Есть. Валяться. Тупить.
Ну что, граждане, вкалываете? Закрываете год, доделываете, досчитываете, бегаете как ужаленные? Или еще нет? Ничего, скоро будете. Потому что Новый год. К которому, как всем нам уже активно сообщают, надо готовиться.
Хотя чего к нему готовиться я лично не понимаю. Тоже мне событие. К чему действительно нужно готовиться, я считаю, так это к каникулам – вот где, товарищи, понадобится вся сила воли и желудка! Особенно, если никаких особых планов у вас нет. Если на вопрос «чо на каникулах делать будешь?» вы лениво тянете «нуууу, тут, наверное, потусуюсь, высплюсь, семья-друзья, туда-сюда…» Потому что это вот «туда-сюда» и «дома потусуюсь» ежегодно выводит из строя тысячи наших сограждан, и грустная статистика требует ответственного подхода к праздникам и предканикулярных тренировок, начинать которые нужно уже сейчас. К черту поиск подарков и все эти сопли про елку, гуся и костюмы! Немедленно приступайте к моей программе Подготовки к Праздникам!
1. «Учимся говорить маме «НЕТ!»» - начинайте посещать родительницу в обеденное время и находить в себе силы отказываться от ее еды. Начните с разовых посещений и постепенно увеличивайте частоту: проявите силу воли сейчас, и вам воздастся на каникулах – когда она будет пихать и утрамбовывать в остальных родственников свои пирожки, вы с помощью выработанного рефлекса спасете себе жизнь!
2. «Вводим прикорм Оливье» - для того, чтобы пережить новогодние каникулы, вам необходимо научить свой организм вырабатывать антитела к Оливье, этому новогоднему кошмару. Начните с небольших доз, постепенно увеличивая концентрацию салата в организме, с тем, чтобы на каникулах ваш желудок уже сам распознавал и расщеплял Оливье на редкие витамины и горную минеральную воду.
3. «Учимся управлять майонезной энергией» - силой мысли отправляем крабовый салат на увеличение груди, а не кормы. Некоторые гуру советуют мысленно представлять задницу на месте груди и наоборот, чтобы обманутые таким образом калории отправлялись привычной дорогой и в результате попадали туда, куда нужно. Ну, не знаю, не знаю… Пробуйте.
4. «Подавляем холодец» - и пусть он не давит на вас своей массой, вы и не такое в своей жизни переваривали! Учимся смотреть на еду с превосходством победителя, а не с мыслью «ну все, мне конец!..» - в конце концов, вы в любой момент можете стереть его с лица земли с помощью мусоропровода.
5. «Учимся выбрасывать холодец в мусоропровод» - сварите себе ненастоящий холодец и выбросите его в мусоропровод. Видите, как просто?
6. «Мандариновая растяжка желудка» - готовим себя к новогоднему лузганию мандаринов. Постепенно вводите мандарины в свой рацион, увеличивая частоту потребления ближе к празднику. Ваша задача – научиться переваривать набор «что в холодильнике осталось+мандарин», для чего полезно тренироваться на сочетаниях: «мандарин + соленый огурец», «мандарин + селедка уже без шубы», «мандарин + что-то с орехами» и, разумеется, «мандарин + еще килограмм мандаринов»
7. «Готовим мозг» - постепенно вводите в свое пространство артефакты «культурной» жизни, с тем, чтобы неподготовленное сознание не дало сбой при интоксикации телевидением. Распечатайте и повесьте на холодильник фотографию Новых Русских Бабок, да, трудно, но через «не могу!» Постепенно, очень осторожно, вводите мелкими дозами творчество Н. Баскова. Постарайтесь узнать больше о наших звездах, чтобы не впадать в истерику и не пугать дремлющих окружающих воплем «это что еще за швабра?!», досматривая в агонии новогоднюю телевизионную программу.
8. «Готовим гардероб» - подготовьте специальные каникулярные джинсы на резинке вместо пуговиц и недружелюбной ширинки. Научитесь красиво выкладывать живот поверх пояса и маскировать его миской с мандаринами, которую вы найдете в любых гостях.
9. «Репетируем» - в последних числах декабря устройте генеральную репетицию. Вам необходимо проверить вышел ли ваш желудок на проектные мощности, и можете ли вы переварить набор «грибы-шампанское-картошка-шампанское-мороженое-шампанское-грррибы-шампанское-шампанское-о, сырррр-шампусик-ну, ладно, водку-водку-во…» без особых негативных последствий. Для полноты картины в процессе репетиции не забывайте вставать, ходить, поднимать тосты и говорить «ой, столько вкусненького осталось, а места в желудке уже нет!», после чего сразу же загружать в себя следующую порцию.
