Напишу-ка я о своём самом уязвимом. Том, в котором сегодня больше всего моего сопротивления и страха, и где прорваться я пока не могу.
Бывают у меня разные периоды, с разным количеством вдохновения на тексты. Иногда я из пальца выжимаю материал, а иногда, как сейчас, меня просто разрывает от объёма информации. Я вижу мир этакой энергетической матрицей с очень интересными взаимосвязями явлений и людей, и эта картинка так огромна, что мне уже совершенно не хватает формата постов, чтобы рассказать о ней другим людям. А поделиться очень хочется, и не потому даже, что другим тоже надо видеть именно так, а из-за нереальной красоты, которую я вижу в этом. Могущества и оглушительности прекрасного, которое может исцелить многие травмы.
Я давно себя ругаю за то, что не пишу книжки. У меня на ноутбуке даже лежат две недописанных. Я почти съела себя за то, что не написала книгу по окончанию кругосветного путешествия, и участники моих семинаров и марафонов хорошо знают об этом, так как я не раз ругала себя или оправдывалась у них на глазах, когда они спрашивали меня, а будет ли книга.
Странно, мне не страшно вести за собой людей в разные проекты, входя в зону их психического, мне не страшно держать за руку жертв насилия, или погружаться в тьму с теми, кто находится в катакомбах депрессий. Мне не страшны мои же демоны, я на встречу с ними надеваю всё более красивые наряды и успеваю припудрить нос.
Но мне дико страшно писать книги. Это просто какой-то настоящий ужас.
Моё сопротивление настолько мощно, что даже зная, что за то, что я не пишу их, у меня отнимают самое дорогое, я всё равно продолжаю не писать. И я искренне не понимаю природу этого страха.
Ну то есть я знаю, что люди боятся делать новое, я знаю, что я при всей моей виртуальной активности боюсь быть на виду, что мой внутренний критик очень большой по размерам и не скупится в выражениях, но всё это никак не меняет ситуацию. Я сталкиваюсь с этими штуками каждый день в разных видах и спокойно к этому отношусь.
Но когда я сажусь за ноутбук, чтобы открыть вордовский файл, а не браузер, я холодею. "Кто ты такая, чтобы написать книжку?" "Какое ты имеешь право заявлять о своей позиции в такой форме?" И, наконец, заключительный аккорд: "Какое ты имеешь право быть?"
Интересно, но именно мой импульс реализовать творчество в книгу активизирует мою травму небытия. Где нужно как-то доказать право жить. Где я могла бы спокойно относиться к себе и своим проявлениям, но вместо этого мечусь как раненный зверь в поиске ответа на вопрос, а какое же я имею на это право? И, самое горькое, ответа не нахожу.
А ещё в этом интересно то, что я умом понимаю, что это, видимо, и есть то важное, ради чего я сюда пришла, раз такую истерию проживают мои субличности при подходе к этому. Но понимания бесполезны, и я жду точку невозврата, в которой всё схлопнется так, что мне не останется ничего, кроме как начать яростно печатать по клавишам, захлебываясь от свободы быть собой, которую я столько лет не могла себе позволить...
PS Начав искать картинку к этому тексту, я вдруг зацепилась взглядом за изображение ребёнка с книгой. Набрала в браузере "ребенок и сказка". И поняла, что именно эта моя часть, самая раненная, маленькая девочка во мне просит уже дать ей возможность раскрашивать, рисовать и творить. Она устала от взрослых "надо-не надо, можно-нельзя, имеешь-не имеешь право". В её мире можно всё. И она хочет просто быть.
Бывают у меня разные периоды, с разным количеством вдохновения на тексты. Иногда я из пальца выжимаю материал, а иногда, как сейчас, меня просто разрывает от объёма информации. Я вижу мир этакой энергетической матрицей с очень интересными взаимосвязями явлений и людей, и эта картинка так огромна, что мне уже совершенно не хватает формата постов, чтобы рассказать о ней другим людям. А поделиться очень хочется, и не потому даже, что другим тоже надо видеть именно так, а из-за нереальной красоты, которую я вижу в этом. Могущества и оглушительности прекрасного, которое может исцелить многие травмы.
