У меня появилась традиция накануне самых важных трансформационных курсов рассказывать историю о себе. Так, перед первым курсом #ПЕРЕРОЖДЕНИЕ я выложила историю из пяти частей о том, как проходил мой путь последние годы. А перед тренингом #ЖИВАЯ я достаточно откровенно поведала о своём детстве и юношестве.
Сейчас я хочу снова вернуться в прошлое, чтобы показать, как бывает. И почему я беру на себя эту роль - поводыря в самые тёмные части души.
Когда ко мне приходят клиенты, я никогда не вижу их плохими или больными. В каких бы состояниях они ни приходили. С каким бы опытом и историями. Потому что жизнь мне показала самое главное: когда мы отвергаем какую-либо часть себя, эта часть становится уродливой для того, чтобы обратить наше внимание на сам факт отвержения и вернуть обратно то, что было отщеплено.
Я отвергала себя сильную и искреннюю, глубоко звучащую и видящую.
И вот как жизнь заставила меня вернуть себя себе.
___________________________________
На семью я опереться не могла. Финансовые и организационные вопросы, вопросы обеспечения мои родители решали идеально - они дали мне так много, что большего представить невозможно, и это не преувеличение. Но вот эмоционально и морально я была изначально в дичайшем дефиците. Я мечтала и даже делала попытки сбежать из дома начиная с 14 лет.
Поэтому первым делом я убежала в отношения.
В тех отношениях, которые, как я сейчас понимаю, были для меня первым браком, было три знаковых момента.
Первый - моя поездка в США в 19 лет, на третьем году этих отношений. За те 4 месяца я прошла такое количество испытаний, что очень повзрослела. Будто на несколько лет. И, вернувшись к любимому человеку, столкнулась с тем, что мне не интересно, неприятно и не по уровню взросления. Но глубинный выбор быть с ним заставил меня поставить себя на паузу и адаптироваться к тому, чем мы жили. Я сознательно остановила свою развивающуюся часть и выставила на первый план раненное дитя, которое могло ни о чём не заботиться.
Второй момент - через три года на защите диплома я получила оценку "ДВА". С учётом того, что я была всегда отличницей и участвовала во всевозможных олимпиадах и стремилась к высоким оценкам, это было тоже звоночком. Но раненное дитя захватило тогда всю власть во мне, и потому это было лишь поводом смеяться, но не задумываться.
И третий момент. Когда пришло время выбирать работу, я сознательно, понимая, что делаю, но не понимая - почему, отвергла все возможности попасть на качественное место работы. Я саботировала все действительно потрясающие предложения и снова и снова выбирала мутные, трудно выносимые истории, в которых не было ни моего интереса, ни возможностей для роста.
Это теперь мне понятно, что именно так я начала себя уже тогда тащить в дно, об которое ударюсь спустя 6 лет. Но как искусно я это делала!
______________________
Рухнули отношения. И так как это был не просто роман, а фундамент всей будущей жизни, так как это был мой человек, и наши семьи уже планировали свадьбу, рухнула и лживая опора, на которой я построила себя.
Многие вещи и правда можно понять только через время. Но вот что я скажу. Я и тогда всё понимала.
Идя в те отношения, я остро чувствовала свой дефицит материнской любви. Я убегала от матери к нему и только так спасалась. И я это всё обозревала. Я даже говорила о том, что ценность этих отношений для меня так высока именно из-за того, что нету у меня ни дома, ни поддержки. Я искала второй дом, замену. И этот поиск делал нечистым всё, к чему я прикасалась.
Вот с тех пор, как я начала реальные попытки сбежать от матери, то есть с 16 лет, рушилось всё, к чему я прикасалась. Я рассталась с каждым близким человеком, а мои привязанности всегда были очень глубокими. Я теряла возможности работ, денег, творчества.
За 16 лет спустя начало попыток убежать, я прошла все круги ада. Глубоко зависимые отношения с глубоко зависимыми людьми (наркоманами), самые глубокие стадии депрессии с суицидным синдромом (об этом я никогда не писала, так как не нахожу пока формата в публичном пространстве), насилие, много насилия, проживание очень травматичных женских ролей обслуживания мужчин, резкое обрывание связей с близкими, измены, предательства.
