сколько лет нужно человеку, чтобы дать себе базовое право быть?
сегодня ночью мне приснился сон. сон, который дал ещё один ключ в моём обретении базового человеческого права, которое у меня было отнято. в этом сне на меня шёл мужчина, который меня похитил. тот самый, что пугает меня с детства. у него очень характерное лицо, и я узнаю его из миллиона. по тому чувству необратимости своей смерти, которое он у меня вызывает.
он шёл на меня, и из его запястья торчали два острых лезвия. он занёс надо мной руку. и вдруг что-то произошло. впервые в жизни я почувствовала это право - право попробовать защитить себя. если раньше у меня его не было, и я снова и снова позволяла расстреливать и резать меня во снах, от чего в ужасе просыпалась, то тут я перехватила лезвия и, не думая ни секунды, начала кромсать его тело. он был лысым, и его кожа была будто бы из силикона. крови не было, а с этим и не было уверенности, что я расправилась с ним. тогда я просто начала перерезать ему шею сзади, чтобы отпилить голову. всё это я проделывала с абсолютно спокойным чувством нормальности происходящего. того, что в таких ситуациях поступают именно так и не иначе, даже не смотря на то, что во сне были наблюдающие глаза другого мужчины, который пытался помочь мне избежать смерти, но не смог.
и тут случилось вот что. из недр агрессора вдруг начали вылезать маленькие твари. их были тысячи, сотни тысяч. они были склизкими и, выбравшись из него, взмывали к потолку, чтобы зацепиться там и начать зреть. увидев их, я повернулась и заметила под потолком маленькое окно. в него бы и мышка не поместилась, но я снова решила попробовать. и у меня получилось выбраться. за ним было ещё одно окно. и у меня снова получилось. я оказалась на улице, на свободе, грациозно скатившись на землю по ледяной палке.
выбравшись во сне оттуда, я вдруг вся наполнилась тем чувством, от которого бежала все эти годы. проснувшись через мгновение, я ещё больше упала в это чувство. волосы стояли дыбом. меня тошнило. кожа казалась чужой. это чувство - отвращение. глубокое, животное, невыносимое отвращение ко всему тому, через что я проходила большую часть своей жизни. и отвращение к себе как здоровая реакция ребёнка на непринятие его собственной матерью. ни на каком уровне. высвободив этих тварей, я осознала, что именно это чувство стоит барьером между мною и другими людьми. склизкое, ерошащее кожу до основания и вздымающее волосы дыбом.
так интересно…6 лет ежедневной работы над собой. практики, погружения, осмысления, тупики, депрессии, дно, дно, дно, взлёты, успешные сепарации, зрелость, опыт потрясающей близости. и тут вдруг вот оно. такое, вроде, незначительное, но предательски заколдовавшее моё освобождение. затаившееся в глубинах тошнотворное отвращение, которое ядом отравляло меня на каждом шагу…
пришло время посмотреть на себя новыми глазами. не материнскими, в которых читались раздражение, отвержение и брезгливость. но своими. пусть пока не тотально любящими, но глядящими с интересом.
столько жизни позади, но только сейчас мне открывается новая суть принятия и любви к себе. это не о пафосе и бесконечном свете, не о благости для меня. но о трезвом, ясном и своём взгляде, который я устремляю на себя же. не используя при этом глаза тех, кто не нашёл в себе сил и желания любить и принять. не вовлекая их в свой мир. не обижаясь и не выставляя счета. но очень трезво осознавая, что то, как на меня смотрели, совершенно не имело отношения к тому, кем я была по ту сторону.
сегодня ночью мне приснился сон. сон, который дал ещё один ключ в моём обретении базового человеческого права, которое у меня было отнято. в этом сне на меня шёл мужчина, который меня похитил. тот самый, что пугает меня с детства. у него очень характерное лицо, и я узнаю его из миллиона. по тому чувству необратимости своей смерти, которое он у меня вызывает.