10. Начните продумывать программу реабилитации и выхода из каникул заранее. Продумайте, как приучить себя снова вставать по будильнику, как отодрать мужа от дивана не испортив при этом обивку, запишите пароль от рабочего компьютера на видном месте.
Потому как оно засосет и не заметишь, даже если как следует себя подготовить – раз, и не было каникул, лишь попа на три сантиметра больше и в голове туман…
(с) tetkam_net
Ну что, граждане, вкалываете? Закрываете год, доделываете, досчитываете, бегаете как ужаленные? Или еще нет? Ничего, скоро будете. Потому что Новый год. К которому, как всем нам уже активно сообщают, надо готовиться.
Хотя чего к нему готовиться я лично не понимаю. Тоже мне событие. К чему действительно нужно готовиться, я считаю, так это к каникулам – вот где, товарищи, понадобится вся сила воли и желудка! Особенно, если никаких особых планов у вас нет. Если на вопрос «чо на каникулах делать будешь?» вы лениво тянете «нуууу, тут, наверное, потусуюсь, высплюсь, семья-друзья, туда-сюда…» Потому что это вот «туда-сюда» и «дома потусуюсь» ежегодно выводит из строя тысячи наших сограждан, и грустная статистика требует ответственного подхода к праздникам и предканикулярных тренировок, начинать которые нужно уже сейчас. К черту поиск подарков и все эти сопли про елку, гуся и костюмы! Немедленно приступайте к моей программе Подготовки к Праздникам!
1. «Учимся говорить маме «НЕТ!»» - начинайте посещать родительницу в обеденное время и находить в себе силы отказываться от ее еды. Начните с разовых посещений и постепенно увеличивайте частоту: проявите силу воли сейчас, и вам воздастся на каникулах – когда она будет пихать и утрамбовывать в остальных родственников свои пирожки, вы с помощью выработанного рефлекса спасете себе жизнь!
2. «Вводим прикорм Оливье» - для того, чтобы пережить новогодние каникулы, вам необходимо научить свой организм вырабатывать антитела к Оливье, этому новогоднему кошмару. Начните с небольших доз, постепенно увеличивая концентрацию салата в организме, с тем, чтобы на каникулах ваш желудок уже сам распознавал и расщеплял Оливье на редкие витамины и горную минеральную воду.
3. «Учимся управлять майонезной энергией» - силой мысли отправляем крабовый салат на увеличение груди, а не кормы. Некоторые гуру советуют мысленно представлять задницу на месте груди и наоборот, чтобы обманутые таким образом калории отправлялись привычной дорогой и в результате попадали туда, куда нужно. Ну, не знаю, не знаю… Пробуйте.
4. «Подавляем холодец» - и пусть он не давит на вас своей массой, вы и не такое в своей жизни переваривали! Учимся смотреть на еду с превосходством победителя, а не с мыслью «ну все, мне конец!..» - в конце концов, вы в любой момент можете стереть его с лица земли с помощью мусоропровода.
5. «Учимся выбрасывать холодец в мусоропровод» - сварите себе ненастоящий холодец и выбросите его в мусоропровод. Видите, как просто?
6. «Мандариновая растяжка желудка» - готовим себя к новогоднему лузганию мандаринов. Постепенно вводите мандарины в свой рацион, увеличивая частоту потребления ближе к празднику. Ваша задача – научиться переваривать набор «что в холодильнике осталось+мандарин», для чего полезно тренироваться на сочетаниях: «мандарин + соленый огурец», «мандарин + селедка уже без шубы», «мандарин + что-то с орехами» и, разумеется, «мандарин + еще килограмм мандаринов»
7. «Готовим мозг» - постепенно вводите в свое пространство артефакты «культурной» жизни, с тем, чтобы неподготовленное сознание не дало сбой при интоксикации телевидением. Распечатайте и повесьте на холодильник фотографию Новых Русских Бабок, да, трудно, но через «не могу!» Постепенно, очень осторожно, вводите мелкими дозами творчество Н. Баскова. Постарайтесь узнать больше о наших звездах, чтобы не впадать в истерику и не пугать дремлющих окружающих воплем «это что еще за швабра?!», досматривая в агонии новогоднюю телевизионную программу.
8. «Готовим гардероб» - подготовьте специальные каникулярные джинсы на резинке вместо пуговиц и недружелюбной ширинки. Научитесь красиво выкладывать живот поверх пояса и маскировать его миской с мандаринами, которую вы найдете в любых гостях.