На протяжении 10 лет всё это происходило на фоне осознанного не-выбора реализовываться профессионально и творчески. То есть я, по сути, избивала себя как боксёрскую грушу, людьми и обстоятельствами, а воздуха себе не давала. И, повторюсь, я знала, что делаю. Как и каждый знает. Просто не хочет в это смотреть.
Наверное, так я хотела ускорить столкновение с бетонной стеной. Просто организовать себе конвейер избивания себя, чтобы быстрей рухнуть. И, наверное, это имело смысл, учитывая, как издалека я начала свой путь.
___________________________
Сейчас во мне есть каждая часть, которая тогда была на арене. Во мне есть суицидница, шлюха, пустышка и манипуляторша, есть та, которая стяжает на себя чужое внимание, чтобы дальше продолжать не идти в себя, и та, которая наказывает за это не себя, но других, тоже не желая брать на себя ответственность. Во мне есть глубоко изнасилованная собой и другими и та, которая призывала насильников. Во мне есть та, которая мстила желанием наложить на себя руки, и та, которая спрятала всю любовь тоже из обиды и желания мстить. Та, которая научилась делать проклятья себе и другим. И та, которая боролась за жизнь.
Когда я разговариваю с людьми, я смотрю, кто во мне выходит к ним. И до сих пор я ни разу не сталкивалась с тем, чтобы не нашлось, кому выйти. Если какой-то опыт мною не был пережит в этой жизни, то в своих трансперсональных погружениях я пережила остальные. И это тоже страшная и трудная часть истории моей жизни.
Это называют раненным целителем. Тем, кто может зайти в любую темницу и вспомнить, как из неё когда-то выбрался. Рассказать об этом. И поддержать того, кто сейчас там.
Поэтому я никогда не назову себя психологом. Не обесценю тот опыт, который был дан, чтобы другим было комфортно меня вмещать. Меня не вместить со всем тем, что я пережила. И чем быстрее человек рядом это поймёт, тем лучше.
Но об меня можно вылечиться. Точнее, распрямиться и исцелиться. Потому что, повторюсь, мой жизненный опыт показал, что болезней не существует (в 16 лет я прекратила употреблять лекарства, а также прошла опыт самостоятельного излечения депрессий и панических атак). Вернуть себе ту часть, которая была отвержена, и рассмотреть пристально ту, которая на сегодня выглядит уродливой. Это маска с двумя лицами, и в работе я поворачиваю её перед человеком другой стороной.
______________________________
Вот курс #ПЕРЕРОЖДЕНИЕ как раз передаёт участникам эту базу. Он о двух сторонах жизни. О первой стороне, которая нас пугает, ранит, выглядит насильственной и несправедливой, наказывающей и лишающей даров. И о другой стороне - той, которую мы так хотим интегрировать, но не имеем порой знаний, порой силы, порой благословений.
На моих курсах мгновенно исцеляются те, кто уже готов, нужно лишь благословение. И это для меня самая приятная часть работы, конечно. Самая благодарная. За один раз действительно можно, когда ты станешь вишенкой на торте для того, кто уже шёл давно сам.
Но также можно и тем, кто только начал или давно шёл, но не находил. Люди в большинстве случаев попадают в парадигму "больных и докторов", так как эта игра распространена в социуме, а потому никому, на самом деле, не выгодно, чтобы человек действительно исцелился. И тогда я работаю с человеком столько, сколько ему нужно будет, чтобы перестроить свою картину мира. Большинство клиентов просто ходит ко мне на все мероприятия, но при этом они получают полную от меня поддержку, чтобы делать свою работу самим и не замещать свои дефициты мною.
______________________
Сейчас ещё можно записаться на #ПЕРЕРОЖДЕНИЕ по льготной цене. И отправить себя в это непростое, но точно значимое путешествие. Вы пройдёте этот курс с сильно раненным, но и также с сильно исцелённым человеком. И прохождение такого опыта абсолютно точно отпечатается на очень глубоких уровнях ваших существующих травм.