Я давно себя ругаю за то, что не пишу книжки. У меня на ноутбуке даже лежат две недописанных. Я почти съела себя за то, что не написала книгу по окончанию кругосветного путешествия, и участники моих семинаров и марафонов хорошо знают об этом, так как я не раз ругала себя или оправдывалась у них на глазах, когда они спрашивали меня, а будет ли книга.
Странно, мне не страшно вести за собой людей в разные проекты, входя в зону их психического, мне не страшно держать за руку жертв насилия, или погружаться в тьму с теми, кто находится в катакомбах депрессий. Мне не страшны мои же демоны, я на встречу с ними надеваю всё более красивые наряды и успеваю припудрить нос.
Но мне дико страшно писать книги. Это просто какой-то настоящий ужас.
Моё сопротивление настолько мощно, что даже зная, что за то, что я не пишу их, у меня отнимают самое дорогое, я всё равно продолжаю не писать. И я искренне не понимаю природу этого страха.
Ну то есть я знаю, что люди боятся делать новое, я знаю, что я при всей моей виртуальной активности боюсь быть на виду, что мой внутренний критик очень большой по размерам и не скупится в выражениях, но всё это никак не меняет ситуацию. Я сталкиваюсь с этими штуками каждый день в разных видах и спокойно к этому отношусь.
Но когда я сажусь за ноутбук, чтобы открыть вордовский файл, а не браузер, я холодею. "Кто ты такая, чтобы написать книжку?" "Какое ты имеешь право заявлять о своей позиции в такой форме?" И, наконец, заключительный аккорд: "Какое ты имеешь право быть?"
Интересно, но именно мой импульс реализовать творчество в книгу активизирует мою травму небытия. Где нужно как-то доказать право жить. Где я могла бы спокойно относиться к себе и своим проявлениям, но вместо этого мечусь как раненный зверь в поиске ответа на вопрос, а какое же я имею на это право? И, самое горькое, ответа не нахожу.
А ещё в этом интересно то, что я умом понимаю, что это, видимо, и есть то важное, ради чего я сюда пришла, раз такую истерию проживают мои субличности при подходе к этому. Но понимания бесполезны, и я жду точку невозврата, в которой всё схлопнется так, что мне не останется ничего, кроме как начать яростно печатать по клавишам, захлебываясь от свободы быть собой, которую я столько лет не могла себе позволить...
PS Начав искать картинку к этому тексту, я вдруг зацепилась взглядом за изображение ребёнка с книгой. Набрала в браузере "ребенок и сказка". И поняла, что именно эта моя часть, самая раненная, маленькая девочка во мне просит уже дать ей возможность раскрашивать, рисовать и творить. Она устала от взрослых "надо-не надо, можно-нельзя, имеешь-не имеешь право". В её мире можно всё. И она хочет просто быть.
I'll write about my most vulnerable. The volume in which today is most of my resistance and fear, and where I cannot break through yet.
I have different periods, with different amounts of inspiration for the lyrics. Sometimes I squeeze the material out of my finger, and sometimes, as now, I am simply torn from the volume of information. I see the world as a kind of energy matrix with very interesting interconnections of phenomena and people, and this picture is so huge that I already completely lack the format of posts to tell other people about it. And I really want to share, and not even because others also need to see it this way, but because of the unreal beauty that I see in this. The power and deafening of the beautiful, which can heal many injuries.
I've been scolding myself for a long time for not writing books. I even have two unfinished ones on my laptop. I almost ate myself for not writing a book at the end of my round-the-world trip, and the participants in my seminars and marathons are well aware of this, since I have repeatedly scolded myself or made excuses in front of them when they asked me if there would be a book ...
It's strange, I'm not afraid to lead people into different projects, entering their mental zone, I'm not afraid to hold the hand of victims of violence, or plunge into darkness with those who are in the catacombs of depression. I am not afraid of my demons, I put on more and more beautiful outfits to meet them and manage to powder my nose.
But I'm scared to write books. It's just some real horror.
My resistance is so powerful that even knowing that for the fact that I do not write them, the most precious thing is taken away from me, I still continue not to write. And I sincerely do not understand the nature of this fear.
