Заместителю командира в/ч 45741
по воспитательной работе
капитану 2 ранга Такомуто С.А.
от техника гидроакустической группы
мичмана Такогото А.А.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
По поводу нашего конфликта, имевшего место вчера в кают-компании мичманского состава могу пояснить следующее.
Две недели назад старший мичман Такойто Сергей Васильевич, старшина команды, меняя меня с вахты спросил отчего я какой-то квёлый, ведь я, зелёный дрищ и гузка баклана, отслужив на флоте меньше года уже успел побывать на Северном полюсе, совершить кругосветное плавание* и ебануть ракетой по Архангельску из западного полушария, причём выпустив её из приполюсного района, поправ полярную систему координат силой военно-морской мысли и всё это должно наполнять меня такой гордостью, что грудь надо стягивать ремнями, чтоб не лопнула, а я хмурый, как взгляд Горгоны с похмелья. На это я ему ответил, что нет, мол, всё хорошо и вообще, только вот бабу бы мне, для полного, так сказать, счастья и морального удовлетворения всех моих физических потребностей, после чего старший мичман уточнил, а чем же меня не устраивают Зина и Жанна, я не понял и переспросил. Старшина команды сделал удивлённые брови и уточнил, а как я, блядь такой, вообще зачёты сдал и кто меня допустил к самостоятельному выходу в море, если я даже не знаю, что нам в автономку выдают секретную разработку секретного саратовского НИИ резино-технических изделий под кодовыми названиями «ЖРБ-Бл Жанна» и «ЖРБ-Бр Зина» для, так сказать, сброса избыточного давления в фановых системах организмов подводников. Если по-простому, по рабоче-крестьянскому, по-моему, как уточнил старшина, то двух резиновых баб.
Зная склонность старшего мичмана к издевательским шуткам над молодым личным составом, а также его любимую пословицу «Пиздеть – не мешки ворочать, - спина не болит», я ему не поверил, но, на всякий случай, решил уточнить эту информацию у старшего помощника командира, который находился тут же, в центральном посту.
Старший помощник тоже удивился тому факту, что я мало похожу на человека, сдавшего зачёты, а также поинтересовался всё ли у меня в порядке со здоровьем, хорошо ли я сплю, не мучают ли меня кошмары и не бился ли я головой в последние дни о выступающие из ландшафта клапана и трубы. И он, при этом, ещё подчеркнул, что не старается меня унизить этими вопросами, хотя ему очень хочется, а просто не может понять как я, с виду довольно взрослый парень с усиками, которые вот-вот проклюнуться из-под корки молока на моей верхней губе, могу думать, что целое стадо здоровых мужиков три месяца живёт без баб. Ну не дебил ли я после этого, спросил старпом, но потом сжалился и посоветовал обратиться к доктору, так как за резиновых баб отвечает непосредственно он и он же выдаёт их в пользование.
Поужинав, я направился в амбулаторию. Начальник медицинской службы внимательно меня выслушал, вызвал заместителя начальника медицинской службы и они внимательно меня выслушали уже вдвоём. Потом они поинтересовались хорошо ли я сплю, не мучают ли меня ночные кошмары и головные боли, а также, не ударялся ли я головой о какие-нибудь железяки и какой у меня стул, после чего посветили в глаза, посмотрели горло, постучали по коленкам и посетовали на то, что у них нет хоть самого завалящего томографа. Доктора объяснили мне, что да, резиновые женщины у них действительно имеются, но вот какое дело произошло – одну из женщин порвали минёры и она отдана в третий дивизион для заклейки, вулканизации и проведения ходовых испытаний, но испытания явно затягиваются и, поэтому, по приказу командира, одну оставшуюся женщину выдают только отличником боевой и политической подготовки и мне необходимо написать рапорт на имя командира, поставить на нём визу помощника о том, что я отличник БП и ПП, после чего, если командир мой рапорт одобрит, они поставят меня в очередь. Даже выдали мне лист бумаги, ручку и помогли составить рапорт с использованием специальных медицинских терминов.