9. «Репетируем» - в последних числах декабря устройте генеральную репетицию. Вам необходимо проверить вышел ли ваш желудок на проектные мощности, и можете ли вы переварить набор «грибы-шампанское-картошка-шампанское-мороженое-шампанское-грррибы-шампанское-шампанское-о, сырррр-шампусик-ну, ладно, водку-водку-во…» без особых негативных последствий. Для полноты картины в процессе репетиции не забывайте вставать, ходить, поднимать тосты и говорить «ой, столько вкусненького осталось, а места в желудке уже нет!», после чего сразу же загружать в себя следующую порцию.
10. Начните продумывать программу реабилитации и выхода из каникул заранее. Продумайте, как приучить себя снова вставать по будильнику, как отодрать мужа от дивана не испортив при этом обивку, запишите пароль от рабочего компьютера на видном месте.
Потому как оно засосет и не заметишь, даже если как следует себя подготовить – раз, и не было каникул, лишь попа на три сантиметра больше и в голове туман…
(с) tetkam_net
There is. Wallow. Blunt.
Well, citizens, work hard? Closing the year, finishing it, counting, running like stung? Or not yet? Nothing, you will be soon. Because the New Year. For which, as we are all actively informed, we need to prepare.
Although I don’t understand what to prepare for it. Also an event for me. What I really need to prepare for, I think, is for the holidays - this is where, comrades, all the strength of will and stomach will be needed! Especially if you have no special plans. If the question “what are you going to do during the holidays?” you are lazily pulling “well, I’m probably hanging out here, I’ll get enough sleep, family friends, back and forth ...” Because this back and forth and “hanging out at home” annually disables thousands of our fellow citizens, and sad statistics require responsible approach to the holidays and pre-vacation training, which you need to start now. To hell with the search for gifts and all these snots about the Christmas tree, goose and costumes! Get started on my Holiday Preparation Program now!
1. “Learning to say“ NO! ”To your mom” - start visiting your parent at lunchtime and find the strength to refuse her food. Start with one-time visits and gradually increase the frequency: show willpower now, and you will be rewarded on vacation - when she shoves and ramps her pies into the rest of your relatives, you will save your life with the help of the developed reflex!
2. “Introducing Olivier complementary foods” - in order to survive the New Year holidays, you need to teach your body how to produce antibodies to Olivier, this New Year's nightmare. Start with small doses, gradually increasing the concentration of lettuce in the body, so that during the holidays your stomach already recognizes and breaks Olivier into rare vitamins and mountain mineral water.
3. "Learning to manage mayonnaise energy" - by the power of thought we send crab salad to increase breast, not feed. Some gurus advise mentally imagining the ass in place of the chest and vice versa, so that the calories cheated in this way go along the usual path and, as a result, go where they need to. Well, I don’t know, I don’t know ... Try it.
4. “Suppress the aspic” - and let it not press on you with its mass, you have not digested such things in your life! We learn to look at food with the superiority of the winner, and not with the thought "well, I’m finished! .." - in the end, at any time you can wipe it off the face of the earth with the help of a garbage chute.
5. "Learning to throw jellied meat into the garbage chute" - cook yourself a fake jellied meat and throw it into the garbage chute. See how easy it is?
6. “Tangerine Stretch of the Stomach” - we are preparing ourselves for the New Year’s pounding of tangerines. Gradually introduce tangerines into your diet, increasing the frequency of consumption closer to the holiday. Your task is to learn how to digest the set "what's left in the refrigerator + tangerine", for which it is useful to train on the combinations: "tangerine + pickled cucumber", "tangerine + herring already without a fur coat", "tangerine + something with nuts" and, of course , "Tangerine + another kilogram of tangerines"
7. “Cooking the brain” - gradually introduce artifacts of “cultural” life into your space so that the unprepared consciousness does not fail when intoxicated by television. Print and hang on the fridge a photo of New Russian Babki, yes, difficult, but through "I can't!" Gradually, very carefully, introduce in small doses the creativity of N. Baskov. Try to find out more about our stars so as not to get hysterical and not to scare the dormant people with a cry of “what kind of mop is this ?!” watching the New Year’s television program in agony.
8. “Cooking wardrobe” - prepare special vacation jeans with elastic instead of buttons and an unfriendly fly. Learn to lay out your belly beautifully over your belt and mask it with a bowl of tangerines that you find at any guests.
9. “Rehearse” - in the last days of December arrange a dress rehearsal. You need to check if your stomach has reached the design capacity, and if you can digest the set "mushrooms-champagne-potatoes-champagne-ice cream-champagne-grrribs-champagne-champagne-oh, cheeserr-champagne-well, okay, vodka-vodka- in ... "without any particular negative consequences. For the sake of completeness, during the rehearsal, do not forget to get up, walk, raise toasts and say “oh, there’s so much delicious left and there’s no space left in the stomach!”, Then immediately load the next portion.