Для деталей и регистрации переходите по ссылке https://olga-tsvetkova.timepad.ru/event/568060/
А на фото я 8 лет назад и сегодня.
#курс_перерождение #пространство_целостного_развития #яэволюция #терапия_жизнью #ольга_це
Сейчас я хочу снова вернуться в прошлое, чтобы показать, как бывает. И почему я беру на себя эту роль - поводыря в самые тёмные части души.
Когда ко мне приходят клиенты, я никогда не вижу их плохими или больными. В каких бы состояниях они ни приходили. С каким бы опытом и историями. Потому что жизнь мне показала самое главное: когда мы отвергаем какую-либо часть себя, эта часть становится уродливой для того, чтобы обратить наше внимание на сам факт отвержения и вернуть обратно то, что было отщеплено.
Я отвергала себя сильную и искреннюю, глубоко звучащую и видящую.
И вот как жизнь заставила меня вернуть себя себе.
___________________________________
На семью я опереться не могла. Финансовые и организационные вопросы, вопросы обеспечения мои родители решали идеально - они дали мне так много, что большего представить невозможно, и это не преувеличение. Но вот эмоционально и морально я была изначально в дичайшем дефиците. Я мечтала и даже делала попытки сбежать из дома начиная с 14 лет.
Поэтому первым делом я убежала в отношения.
В тех отношениях, которые, как я сейчас понимаю, были для меня первым браком, было три знаковых момента.
Первый - моя поездка в США в 19 лет, на третьем году этих отношений. За те 4 месяца я прошла такое количество испытаний, что очень повзрослела. Будто на несколько лет. И, вернувшись к любимому человеку, столкнулась с тем, что мне не интересно, неприятно и не по уровню взросления. Но глубинный выбор быть с ним заставил меня поставить себя на паузу и адаптироваться к тому, чем мы жили. Я сознательно остановила свою развивающуюся часть и выставила на первый план раненное дитя, которое могло ни о чём не заботиться.
Второй момент - через три года на защите диплома я получила оценку "ДВА". С учётом того, что я была всегда отличницей и участвовала во всевозможных олимпиадах и стремилась к высоким оценкам, это было тоже звоночком. Но раненное дитя захватило тогда всю власть во мне, и потому это было лишь поводом смеяться, но не задумываться.
И третий момент. Когда пришло время выбирать работу, я сознательно, понимая, что делаю, но не понимая - почему, отвергла все возможности попасть на качественное место работы. Я саботировала все действительно потрясающие предложения и снова и снова выбирала мутные, трудно выносимые истории, в которых не было ни моего интереса, ни возможностей для роста.
Это теперь мне понятно, что именно так я начала себя уже тогда тащить в дно, об которое ударюсь спустя 6 лет. Но как искусно я это делала!
______________________
Рухнули отношения. И так как это был не просто роман, а фундамент всей будущей жизни, так как это был мой человек, и наши семьи уже планировали свадьбу, рухнула и лживая опора, на которой я построила себя.
Многие вещи и правда можно понять только через время. Но вот что я скажу. Я и тогда всё понимала.
Идя в те отношения, я остро чувствовала свой дефицит материнской любви. Я убегала от матери к нему и только так спасалась. И я это всё обозревала. Я даже говорила о том, что ценность этих отношений для меня так высока именно из-за того, что нету у меня ни дома, ни поддержки. Я искала второй дом, замену. И этот поиск делал нечистым всё, к чему я прикасалась.
Вот с тех пор, как я начала реальные попытки сбежать от матери, то есть с 16 лет, рушилось всё, к чему я прикасалась. Я рассталась с каждым близким человеком, а мои привязанности всегда были очень глубокими. Я теряла возможности работ, денег, творчества.