С этим рапортом я обратился к помощнику командира. Помощник командира прочитал мой рапорт и спросил не мучают ли меня головные боли, не снятся ли кошмары и не ударялся ли я где-нибудь головой, после чего посетовал на то, что отличником БП и ПП я, по факту, не являюсь, хотя служу хорошо и, в принципе, как кандидат вполне подхожу, только вот слишком молод и никак себя не успел проявить, после чего выразил готовность войти в моё тяжёлое положение, так как одному на корабле без бабы тяжело и написал резолюцию, что он не возражает против того, чтоб включить меня в очередь на удовлетворение естественных надобностей в связи с моей перспективностью.
После этого я пошёл спать и к командиру подошёл на следующих сутках. Командир почитал мой рапорт, резолюцию помощника на нём, после чего поинтересовался как вообще у меня идёт служба, не обижают ли всякие раклы и нормальные ли порции еды накладывают вестовые, затем он позвонил в амбулаторию и спросил у доктора, а не он ли помогал мне составлять рапорт потому, как мичман-гидроакустик первого года службы априори не может знать слов «цито», «верте» и прочих, а, тем более, писать их на латыни. Немного подумав, командир сказал, ну ладно, раз помощник рекомендует, написал «Доктору – поставить в очередь на общих основаниях» и пожелал мне удачи.
Я отнёс рапорт в амбулаторию, доктор посмотрев в какие-то свои журналы, что-то в них написал и сказал, что очередь моя подойдёт через две недельки, примерно, так как женщина у него одна, а желающих на неё, как я должен понять, не я один, ещё он посетовал, что то ли дело у америкосов – там на каждую боевую часть по женщине выдают, не то, что у нас, скряги, всего двух на двести человек и то он их еле как выбил в центральном военно-морском госпитале города Североморска, оставив там кучу нервов и шила.
Ободрённый таким лёгким разрешением моего вопроса, а также зауважав всех моих старших товарищей за то, что пошли мне навстречу, следующие две недели я провёл в предвкушении. Я расспросил своих сослуживцев как это вообще происходит, потому, что опыта общения с резиновыми женщинами я ещё не имею, да и с настоящими, если честно, не очень. Мне рассказали, что заранее я должен их оповестить и они освободят мне каюту, чтоб, так сказать, не смущать нас с Жанной и не завидовать вслух тому, как мы будем пыхтеть с ней на койке. Так же они посоветовали мне настоять, чтоб доктор мне выдал вместе с женщиной два стакана шила – один для куража, а второй для последующей дезинфекции женщины: это положено по штатному расписанию и записано в обязанностях доктора в ТКР, но доктора, скряги знатные и шило, обычно, пытаются зажать или разбавить водой, особенно практикуя это на неопытных ловеласах типа меня.
Через две недели я опять направился в амбулаторию и мне показалось странным, что заместитель начальника медицинской службы удивился увидев меня и услышав вопрос про очередь. Он позвал начальника медицинской службы и они удивились вдвоём, что я пришёл за положенной мне женщиной. Пока они полушёпотом разговаривали, обращаясь друг к другу «коллега» и сетуя на то, что эти сраные гуманисты отменили чудесную профилактическую меру, как трепанация черепа, я решил, что доктора просто зажали мне выдавать шило, о чём я им и сообщил. Доктора согласились, что шило им выдавать действительно жалко, но дело не в том, в общем, а в том, что старший мичман Василич женщину не вернул в положенное время и вопрос я должен решить с ним. Как раз объявили ужин нашей боевой смене и я прямо в кают –компании спросил у Василича, почему тот не возвращает женщину, ведь уже подошла моя очередь. Василич сначала поперхнулся супом, а потом поинтересовался для чего мне такая срочность, уж не хотел ли я предварительно даму на ужин сводить, как полагается в приличных обществах, а то у него есть кассета с кинофильмом «Легенды осени» и он может мне её дать, чтоб я с ней ещё и кино посмотрел, а остальные за столом посетовали, что одно херово: нельзя на подводной лодке свечей зажечь и очень трудно достать лепестков роз, а то бы у нас вообще всё по вышаку вышло. Я твёрдо ответил, что не смотря на то, что я самый молодой в боевой части мичман, я такой же как они, полноправный член экипажа и мне положены те же привилегии, что и Василичу и вообще не их дело, что я с ней буду делать. Для придания твёрдости своим словам, я ударил рукой по столу, случайно попав по вилке на которой случайно лежала тефтеля, которая случайно отлетела и случайно попала Вам на рубашку, когда Вы случайно вошли в кают-компанию. Товарищ капитан 2 ранга! Я искренне раскаиваюсь в содеянном и прошу меня извинить – я не хотел оскорбить Вас, я вообще Вас очень уважаю потому, что Вас уважают все мои старшие товарищи, которые служили с Вами когда Вы ещё были командиром нашей боевой части. В качестве извинений, я готов выстирать и отгладить Вашу рубашку и даже восстановить конспект по воспитательной работе! Я не виноват, товарищ капитан 2 ранга! Виновата любовь!