10. Start thinking about your rehabilitation and vacation program in advance. Think about how to accustom yourself to get up again at the alarm clock, how to tear your husband off the sofa without damaging the upholstery, write down the password from the work computer in a prominent place.
Because it will suck in and you will not notice, even if you properly prepare yourself - once, and there was no vacation, only the priest is three centimeters larger and there is a fog in my head ...
(c) tetkam_net
Well, citizens, work hard? Closing the year, finishing it, counting, running like stung? Or not yet? Nothing, you will be soon. Because the New Year. For which, as we are all actively informed, we need to prepare.
Although I don’t understand what to prepare for it. Also an event for me. What I really need to prepare for, I think, is for the holidays - this is where, comrades, all the strength of will and stomach will be needed! Especially if you have no special plans. If the question “what are you going to do during the holidays?” you are lazily pulling “well, I’m probably hanging out here, I’ll get enough sleep, family friends, back and forth ...” Because this back and forth and “hanging out at home” annually disables thousands of our fellow citizens, and sad statistics require responsible approach to the holidays and pre-vacation training, which you need to start now. To hell with the search for gifts and all these snots about the Christmas tree, goose and costumes! Get started on my Holiday Preparation Program now!
1. “Learning to say“ NO! ”To your mom” - start visiting your parent at lunchtime and find the strength to refuse her food. Start with one-time visits and gradually increase the frequency: show willpower now, and you will be rewarded on vacation - when she shoves and ramps her pies into the rest of your relatives, you will save your life with the help of the developed reflex!
2. “Introducing Olivier complementary foods” - in order to survive the New Year holidays, you need to teach your body how to produce antibodies to Olivier, this New Year's nightmare. Start with small doses, gradually increasing the concentration of lettuce in the body, so that during the holidays your stomach already recognizes and breaks Olivier into rare vitamins and mountain mineral water.
3. "Learning to manage mayonnaise energy" - by the power of thought we send crab salad to increase breast, not feed. Some gurus advise mentally imagining the ass in place of the chest and vice versa, so that the calories cheated in this way go along the usual path and, as a result, go where they need to. Well, I don’t know, I don’t know ... Try it.
4. “Suppress the aspic” - and let it not press on you with its mass, you have not digested such things in your life! We learn to look at food with the superiority of the winner, and not with the thought "well, I’m finished! .." - in the end, at any time you can wipe it off the face of the earth with the help of a garbage chute.
5. "Learning to throw jellied meat into the garbage chute" - cook yourself a fake jellied meat and throw it into the garbage chute. See how easy it is?
6. “Tangerine Stretch of the Stomach” - we are preparing ourselves for the New Year’s pounding of tangerines. Gradually introduce tangerines into your diet, increasing the frequency of consumption closer to the holiday. Your task is to learn how to digest the set "what's left in the refrigerator + tangerine", for which it is useful to train on the combinations: "tangerine + pickled cucumber", "tangerine + herring already without a fur coat", "tangerine + something with nuts" and, of course , "Tangerine + another kilogram of tangerines"
7. “Cooking the brain” - gradually introduce artifacts of “cultural” life into your space so that the unprepared consciousness does not fail when intoxicated by television. Print and hang on the fridge a photo of New Russian Babki, yes, difficult, but through "I can't!" Gradually, very carefully, introduce in small doses the creativity of N. Baskov. Try to find out more about our stars so as not to get hysterical and not to scare the dormant people with a cry of “what kind of mop is this ?!” watching the New Year’s television program in agony.
8. “Cooking wardrobe” - prepare special vacation jeans with elastic instead of buttons and an unfriendly fly. Learn to lay out your belly beautifully over your belt and mask it with a bowl of tangerines that you find at any guests.
9. “Rehearse” - in the last days of December arrange a dress rehearsal. You need to check if your stomach has reached the design capacity, and if you can digest the set "mushrooms-champagne-potatoes-champagne-ice cream-champagne-grrribs-champagne-champagne-oh, cheeserr-champagne-well, okay, vodka-vodka- in ... "without any particular negative consequences. For the sake of completeness, during the rehearsal, do not forget to get up, walk, raise toasts and say “oh, there’s so much delicious left and there’s no space left in the stomach!”, Then immediately load the next portion.
10. Start thinking about your rehabilitation and vacation program in advance. Think about how to accustom yourself to get up again at the alarm clock, how to tear your husband off the sofa without damaging the upholstery, write down the password from the work computer in a prominent place.
Because it will suck in and you will not notice, even if you properly prepare yourself - once, and there was no vacation, only the priest is three centimeters larger and there is a fog in my head ...
(c) tetkam_net
У записи 4 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Наталья Зеленова