За 16 лет спустя начало попыток убежать, я прошла все круги ада. Глубоко зависимые отношения с глубоко зависимыми людьми (наркоманами), самые глубокие стадии депрессии с суицидным синдромом (об этом я никогда не писала, так как не нахожу пока формата в публичном пространстве), насилие, много насилия, проживание очень травматичных женских ролей обслуживания мужчин, резкое обрывание связей с близкими, измены, предательства.
На протяжении 10 лет всё это происходило на фоне осознанного не-выбора реализовываться профессионально и творчески. То есть я, по сути, избивала себя как боксёрскую грушу, людьми и обстоятельствами, а воздуха себе не давала. И, повторюсь, я знала, что делаю. Как и каждый знает. Просто не хочет в это смотреть.
Наверное, так я хотела ускорить столкновение с бетонной стеной. Просто организовать себе конвейер избивания себя, чтобы быстрей рухнуть. И, наверное, это имело смысл, учитывая, как издалека я начала свой путь.
___________________________
Сейчас во мне есть каждая часть, которая тогда была на арене. Во мне есть суицидница, шлюха, пустышка и манипуляторша, есть та, которая стяжает на себя чужое внимание, чтобы дальше продолжать не идти в себя, и та, которая наказывает за это не себя, но других, тоже не желая брать на себя ответственность. Во мне есть глубоко изнасилованная собой и другими и та, которая призывала насильников. Во мне есть та, которая мстила желанием наложить на себя руки, и та, которая спрятала всю любовь тоже из обиды и желания мстить. Та, которая научилась делать проклятья себе и другим. И та, которая боролась за жизнь.
Когда я разговариваю с людьми, я смотрю, кто во мне выходит к ним. И до сих пор я ни разу не сталкивалась с тем, чтобы не нашлось, кому выйти. Если какой-то опыт мною не был пережит в этой жизни, то в своих трансперсональных погружениях я пережила остальные. И это тоже страшная и трудная часть истории моей жизни.
Это называют раненным целителем. Тем, кто может зайти в любую темницу и вспомнить, как из неё когда-то выбрался. Рассказать об этом. И поддержать того, кто сейчас там.
Поэтому я никогда не назову себя психологом. Не обесценю тот опыт, который был дан, чтобы другим было комфортно меня вмещать. Меня не вместить со всем тем, что я пережила. И чем быстрее человек рядом это поймёт, тем лучше.
Но об меня можно вылечиться. Точнее, распрямиться и исцелиться. Потому что, повторюсь, мой жизненный опыт показал, что болезней не существует (в 16 лет я прекратила употреблять лекарства, а также прошла опыт самостоятельного излечения депрессий и панических атак). Вернуть себе ту часть, которая была отвержена, и рассмотреть пристально ту, которая на сегодня выглядит уродливой. Это маска с двумя лицами, и в работе я поворачиваю её перед человеком другой стороной.
______________________________
Вот курс #ПЕРЕРОЖДЕНИЕ как раз передаёт участникам эту базу. Он о двух сторонах жизни. О первой стороне, которая нас пугает, ранит, выглядит насильственной и несправедливой, наказывающей и лишающей даров. И о другой стороне - той, которую мы так хотим интегрировать, но не имеем порой знаний, порой силы, порой благословений.
На моих курсах мгновенно исцеляются те, кто уже готов, нужно лишь благословение. И это для меня самая приятная часть работы, конечно. Самая благодарная. За один раз действительно можно, когда ты станешь вишенкой на торте для того, кто уже шёл давно сам.
Но также можно и тем, кто только начал или давно шёл, но не находил. Люди в большинстве случаев попадают в парадигму "больных и докторов", так как эта игра распространена в социуме, а потому никому, на самом деле, не выгодно, чтобы человек действительно исцелился. И тогда я работаю с человеком столько, сколько ему нужно будет, чтобы перестроить свою картину мира. Большинство клиентов просто ходит ко мне на все мероприятия, но при этом они получают полную от меня поддержку, чтобы делать свою работу самим и не замещать свои дефициты мною.