он шёл на меня, и из его запястья торчали два острых лезвия. он занёс надо мной руку. и вдруг что-то произошло. впервые в жизни я почувствовала это право - право попробовать защитить себя. если раньше у меня его не было, и я снова и снова позволяла расстреливать и резать меня во снах, от чего в ужасе просыпалась, то тут я перехватила лезвия и, не думая ни секунды, начала кромсать его тело. он был лысым, и его кожа была будто бы из силикона. крови не было, а с этим и не было уверенности, что я расправилась с ним. тогда я просто начала перерезать ему шею сзади, чтобы отпилить голову. всё это я проделывала с абсолютно спокойным чувством нормальности происходящего. того, что в таких ситуациях поступают именно так и не иначе, даже не смотря на то, что во сне были наблюдающие глаза другого мужчины, который пытался помочь мне избежать смерти, но не смог.
и тут случилось вот что. из недр агрессора вдруг начали вылезать маленькие твари. их были тысячи, сотни тысяч. они были склизкими и, выбравшись из него, взмывали к потолку, чтобы зацепиться там и начать зреть. увидев их, я повернулась и заметила под потолком маленькое окно. в него бы и мышка не поместилась, но я снова решила попробовать. и у меня получилось выбраться. за ним было ещё одно окно. и у меня снова получилось. я оказалась на улице, на свободе, грациозно скатившись на землю по ледяной палке.
выбравшись во сне оттуда, я вдруг вся наполнилась тем чувством, от которого бежала все эти годы. проснувшись через мгновение, я ещё больше упала в это чувство. волосы стояли дыбом. меня тошнило. кожа казалась чужой. это чувство - отвращение. глубокое, животное, невыносимое отвращение ко всему тому, через что я проходила большую часть своей жизни. и отвращение к себе как здоровая реакция ребёнка на непринятие его собственной матерью. ни на каком уровне. высвободив этих тварей, я осознала, что именно это чувство стоит барьером между мною и другими людьми. склизкое, ерошащее кожу до основания и вздымающее волосы дыбом.
так интересно…6 лет ежедневной работы над собой. практики, погружения, осмысления, тупики, депрессии, дно, дно, дно, взлёты, успешные сепарации, зрелость, опыт потрясающей близости. и тут вдруг вот оно. такое, вроде, незначительное, но предательски заколдовавшее моё освобождение. затаившееся в глубинах тошнотворное отвращение, которое ядом отравляло меня на каждом шагу…
пришло время посмотреть на себя новыми глазами. не материнскими, в которых читались раздражение, отвержение и брезгливость. но своими. пусть пока не тотально любящими, но глядящими с интересом.
столько жизни позади, но только сейчас мне открывается новая суть принятия и любви к себе. это не о пафосе и бесконечном свете, не о благости для меня. но о трезвом, ясном и своём взгляде, который я устремляю на себя же. не используя при этом глаза тех, кто не нашёл в себе сил и желания любить и принять. не вовлекая их в свой мир. не обижаясь и не выставляя счета. но очень трезво осознавая, что то, как на меня смотрели, совершенно не имело отношения к тому, кем я была по ту сторону.
how old does a person need to give himself the basic right to be?
I had a dream tonight. a dream that provided another key in my acquisition of basic human right, which was taken away from me. in this dream the man who kidnapped me was walking at me. the one that scares me since childhood. he has a very characteristic face, and I recognize him from a million. by the feeling of the irreversibility of his death, which he causes in me.
he walked towards me, and two sharp blades protruded from his wrist. he raised his hand over me. and suddenly something happened. for the first time in my life, I felt this right - the right to try to defend myself. if before I didn’t have it, and I again and again allowed to shoot and cut me in my dreams, from which I woke up in horror, then I grabbed the blades and, without thinking for a second, began to hack his body. he was bald, and his skin was like silicone. there was no blood, and with this there was no certainty that I had dealt with him. then I just started cutting his neck from the back to saw off his head. I did all this with an absolutely calm sense of the normalcy of what was happening. the fact that in such situations they do exactly this and not otherwise, even despite the fact that in the dream there were the observing eyes of another man who tried to help me avoid death, but could not.
and then this is what happened. from the bowels of the aggressor, small creatures suddenly began to crawl out. there were thousands, hundreds of thousands. they were slimy and, getting out of it, soared up to the ceiling to catch on there and begin to mature. seeing them, I turned and noticed a small window under the ceiling. the mouse wouldn't fit in it, but I decided to try again. and I managed to get out. behind him was another window. and I did it again. I found myself on the street, free, gracefully sliding to the ground on an ice stick.
