Партнёр, выбирающий меня, и партнёр, которого выбираю я...

Партнёр, выбирающий меня, и партнёр, которого выбираю я - один и тот же человек.

Кали-марафон, а также трёхдневный семинар Мистерия Кали, набрали такие обороты, что я за сутки проживаю целую жизнь. А ведь впереди ещё половина пути. Я так глубоко погрузилась, что слова еле идут. Вместо них - тотальное проживание, и нет там места размышлениям. Но в то же время понимаю, что скоро состояния сменятся, и я захочу перечитать о прожитом опыте.

Многие годы я думала, что значительная часть вопросов, с которыми я сталкиваюсь в отношениях, была связана с тем, что изначально выбирают меня, а я уже откликаюсь. Вместо того, чтобы выбирать самой. Я человек, более погружённый в себя, стоящий на своём месте и в своём центре, и не имеющий опыта выбирать мужчин самой - ни разу в жизни я ни с кем не познакомилась по своему желанию. Да что там, я вообще не испытала момента, когда я сама, первая, заметила другого. Обычно я - та, кто поднимает взгляд из себя тогда, когда ко мне уже обращаются.

И вот эта особенность вызвала внутри достаточно масштабную фантазию о том, что именно отсюда корень моих вопросов. Что, мол, если бы я сама поднимала голову прежде другого и выбирала, то есть шла бы к тому, кого хочу, вместо того, чтобы откликаться тому, кто приходит - то тогда бы я проживала совершенно иные опыты и, возможно, избежала бы часть возникающих проблем.

Я прожила этот опыт на марафоне. Прорвала завесу. Результат меня, с одной стороны, удивил, а, с другой, расслабил.

Я увидела мужчину. Изначально, сама. То есть до того, как он увидел меня. И он вызвал внутри отклик. Приятие. Следующее чувство - страх. Тот самый, что часто заставлял опускать голову при столкновении с тем, кто приятен.

Осознав, что бегать можно где угодно, но только не здесь, я пошла к нему. Я сделала это не сразу, вначале моей партнёршей стала Света, о которой я писала в прошлом посте. Но вот какое забавное дело - Света невысокого роста и часто наклонялась. А мужчина стоял в паре прямо за ней, лицом ко мне. И в какой-то момент его партнёрша просто ушла, оставив по факту в паре нас с ним. Вот такая интересная пара далеко стоящих друг от друга людей. И я всё время натыкалась на него глазами.

Это подтолкнуло меня к тому, чтобы подойти и поделиться. На что я получила ответ "Завтра". То есть "Ок, пошли сходим в опыт и проверим, что там будет". И мы пошли.

И каково же было моё удивление, когда на второй день совместной с ним практики я увидела вместо него - своего отца. Он даже внешне был вылитый он, вот откуда такое глубоко знакомое чувство приятия.

А дальше мы стремительно провалились...в стандартный мужско-женский сценарий, распутыванию которого я посвятила около десяти лет жизни, и который с этим мужчиной достиг своего абсурда и апогея.

Диалог этого сценария выглядит следующим образом:

Он: - ты в женском теле и тебе не избежать того, что ты женщина, и ты обязана ей быть. а раз ты женщина, то и с мужчиной ты должна вести себя соответствующе.

Я: - я прежде всего человек, а уже потом женщина, и могу проживать разные состояния. в том числе те, которые, по твоему, могут считываться как неженские.

Он: - ты обязана быть как солнышко, светить мне. мне не откуда напитываться, я могу питаться только от тебя. и если ты закрыта, то я ничего не получаю.

Я: - но я могу быть грустной, злой, закрытой, могу уйти в себя на три дня, что с этим не так? я же не могу быть всё время в режиме отдавания?

Он: - а тогда зачем ты мне нужна? я - Бог. у меня всё в порядке у одного. если уж ты в контакте со мной, то выполняй свои женские обязательства - отдавай.

На словах про ненужность, если не соглашаешься поставить его на подсос, я зависаю. Ещё никто не говорил это вот так прямо, но это и есть то, чего я боялась - отвержения, если я не соглашаюсь обслуживать. Просто теперь это произнесено вслух ровно в той форме, в которой оно существует между людьми по факту.

Мне грустно. Я плачу. И вспоминаю.

Мне было 12-13 лет, когда началось половое созревание. Самым близким человеком был отец. Я всегда была для него солнышком, отдавала именно ему всю ту любовь, которая была во мне. Но когда тело начало меняться, мне ничего не оставалось, кроме как оттолкнуть его. Ведь я переставала светить. Не было рядом женщины, которая могла бы инициировать меня в созревание, объяснить, что со мной происходит. И я потерялась, меня просто раздавило происходящим. А ему ничего не оставалось, кроме как оттолкнуться, так как смелости пойти в разговор у него не хватило.

И я на годы зависла в этой вине. Вине перед папой за то, что перестала его питать. А с этим и потеряла его, так как других точек в близости у нас не было, только лишь интеллектуальные разговоры.

Никто мне тогда не объяснил, что не нужно быть какой-то, чтобы оставаться в контакте. Что контакт - он не про то, чтобы изображать из себя кого-то или играть чётко определённую роль. Никто тогда не рассказал, что быть женщиной - это не про солнышко и светить, а исследовать и раскрывать всё то, что рождается внутри и ждёт реализации снаружи. Никто не поддержал в том, чтобы принять меня разной. Рассказать мне, что со мной происходит, и дать мне право быть собой, не падая в то, чтобы избавить другого от неприятного контакта с такой «несветящей» мной, как мне тогда казалось.

Но правда и то, что никто не объяснил этим мужчинам, что никто им ничего не должен, особенно женщины. Что природа женщины не заключается в отдавании по долгу, но в том, чтобы оставаться в своей правде и контакте со всеми своими чувствами. Что ему стоит каждый раз, когда он проваливается в неё, задавать себе вопрос, а отчего же он так бежит, прячась под её юбку, и обвиняя в недостаточном отдавании. И почему он так боится слова «конфликт».

На этом мужчине моя вина окончательно растворилась. Гештальт с папой закрылся. Я так долго выедала себя за то, что со мной что-то не так, не имея мужества признаться себе в том, что не так тут с обоими. Что именно мой папа должен был в той ситуации меня поддержать, так как он - Большой, а я - Маленькая.

И стало понятно, почему было так страшно выбирать другого. Я боялась вот этого самого «не нужна».

Но именно этот опыт показал, что не важно, выбираешь ли ты или выбирают тебя, ты всё равно проживаешь ровно тот опыт, на который у тебя есть внутренний запрос. Тот, на частоте которого вибрируешь. Тот, в котором больше всего напряжения. И пока этот опыт пройден не будет, дальше не пройти. Фантазии и страхи нагнетают непроходимую стену. Но она всегда имеет дверь в прошлое. Стоит открыть каждую дверь, которая так звенит в пространстве, для того, чтобы исследовать свою же историю и переписать все ситуации, в которых было наложено проклятие на то, чтобы быть собой.

ЗЫ С этим партнёром мы естественным образом разошлись. Я выросла, а ему стало неинтересно. И в последующие дни я наблюдала, как он нашёл и поедает ту, которая до сих пор обслуживает папу. Девочку без корней.