______________________
Сейчас ещё можно записаться на #ПЕРЕРОЖДЕНИЕ по льготной цене. И отправить себя в это непростое, но точно значимое путешествие. Вы пройдёте этот курс с сильно раненным, но и также с сильно исцелённым человеком. И прохождение такого опыта абсолютно точно отпечатается на очень глубоких уровнях ваших существующих травм.
Для деталей и регистрации переходите по ссылке https://olga-tsvetkova.timepad.ru/event/568060/
А на фото я 8 лет назад и сегодня.
#курс_перерождение #пространство_целостного_развития #яэволюция #терапия_жизнью #ольга_це
I have a tradition of telling a story about myself on the eve of the most important transformation courses. So, before the first course #REBIRTH, I laid out a five-part story about how my path went in recent years. And before the training #LIVING, I quite frankly told about my childhood and youth.
Now I want to go back to the past again to show how it happens. And why do I take on this role - a guide to the darkest parts of the soul.
When clients come to me, I never see them as bad or sick. In whatever states they come. With whatever experience and stories. Because life has shown me the most important thing: when we reject any part of ourselves, this part becomes ugly in order to draw our attention to the very fact of rejection and return back what was split off.
I denied myself strong and sincere, deep-sounding and seeing.
And that's how life made me regain myself.
___________________________________
I could not rely on my family. My parents solved financial and organizational issues, issues of support ideally - they gave me so much that it is impossible to imagine more, and this is not an exaggeration. But emotionally and morally, I was initially in the wildest deficit. I dreamed and even tried to escape from home since the age of 14.
So the first thing I did was run away into a relationship.
There were three significant moments in the relationship, which, as I now understand, was my first marriage.
The first is my trip to the United States at the age of 19, in the third year of this relationship. During those 4 months I went through so many tests that I matured a lot. As if for several years. And, having returned to my loved one, I faced the fact that I was not interested, unpleasant, and not in terms of the level of growing up. But a deep choice to be with him made me pause and adapt to what we were living. I deliberately stopped my developing part and brought to the fore the injured child who could not care for anything.
The second point is that three years later I received a "TWO" mark on my diploma defense. Considering that I was always an excellent student and participated in all kinds of Olympiads and strove for high marks, this was also a bell. But the wounded child then seized all the power in me, and therefore it was only an excuse to laugh, but not to think.
And the third point. When it came time to choose a job, I consciously, knowing what I was doing, but not understanding why, I rejected all opportunities to get a quality job. I sabotaged all of the really awesome proposals, and over and over I chose muddy, hard-to-bear stories that had neither my interest nor the opportunity for growth.
It is now clear to me that this is how I began to drag myself into the bottom, which I will hit after 6 years. But how skillfully I did it!
______________________
The relationship collapsed. And since it was not just a romance, but the foundation of my whole future life, since this was my man and our families were already planning a wedding, the false support on which I built myself collapsed.
Many things can really be understood only through time. But I'll tell you what. I understood everything then.
Going into that relationship, I acutely felt my lack of maternal love. I ran away from my mother to him and that was the only way I was saved. And I surveyed it all. I even said that the value of this relationship is so high for me precisely because I have neither home nor support. I was looking for a second home, a replacement. And this search made everything that I touched unclean.
Since I started real attempts to escape from my mother, that is, from the age of 16, everything I touched has collapsed. I broke up with every close person, and my affections have always been very deep. I was losing opportunities for work, money, creativity.
After 16 years of trying to escape, I went through all the circles of hell. Deeply dependent relationships with deeply dependent people (drug addicts), the deepest stages of depression with suicidal syndrome (I have never written about this, since I still cannot find a format in public space), violence, a lot of violence, living in very traumatic female roles serving men, a sharp cutoff of ties with loved ones, betrayal, betrayal.
For 10 years all this happened against the background of a conscious non-choice to be realized professionally and creatively. That is, I, in fact, beat myself like a punching bag, with people and circumstances, and did not give myself air. And, again, I knew what I was doing. As everyone knows. He just doesn't want to look into it.
Perhaps this is how I wanted to speed up the collision with the concrete wall. Just organize yourself a conveyor belt of beating yourself up in order to crash faster. And, probably, it made sense, considering how from afar I started my journey.