Well, that is, I know that people are afraid to do new things, I know that with all my virtual activity I am afraid to be in the public eye, that my inner critic is very large in size and does not skimp on expressions, but all this does not change the situation in any way. I come across these things every day in different forms and take it easy.
But when I sit down at my laptop to open a Word file, not a browser, I feel cold. "Who are you to write a book?" "What right do you have to declare your position in this form?" And finally, the final chord: "What right do you have to be?"
Interestingly, it is my impulse to bring creativity into a book that activates my trauma of non-being. Where you need to somehow prove the right to live. Where could I calmly relate to myself and my manifestations, but instead I rush about like a wounded beast in search of an answer to the question, what right do I have to this? And, most bitterly, I cannot find the answer.
And what is also interesting about this is that I understand with my mind that this, apparently, is the important thing for which I came here, since my subpersonalities are living such hysteria when approaching this. But understandings are useless, and I'm waiting for a point of no return, at which everything will collapse so that I will have nothing left but to start typing furiously on the keys, choking on the freedom to be myself, which I could not afford for so many years ...
PS Starting to look for a picture for this text, I suddenly caught my eye on the image of a child with a book. I typed "a child and a fairy tale" in the browser. And I realized that it was this part of me, the most wounded, the little girl in me asks to give her the opportunity to paint, draw and create. She was tired of the adults "must-don’t, you can-don’t, you have — you have no right”. Everything is possible in her world. And she just wants to be.
I have different periods, with different amounts of inspiration for the lyrics. Sometimes I squeeze the material out of my finger, and sometimes, as now, I am simply torn from the volume of information. I see the world as a kind of energy matrix with very interesting interconnections of phenomena and people, and this picture is so huge that I already completely lack the format of posts to tell other people about it. And I really want to share, and not even because others also need to see it this way, but because of the unreal beauty that I see in this. The power and deafening of the beautiful, which can heal many injuries.
I've been scolding myself for a long time for not writing books. I even have two unfinished ones on my laptop. I almost ate myself for not writing a book at the end of my round-the-world trip, and the participants in my seminars and marathons are well aware of this, since I have repeatedly scolded myself or made excuses in front of them when they asked me if there would be a book ...
It's strange, I'm not afraid to lead people into different projects, entering their mental zone, I'm not afraid to hold the hand of victims of violence, or plunge into darkness with those who are in the catacombs of depression. I am not afraid of my demons, I put on more and more beautiful outfits to meet them and manage to powder my nose.
But I'm scared to write books. It's just some real horror.
My resistance is so powerful that even knowing that for the fact that I do not write them, the most precious thing is taken away from me, I still continue not to write. And I sincerely do not understand the nature of this fear.
Well, that is, I know that people are afraid to do new things, I know that with all my virtual activity I am afraid to be in the public eye, that my inner critic is very large in size and does not skimp on expressions, but all this does not change the situation in any way. I come across these things every day in different forms and take it easy.
But when I sit down at my laptop to open a Word file, not a browser, I feel cold. "Who are you to write a book?" "What right do you have to declare your position in this form?" And finally, the final chord: "What right do you have to be?"
Interestingly, it is my impulse to bring creativity into a book that activates my trauma of non-being. Where you need to somehow prove the right to live. Where could I calmly relate to myself and my manifestations, but instead I rush about like a wounded beast in search of an answer to the question, what right do I have to this? And, most bitterly, I cannot find the answer.
And what is also interesting about this is that I understand with my mind that this, apparently, is the important thing for which I came here, since my subpersonalities are living such hysteria when approaching this. But understandings are useless, and I'm waiting for a point of no return, at which everything will collapse so that I will have nothing left but to start typing furiously on the keys, choking on the freedom to be myself, which I could not afford for so many years ...
PS Starting to look for a picture for this text, I suddenly caught my eye on the image of a child with a book. I typed "a child and a fairy tale" in the browser. And I realized that it was this part of me, the most wounded, the little girl in me asks to give her the opportunity to paint, draw and create. She was tired of the adults "must-don’t, you can-don’t, you have — you have no right”. Everything is possible in her world. And she just wants to be.
У записи 71 лайков,
3 репостов,
1988 просмотров.
3 репостов,
1988 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