мичман Такойто
Ниже резолюция замполита:
«Щенок! Да что ты знаешь о любви! Как же мне надоели эти подводники, кто бы знал!!! Как стенгазету нарисовать или сценку какую придумать, так у них нет творческого потенциала, а как над мичманом молодым издеваться, так искрят, бляди, как высоковольтные трансформаторы!!! Как конспект по воспитательной работе завести – так у них нет времени, а тут сплели заговор с вовлечением высшего командного состава корабля и время нашли, ты подумай, а! Ну, долбодятлы, дождётесь у меня! Дайте только в базу вернёмся – на следующем строевом смотре петь у меня будете так, что седые адмиралы плакать начнут! Плясать! Плясать будете идя строем мимо трибуны не ломая шеренг!!! А некоторые, как я погляжу, и баяны у меня в руки возьмут! Покажу вам Кузькиного отца!»
Ниже, корявым почерком трюмного Борисыча:
«Строен, хмур, подтянут
Крепко в теле сбит
Твёрд он, как бакаут**
Могуч как монолит
Но пусть вас не пугает
Это грозный вид
Это ведь не монстр
Это – замполит!»
Ниже, командир:
«Станислав Анатольевич, ну чтож Вы так людей-то пугаете, что они в Вас котлеты мечут и стихи пишут? Нежнее же надо с личным сос
по воспитательной работе
капитану 2 ранга Такомуто С.А.
от техника гидроакустической группы
мичмана Такогото А.А.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
По поводу нашего конфликта, имевшего место вчера в кают-компании мичманского состава могу пояснить следующее.
Две недели назад старший мичман Такойто Сергей Васильевич, старшина команды, меняя меня с вахты спросил отчего я какой-то квёлый, ведь я, зелёный дрищ и гузка баклана, отслужив на флоте меньше года уже успел побывать на Северном полюсе, совершить кругосветное плавание* и ебануть ракетой по Архангельску из западного полушария, причём выпустив её из приполюсного района, поправ полярную систему координат силой военно-морской мысли и всё это должно наполнять меня такой гордостью, что грудь надо стягивать ремнями, чтоб не лопнула, а я хмурый, как взгляд Горгоны с похмелья. На это я ему ответил, что нет, мол, всё хорошо и вообще, только вот бабу бы мне, для полного, так сказать, счастья и морального удовлетворения всех моих физических потребностей, после чего старший мичман уточнил, а чем же меня не устраивают Зина и Жанна, я не понял и переспросил. Старшина команды сделал удивлённые брови и уточнил, а как я, блядь такой, вообще зачёты сдал и кто меня допустил к самостоятельному выходу в море, если я даже не знаю, что нам в автономку выдают секретную разработку секретного саратовского НИИ резино-технических изделий под кодовыми названиями «ЖРБ-Бл Жанна» и «ЖРБ-Бр Зина» для, так сказать, сброса избыточного давления в фановых системах организмов подводников. Если по-простому, по рабоче-крестьянскому, по-моему, как уточнил старшина, то двух резиновых баб.
Зная склонность старшего мичмана к издевательским шуткам над молодым личным составом, а также его любимую пословицу «Пиздеть – не мешки ворочать, - спина не болит», я ему не поверил, но, на всякий случай, решил уточнить эту информацию у старшего помощника командира, который находился тут же, в центральном посту.