___________________________
Now I have every part that was in the arena then. In me there is a suicide woman, a whore, a dummy and a manipulator, there is one who gains someone else's attention in order to continue not to go into herself, and one who punishes not herself, but others for this, is also not
Now I want to go back to the past again to show how it happens. And why do I take on this role - a guide to the darkest parts of the soul.
When clients come to me, I never see them as bad or sick. In whatever states they come. With whatever experience and stories. Because life has shown me the most important thing: when we reject any part of ourselves, this part becomes ugly in order to draw our attention to the very fact of rejection and return back what was split off.
I denied myself strong and sincere, deep-sounding and seeing.
And that's how life made me regain myself.
___________________________________
I could not rely on my family. My parents solved financial and organizational issues, issues of support ideally - they gave me so much that it is impossible to imagine more, and this is not an exaggeration. But emotionally and morally, I was initially in the wildest deficit. I dreamed and even tried to escape from home since the age of 14.
So the first thing I did was run away into a relationship.
There were three significant moments in the relationship, which, as I now understand, was my first marriage.
The first is my trip to the United States at the age of 19, in the third year of this relationship. During those 4 months I went through so many tests that I matured a lot. As if for several years. And, having returned to my loved one, I faced the fact that I was not interested, unpleasant, and not in terms of the level of growing up. But a deep choice to be with him made me pause and adapt to what we were living. I deliberately stopped my developing part and brought to the fore the injured child who could not care for anything.
The second point is that three years later I received a "TWO" mark on my diploma defense. Considering that I was always an excellent student and participated in all kinds of Olympiads and strove for high marks, this was also a bell. But the wounded child then seized all the power in me, and therefore it was only an excuse to laugh, but not to think.
And the third point. When it came time to choose a job, I consciously, knowing what I was doing, but not understanding why, I rejected all opportunities to get a quality job. I sabotaged all of the really awesome proposals, and over and over I chose muddy, hard-to-bear stories that had neither my interest nor the opportunity for growth.
It is now clear to me that this is how I began to drag myself into the bottom, which I will hit after 6 years. But how skillfully I did it!
______________________
The relationship collapsed. And since it was not just a romance, but the foundation of my whole future life, since this was my man and our families were already planning a wedding, the false support on which I built myself collapsed.
Many things can really be understood only through time. But I'll tell you what. I understood everything then.
Going into that relationship, I acutely felt my lack of maternal love. I ran away from my mother to him and that was the only way I was saved. And I surveyed it all. I even said that the value of this relationship is so high for me precisely because I have neither home nor support. I was looking for a second home, a replacement. And this search made everything that I touched unclean.
Since I started real attempts to escape from my mother, that is, from the age of 16, everything I touched has collapsed. I broke up with every close person, and my affections have always been very deep. I was losing opportunities for work, money, creativity.
After 16 years of trying to escape, I went through all the circles of hell. Deeply dependent relationships with deeply dependent people (drug addicts), the deepest stages of depression with suicidal syndrome (I have never written about this, since I still cannot find a format in public space), violence, a lot of violence, living in very traumatic female roles serving men, a sharp cutoff of ties with loved ones, betrayal, betrayal.
For 10 years all this happened against the background of a conscious non-choice to be realized professionally and creatively. That is, I, in fact, beat myself like a punching bag, with people and circumstances, and did not give myself air. And, again, I knew what I was doing. As everyone knows. He just doesn't want to look into it.
Perhaps this is how I wanted to speed up the collision with the concrete wall. Just organize yourself a conveyor belt of beating yourself up in order to crash faster. And, probably, it made sense, considering how from afar I started my journey.
___________________________
Now I have every part that was in the arena then. In me there is a suicide woman, a whore, a dummy and a manipulator, there is one who gains someone else's attention in order to continue not to go into herself, and one who punishes not herself, but others for this, is also not
У записи 87 лайков,
5 репостов,
2803 просмотров.
5 репостов,
2803 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
