in her opinion, do not suit me, or ask me to pull my hair into a ponytail, since it’s better for me ... And dad, who laid the value of the freedom of another, is still too weak in me.
But it is also true that physical strength, intense pressure on the other win in my eyes, not only because in fact it is difficult to overcome them with subtlety, but also attracts with some strange magnetism. After all, now I think that let her control me, let her press and dictate, but if only she could. If only she would call and express her love like that. And somehow I will find the strength to endure it without getting hurt.
Various dark spots on the personality, such as fears and resentments, form needs and dependencies, which in turn distort intimacy. They make it a platform for garbage disposal or growth, who is capable of what, instead of turning it into a platform for knowledge and creation. Although this is logical, since a person is not born immediately knowing and creative. After receiving primary injuries, he only begins to go to this, and this path will take several decades.
I sometimes imagine, how would I react to the statement of my loved one that he is going on a trip around the world? Without me? And I do not find in myself a single real, sound thought that I could ask him not to do this. Or take me with you. Either postpone the trip or replace it with a more convenient form of knowing myself.
I look back into my different relationships and understand that there are such subtle differences between people that, it seems, are barely perceptible, but are the most fundamental. Attitude to the freedom of another. Understanding proximity. The value of pauses. The ability to create and sustain them. The rate of convergence.
Many, perhaps, will say that none of this matters at all. That reliability, stability and the presence of love are much more important, and all this can be shoved to yourself.
But as I examine my past, I am seized with horror. How unhealthy did I have to be to, for example, try to build a relationship with a person who needs "total submission"? Who still believes that if I had stayed with him then, 8 years ago, having submitted and abandoned all my "selfish" dreams and if I did exactly what he considers right to do every day, I would now become that I have become, just without traveling around the world?
And how many times have I been included in someone else's map of the world and began to sharpen myself under it?
And now, for the first time in my life, I imagined that a loved one comes to me and says that what he needs and is important today lies outside the boundaries of the relationship. And I'm examining my reaction.
I find there a lot - unpreparedness for such news, but also the thought that, since I did not see the premises, it means that I was too focused on myself; a slight fear that I will have to solve my problems alone in the future, but also a clear feeling that if it is difficult, it means that I outweighed something on another; sadness from parting, from a physical break, but also joy, anticipation and joy for another person! If I really love him, I look into his life and understand that he will have a miracle of transformation, closeness to himself, a new quality of life.
And now I am hanging on the question to myself. How, with the absolutely exact inner value of detachment in closeness, that is, the value of the freedom of another and even joy for this freedom, have I so many times found myself in situations in which I had to make excuses for my growth and dreams? For striving to be happy? More precisely, these questions are rhetorical, they arise in my mind, rather, as an expression of bewilderment from their own illogicality and blindness.
Or what kind of love is it that prescribes a fairly detailed set of rules for behavior with another? And, most importantly, being physically nearby? And I do not mean now the situation of parting, when people just leave, to nowhere. And I again and again come across those stories in which one wants to go further, when he knows exactly where he is now and why.
I'm sad. How many years of work on myself, and I still attract my mother in different forms, who even at the age of 25 could force me to change clothes, which, in her opinion, do not suit me, or ask me to pull my hair into a ponytail, since it’s better for me ... And dad, who laid the value of the freedom of another, is still too weak in me.
But it is also true that physical strength, intense pressure on the other win in my eyes, not only because in fact it is difficult to overcome them with subtlety, but also attracts with some strange magnetism. After all, now I think that let her control me, let her press and dictate, but if only she could. If only she would call and express her love like that. And somehow I will find the strength to endure it without getting hurt.
У записи 73 лайков,
7 репостов,
2041 просмотров.
7 репостов,
2041 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