Старший помощник тоже удивился тому факту, что я мало похожу на человека, сдавшего зачёты, а также поинтересовался всё ли у меня в порядке со здоровьем, хорошо ли я сплю, не мучают ли меня кошмары и не бился ли я головой в последние дни о выступающие из ландшафта клапана и трубы. И он, при этом, ещё подчеркнул, что не старается меня унизить этими вопросами, хотя ему очень хочется, а просто не может понять как я, с виду довольно взрослый парень с усиками, которые вот-вот проклюнуться из-под корки молока на моей верхней губе, могу думать, что целое стадо здоровых мужиков три месяца живёт без баб. Ну не дебил ли я после этого, спросил старпом, но потом сжалился и посоветовал обратиться к доктору, так как за резиновых баб отвечает непосредственно он и он же выдаёт их в пользование.
Поужинав, я направился в амбулаторию. Начальник медицинской службы внимательно меня выслушал, вызвал заместителя начальника медицинской службы и они внимательно меня выслушали уже вдвоём. Потом они поинтересовались хорошо ли я сплю, не мучают ли меня ночные кошмары и головные боли, а также, не ударялся ли я головой о какие-нибудь железяки и какой у меня стул, после чего посветили в глаза, посмотрели горло, постучали по коленкам и посетовали на то, что у них нет хоть самого завалящего томографа. Доктора объяснили мне, что да, резиновые женщины у них действительно имеются, но вот какое дело произошло – одну из женщин порвали минёры и она отдана в третий дивизион для заклейки, вулканизации и проведения ходовых испытаний, но испытания явно затягиваются и, поэтому, по приказу командира, одну оставшуюся женщину выдают только отличником боевой и политической подготовки и мне необходимо написать рапорт на имя командира, поставить на нём визу помощника о том, что я отличник БП и ПП, после чего, если командир мой рапорт одобрит, они поставят меня в очередь. Даже выдали мне лист бумаги, ручку и помогли составить рапорт с использованием специальных медицинских терминов.
С этим рапортом я обратился к помощнику командира. Помощник командира прочитал мой рапорт и спросил не мучают ли меня головные боли, не снятся ли кошмары и не ударялся ли я где-нибудь головой, после чего посетовал на то, что отличником БП и ПП я, по факту, не являюсь, хотя служу хорошо и, в принципе, как кандидат вполне подхожу, только вот слишком молод и никак себя не успел проявить, после чего выразил готовность войти в моё тяжёлое положение, так как одному на корабле без бабы тяжело и написал резолюцию, что он не возражает против того, чтоб включить меня в очередь на удовлетворение естественных надобностей в связи с моей перспективностью.
После этого я пошёл спать и к командиру подошёл на следующих сутках. Командир почитал мой рапорт, резолюцию помощника на нём, после чего поинтересовался как вообще у меня идёт служба, не обижают ли всякие раклы и нормальные ли порции еды накладывают вестовые, затем он позвонил в амбулаторию и спросил у доктора, а не он ли помогал мне составлять рапорт потому, как мичман-гидроакустик первого года службы априори не может знать слов «цито», «верте» и прочих, а, тем более, писать их на латыни. Немного подумав, командир сказал, ну ладно, раз помощник рекомендует, написал «Доктору – поставить в очередь на общих основаниях» и пожелал мне удачи.
Я отнёс рапорт в амбулаторию, доктор посмотрев в какие-то свои журналы, что-то в них написал и сказал, что очередь моя подойдёт через две недельки, примерно, так как женщина у него одна, а желающих на неё, как я должен понять, не я один, ещё он посетовал, что то ли дело у америкосов – там на каждую боевую часть по женщине выдают, не то, что у нас, скряги, всего двух на двести человек и то он их еле как выбил в центральном военно-морском госпитале города Североморска, оставив там кучу нервов и шила.