Having got out of there in a dream, I was suddenly filled with the feeling from which I had fled all these years. waking up a moment later, I fell even more into this feeling. hair stood on end. I was sick. the skin seemed foreign. this feeling is disgust. a deep, animal, unbearable disgust for everything I've been going through most of my life. and self-loathing as a healthy child's reaction to rejection by his own mother. at no level. freeing these creatures, I realized that it is this feeling that is the barrier between me and other people. slimy, ruffling the skin to the base and lifting the hair on end.
so interesting ... 6 years of daily work on yourself. practice, immersion, reflection, dead ends, depressions, bottom, bottom, bottom, ups, successful separations, maturity, experience of amazing intimacy. and then suddenly here it is. such, it seems, insignificant, but treacherously enchanted my liberation. a sickening disgust lurking in the depths, which poisoned me at every step ...
it's time to look at yourself with new eyes. not maternal, in which irritation, rejection and disgust were read. but their own. albeit not totally loving yet, but looking with interest.
so much life is behind, but only now a new essence of acceptance and self-love opens up to me. it's not about pathos and endless light, not about goodness for me. but about a sober, clear and my own look, which I direct to myself. without using the eyes of those who did not find the strength and desire to love and accept. without involving them in your world. without being offended and without invoicing. but very soberly realizing that the way they looked at me had absolutely nothing to do with who I was on the other side.
I had a dream tonight. a dream that provided another key in my acquisition of basic human right, which was taken away from me. in this dream the man who kidnapped me was walking at me. the one that scares me since childhood. he has a very characteristic face, and I recognize him from a million. by the feeling of the irreversibility of his death, which he causes in me.
he walked towards me, and two sharp blades protruded from his wrist. he raised his hand over me. and suddenly something happened. for the first time in my life, I felt this right - the right to try to defend myself. if before I didn’t have it, and I again and again allowed to shoot and cut me in my dreams, from which I woke up in horror, then I grabbed the blades and, without thinking for a second, began to hack his body. he was bald, and his skin was like silicone. there was no blood, and with this there was no certainty that I had dealt with him. then I just started cutting his neck from the back to saw off his head. I did all this with an absolutely calm sense of the normalcy of what was happening. the fact that in such situations they do exactly this and not otherwise, even despite the fact that in the dream there were the observing eyes of another man who tried to help me avoid death, but could not.
and then this is what happened. from the bowels of the aggressor, small creatures suddenly began to crawl out. there were thousands, hundreds of thousands. they were slimy and, getting out of it, soared up to the ceiling to catch on there and begin to mature. seeing them, I turned and noticed a small window under the ceiling. the mouse wouldn't fit in it, but I decided to try again. and I managed to get out. behind him was another window. and I did it again. I found myself on the street, free, gracefully sliding to the ground on an ice stick.
Having got out of there in a dream, I was suddenly filled with the feeling from which I had fled all these years. waking up a moment later, I fell even more into this feeling. hair stood on end. I was sick. the skin seemed foreign. this feeling is disgust. a deep, animal, unbearable disgust for everything I've been going through most of my life. and self-loathing as a healthy child's reaction to rejection by his own mother. at no level. freeing these creatures, I realized that it is this feeling that is the barrier between me and other people. slimy, ruffling the skin to the base and lifting the hair on end.
so interesting ... 6 years of daily work on yourself. practice, immersion, reflection, dead ends, depressions, bottom, bottom, bottom, ups, successful separations, maturity, experience of amazing intimacy. and then suddenly here it is. such, it seems, insignificant, but treacherously enchanted my liberation. a sickening disgust lurking in the depths, which poisoned me at every step ...
it's time to look at yourself with new eyes. not maternal, in which irritation, rejection and disgust were read. but their own. albeit not totally loving yet, but looking with interest.
so much life is behind, but only now a new essence of acceptance and self-love opens up to me. it's not about pathos and endless light, not about goodness for me. but about a sober, clear and my own look, which I direct to myself. without using the eyes of those who did not find the strength and desire to love and accept. without involving them in your world. without being offended and without invoicing. but very soberly realizing that the way they looked at me had absolutely nothing to do with who I was on the other side.
У записи 79 лайков,
0 репостов,
1708 просмотров.
0 репостов,
1708 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