Ободрённый таким лёгким разрешением моего вопроса, а также зауважав всех моих старших товарищей за то, что пошли мне навстречу, следующие две недели я провёл в предвкушении. Я расспросил своих сослуживцев как это вообще происходит, потому, что опыта общения с резиновыми женщинами я ещё не имею, да и с настоящими, если честно, не очень. Мне рассказали, что заранее я должен их оповестить и они освободят мне каюту, чтоб, так сказать, не смущать нас с Жанной и не завидовать вслух тому, как мы будем пыхтеть с ней на койке. Так же они посоветовали мне настоять, чтоб доктор мне выдал вместе с женщиной два стакана шила – один для куража, а второй для последующей дезинфекции женщины: это положено по штатному расписанию и записано в обязанностях доктора в ТКР, но доктора, скряги знатные и шило, обычно, пытаются зажать или разбавить водой, особенно практикуя это на неопытных ловеласах типа меня.
Через две недели я опять направился в амбулаторию и мне показалось странным, что заместитель начальника медицинской службы удивился увидев меня и услышав вопрос про очередь. Он позвал начальника медицинской службы и они удивились вдвоём, что я пришёл за положенной мне женщиной. Пока они полушёпотом разговаривали, обращаясь друг к другу «коллега» и сетуя на то, что эти сраные гуманисты отменили чудесную профилактическую меру, как трепанация черепа, я решил, что доктора просто зажали мне выдавать шило, о чём я им и сообщил. Доктора согласились, что шило им выдавать действительно жалко, но дело не в том, в общем, а в том, что старший мичман Василич женщину не вернул в положенное время и вопрос я должен решить с ним. Как раз объявили ужин нашей боевой смене и я прямо в кают –компании спросил у Василича, почему тот не возвращает женщину, ведь уже подошла моя очередь. Василич сначала поперхнулся супом, а потом поинтересовался для чего мне такая срочность, уж не хотел ли я предварительно даму на ужин сводить, как полагается в приличных обществах, а то у него есть кассета с кинофильмом «Легенды осени» и он может мне её дать, чтоб я с ней ещё и кино посмотрел, а остальные за столом посетовали, что одно херово: нельзя на подводной лодке свечей зажечь и очень трудно достать лепестков роз, а то бы у нас вообще всё по вышаку вышло. Я твёрдо ответил, что не смотря на то, что я самый молодой в боевой части мичман, я такой же как они, полноправный член экипажа и мне положены те же привилегии, что и Василичу и вообще не их дело, что я с ней буду делать. Для придания твёрдости своим словам, я ударил рукой по столу, случайно попав по вилке на которой случайно лежала тефтеля, которая случайно отлетела и случайно попала Вам на рубашку, когда Вы случайно вошли в кают-компанию. Товарищ капитан 2 ранга! Я искренне раскаиваюсь в содеянном и прошу меня извинить – я не хотел оскорбить Вас, я вообще Вас очень уважаю потому, что Вас уважают все мои старшие товарищи, которые служили с Вами когда Вы ещё были командиром нашей боевой части. В качестве извинений, я готов выстирать и отгладить Вашу рубашку и даже восстановить конспект по воспитательной работе! Я не виноват, товарищ капитан 2 ранга! Виновата любовь!
мичман Такойто
Ниже резолюция замполита:
«Щенок! Да что ты знаешь о любви! Как же мне надоели эти подводники, кто бы знал!!! Как стенгазету нарисовать или сценку какую придумать, так у них нет творческого потенциала, а как над мичманом молодым издеваться, так искрят, бляди, как высоковольтные трансформаторы!!! Как конспект по воспитательной работе завести – так у них нет времени, а тут сплели заговор с вовлечением высшего командного состава корабля и время нашли, ты подумай, а! Ну, долбодятлы, дождётесь у меня! Дайте только в базу вернёмся – на следующем строевом смотре петь у меня будете так, что седые адмиралы плакать начнут! Плясать! Плясать будете идя строем мимо трибуны не ломая шеренг!!! А некоторые, как я погляжу, и баяны у меня в руки возьмут! Покажу вам Кузькиного отца!»
Ниже, корявым почерком трюмного Борисыча:
«Строен, хмур, подтянут
Крепко в теле сбит
Твёрд он, как бакаут**
Могуч как монолит
Но пусть вас не пугает
Это грозный вид
Это ведь не монстр
Это – замполит!»
Ниже, командир:
«Станислав Анатольевич, ну чтож Вы так людей-то пугаете, что они в Вас котлеты мечут и стихи пишут? Нежнее же надо с личным сос
Deputy commander of military unit 45741
on educational work
captain 2nd rank Takomuto S.A.
from the technician of the sonar group
midshipman Takogoto A.A.
EXPLANATORY LETTER
Regarding our conflict that took place yesterday in the wardroom of the midshipman’s staff, I can explain the following.
Two weeks ago, senior midshipman Takayuto Sergey Vasilievich, the foreman of the team, changing me from the shift asked why I was kind of dead, because I, the green driver and the cormorant, having served in the Navy for less than a year, managed to visit the North Pole, go round the world * and fuck a rocket in Arkhangelsk from the western hemisphere, and having released it from the polar region, correct the polar coordinate system with the power of naval thought and all this should fill me with such pride that I need to tighten my chest so that it doesn’t burst, and I’m frowning, like the look of a Gorgon with a hangover. To this I answered him that no, they say, everything is fine and in general, only a woman would be for me, for complete, so to speak, happiness and moral satisfaction of all my physical needs, after which the senior midshipman said, but why didn’t Zina suit me? and Jeanne, I did not understand and asked again. The foreman made surprised eyebrows and specified, but how the fucking thing did I pass the tests and who allowed me to go to the sea on my own, if I don’t even know that they’re giving us a secret development of a secret Saratov Scientific Research Institute of rubber products under code the names "ZhRB-Bl Zhanna" and "ZhRB-Br Zina" for, so to speak, relieving excess pressure in the fan systems of organisms of submariners. If, in a simple way, according to the worker-peasant, in my opinion, as the foreman specified, then two rubber women.
Knowing the tendency of the senior midshipman to mock jokes at young personnel, as well as his favorite proverb “Fuck - don’t hitch the bags, - the back doesn’t hurt”, I did not believe him, but, just in case, I decided to check this information with the senior assistant commander, who was right there, in the central post.
The senior assistant was also surprised at the fact that I do not look much like the person who passed the tests, and also asked if everything is in order with my health, whether I sleep well, do not have nightmares and have I been banging my head in recent days on the speakers from the landscape of the valve and pipe. And he, at the same time, still stressed that he was not trying to humiliate me with these questions, although he really wanted to, but simply could not understand how I, seemingly a pretty adult guy with antennae who were about to hatch from under the crust of milk on my upper lip, I can think that a whole herd of healthy men lives without women for three months. Well, didn’t I moron after that, I asked the start-up, but then I took pity and advised me to consult a doctor, since he was directly responsible for the rubber women and he would issue them for use.
After dinner, I headed to the dispensary. The head of the medical service listened attentively to me, called the deputy head of the medical service and they both listened carefully to me. Then they asked if I was sleeping well, didn’t nightmares and headaches torment me, and also, didn’t I bang my head on any piece of iron and what kind of chair I had, after which they looked into my eyes, looked at my throat, knocked on my knees and lamented that they did not have even the most tumultuous tomograph. The doctors explained to me that yes, they did have rubber women, but what’s the matter? One of the women was torn by miners and she was sent to the third division for sticking, vulcanization and sea trials, but the tests are obviously delayed and, therefore, by order the commander, one of the remaining women is issued only as an excellent student in combat and political training, and I need to write a report in the name of the commander, put on him an assistant visa that I am an excellent student of BP and PP, after which, if the commander approves my report, they will put me in the queue . They even gave me a piece of paper, a pen, and helped me make a report using special medical terms.
With this report, I turned to the assistant commander. The assistant commander read my report and asked if I had headaches, whether I had nightmares or hit my head somewhere, after which I complained that I, in fact, are not an excellent student of BP and PP, although I serve well and, in principle, as a candidate I’m quite suitable, only I’m too young and didn’t have time to show myself, after which I expressed my readiness to enter my difficult situation, since it’s hard for one on a ship without a woman to write a resolution that he doesn’t mind to include me in the line for satisfying my natural needs in connection with my perspective.
After that, I went to bed and approached the commander on the next day. The commander read my report, the resolution of the assistant on it, after which he asked how my service was going at all, if all sorts of crows were offended and if normal meals were served, then he called the dispensary and asked the doctor if he helped me to draw up report because midshipman sonar first year a priori
on educational work
captain 2nd rank Takomuto S.A.
from the technician of the sonar group
midshipman Takogoto A.A.
EXPLANATORY LETTER
Regarding our conflict that took place yesterday in the wardroom of the midshipman’s staff, I can explain the following.
Two weeks ago, senior midshipman Takayuto Sergey Vasilievich, the foreman of the team, changing me from the shift asked why I was kind of dead, because I, the green driver and the cormorant, having served in the Navy for less than a year, managed to visit the North Pole, go round the world * and fuck a rocket in Arkhangelsk from the western hemisphere, and having released it from the polar region, correct the polar coordinate system with the power of naval thought and all this should fill me with such pride that I need to tighten my chest so that it doesn’t burst, and I’m frowning, like the look of a Gorgon with a hangover. To this I answered him that no, they say, everything is fine and in general, only a woman would be for me, for complete, so to speak, happiness and moral satisfaction of all my physical needs, after which the senior midshipman said, but why didn’t Zina suit me? and Jeanne, I did not understand and asked again. The foreman made surprised eyebrows and specified, but how the fucking thing did I pass the tests and who allowed me to go to the sea on my own, if I don’t even know that they’re giving us a secret development of a secret Saratov Scientific Research Institute of rubber products under code the names "ZhRB-Bl Zhanna" and "ZhRB-Br Zina" for, so to speak, relieving excess pressure in the fan systems of organisms of submariners. If, in a simple way, according to the worker-peasant, in my opinion, as the foreman specified, then two rubber women.
Knowing the tendency of the senior midshipman to mock jokes at young personnel, as well as his favorite proverb “Fuck - don’t hitch the bags, - the back doesn’t hurt”, I did not believe him, but, just in case, I decided to check this information with the senior assistant commander, who was right there, in the central post.
The senior assistant was also surprised at the fact that I do not look much like the person who passed the tests, and also asked if everything is in order with my health, whether I sleep well, do not have nightmares and have I been banging my head in recent days on the speakers from the landscape of the valve and pipe. And he, at the same time, still stressed that he was not trying to humiliate me with these questions, although he really wanted to, but simply could not understand how I, seemingly a pretty adult guy with antennae who were about to hatch from under the crust of milk on my upper lip, I can think that a whole herd of healthy men lives without women for three months. Well, didn’t I moron after that, I asked the start-up, but then I took pity and advised me to consult a doctor, since he was directly responsible for the rubber women and he would issue them for use.
After dinner, I headed to the dispensary. The head of the medical service listened attentively to me, called the deputy head of the medical service and they both listened carefully to me. Then they asked if I was sleeping well, didn’t nightmares and headaches torment me, and also, didn’t I bang my head on any piece of iron and what kind of chair I had, after which they looked into my eyes, looked at my throat, knocked on my knees and lamented that they did not have even the most tumultuous tomograph. The doctors explained to me that yes, they did have rubber women, but what’s the matter? One of the women was torn by miners and she was sent to the third division for sticking, vulcanization and sea trials, but the tests are obviously delayed and, therefore, by order the commander, one of the remaining women is issued only as an excellent student in combat and political training, and I need to write a report in the name of the commander, put on him an assistant visa that I am an excellent student of BP and PP, after which, if the commander approves my report, they will put me in the queue . They even gave me a piece of paper, a pen, and helped me make a report using special medical terms.
With this report, I turned to the assistant commander. The assistant commander read my report and asked if I had headaches, whether I had nightmares or hit my head somewhere, after which I complained that I, in fact, are not an excellent student of BP and PP, although I serve well and, in principle, as a candidate I’m quite suitable, only I’m too young and didn’t have time to show myself, after which I expressed my readiness to enter my difficult situation, since it’s hard for one on a ship without a woman to write a resolution that he doesn’t mind to include me in the line for satisfying my natural needs in connection with my perspective.
After that, I went to bed and approached the commander on the next day. The commander read my report, the resolution of the assistant on it, after which he asked how my service was going at all, if all sorts of crows were offended and if normal meals were served, then he called the dispensary and asked the doctor if he helped me to draw up report because midshipman sonar first year a priori
У записи 12 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Андрей Абраменков
